***
- Вы не могли бы мне сшить костюм цвета кофе с молоком?
- С сахаром или без?
***
Приезжий в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр!
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы посмотреть, какую комнату вы мне даете, это уж слишком!
***
Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает!
- А чего вы хотели?
- Но ведь до ремонта это был барометр…
***
Звонок в службу техподдержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!
***
- Голь на выдумки хитра! – промычал пьяный банщик и перекрыл холодную воду.
***
Около травматологического пункта перебинтованные супруги останавливают такси. Сев в автомобиль, они просят шофёра:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
***
- Я же просил вас разбудить меня в пять утра, а сейчас уже семь, и мой поезд давно ушел!
- Я действительно хотел разбудить вас в пять утра, но вы же вернулись в гостиницу только в половине шестого…
***
Администратор гостиницы – клиенту:
- Если вы не докажете, что эта дама – ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если вам удастся доказать мне, что эта дама не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти.
***
Гостиница. В номер стучит официант:
- Простите, вам кофе в постель?
- Нет, лучше в чашечку…
***
- Здравствуйте, я – лётчик-истребитель: тараканы, клопы…
- А почему лётчик?
- …мухи, комары.
***
Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем возвращается и говорит:
- Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы, так что ваши ботинки будут готовы только через неделю.
***
- Как у вас батареи? Топят?
- Да, уже весь дом затопило!
***
Опять поднялись тарифы на коммунальные услуги. Смотрите на первом национальном телевизионном канале фильм ужасов «ЖЭК-потрошитель»!
***
Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
***
Объяснительная: «Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А.Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось надеть ей их на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.Набойко могла дышать».
***
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
***
Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?
***
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А кокой выбор?
- Да или нет.
***
В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола,
например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке,
за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели
***
Новый вид услуг – пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло!
Свадебные услуги от ОО «Два кольца»
Вынос невесты из ЗАГСа, жениха из-за стола. 400 рублей/этаж.
Огромная (100000) картотека свидетелей. Программа защиты свидетелей. Помогаем с очевидцами (не путать со свидетелями).
Штамп в паспорт специальными исчезающими через сутки чернилами.
Избавим молодоженов от всех хлопот — поездки в ЗАГС, подписей в книге регистрации, сидения за свадебным столом, первой брачной ночи.
Поможем урегулировать вопрос добрачных детей (возьмём к себе на вечер).
Голуби специальных, голодных и малогадящих пород, для выпуска молодыми в небо.
Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы. Наш сотрудник — бывший вратарь сборной России по футболу. Не Филимонов.
Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать.
Готическая свадьба: чёрные костюм и платье для невесты, бракосочетание в зале областного крематория, катафалк для молодых, праздничный ужин в столовой Скипидарского морга, музыка — рок-группа «Два полутрупа», есть тамада — двойник Мерилина Мэнсона.
Панк-свадьба: ассенизаторский лимузин-свадьбовозка, заказ подвала для праздничного ужина.
Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей улыбаться на всех фотографиях. Владеет фотошопом, удаление нежелательных гостей с фото.
Устряпаем всё розовыми сердечками в радиусе 3 км от места торжества.
Компьютерное моделирование рассадки гостей за столом. Психологический подбор соседей.