***
Жизнь – игра. Но кто-то постоянно меняет правила.
***
Нужно уметь проигрывать. К этой мысли постепенно следует приучать всех своих противников.
***
В китайском алфавите 15000 иероглифов! Не дай вам Бог увидеть китайское «Поле чудес» - бессмысленное и беспощадное!
***
К границе подъехал россиянин на своем «Вольво»
- Откройте багажник, проверка! – потребовал таможенник.
- Хотите, я дам вам пятьдесят тысяч и не буду открывать?
- Откройте немедленно! – возмутился неподкупный таможенник.
- Я даю вам сто тысяч! Сто пятьдесят!! Двести!!!
- Я требую!
Багажник открывают – он пуст.
- Сразу видно, что вы не смотрите «Поле чудес», потому и проиграли! – ехидно замечает водитель.
***
В продажу поступил парфюмерный набор для азартных: дезодорант «Джек-пот» и шампунь «Джек-перхоть».
***
Игра «Последний герой».
На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешив взять с собой всего по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор…
***
Идёте в казино – надевайте самые красивые и чистые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
***
Перед футбольным матчем игрок предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
***
Двое архангелов играют в кости. Первый кидает – 11 очков! Второй кидает – 12 очков!
Заинтересованный голос:
- А ну-ка, теперь я!
Кости переворачиваются несколько раз – 13 очков!
Первый архангел:
- Э-э, Господи, давай без чудес – на деньги играем!
***
Идет игра «Что? Где? Когда?». Ворошилов объявляет:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание, вопрос: «Что находится на 47-м объекте?»
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей.
Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
***
Международный конкурс медвежатников. В комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри, запускают по очереди каждую команду. На минуту выключают свет. Успели за минуту вскрыть сейф – миллион получаете в качестве приза.
Французы, немцы, американцы – никто за минуту дальше первой дверцы сейфа не продвинулся. Наконец, заходит российская сборная, слышна возня, через минуту жюри пытается включить свет, но он не включается. Из темноты слышен шепот:
- Васька, болван, мы ж только что лимон баксов взяли! Лампочку-то на хрена вывернул?!
***
Отец, раздосадованный тем, что его сын – заядлый картежник, советуется с известным педагогом:
- Что делать, не знаю…
- Отправьте его в мой колледж, - советует профессор, - мы и не таких перевоспитывали…
В первый же день появления недоросля в колледже профессор вызывает его к себе в кабинет. Не успели обменяться рукопожатиями, как юноша заявил профессору, что у того на спине родинка. Профессор категорически возражал, но, когда парень предложил пари на 50$, он стал снимать рубаху.
Естественно, родинки никакой не было, и полсотни долларов перекочевали в карман хозяина кабинета. Он тут же составил письмо родителю, сообщив, как отучил его отпрыска от привычки заключать пари. Вскоре пришло письмо от отца:
«Перед самым отъездом сын заключил со мной пари на 100$, что заставит вас раздеться. Отправьте его немедленно домой!»
***
Крутится барабан «Поля чудес». За барабаном – трое военных.
Ведущий:
- Назовите музыкальный инструмент из пяти букв.
Лейтенант:
- Труба!
- К сожалению, - говорит ведущий, буквы «Б» в этом слове нет. Переход хода! Следующий игрок, назовите букву!
Майор:
- «Б»!
Ведущий:
- Будьте внимательны, такой буквы в этом слове нет. Переход хода!
У барабана – представительный генерал:
- Пока крутится барабан, позвольте мне извиниться за двух этих разгильдяев, которые позорят честь нашей армии. Лично я могу назвать слово сразу – бубен!!!
***
Вчера был ограблен музей капитал-шоу «Поле чудес». Есть обожравшиеся.
***
Встречаются утром два помятых мужичка. Один другому говорит:
- Слышь, Петь, мы вчера чё, «Три семерки» пили?
- Не, мы вчера их разгадывали.
***
Во дворе психбольницы больные играют в войну. Тихопомешанные обороняются, буйные наступают. Прорвав оборону противника, один из буйных со всего размаха бьет по голове дубиной спрятавшегося в кустах воина».
- Зря стараешься, не поворачивая головы, невозмутимо замечает пострадавший. – Я – в танке!
***
Передача «Что? Где? Когда?».
Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что находится в этом черном ящике.
***
Три отставных генерала решили вечерком перекинуться в преферанс. Двое пришли, как договаривались, а третьего все нет. Звонят ему домой.
- У меня, господа, дама, - отвечает тот, - если смогу, то не приду…
***
Вопрос Армянскому радио:
- Правда ли, что Акопян выиграл в лотерею «Волгу»?
- Правда, только не Акопян, а Хачикян, и не «Волгу», а «Жигули», и не выиграл, а проиграл, и не в лотерею, а в карты, и не машину, а бутылку пива.
***
Отец с трехлетним сыном заходит в кабинет директора школы.
- Что, малыш, хочешь у нас учиться?
- Да!
- А считать до десяти умеешь?
- Можно я начну с шести?
- Ну давай, - удивленно пожимает плечами директор.
- Шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз!
***
Двое друзей выходят из казино. Один – в чем мать родила, другой – в трусах.
Первый говорит второму:
- Знаешь, у тебя есть одно положительное качество: ты можешь вовремя остановиться!
***
- Полковник, а чем вы теперь занимаетесь?
- Я казино открываю…
- О!
- …и закрываю. Открываю и закрываю. Я швейцаром там работаю.
***
Идет игра «Любовь с первого взгляда». Парня спрашивают:
- Какую девушку вы выбираете?
Тот, после долгого молчания:
- А посоветоваться с женой можно?
***
Жизнь – как карты, едрить их маму!
Играй, но помни при этом:
Если король не кроет даму,
То дама ложится с валетом.
***
Телеигра «Поле чудес». Якубович:
- Тема сегодняшней передачи – творчество Толкиена! А вот и первый вопрос: «Что у меня в кармане?»
***
Дед и бабка на личном подворье собираются пахать.
- Я вспашу поле за семь часов, - говорит дед.
- А я – за шесть – возражает бабка.
- Ну тогда я – за пять.
- А я - за четыре.
Дед покачал головой, почесал затылок, сплюнул и говорит:
- Ладно, копай…
***
- Пап, а пап! – теребит сын отца за рукав – ну покажи еще хоть раз, как слоники бегают!
- Ну сынок, сколько можно? Слоники устали…
- Ну покажи, - канючит сын…
- Ну, ладно! Рота, подъем! Надели противогазы и еще пять кругов по плацу! Ма-арш!
***
- Может, выпьем?
- Нет. Один раз выпил и больше не тянет.
- Тогда сыграем в карты?
- Играл один раз – и бросил. Вон мой сын идет, он с вами сыграет.
- Бьюсь об заклад, что он у вас единственный…
***
У барабана игры «Поле чудес» три чукчи.
Якубович:
- От чего будете страховаться?
Первый: «Играл – недоиграл».
Второй: «Крутил – недокрутил».
Третий: «Угадал слово, но не смог прочитать»…
***
Едет солдат в поезде. В купе попутчики достают снедь, начинают есть. Солдат, глотая слюнки, обращаются к соседям:
- Давайте играть в подкидного!
- А где карты?
- Будем играть на продукты, - отвечает служивый. – Значит так: ты ходишь куском хлеба, а ты покрывай его маслом. А так как мне крыть нечем, я принимаю…
***
- Я вижу, у вас плохое настроение? – обращается к капитану теплохода пассажир.
- Да уж… - отмахивается капитан, - выиграл первый раз в жизни в телешоу.
- Так радоваться надо!
- Чему? Второй и третий призы – денежные, а первый – турпоездка на нашем теплоходе!
***
- Ржевский, вы можете объяснить, что такое монархия?
- Элементарно! Это когда страной правит король.
- А если он умрет?
- Тогда королева.
- А если умрет королева?
- Тогда валет.
***
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас серьезное беспокойство, постарайтесь приобщить его к более здоровому времяпрепровождению: картам, вину, девочкам…
***
Невеста в слезах жалуется жениху:
- Наша свадьба расстроилась! Представляешь, отец вчера проиграл в карты всё наше состояние!
- Не волнуйся, милая, - успокаивает ее жених – это я у него выиграл…
***
- Вы слышали? Рабинович выиграл миллион в лото и в тот же день похоронил тещу.
- Вот так всегда: одному – ничего, а другому сразу две радости!
***
В самолете стюардесса обращает внимание на одного очень бледного пассажира.
- Да не волнуйтесь вы так, - говорит она ему. – Самолеты падают так же редко, как выпадает крупный выигрыш в лотереях.
Пассажир схватывается за сердце:
- Это меня и пугает: перед вылетом я выиграл в лотерею миллион…
***
Новый русский проигрался в казино в пух и прах. Выходит, денег нет, домой надо как-то добираться. Подходит он к таксисту и говорит:
- Слышь, братан, довези меня до дома. Бабок нет, а завтра с тобой рассчитаюсь по-человечески.
Тот его послал подальше. Ну что делать – кое-как доплелся пешком до дома.
На другой день выходит из того же казино – полные карманы денег. Подходит он к одному таксисту:
- Слышь, 100 баксов даю – в рот возьмешь?
Тот его послал. Подходит к другому:
- Слышь, 100 баксов даю, в жопу дашь?
Этот его обматерил. Подходит ко вчерашнему таксисту:
- Слышь, братан, никто меня домой за 100 баксов везти не хочет.
Тот соглашается отвезти. Нувориш садится в машину и говорит водителю:
- Слышь, видишь тех двух таксистов? Даю тебе еще 50 баксов, между них помедленнее проедешь!
***
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и наконец один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжить игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефонную трубку:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка – флеш-рояль. Меня никто не может побить, но, к счастью, у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит в карты сына, молча их закрывает и также молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты напугал их кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу всё поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое – если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе – никогда не называй своих карт, даже в другой комнате. И третье – три червы и две бубны – это не флеш-рояль.
***
Мужики во дворе забивают «козла». К одному из них подходит дамочка:
- Петенька! Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть!
Тот, не отрывая глаз от костяшек домино:
- Угу…
- А помнишь, как мы три года тому назад сидели на этой скамейке?
- Угу…
- Ты еще просил выйти за тебя замуж…
Мужик, продолжая следить за игрой:
- Угу… Ну и чё, вышла?
***
Двое играют в «Морской бой».
- Д-6?
- Ранил.
- Д-6?
- Ранил.
- Д-6!!!
- У-у, садист…
***
Разгадывание кроссворда:
- Волосатая мужская гордость, три буквы?
- Усы!
***
Вопрос в кроссворде: Ноль без палочки. 7 букв. (Гаишник).
***
Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно…
***
Идет телевизионная игра «Как стать миллионером».
Игрок:
- Прошу убрать два неверных варианта.
Галкин:
- Уважаемый компьютер, уберите, пожалуйста, два неверных варианта!
Надпись на мониторах:
«Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта».
Галкин:
- По просьбе компании Microsoft – реклама!
***
- Последнее время только наживаю, - хвастается один спекулянт другому. – Часы, за которые отдал тридцать баксов неделю назад, проиграл за восемьдесят, дубленку, которой двести – красная цена, проиграл за четыреста пятьдесят…
***
Два джентльмена встречаются на палубе лайнера.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. – Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я – двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт!
Стюард приносит карты.
Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Восьмерки пик.
***
Вовочка приходит в школу весь в синяках.
- Что случилось? – спрашивает Марь Иванна.
- Спросил у папы, сколько времени.
- А папа что?
- Папа отвечает: «девять». Папин товарищ говорит: «Вист». Другой тоже говорит: «Вист»…
***
Один человек постоянно появляется в сберкассе и снимает деньги с книжки.
- Какой вы аккуратный и хозяйственный, - говорит ему кассирша, наверное, что-нибудь всё время прикупаете?
- Прикупаю, - вздыхает посетитель, - тузы на мизерах…
***
Звонок в турагентство:
- Вы путевки в Египет продаете?
- Да, конечно, продаем…
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарльм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
- Во! Стоп! Нувейба! Точно Нувейба подходит мне.
- Когда вы собираетесь поехать?
- А, нет! Мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит!
***
В 6 часов утра Сара выходит из спальни в прокуренную гостиную, где Абрам и его приятели играют в преферанс, и голосом, не терпящим возражений, заявляет:
- Абрам, мне все это, в конце концов, надоело. В доме нет никакого покоя. Всю ночь напролет крики, водка, дым коромыслом! Я в своем доме больше не намерена терпеть все это!
- Сарочка, успокойся, - отвечает Абрам, - теперь это уже не твой дом.
***
Заядлый преферансист приехал в Крым в отпуск. Ясное дело, весь отпуск просидел в номере, резался в карты. Отпуск кончился, выходить он на перрон к поезду с чемоданами, ставит их на землю, упирает руки в бока и говорит:
- Ну, показывайте, где у вас море-то.
***
Вечером муж приходит с работы и в ожидании ужина решает кроссворд. Что-то не заладилось. И он кричит на кухню:
- Эй, Надька, стукни в шкаф, может, твой хахаль знает полуостров из трёх букв?
***
Медведь, лиса и заяц садятся играть в карты.
- Только предупреждаю, - говорит Топтыгин, - кто будет мухлевать, сразу получит по своей наглой рыжей морде!
***
- Завтра мы едем на пейнтбол. Бери растворитель, будешь медиком.
***
Криминальная хроника:
«Вчера в состоянии алкогольного опьянения знатоки Александр Друзь и Фёдор Двинятин ограбили ларёк… А отвечать будет Максим Поташов!»
***
Ворошилов:
- Какие строки А.С. Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Знатоки:
- "Люблю тебя, Петра творенье!"
***
Последнее неотгаданное слово в кроссворде: вид клещей, 9 букв. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща! Бился головой об стену, звонил энтомологам – бесполезно! В следующем номере читаю ответ: ПАССАТИЖИ!
***
Новый вариант "Поля чудес": слово открыто изначально, а от игроков требуется лишь исправить орфографические ошибки.
***
Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал – не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".
***
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
***
Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво, думая, что ты занимаешься спортом.
***
На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».