Сучка или Кактя – друг человека
Никому в этой жизни ничего плохого не сделал. Всегда старался быть незаметным, тихим, добрым, приветливым. Так увлекся невмешательством в чужие судьбы, что даже день своего рождения стал справлять в одиночку. Зачем людей отягощать подарками, что в гости одеть, на кого детей оставить и всякое такое…
Сижу себе на диванчике, смотрю футбол. После двух стопарей водяры пиво так настроение подняло, что кроме этого футбола уже ни о чем и думать не мог. Полная отключка. Рилакс сто про. Только я и эти двадцать два идиота.
Ну, блин, смех, да и только! Обалдеть! Бьют друг друга по ногам, толкаются, будто мяч больше никогда не увидят. Орут. Кажется, ещё немного и мордобой случится. Футбол, это когда один дяденька с мячиком играет, а остальным тоже хочется, говорила в детстве моя дочь.
Комментатор тоже дрозда дает. Тактика! Стратегия! Это ж надо такое сказануть, когда даже не клубные «мясы», «свиньи», «кони», а первая лига! Самые точные пасы только назад, и бегут с мячом к своему вратарю вдвое быстрее, чем в атаку. Видимо в той бутылочке, у штанги, не вода, явно не простая водичка. Наверняка поэтому вратарь и кричит на них, обратно гонит, подальше от пузыря. А как мяч поймает, так скорее его в поле, у того, на том краю, тоже бутылка у штанги.
Увлекся я такими рассуждениями глядя в телеящик сильно, а тут звонок в дверь. Даже вздрогнул.
На пороге две улыбающиеся рожи. Колька и Нинка. Учились вместе в школе. С одного двора.
- С днем рожденья!!! – Хором. Счастливые такие.
А я сразу скумекал, что стопарики-то были большие, почти стаканы, с горкой наливал, пузырь почти пуст, не пивом же угощать, Тем более, что у Коляна коробка. Явно с подарком. Расстроился.
- Мы на секунду. – Сразу обрадовал Коля.
Молодец! С души отлегло.
- Решили, что тебе скучно тут в одиночку – Снова
напрягла Нинуля. Гадина! - Вот тебе, отшельник, подарочек. Коль ставь на пол. И мы отваливаем.
- Спасибо! – Обрадовался я отваливанию, заодно и за подарок поблагодарил. Соображалка плохо работала, что в таких случаях надо говорить-то?
- Это… мож… зайдете? – С надеждой, что не услышат, достаточно тихо, прошептал в удаляющиеся спины.
- Спешим, извини. Пока!
Коробка приоткрылась, на дне лежало что-то мохнатое рыже-белое, типа шапки-ушанки.
- А чё там? – Крикнул я в закрывающийся лифт.
И тут меня они оба удивили. Головы из лифта высунулись и хором:
- Сука!
Не понял! За что!
Громким хлопком дверь зарыл сквозняк. Из коробки высунулся неопределенно цвета уже не маленький пёсик и, не спорясь, не обратив на меня, хозяина, никакого внимания, побежал в комнату. Я там только ремонт сделал, в комнате. Мебели еще не очень, поэтому телик на полу у стены стоял, напротив дивана.
Хоть бы сказали, как его зовут.
- Эй! Как тя там! Ты где?
А этот «подарочек», раскорячившись в щели за теликом, уже пустил струю прямо на новый ламинат. Лужа образовалась такая, что, даже если захочется, а мне очень этого захотелось, всё обратно в этого сыкуна не поместится, лопнет.
Запихнул «подарка» обратно в коробку, придавил крышку рулонами обоев. Как бы арест за хулиганку, а сам за ведром.
Отодвинул телик, намочил тряпку, выжал, и, только шаг назад, писк нечеловеческий! Чувствую, наступил на что то живое. Дернулся, упал. Тряпка в сторону, нога по ведру, ведро на бок, вода на телик. Дым, пар, щенячий визг, треск электричества и сразу тишина. Гробовая тишина. Даже щеня замолчал.
Вынул вилку из розетки, посчитал, как учили, до десяти и тихо так говорю:
- Такой маленький, а уже такая сука.
Как в воду поглядел, то есть, будто под хвост
глянул, что потом и сделал. Сучкой пёс и оказался. Так вон они о чём из лифта!
- Найда! Нет. Джильда! Тоже не то. Джулька - как-то не серьёзно. Да и не реагирует она никак на эти кликухи. Потом. Как телик другой куплю, так и решу, и я налил третий стопарь. Чего уж там теперь пивом баловаться, коли весь кайф сломан.
Животину, хоть и безымянную, выгуливать надо обязательно, а то ведь не только телик, ещё и ламинат придется менять. По утрам я предпочел с тряпкой, веником и совочком обходится, что я псих, что ли, в шесть утра вставать. Тем более, что «подарку» понравилось ходить на кафель в коридоре. А вот днем погулять, после одиннадцати, с пивком, эт я с удовольствием.
В тот день что-то пробка не хотела с бутылкой расставаться. Раньше вполне обходился ключом от квартиры, а тут пришлось в парк идти, там заборчики железные, скамейки чугунные.
А там, в парке, было тихо - тихо. Листики шелестят. Птички попискивают. Где-то вдали машины за деревьями фырчат, пибикают.
Перемахнул через заборчик, сучка под ним.
Вижу в парке тётка гуляет, толстомясая такая, с
тремя морщинистыми псами. Кажется, шарпеями их звать.
Вот ведь что забавно. Со временем хозяева и их собака становятся похожими друг на друга. Кто меняется, я ещё не понял, видать по всякому бывает, но сходство замечаю часто. Думаю, что моя сучка будет похожа на меня. По крайней мере, спит не меньше и уже на пиво засматривается.
Так вот, с этой тёткой толстомясой всё больмень ясно, сморщенная как шарпей. Этакий гибрид слона с собакой. Я ростом не обижен, а рядом с ней прямо как моська.
Только мой «подарок» подошел знакомиться с морщинистыми, они тут же попытались его сожрать. Так, по крайней мере, мне показалось. Я, естественно, в атаку. Пнул одного, пнул другого…
Слышу, земля содрогается. Оглянулся. Толстомясая прет на меня с широко расставленными ручищами и выпученными глазищами. Сразу пот прошиб.
Шарпеи затихли, спрятались за хозяйку. Видимо не впервой. Моя же, тварь, воспользовавшись моментом, вцепилась одному из них в ногу. Опять визг, лай. А эта слонопотамша всё прет. Уже и рот открыла для воинственного рыка. Она даже на своих покусанных шарпеев не обращает внимания, ко мне прет как бульдозер.
Вижу, надо как-то смягчать. Только ничего не придумалось сразу. С перепуга почему-то сделав вид, что бабу не замечаю, крикнул в направлении моего пса. Получилось где-то ей под мышку:
- Ну, ты! Как тя?!
А собачонка моя, видя, что шарпеи стоят как парализованные, совсем обозрела. Смелая такая стала.
Елки-палки! Я даже не знаю, как мою собаку подозвать, а она на этих уродцев всё лезет и лезет. И уже как-то непроизвольно из меня вылетело:
- Куда прешь! Сука! – Конечно же, понятно, кого я имел ввиду.
- Кто сука?! – Услышал я тифоноподобный рёв.
Что-то ответить, тем более объяснить, кто тут сука я не успел. Правый боковой, потом, очевидно, левый… Это я уже потом, как очнулся лежа на земле, по состоянию лица определил.
Сколько я в отключке был не знаю. Вижу сквозь густую зеленую травку только корму слонопотама да чёрные точки под хвостами шарпеев. А псина моя, радостная такая, счастливо повизгивая, лижет меня в ухо.
- Ну, ты и!.. Ещё раз так подставишь, я из тебя отбивную сделаю!
Пока встал, морщинистые совсем исчезли, пропали где-то за деревьями. Убежала и моя шавка.
Вокруг тихо, никого. Вдали, на детской площадке, человек сидит, мужик. Читает газету. Судя по размерам «Литературка». Видны только ноги в кроссовках, ручищи и часть лохматой головы.
Да, блин, попил пивка! – Боль в шее, гул в ушах. - Домой надо.
- Эй! Ты!... - Краем глаза заметил, как газета шевельнулась.
- Как тя там.. Ну, ты где? – Шум в голове ещё не прошел, нокдаун дает ещё о себе знать. Еле пиво в траве нашел.
Хотел посвистеть, не получилось. Вроде бы по губам не били... Надо, думаю, кликуху псине быстрей придумать, как-то неудобняк.
Вдруг, вижу, за кустом какой-то мерзкий лупатый бульдог, похоже французишко криволапый, пытается мою собачонку невинности лишить. А та дура застыла в недоумении, интересно её, наверно, что этот гад задумал. Ну, мне-то всё ясно, я и сам таким «бульдогом» порой бываю, когда припрет. Но ей-то рановато ещё будет, да и породу испортить может. Хотя… какая там порода? Наверно и нет породы никакой, помесь гибрида с метисом, двортерьер обыкновенный.
Вижу, не успеваю. Шустрый какой-то псина, недаром что боксер, Наполеон, блин! Пиво, конечно, жаль, да и убить мог бы насильника, если б попал. А вот палка, лежавшая в траве, пригодилась. Я раньше в «городки» хорошо играл, а до этого всё детство играли в «офицеры», тоже типа «городков». Бросок получился отменный. Прямо серединой палки в подхвостье агрессору. Француз с визгом отлетел на пару метров и завертелся волчком. Дура же моя, так и осталась стоять в недоумении на полусогнутых, мол, чё он там пристраивался, неужели чтобы подальше отпрыгнуть?
И тут я краем глаза увидел, что из-за газеты, встав в полный рост, появилось нечто. Та толстомясая слонопотамша была на пол головы ниже и на пару кубометров меньше, чем это.
И Это, не спеша, двинулось в мою сторону.
- Так эта! Я не понял! Мужик! Те шо, башку
оторвать? Или в землю по шляпку вколотить!
Угроза реальная. Ещё не отойдя от прошлого
«разговора», решил как-то сгладить, объясниться, шоб хоть в этот раз без рукоприкладства. Но слова, как и положено по закону подлости, позабылись, или куда-то со страху попрятались.
- Так это… - Бугай отбросил в сторону газету. До него осталось метра три.
- Я грю… маленькая она ещё.
Два метра!
- Сучка.. – Вдруг, ни с того, ни с сего, ляпнул я. Наверно пытался ему рассказать про свою псину, но не успел. Только услышал:
- Я те дам, сучка!
Показалось, где-то гранату рванули. После яркой вспышки и тупой боли в челюсти, птички заскрипели какими-то мерзкими голосами, как локомотив тормозами, листва затихла, гул машин как сквозь вату. Стерва моя, радостно повизгивая, лизать снова меня в ухо начала, потом тошнота и темнота.
В общем, попал я в тот раз. Потом, чтобы опять не словить по тыкве, перестал на улице упоминать о половой принадлежности моей собачонки. Но дома я её называл не иначе как Сукой, и, так и не придумав её кличку, на выгуле называл Кактя, что ей, как мне кажется, очень нравилось. А что, необычно. Да и на другие, нормальные собачьи имена, она, почему-то, не реагировала, ну никак. И, что самое главное, после той прогулки душа не принимает ни водку, ни пиво. Что-то надорвалось в организме. От одного вида тошнит. От одной мысли.
С бугаем тем после подружились. Тренер по железкам. Бодибилдингом занялся под его руководством. Вообще общаться с людьми потянуло. На работу устроился. Воистину – собака человеку друг, хоть и сука.