Я родилась в интеллигентной семье: мама пианистка, а папа учитель математики. Воспитывали меня на операх Дж. Россини и Дж. Верди, музыке П. И. Чайковского, И. С. Баха и В. А. Моцарта. Папа вместо банальных сказок на ночь читал мне наизусть поэму-сказку М.Горького «Девушка и смерть», стихи его любимого поэта С. Есенина, «Каштанку» Чехова, рассказы Зощенко, Бабеля, Тэффи. Мама покупала музыкальные сказки на виниловых пластинках, под звуки: «Маугли», «Кошки, которая гуляет сама по себе», «Голубой щенок», «Огниво» и «Дюймовочки» я познавала мир. Они звучали фоном, когда я играла куклами, лепила из пластилина поделки, складывала из мозаики рисунки.
Бессознательное детство (примерно до школы) у меня проходило в идиллии и полной гармонии с окружающим миром, а главное с собой. Мы всей семьёй посещали театры, музеи, выставки и Есенинские чтения (Папа увлекался творчеством Есенина, у него была одна из крупнейших есениан в стране). Я училась понимать талант Рембрандта и его красавицу Данаю, Врубеля с его Демоном в синих штанах, различать техники импрессионистов Ван Гога и Дега, засматривалась на карикатуры Херлуфа Бидструба и репродукции знаменитых галерей: Третьяковки, Лувра и Эрмитажа.
Детство закончилось резко и неожиданно. Меня привели в школу грызть гранит науки, я сопротивлялась, но это ни к чему не привело. Если дома ко мне был индивидуальный подход, то в школе старались всех «грести под одну гребенку». Я выделялась из толпы, и школа объявила мне войну! И чтобы мне было «веселее» воевать меня отдали ещё и в музыкальную школу по классу скрипки. Это было единоличное решение папы. Он мотивировал тем, что культурное и эстетическое образование будет не завершенным, если его дочь не овладеет Королевой музыкальных инструментов. Это мучение длилось на протяжении долгих семи лет. Королева инструментов владела мной! Всем моим свободным временем! А от тренировок я натирала мозоль на подбородке, изрезала пучки пальцев до крови и приобрела профессиональный скалеоз от смычка.
Школу я закончила в девятом классе, и чтобы не возвращаться в ненавистные стены поступила в Колледж культуры и искусств, который закончила по классу дирижирования с красным дипломом. Затем замужество, рождение двух детей.
На протяжении всей вышеописанной жизни я чувствовала, что я занимаюсь не тем. У меня с детства была мечта стать писательницей, но родители во мне особых писательских талантов не видели. Когда я стала писать даже и не помню, но мне хотелось писать всегда! В школе я заводила общие тетради для анкет и выписывала туда смешные или остроумные эпизоды из прочитанных мною произведений. Вела дневники и прятала их под подушку. В старших классах мы с подружкой решили написать средневековый «Рыцарский роман». Начали и бросили! Конечно, это было по-детски наивно, и дальше первой главы дело не пошло, но перелистывая сохранившиеся тетрадки, чувствуешь, что от этих пожелтевших страниц до сих пор исходит некое тепло. Все начинают с рассказиков и очерков в «Пионерскую зорьку», но я-то знала, что я особенная! Роман – это серьёзно. Роман - это по-крупному!
Когда что-то начинает рождаться во мне, то я хожу сама не своя. Такое нетерпение и беспокойство терзает мою душу, что кажется, я даже начинаю чесаться. Поставив же финальную точку, зуд прекращается, ко мне приходит умиротворение и ощущение абсолютного катарсиса! Так и появились рассказы «Неотправленное письмо», «Смысл жизни», «Всё проходит». «Неотправленное письмо» было даже напечатано в альманахе «Крылья» только под другим названием.
Вот несколько абзацев из него:
Не знаю, что со мной твориться! Вроде бы всё наладилось, потекла река в своём прежнем русле. И вот! Опять ты! Твой голос, нелепые детские слова, что я нужна тебе, что ты скучаешь. Или мне показалось, что ты это сказал или, правда? Я вычеркнула тебя из своей жизни! Забыла! Убила в себе все, что связанно с тобой! Я почти научилась быть счастливой без тебя! И вдруг твой звонок! И всё по-старому. Я схожу с ума! Придумываю новую встречу с тобой и не хочу понять, что это не реально!!! Ты мой бич, моя болезнь, из которой я никак не могу выкарабкаться. Мы из разных миров! До ужаса непохожих сфер! Но почему тебя тянет ко мне, а меня к тебе? Я не знаю ответа...
Сижу и медленно, тихо, умираю от безысходности. Мучаюсь как пантера в клетке! Мечусь. Хочу от жизни всё, а получаю шиш и тот без масла? Как только ты поймешь, что мы не пара и не можем существовать вместе… что потом? А мою прежнюю стабильность уже не вернешь!...
У меня своя жизнь, свои обязанности, а ты вольный, как птица, свободный, как ветер! Мне больно. Сердце колотиться, как сумасшедшие, как будто я пробежала кросс, а я просто сижу и умираю! Умираю без тебя. Ты нужен мне… А я? Нужна ли я тебе… Может, ты играешься со мной, как с новой дорогой игрушкой, которой у тебя не было, и ты о ней всегда мечтал. Когда наиграешься – то положишь меня в лучшем случае на антресоль, а может, выкинешь, или подаришь другу в песочнице. А я женщина…, любящая тебя женщина! Я со своими «тараканами» в голове, безусловно, но и ты со своими. Но что делать мне? Я эгоистка? Капризный ребенок? Как бы я хотела быть ребенком!!! Я открыла тебе мир. Новый мир и только в этом моя заслуга перед тобой. А ты? Что дал мне ТЫ? Любовь кратковременную и хрупкую, как иногда бывает иней на деревьях и траве. Белый красивый, но топнешь ногой или толкнешь дерево, и он осыпается, а если и остается, крепко хватаясь за свою короткую жизнь, то первые лучи зимнего солнца все равно убьют его. Он превратится в туман, в капли или просто исчезнет. Я цепляюсь за старую жизнь, к которой привыкла и одновременно не могу жить так. Без тебя, без любви.
...А может это не любовь? Может это просто страсть? Но сколько она может длиться? Я пытаюсь представить будущее с тобой. Мое будущее. Но не получается! Слишком все зыбко, как мираж в пустыне, как хрупкий лед в ноябре, наступишь и обязательно намочишь ноги в луже. Я хочу и я боюсь. Меня пугает то, что ты такой разный. Мы с тобой знакомы всего – ничего. Чем ты меня покорил? Что я в тебе нашла? Эти вопросы я задаю себе постоянно, разбираю тебя, как конструктор, и собираю заново. Может, у меня потерялись какие-то детали? Я неправильно собираю? Я прошлась по твоим чертам характера вдоль и поперек! Старалась понять, с чем я могу смириться, а с чем не смирюсь никогда.
Я в созданной собой же ловушке. Мои потребности, как всегда, не соответствуют моим возможностям. Я мечтаю, чтобы ты меня обнял, и я не думала ни о чем. Пусть это будет всего лишь миг, день, неделя… я очень устала от своей несуразной жизни, я только кажусь сильной, смелой, гордой, а на самом-то деле - ранимая, хрупкая, слабая...
Это Осенняя Хандра на меня напала. Я должна быть сильной, и я буду такой! Ведь у меня есть ради кого жить. Ты в моём сознании вызываешь образ рыбки. Увы, не золотой… исполняющей три или хотя бы одно, но заветное, желание. Нет. Ты постоянно ускользаешь, когда я хочу тебя поймать и съесть. Съесть любя и ты будешь жить во мне, и сам будешь питаться моей любовью. Поверь, она может быть безграничной, только немного помоги и поддержи ее, и она заполнит все, решит все проблемы. Я чувствую в себе огромный потенциал, но нет детонатора, который всё всколыхнет, и оно взорвется, для того чтобы жить, дарить радость, уют, любовь...
Увидеть своё произведения напечатанным – нет мгновения лучше! Моё спящее тщеславие проснулось, и я решила действовать!
После публикации в альманахе мне уже никого не нужно было убеждать в том, что я хочу, а главное буду писать. Только я уже хочу это делать профессионально! Муж дал «добро» и обещал своевременное финансирование моего ликбеза. Вот так я и поступила на кафедру журналистики, на специальность издательское дело и редактирование. Спросите, зачем мне это? Отвечу! Хочу быть грамотной и образованной. Один мой знакомый говорил: «Институт не даёт знаний, он даёт интеллектуальность»! Вот я и хочу быть грамотной и образованной интеллектуалкой!
В будущем мечтаю создать и естественно возглавить свой журнал. Я хочу ориентировать его на подростков. Ведь молодежь сейчас плавает, как одинокая шлюпка после кораблекрушения в бушующем море информации. Любая информация сейчас стала доступной, а вот выбрать нужную для себя – это большая проблема. Беда в том, что много мусора и шелухи в СМИ и на интернет ресурсах.
Мой журнал будет иметь в своём редакторском составе психолога, который умеет работать с подростками пубертатного периода. Хочу поднимать такие темы, как «Отцы и дети», «Первая любовь», «Наркотики», «Профессии». Он будет в новом формате, мы постараемся услышать читателей и создадим страничку переписки с ними. Мне хочется рассказывать в интересной и доступной форме о знаменитостях и выдающихся людях. Журнал будет модным, но не пошлым, интеллектуальным, ноне занудно-энциклопедичным.
Овладение специальностью «Издательское дело и редактирование» поможет мне вникнуть в процесс подготовки материала и непосредственной печати моего будущего детища. На первых парах сэкономить деньги на корректоре, редакторе и верстке.
Я считаю, что профессия редактор – это звучит гордо!
06 09 12.
Моя первая работа по предмету Издательское дело и редактирование.