Картошка, морковка и яйца варятся, а я режу лук, плачу. Завтра на работе миникорпоратив по случаю 23 февраля. С девками распредели кто, что готовит. Мне достался салат «Оливье». Весь день сегодня думали, что дарить нашим мужикам. Куча мнений, а к консенсусу так и не пришли. Получасовую полемику завершила начальница: «Так всем работать, а дома чтобы все еще раз подумали. У мужиков своих спросите, может они что подскажут. Кто придумает хороший подарок - премию выпишу пятьсот рублей».
Лук порезан, слезы вытерты, думаю. Скоро придут мама и свекровь, они обе в управлении РосСвязьТорга работают, коллектив там дружный: так что тоже готовиться будут – мы всегда втроем все делаем перед праздниками. Так и быстрее, и веселее. Может они подскажут.
Звонок в дверь – пришли. Забираю у них полные пакеты продуктов. Мешая друг другу, мамочки раздеваются и ведут диалог.
- Евлампиевна, да что ты мучаешь меня – ну не знаю я. Нет фантазии. Как решите - так и будет. Сертификат? Пусть будет сертификат, – возмущается свекровь.
- Дайте, угадаю, о чем спор. У меня та же проблема, что мужикам дарить на работе, всем коллективом сегодня думали – результат нулевой. Марина сказала, кто придумает - премию даст.
- Моя доча, – молодец, вот что значит наша порода, – мама чмокнула меня в щеку.
- Сколько премия говоришь? Вот держи… Голову только не морочь, - свекровь протягивает купюру.
- Спасибки, мам Нась! – я почти успела убрать деньги в карман халата.
- От же, коза, и это моя дочь? Разбалуешь ты её – она и на шею залезть не постесняется. А ну вернула деньги, быстро! - с мамой лучше не спорить, пришлось отдать. – Рюмки тащи.
К моему возвращению из зала, на столе уже стояла бутылка «Рябинвой», рядом тарелка с нарезкой из колбасы, которую я купила для салата.
- А зачем нам три? Две вполне хватит… - гневно посмотрела на меня мать.
- Мам, мне двадцать шесть лет уже, я уже большая! – пытаюсь привести аргумент я. - Почему всем можно, а мне нет?
- Так значит… Во-первых, не мамкай. А во-вторых, может ты у меня еще куришь? – я уже несла свою рюмку обратно в сервант. Спорить бесполезно.
На кухне во всю кипит работа: варим, чистим, режем.
- Ну так что мужикам на работе подарить? – жалобно смотрю на них.
- Мы и сами на все переругались, остановились на подарочных сертификатах по пятьсот рублей в рыболовном магазине. Мужики же все рыбалку любят.
- Ой, мам – ну точно же. Как сама не додумалась, – обрадовалась я хорошей идее.
- А мне не нравиться, - возразила свекровь, - ну что на эти копейки купишь? Придется собственные деньги добавлять, такой же подарок просто из жадности не выкинешь. А еще ехать куда-то… Лучше по «конверту», тогда уже.
А у меня идея: мы на менеджменте «СВОТ» анализ проходили, - я вытерла руки и взяла листок бумаги, - вот рисуем матрицу, сюда пишем варианты, здесь пишем плюсы, сюда минусы. А вот тут: оцениваем риски и возможности. Таким образом… - я прям вспомнила институтские годы.
- Ты у меня сейчас подзатыльника получишь. Селедку чисти давай, менеджер хренова. Что, Насть, давай по второй… - они выпили по стопке.
- Знаешь, Евлампиевна, с матрицами она, конечно, перегнула, но вот записать на бумаге все варианты, а потом выбрать лучший - это хорошая идея. – поддержала меня мама мужа.
- Ладно пиши халтурщица, селедку сама почищу, все равно одну рыбину уже двадцать минут разделываешь. – смягчилась родительница.
Так у нас появился список из, примерно, полутора десятков наименований. Но к единому мнению - мы так и не пришли. Всем нравились собственные варианты, поэтому мнение мужа (далее Женя или Козлик, мы с ним оба Жени) вернувшегося домой, было как нельзя кстати. Он раздел нашу дочку, вручил ей вафлю. Усадив Матильду на колени, поставил на стол «полторашку» Жигулевского. Однако, заметив настойку отодвинул от себя пиво.
- О, так мы уже празднуем… Так, а где моя рюмка… - Женя уже жевал колбасу.
- А жопа у тебя не слипнется? И закусь не тронь - ужина жди. Этой вафлю зачем дал? Она же потом есть не будет… - теща гневно глядела на зятя.
- Да, Мотя, не ценят нас здесь, мы то думали - им помощь наша нужна. А они нас с тобой за печеньку и рюмку предали. Идем, доча… - Женя стал демонстративно вставать…
- Вот же хитрюга, пользуешься моментом… Ладно, коза, принеси ему рюмку. Но смотри, козлик, не хватит нам - пойдешь за второй, – муж по-армейски отдал честь.
- Мам, а можно мне хотя бы пива, чуть-чуть? – я играя глазами, давила на жалость.
- Вот же семейка алкашей собралась. Ладно, только немного – нахрюкаешься – прибью! – она демонстративно пригрозила пальцем, а я уже бежала за рюмкой и бокалом.
Они «тяпнули», я налила себе пива. Женя взял в руки наш список, и семейный совет начался.
- Так почитаем: сертификат из «Рыболова». Идея, конечно, не плохая, но кто вам сказал, что все мужики любят рыбалку? Вот, к примеру, мне, на хрена такой подарок – я рыб развожу, а не убиваю. Что прикажете с ним делать?
- Женя, ну зачем врешь, ты же осенью три раза на рыбалку со своими корешами ездил. Рыбу даже привозил! – возмутилась я.
- Да ездил – почему бы нет: хорошая кампания, природа, речка, водки ящик – «лепота». Да только рыбаков из нас и половины нет: трое рыбачат, остальные «наливай, да пей». Ты у меня удочку когда-нибудь видела, вообще? А рыбы привозил – Дениска делился уловом, как я с рыбалки без рыбы могу приехать? К тому же, был я в том магазине - Денчику подарок на день рожденья покупал, так я там три тысячи оставил, пяти сотен толком ни на что не хватит. Так что – вычеркиваем. Пункт два – во насмешили: открытка и конфеты – а чего не букет? – он злорадно смеялся.
- Цветы под номером пять. – заметила мать козлика.
- Тем лучше вычеркнем сразу оба. Так следующий: зажигалка, ручка и блокнот. Рассмотрим детально: зажигалка – далеко не все курят, блокнот – бесполезная вещь, ручка – что в РосСвязи дефицит канцтоваров? Вычеркиваем. Далее; узнаю родную мать – зубная щетка и паста. У них, что изо рта тухлятиной несет, тогда еще мятную жвачку добавить следует. Еще минус один. Так опять тот же автор: шампунь и мочалка. Шикарный подарок – типа помойся… Кстати Александр Дмитриевич еще работает?
- Конечно, там - же в транспортном. – отозвалась мама.
- Отлично, он же лысый – так вы ему шампунь от перхоти специально купите. – довольный собой, он разлил еще по стопке.
- Так, а это уже пункт от моей любимой: трусы запятая носки. Просто гениально, а оригинально то как. Сама придумала или коллегиально дошли?
- Нам девки на первом курсе подарили трусы камуфляжные, всем одного размера, правда, «чупа-чупс» и презерватив. Видели бы вы, как мы радовались. Нет я понимаю: если бы лежим мы все семь человек нашей группы в камуфляжных плавках на партах в аудитории: с кого-то они спадают, а у кого-то змея торчит с одной стороны, а её кладка с другой, но это мелочи. Тут заходят наши однокурсницы, все двадцать, и после тренировок на леденцах, поздравляют нас при помощи последнего предмета. Вот тогда бы этот день навсегда остался для меня светлой памятью. А так леденцы мы им же и отдали, трусы еще год были тряпками - с доски стирать, ну не носим мы плавок. Контрацепцию, правда взяли все. Мне потом еще от бывшей влетело, когда она у меня его нашла, дырок иголкой наделала и скандал закатила – ели отмазался. Хотя дырявый презерватив в рамке тому «безопаснику», который пауков боится, подарить можно. Я вам даже надпись сделаю: «Безопасность во всем, от любящего коллектива». – Женя смеялся.
- А вы им, что на «восьмое» подарили? – спросила его мать.
- Как что? Хотели, конечно, по две гвоздики, и лифчику минус второго размера, но денег сильно не хватило. Скинулись – купили торт, фруктов, две шампанского и пять бутылок водки. Вот это был праздник - мы так налакались, что бабам пришлось на такси за свой счет по домам развозить.
- Злопамятный вы народ мужики. - заметила мама.
- А как же воспитывать вас по-другому то? Идем дальше: прикольные футболки – тоже всем одного размера? Может еще и розовые? Вычеркиваем. Следующий пункт – костюмированное шоу – вы, вообще, в своем уме?
- А что на прошлое двадцать третье тебе мой сюрприз с костюмом медсестры не понравился? – я прикусила губу в стиле «секси».
- Мне то понравилось, но без логического продолжения, он не произвел бы должного эффекта. К тому же мне помнится, что под предлогом этого подарка, из бюджета семьи было выведена некоторая сумма денег на нижнее белье к костюмчику и белые чулки? Да и кого-то, в этом же костюме, я на Хэллоуине видел, вот сижу и думаю, а мне ли был подарок? – вопросительный взгляд в мою сторону.
- Ну ты же знаешь, красивое белье моя слабость, да и тебе нравится, когда я красивенькая. – я стала наматывать его футболку на указательный палец.
- Сынок, а мой то подарок тебе понравился? – самодовольно спросила свекровь.
- Конечно, подарок за двадцать пять тысяч не может не понравиться! К тому же, так как прекрасной половине нашего семейного союза, было не только нечего носить, но и негде это хранить, мне пришлось бы покупать шкаф-купе самому. Да только помнишь, мама, когда Катька меня бросила – я вернулся жить сюда, у меня было три пакета: один с соплями и два со всеми, моими вещами, включая зимние. Так мне ли это был подарок? – он опять покосился на меня, я сложила губы бантиком и потупила взгляд.
- Идем дальше, бутылка коньяка – ну вот, хороший подарок, поставим плюсик.
- Да пить то у нас теперь нельзя – новый генеральный запретил, - деловито заметила мать.
- Я так понимаю, всю собравшуюся здесь компанию завтра с мероприятий забирать мне. От кого будет пахнуть алкоголем, поедет домой на такси. Пить им запретили, а они такие послушные не будут… Салаты на кой делаете, тупо кушать будете? В РосСвязи пить не будут, да не смешите мои подковы.
- Смотрю подходим к концу списка, - он разлил остатки настойки по рюмкам – так, деньги – хороший подарок, явно вариант мамы. Женский коллектив такого - точно не поддержит, типа надо чтоб память осталась. Но лично мне нравится, каждый купит себе, что хочет. Да и вам мучиться, гадать не надо. Кстати, мне, когда подарки дарить будете – лучше деньгами – можете все трое их даже в один конверт положить, сэкономите на оформлении. – он выпил.
- Перебьешься… - мамы последовали его примеру.
- Так последний: пена для бритья, одеколон, дезодорант… Отличная мысль, товарищи женщины, сейчас я приду. Он скрылся в спальне на несколько минут. - Вот, дамы, прошу Ваши подарки за последние три года, кроме носков и трусов. Одеколон: пять наименований, дезодорант – шесть штук, пена для бритья четыре вида. Туалетную воду - я сам себе покупаю, пена мне не к чему - я бороду ношу, дезодоранты – выкинуть надо или в туалет поставить вместо освежителя. Мне все это на фиг не нужно – просто вы подарили, не могу выкинуть. Подарите своим любимым коллегам, так и денег сэкономите на подарках, судя по всему фантазии вам на душевный подарок все равно не хватит.
- Что у вас столько мужиков работает, что вы не знаете кому, что подарить? Индивидуальный подход, слышали о таком? Вот я каждое восьмое марта тебе мама: цветы – хризантемы ты любишь, ты, козочка, к цветам равнодушна - тебе планшет, Вам, Евлампиевна, огород вскапываю САМ. точно знаю, что мой труд на вашей даче - лучший подарок. Думаете я нанять батраков не могу? – он выдержал паузу.
- Любит рыбачить - леску, выпить – коньяк, перхоть у него – подарите шампунь, бабник – презервативы… Не так уж это и сложно. А подарив всем одинаковые подарки и не угодите, и отнесетесь к своим мужикам, как на конвейере, не подарите самого ценного – внимания и заботы. Имейте ввиду я Хабаровск люблю (намекает на пятитысячную купюру). Пойдем, доча, – глупые они бабы, но из тебя, я человека выращу… Пойдем моя СТ-шечка, замочим пару десятков фашистов. – он скрылся в спальне.
На столе застыла оставленная им парфюмерия, его мать плакала, я не знала, что и сказать, после такого-то монолога мужа. Тишину прервала мама.
- Так, коза, ну-ка сбегай нам еще за «рябинкой» и Жене пива купи, все почти у него выдула, себе ни-ни, - взгляд её смотрел в никуда. Она не назвала мужа козликом, это было крайне странно.
- А чего, я? Пусть он и идет? – было возмутилась я.
- Я тебя, дуру, воспитала. Настя - мужа тебе такого подарила, а ты не благодарная такая! Сходить ей лень… А ну сдрыснула, чтоб одна нога здесь, другая там… - любящий пинок под то место, на котором я сижу.
Приготовления закончены. Мамы допивают настойку на кухне, уже поют украинские песни. Муж с Мотей играют в танки: он пьет пиво и комментирует происходящее по ту сторону экрана, она сосет вафлю и смеется. Я листаю интернет: Леша кушать любит – ему торт, Федя в своей машине души не чает – ему воск для кузова, Михалычу – конечно, бутылку и т.д. У нас их всего десять на тридцать девок, нужно каждому подарить свое внимание и тепло. Жаль не смогу на работе этого объяснить – не видать мне премии.