Наши в Америке... Нашими мы остаемся недолго. Уже самолете нашего Аэрофлота, начинаем трансформироваться:- Вам кофе или чаю? – спрашивает стюардесса.- Компоту!- говорим мы, делая важные лица.Каждый приезжающий с Америку считает себя богоизбранным, исполняющим все заповеди,особенно" Не укради..".И мы сразу же начинаем сближаться идейно. И первое сближение просходит в американском туалете. Едва не теряя сознание, цепляясь за стены, оболдеваем и вместо дверей мы ломимся в собственное изображение в зеркалах. Не веря своим глазам, лихорадочно щупаем рулоны туалетной бумаги, а, вырезанные по контуру наших ягодиц обертки для унитаза, вводят нас в прострацию. Нервы сдают. Оглянувшись, не обнаруживаем и свидетеля, который бы глядел, как мы прилюдно совершаем тайный обряд освобождения, нет и очереди за дыркой, вырытой в земле еще до революции. Ну, а раз нет даже свидетеля,мы сразу же приступаем к делу. Перво-наперво мы потихоньку отматываем от туалетного рулончика несколько метров, складываем их в гармошку, кладем в сумочку и выходим уже маститыми американцами! Ничего Америка не обеднеет!
Хозяйским взглядом окидываем всю американскую экономику и начинаем сокращать, отрезать, отматывать ее в обратную сторону. И уже скоро Америка у нас в должниках! Она должна нам, и должна. Мой сосед Андрей Рувимович получив пособие эсессай, не работая ни одного дня – два раза пересчитал доллары:- Нет, не хватает! Через месяц когда ему добавили еще десять долларов, он не мог успокоиться, возмущенно высчитывая правду. – Десять долларов добавили! Постеснялись бы!
И не дай бог, если ему за рент добавят пять долларов, он станет пить дармовые сердечные таблетки: - Копейки получаем! Копейки, а они и те у нас отбирают!
По приезду, мы сразу же начинаем обогащаться бесплатно. С помощью тараканов, которые, усердно перебирая всеми своим ножками, помогают нам, мы заносим дармовые диваны с улицы к себе. Мы подбирает все, что плохо лежало до нас, и следим, чтоб нас не обманули. Мы никогда не доверим первому ряду продуктов в магазине, где специально, чтоб обмануть нас, выставляют их лицом к нам с укороченным сроком! Как можно глубже, рассыпая кучи бутылок и упаковок, мы запускаем руку туда, куда не сможет дотянуться ни один американец – наши руки самые длинные руки в мире! Мы усиленно ищем срок годности на несколько лет вперед, чтоб хватило аж до взрыва Йеллоустоуна. Мы еще не родились, а уже экономисты. Моя соседка еле дождалась темноты, чтобы под ее покровом притащить новоднюю елку с мусорки. Смешные эти американцы! Никакой экономии! На их Кристмасс, они 24-го декабря ставят эту елку, а уже 27-го ее выбрасывают! Само-шедшие деньги за три дня! Ладно бы бесплатно – ну не жалко выбросить. Бесплатно у нас разве что покойников в доме три дня держат! Ну, а переступив порог в магазина того же «ТредерДжо» мы сами становимся его владельцем. Деловито отматываем на кулак километры целофановых пакетов для наших мусорных бачков, которыми можно обернуть весь земной шар по экватору и зорко высматриваем, что бы нам еще урвать бесплатно. Попив бесплатного кофе, чаю, мы закусываем предложенными образцами. Маловаты, конечно, пробные стаканчики. Ну, ничего. Пробуй себе, да пробуй на здоровье – не выгонят же, побоятся! Конечно, тут особенно не разживешься.
Зато на настояший ланч мы уже идем в Costco. И там начинаем слева-направо примерять на себя меню. Пробуем первое, второе, десерт и запиваем дармовым соком. И начинаем во второму кругу, корча лица, косим глазами, чтобы нас не узнали. И зачем покупать? Просто иди, поешь – и проблема обеда отпадет. Каждый день можешь ходить туда и обедать. Кто выгонит? А уж уж продукты в донейшине! Мы изучили по карте все злачние места продуктовых донейшенов.
У моего знакомого, Семена, возле порога, стоят целые штабеля мешков с рисом с макаронами, батереи пинат-батеров, а сухого молока, пожалуй, хватит на наш хороший, советский самосвал. Недавно с ним приключилась беда. При выходе из донейшина его привалило его же мешком. С крупой. Ничего! - Он нашел адвоката – и Америка теперь выплачивает ему за неучтенную государством технику безопасности. А вчера звоню ему, сетует: - товару скопилось, уже и дверь заклинило, - придется магазин открывать: торговлей займусь! Бизнес, говорит, называется.
Сегодня встречаю Андрея Рувимовича. Нет, он пока с отчеством не хочет расставаться. Как-то жалко ему от отца отказываться. Отец еще живой. Вон сидит на скамеечке в Пламмер парке: - Ну как у вас с ногами? – вижу, ходите своим ходом. Все ж так такие замечательные врачи здесь!
- Врачи! – презрительно хмыкает Андрей Рувимович.- да я сам себе врач. Если б их лекарство пил, то я б тут бы с вами не стоял!
Я зашла как-то в гости к нему. И вижу: гора дайперсов у дивана, Сам он обложен ими как гранатами, и дайперсы лежат вместо подушек. – Они даже мягче их!- поясняет он мне.
Ой, - сочувствующе схватилась я за грудь. - вы пользуетесь дайперсами?
- Что вы? - смеется он. – Обижаете! Да если б я ими пользовался, разве бы я два раза в Европу летал?
Его жена подхватывает:- Пусть лежат! Они есть не просят!
Они прожили с женой 50 лет: понимают с полуслова друг друга.
Иногда можно его видеть в русской бекери. За ним уже собрались большая очередь покупателей: - Аня, я тут в русской бекери. –приложив к уху телефон, сообщает он: - Какой хлеб купить? Белый или черный? Нет, ты иди проверь хлебницу, я, кажется, последний кусок вечером с молоком доел! Говори громче, а то тут наши гаврики в магазине мешают!- Ты хочешь пирожок с капустой?! Так тебе же нельзя жареное, у тебя же печень! Аня, так я беру с творогом!
Повернувшись к покупателям громко произносит: - Подождите! Что вы так возмущаетесь! Это вам Америка, это вам не Союз!
Дома у него, я замечаю слуховые аппараты: - Так вы плохо слышите, - кричу я в ухо, а я не знала! –Нет, что вы, я даже слышу как на той стороне океана камчатский медведь чихает! Это я на случай их приобрел, вдруг когда-нибудь оглохну. И вам советую. Пока бесплатно дают. Ничего, Америка не обеднеет! Вы только, когда будете сидеть и прослушивать звуки в наушниках, вы сразу не нажимайте на кнопку – подождите немножко. И вам тогда тоже аппарат дадут!
Нравятся мне наши люди. Самые щедрые в мире. Андрей Румимович огорчен: – Вчера дал Семену своих таблеток от желудка. Столько лет они мне так хорошо помогают! А ему почему-то не помогли... Вчера его на скорой увезли...
– А вы знаете, - взволнованно сообщает его жена, - говорят дают челюсти,- бесплатные.
–Вот, вот я ей и говорю,- подхватывает он, - вырви ты эти зубы, не жалей! Пока есть программа. А то я помню лет 13 назад, я 4 коронки бесплатно поставил, а сейчас где эта программа? Разворовали! Все воруют и воруют! - Идите срочно и вы за челюстями. Они вам не помешают. Пусть лежат. Они есть не просят! Ничего не обеднеет Америка!