***
- Ты знаешь, иду вчера по улице, а возле меня останавливается «Жигулёнок». Совершенно незнакомый водитель распахивает передо мной дверь и приглашает прокатиться. Нахал какой!
- Почему же нахал?
- Господи! Да ты бы только видела его убогую квартиру!
***
- Маша, я, кажется, догадалась, для чего мужикам нужны штаны?
- И для чего же?
- Чтобы скрывать свои мысли!
***
- Моего-то дома снова нет, отправился на матч «Зенита» с «Локомотивом»!
- Ох и дурит он тебя, ох и дурит! Ну не может фотоаппарат играть с паровозом!
***
- Оля, пойдём в кино!
- Пойдём.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж прибил.
***
Разговаривают три женщины. Первая говорит:
- Я сегодня купила вот такие помидоры, - и складывает два кулака вместе.
Вторая говорит:
- А я купила вот такие огурцы, - и рубит рукой повыше локтя.
А третья – глуховата и спрашивает:
- А где он живет?
***
- Милочка, какая красивая на тебе норковая шубка! – удивилась Мари, случайно встретив на улице свою давнюю подругу. – Я столько лет от всего отказывалась, чтобы купить такую, но мне по-прежнему не хватает денег.
- Перестань отказываться, - посоветовала подруга.
***
- Что делать – ума не приложу! Мой муж всё время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой Петька всё время говорит о будущей.
***
- Мне достаточно посмотреть мужчине в глаза, и я уже знаю, что он обо мне думает, - хвалится дама приятельнице.
- Бедная ты моя…
***
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о жизни. Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И, как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: «Муж пришел!». Мужик одежду в охапку – и в окно.
Подруги посмеялись и разошлись. Через полгода встречаются, вторая говорит первой:
- Я решила последовать твоему примеру и сделать, как ты. Пришли с мужиком, только легли, я кнопку нажала и кричу: «Муж пришел!». А хахаля раз – и парализовало. Полгода уже лежит, только вчера первые три слова произнес.
- Какие?
- Где муж, сука?
***
Одна дама жалуется другой:
- Это возмутительно! Мой муж никогда ничего не кладет на свое место! Я вчера два часа искала, куда он положил свой бумажник!
***
- Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня ребенок!
***
Разговаривают две холостячки. Одна:
- Иду я вчера ночью по темной улицу, вдруг вижу – впереди мужской силуэт! Ну, я бежать!
- Догнала? – с надеждой спрашивает вторая.
***
Женщина жалуется подруге:
- Мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.
***
- Такого козла, бабоньки, ещё поискать! Но я-то – умница, я-то нашла!
***
Ругаются соседки:
- Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж! – ядовито говорит одна из них. – Да вы бы лопнули от зависти, если бы узнали, от каких людей наша дочь получает алименты!
***
Две дамы:
- Как ты думаешь, кто всё-таки умнее – мужчины или женщины?
- Само собой – женщины! Да ты сама представь: вышла бы хоть одна женщина замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?
***
- Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника!
- А что, он и к вам ходит?!
***
Встречаются две подруги:
- Привет! Неужели это ты? Надо же, целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась. Если бы не твоё платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
***
- Знаешь, не понимаю твоей любви к лётчикам. Мне больше по душе моряки!
- Думаешь, с моряком нельзя залететь?
***
Женщину спрашивают:
- Скажите, сколько вам лет?
- Ближе к 30, чем к 20, - кокетливо отвечает она.
- А конкретнее?
- 50…
***
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать про своего мужа:
- Его каждый день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется.
- Ух ты, это так здорово – занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает?
- Водителем автобуса.
***
Встречаются две подруги:
- Я вчера была в гостях у Сидоровых и пела для них два часа.
- Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
***
На пляже в Пицунде лежит мужик, абсолютно голый, лишь лицо его прикрыто газетой.
Мимо проходят три отдыхающие дамочки. Одна говорит:
- Это не мой муж!
- Вы совершенно правы, - замечает вторая, - это действительно не ваш муж.
- Что вы, это вообще мужчина не из нашего санатория, - авторитетно заявляет третья.
***
Две дамы обмениваются впечатлениями на дне рождения подруги:
- Смотри, как она веселится. Она утверждает, что отмечает свое тридцатилетие… Думаешь, правда?
- Ха-ха! А почему бы и нет? Лучше поздно, чем никогда!
***
Женщина говорит подруге:
- Мой муж не может на меня наглядеться.
- У моего тоже слабое зрение.
***
На вечере выпускников встретились три подруги. Первая рассказала, что замужем за генералом, и ему 70 лет. Всё сразу:
- Ой-ой, а как же вы любовью-то занимаетесь?!
Она отвечает, что, мол, у него полно лейтенантиков, адъютантиков. Все отлично, не жалуется…
Вторая рассказала, что замужем за академиком, ему аж 80 лет. Все опять:
- Ой-ой, а как же вы?..
Ну, она отвечает, что у него много лаборантиков, так что удовлетворяют по полной программе.
Третья говорит:
- Я тоже ****ь, только не замужем.
***
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза.
***
Разговор двух подруг:
- Что-то у меня без конца сердце болит!
- Ой, а я без конца вообще жить не могу!
***
Едут в поезде две тетки на отдых в Сочи. Одна доверительно рассказывает другой:
- Вот найду себе мужика, он мне шубу за 500 баксов купит.
- Счастливая… Вот мне на такого спонсора не потянуть.
- А ты найди двух – они тебе по 250 баксов дадут.
- Эх… И на такую сумму, боюсь не потянуть.
- Ну тогда найди четверых по 125!
- Нет, боюсь, тоже не осилю…
В этот момент с верхней полки свешивается мужик:
- Эй, вы! До 5 баксов дойдете – меня позовите!
***
Одна подруга звонит другой:
- Так хочется мужика, аж на стену лезу! Посоветуй что-нибудь!
- Какие проблемы? Позвони в Горгаз или Водоканал, вызови водопроводчика или газовщика, а дальше – дело твоей смекалки!
Та так и поступила. Позвонила в Горгаз и вызвала газовщика.
Через час приходит армянин, спрашивает:
- Что произошло?
Дамочка в одном халатике на голое тело нагибается к духовке и лепечет:
- Да вот, горит плохо…
Армянин, недолго думая, вставляет ей в задницу и начинает иметь.
- Ох, ниже, ниже… - стонет она.
- Нет уж, по газам, так по газам! Ниже – вызывай водопроводчика!
***
Одна женщина жалуется другой:
- У меня четверо детей, и все, как один, похожи на мужа, как две капли воды. Просто не женщина, а ксерокс какой-то!
***
- Ну, Лена, ты даёшь!
- Это вопрос или комплемент?
***
Одна жена говорит:
- Мой муж пил-пил и спился.
Другая говорит:
- А мой курил-курил и скурился.
Третья говорит:
- А мой муж кончал-кончал и скончался…
***
Разговаривают две подруги:
- Вчера познакомилась с парнем. У него такой! Просто в голове не укладывается!
- Да не бери в голову! У тебя всё впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли?
***
Две подруги о личном:
- У меня муж какой-то угрюмый – никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя как с твоим – ему-то хоть легко удовольствие доставить?
- А хрен его знает, я что – пробовала, что ли?
***
Встречаются две подруги.
- Как ты похудела! – восклицает одна.
- Мне изменяет муж. Я так страдаю…
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить еще три кило.
***
Беседуют две женщины:
- Мне, например, совсем не хотелось бы стать второй женой вдовца!
- По-твоему, лучше быть первой?
***
Стоят подруги. Подбегает еще одна, вся всклокоченная:
- Добрый член!.. Большой день!.. Тьфу ты… Короче, девчонки, что было, что было!!!
***
Женщина звонит подруге:
- Я не знаю, что мне делать: муж три года назад уехал в Америку, а теперь пишет, чтобы я приехала к нему с двумя нашими детьми.
- Ну так езжай!
- Так теперь их у меня четверо!
***
- А за мной красиво ухаживал один майор! Каждый день забрасывал меня гранатами…
***
Анекдоты бывают трех видов:
a) От которых краснеют извозчики.
b) От которых краснеют лошади извозчиков.
c) Анекдоты, которые рассказывают женщины в чисто женской компании.
***
Подруги обмениваются впечатлениями о вчерашнем вечере.
- Мы были в парке. Запах цветов наполнял воздух, - рассказывает одна. – Луна светила так, что можно было читать…
- Как поэтично! – вздыхает вторая. – А дальше? Что было дальше?
- Ну так этот дурак, - вздохнула первая, - и начал читать какой-то журнал…
***
Две подруги разговаривают, и одна жалуется, что её муж ни одной юбки спокойно пропустить не может.
- Да оставь, - говорит другая, - мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть одну, так всё равно не знает, что с ней делать…
***
- Какие же все эти мужики сволочи! Ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, подруга, не все. Вот мой муж не такой. Будет рядом с голой женщиной лежать и даже не прикоснётся.
- Да не может такого быть!
- Может. Я по себе знаю.
***
- В любви мой муж – как вулкан!
- Такой пылкий?
- Нет, за два года – одно извержение!
***
Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю.
***
Молодая девушка признается приятельнице:
- Его матушка против меня, но на моей стороне матушка-природа!
***
Беседуют две молодые мамы:
- Скольких детей вы хотели бы иметь?
- Четверых, не больше.
- Почему не больше?
- Я где-то читала, что каждый пятый на Земле – китаец!
***
- Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
- За 150 рублей.
- И довольна?
- Очень довольна!
- А я стригусь за 800 и недовольна.
- Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали.
***
Две подруги разговаривают за чашечкой кофе:
- Мы женаты уже почти два года, но ещё ни разу не поссорились. Даже если мы в чем-то не согласны друг с другом и я права, мой муж всегда соглашается со мной.
- А если он не прав?
- Такого еще ни разу не было…
***
- Все мужчины – свиньи! – говорит одна подруга другой.
- Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?
- Очень уж я животных люблю!
***
- Знаешь, Маша, я так одинока! – жалуется женщина подруге.
- То есть как это одинока? – удивляется та. – У тебя и любящий муж, и красавец любовник…
- В том-то все и дело! Они постоянно надеются друг на друга!
***
Беседуют две подруги:
- Пятый раз замужем, - жалуется одна, - и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело?
- Может, в морде?
***
Дама сообщает подруге, что в четвертый раз выходит замуж.
- Опять? – удивляется та. – Ты, как дерево – каждый год новое кольцо…
***
Две подруги в преддверии купально-любовного сезона:
- Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном супермини-бикини, а там мужики – кобелями, кобелями, кобелями!!!
- Сколько раз говорить – не кобелями, а штабелями!
- Хорошо, кобеля штабелями!!!
***
- Недавно купила себе платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?
***
Разговаривают две подруги. Одна из них говорит другой:
- А знаешь, какая моя самая любимая фраза из трех слов, которую говорит мне муж?
- «Я тебя люблю»?
- Нет, «Оставь, я помою».
***
Две дамы беседуют в купе поезда. Одна кокетливо вопрошает:
- Милочка, а сколько лет вы бы мне дали?
- Неужели вам своих мало?
***
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть откровенный купальник и позагорать на своём участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж наконец-то занялся починкой ограды.
***
Одна подруга хвастается другой:
- Ты не представляешь, какого классного парня я себе нашла! Он такой богатый, подарки мне дарит, денег даёт, на машине катает. Но, к сожалению, очень некрасивый, прыщавый такой, мне не нравится…
- Подруга, ты не парня себе нашла, а работу…
***
Разговор двух француженок:
- Хорошая жена – та, у которой муж и любовник.
- А я думала – это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думала, это падшая.
- Нет, падшая – та, у которой никого нет.
- А я считала, что это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
***
Разговаривают две подруги:
- Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, неглупый… Как ты думаешь, остались ещё такие банкиры?
***
- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
- И много там было снега?
- Снега? Понятия не имею.
***
- Я обоим сказала, что беременна. И оба денег предложили на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое.
***
Разговаривают две подруги. Одна одета бедненько, другая от Кардена.
- Все мужики – козлы! – говорит первая.
- Ну и что? Их просто надо уметь доить!
***
- Ой, девочки, а я хотела бы татуировку!
- Какую?
- Не знаю, может быть, красивую такую надпись на пояснице…
- «Занос при повороте 1 м»?
***
- Ты слышала, как повезло Анжелике? Она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
- А Маринке повезло ещё больше. Она побывала там без мужа.
***
- Вчера своего в командировку проводила… Он едет в купе с какой-то страшной тёткой.
- Ну, тогда тебе не о чем беспокоиться…
- Не скажи – у него с собой слишком много водки.
***
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
***
- Все мужчины – ужасные Донжуаны!
- Все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?
***
- Ты встречала когда-нибудь мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
- Нет…
- А я вот вчера встретилась.
- И кто он?
- Дантист.
***
- Ой, бабоньки, у моего-то беда – раздвоение личности.
- Боже, как же ты с ним живёшь?
- По очереди.
***
- Как ты думаешь, аборт – это убийство?
- А что, блин, по-твоему, выселение?
***
Разговаривают две подруги:
- Я старею, может, мне сделать ботокс?
- Не надо.
- Почему?
- Потому что ты станешь похожа на Путина.
***
- А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в общем-то, и на шее неплохо…
***
Женщина делится с подругой:
- Узнала его поближе и послала подальше.
***
Две светские львицы беседуют на гламурной тусовке.
- Дорогая, твоё платье чем-то напоминает дистиллированную воду.
- Что, очень прозрачное?
- Нет, абсолютно безвкусное.
***
Мужчины, как общественный транспорт: всё ждешь-ждешь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и
едешь с пересадками…
***
Разговаривают подруги:
- Представляешь, я обоим своим парням сказала, что я беременна. И оба предложили мне деньги на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их всего двое.
***
- Люсь, слышала? Зинка-то с помощью стволовых клеток помолодела на 20 лет!
- Вот стволочь!