О СПЕЦНАЗЕ И ДЕДЕ МОРОЗЕ
Чего только в последнее время на Украине не услышишь!
Вместо эпиграфа: « В детстве моим любимым занятием было дразнить обезьян. Но они сами провоцировали на это: то подкидывая банановую шелуху в постель, то бросаясь всякой дрянью в окно. Один раз бросили даже живого хамелеона. Самые агрессивные из обезьян— это бандерлоги. Егерь Брамагупта Бабур Сикх говорил, что они мерзкие, но безопасные. Нападают толпой, а разбегаются врозь. Обезьяны умеренного климата не менее агрессивны, чем обезьяны окрестностей Калинги, но более глупы…» Саид Олим-Хан
--Спецназовца ФСБ, говоришь взяли? Чушь собачья. Ты просто не знаешь, что такое спецназовец ФСБ! Не попадайся ему на глаза! Только увидишь, тикай! Тикай на х*й! Потому что, лучше оказаться на абстрактном х*ю, чем попасть на глаза спецназовцу ФСБ! Взять двух милиционеров из Новороссии и под пытками заставить их признаться в том, что они спецназовцы много лучше, чем действительно сходить в рейд и один раз, недолго, посмотреть в бинокль на настоящего спецназовца. Впрочем, очень трудное дело его найти. Еще труднее, чем найти черную кошку в черной комнате, наполненной неграми…
Глаза спецназовца—это особые глаза. В них можно утонуть, пропасть и даже повеситься или застрелиться. А сколько уродов под этими глазами сами разделывали свои туши и укладывали в мешки собственные запчасти. Спецназовец смотрит—ужас, смотрит и молчит –ужас ужасов, смотрит, молчит и улыбается… Лучше не говорить… Людям со слабыми нервами даже думать о такой картине не рекомендуется минздравом любой страны, какой бы демократической она ни была.
К тому же, попав в плен, спецназовец знает 999 способов из тысячи, как убежать. Да и взять его невозможно. Он знает 999 способов из тысячи, как победить любого, даже, превосходящего по числу и вооружению противника. Почему 999? Хороший вопрос! Потому что, всегда есть один способ, который просто никто не знает! Никто на свете! Тем более в НАТО…
Спецназовца они задержали!—с иронией воскликнул Я.—Поймали сторожа заброшенного коровника, который сторожит его с 91-го года и не знает, что Союза давно нет. И второго, конферансье большого и малого академического театра, заблудившегося в лесу по пьянке. Ирония судьбы без легкого пара. С тяжелым паром! Старичок ещё и слеповат был по возрасту, даже очки с выпуклыми линзами помогали ему читать только рекламу на билбордах и то на расстоянии 30-ти см от текста.
Один думает, что в СССР живет и о самостийной Украине читал только в рассказах про чекистов и бандеровцев, второй об СССР ничего не знает. Слышал от своего деда, что была такая страна. И то, дед это ему рассказывал. Когда он под стол пешком ходил. Так что представление о жизни дедов у него было более, чем странное…
Я передаю этот рассказ со слов самого конферансье и его друга детства, занимающихся аналитическим процессом в изучении этого явления.
Лирическое отступление о детских представлениях конферансье. СССР ТРУДНО ЖИТЬ?.. в СССР!!!
Дедушка сказал, что им в детстве повязывали красные галстуки, строили на линейки, в школе гоняли по всем предметам и запрещали носить джинсы и длинные волосы…
А ещё они не знали рэпа!
Да что рэп?!! У них не то, чтобы планшеток и ноутбуков. У них мобилок и компьютеров не было!
Планшетки были! Мой дед офицером был и у него была планшетка.
Во чудак! Так они планшеткой плоскую сумку через плечо называли. Типа, откроет, достанет какие-то картинки и смотрит на них с понтом в ноутбук. Иногда дорисует что-то. А это понты. Типа игра такая, чтобы начальство за нос водить. А вместо телефонов у них такой огромный чемодан был, рацией называется. Так они по этой рации не то, что видеть тебя. Но и слышать не могли. Они в пикалку тикали и приговаривали: точка, тире. Точка тире… Типа что-то важное понимали.
Ужасная жизнь. Я кино смотрел. Там Штирлиц тоже передавал радистке. А та отстукивала эти точки-тире. И так он, типа, сведения в свой штаб передавал. Нет бы через мыло или социальную сеть отправить… Даже по мобилке не мог позвонить.
А у немцев в то время были мобилки?
Конечно были. Только советским разведчикам они мобилок не давали.
В в Советском Союзе в это время водку детям до 18 лет не продавали!
Да, что водка! Пиво не продавали, если нет паспорта… И сигареты!
А что тогда дети в подворотнях курили?
Я же говорю, что ничего не курили. Не стояли они в подворотнях. Их по лагерям пионерским, по кружкам по интересам. Всякие юные техники, натуралисты… спортсекции. Их туда загоняли. Почти. как в пионеры и октябрята.
И клей «момент» не продавали?
Нет, клей продавали. Но дети тогда такие запуганные и затурканные были, что не знали, что этот клей нюхать можно!
Да ну!.. Получается, что мы продвинутые!
Эх, какую страну просрали…
Не переживай!!. Зато сколько новых стран насрали!!! (Конец лирического отступления).
Сторож же регулярно получал пенсию наличными, но по слепоте своей не различал советские купюры от украинских купонов, а затем гривен. Особых затрат не было, в огороде все свое и ему все время казалось, что пенсия его все время растет. Более того, он еще имел зарплату сторожа действующего коровника, но этих денег он не видел, хотя по документам их получал регулярно. Следствие не располагает доказательствами того, что в этом коровнике доилось более тысячи коров (вместится в коровник с трудом могло не более пятидесяти голов этого скота) и эти коровы давали рекордные надои. Но похоже, факт имел место быть.
Однажды, получив пенсию дед пошел в село и забыл купить сигарет. Махорку уже давно не продавали и он потрошил сигареты для своей трубки. Возвращаться не хотелось. А курить очень хотелось и он нашел выход…
Коровник находился в такой глуши, что не только наркоманы, но и милиция не знали о его существовании. А вокруг коровника, наверно, на старом навозе, произрастала целая плантация конопли. Забил дед свою трубку раз, покурил… понравилось… покурил еще… С тех пор он сигарет в магазине не покупал… Земля кормила, поила и курить давала. Правда сама эта земля была уже куплена, продана и перекуплена столько раз, что наверняка имела уже несколько «законных» владельцев, в том числе и иностранцев. Так, что чья это земля никто толком не знал.
Разумеется о том, что украина воюет, да еще по словам, задержавших его солдат, с Россией, он не знал и подобная новость рассмешила его. Но, когда ему предъявили «неопровержимые доказательства» присутствия российских войск на украине, в виде паспортов каких-то старушек и выломанной дверцы автобуса, он пришел в неописуемый ужас и впал в шок. (Слово солдат мы пишем из деликатности, чтобы не резать слух словами описания этих клоунов в разношерстной одежде и обуви, в драных балаклавах и босыми ногами в ботинках.) Этот шок позволил намазать его пальцы чернилами и поставить отпечаток под протоколом допроса в котором, судя по его же показаниям, сторож становился полковником спецназа ФСБ, которому дали путевку на Кавказ в санаторий, а забросили на Донбасс для веления боевых действий. Целью его было подрыв стратегических объектов, в первую очередь указанного в рапорте о задержании коровника. Полковник СБУ даже отдал приказ взорвать коровник, чтобы доказательств было больше. Отпечатки пальцев вместо подписи можно ставить под протоколам, если человек не умеет писать, а дед ещё и слепым оказался. Все по закону… законам Украины.
Расколоть конферансье было труднее. Он долгое время думал, что находится в Санкт-Петербурге на концерте в честь 310-летия города. Вояк АТО он почему-то называл ментами и угрожал пожаловаться в министерство культуры. Следователи пошли на крайние меры: пригрозили конферансье сделать его персоной «нон грато» в Украине и запретить концерты и всякие выступления с его участием, в том числе и для показа по телевидению. Для острастки пригрозили впридачу закрыть въезд в Юрмалу. А это катастрофа! Тогда конферансье сдался и признал себя сержантом спецназа ГРУ ФСБ.
СБУ разыскивает очень опасного террориста ИГИЛ! Особые приметы: борода, халат, чемодан, сверток или мешок с взрывным устройством. Ну, кто с чемоданом и свертком—не знаю. А если с мешком, то это Дед Мороз! Решила рада деда Мороза запретить. Мешок виноват. Ужас наводит на воинов АТО. Они такие ранимые… Салютов боятся, от взрывпакетов шарахаются, от упоминания Аллаха в смысле Акбар их и вовсе корчит, георгиевская ленточка в ужас приводит… а тут еще дед Мороз и его мешок. Никто не позволит какому-то деду поплюжить украинскую армию! Историки украинские нашли родословную деда Мороза и пришли к выводу, что он прямой потомок и наследник Сталина. А от имени Сталина их вовсе плющит и размазывает по всем стенам, как кота от передоза валерьянкой. Одно успокоение и средство к социальной реабилитации после «котлов»—это петь гимн Украины и кричать: «Разом нас богато…»
Хорошо, что на Украине нет памятников Деду Морозу! Иначе все бы снесли. Монументофобия—это основной синдром проявление украинизма, как болезни Блейера. Они еще не опредилились в вопросе: Кто же главный враг Украины? Сталин, Путин или Дед Мороз?
Дед Мороз, все-таки. Он затмевает педофила святого Николая, педераста Санта-Клауса и его духовного наставника святого Валентина, почетного руководителя либерторианской партии. Дед Мороз не толерантен, антидемократичен и вообще москаль. Он не признает европейские ценности, плюет на США и живет с женщиной (со Снегурочкой), а не с каким-нибудь однополым существом. В гаагский трибунал его!—кричат укры.
По сведениям определенных кругов, приближенных к СБУ и госдепу США (что пости одно и то же), Дед Мороз является спецназовцем ГРУ ФСБ и заслан на Украину с террористическим заданием: принести подарки украинским детям! А Снегурочка его радистка, вроде, как Кетрин Кин при Штирлице. А это уже покушение на нэзалэжнисть и териториальну цилистнисть Украины! В новом постмайданном УК есть статья по этому делу—сепаратизм и сеяние межнациональной розни.
Но, вернемся к нашим баранам, которые поймали «двух спецназовцев ФСБ». И джинн спросил мула: «Верно?» И мул затряс головой и заговорил знаками, обозначавшими: «Да, клянусь Аллахом, это моя повесть и то, что со мной случилось!»
И когда третий старец кончил свой рассказ, джинн затрясся от восторга и подарил ему золотой батон и золотой унитаз, мечту каждого свидомого укра …»
Но тут застигло Шахразаду утро, и она прекратила дозволенные речи.
И сестра её сказала: «О сестрица, как сладостен твой рассказ, и хорош, и усладителен, и нежен».
И Шахразада ответила: «Куда этому до того, о чем я расскажу вам в следующую ночь, если я буду жить и царь оставит меня».