Сейчас я очень правильная, хорошая, милая. Я знаю как делать надо и знаю, что может плохо закончится. Но Мой переходный возраст прошёл просто ужасно.
Я любила парня. Как и любая историю о себе эта должна начинаться именно так. В этом есть доля особенного трагизма, потому что это была самая чистая моя любовь, а я теперь всем говорю, что не любила его никогда. Скорее даже я просто предпочитаю не рассказывать эту историю о себе. Потому что ничего приятного в этом нет.
Я многое могла простить ему, сообщения от других девушек, фразы вроде "пересыпать с другой - не измена", звонки в два часа ночи в пьяном угаре, попытку изнасилования. Как подростки переживают это?
Первая любовь, первый поцелуй, однополая любовь, первые наркотики. Как мы все это переносим на себе во взрослую жизнь? И почему если наша личность закладывается там, мы становимся нормальными людьми? Мы вырастаем в обычную серую массу и учимся сливаться с толпой. Я несмотря на все это, всегда мечтала стать обычной. Шаблон "как все" очень меня привлекал. И я старательно карабкалась к этой замечательной нормальности.
Сегодня перечитывала переписку с А. и подумала, что мы здорово продинамили друг друга. Вспомнила ту френдзоны повышенного комфорта и в очередной раз заставила себя посмеяться. У меня полтора года никого не было, потому что мы играли в такую мерзкую игру, а в конечном итоге смогли сыграть в ничью. И как вообще такое возможно? Что за странная штука эти взаимоотношения? И мне вдруг так интересно стало, что же с ним сейчас стало, счастлив ли он или спился? Я так долго вытаскивала его из этой эмоциональной ямы, чтобы он потом оставил меня одну. Как часто такое случается в жизни? Два года назад я бы пошла к его подъезду, села на лавочку и считала бы проезжающие машины, чтобы потом сказать: "смотри до твоего дома оказывается 245 моих быстрых шагов, и тут проехало 15 машин разного цвета". А он бы ответил что-то вроде: "я тебя не ждал" и захлопнул дверь прямо перед носом.
Эти платонические отношения принесли мне столько боли, сколько не смог ни один парень, с которым я когда-либо была.
Сейчас я не знаю как он. У нас нет ни общих друзей, ни общих поклонников. И я ни разу не видела его после всего.
А. умел направить мою энергию в нужное место. Он всегда учился сам и учил меня чему-то. Он вдохновлял меня.
Однажды на какой-то попойке, после очередного хвалебного рассказа обо мне, у моего отца спросили: "откуда у неё появился такой интерес к учебе?". Он пожал плечами. При встрече много интересовался, спрашивал, что я изменила в жизни. "Я повзрослела" - да, я твердила это всем. Но кто знает, была ли это правда? В какой-то степени. Или я просто никому не говорила про своего А., который отчаянно спал со всем, что движется и каждый день твердил, что не любит меня. Мы кричали, что ненавидим друг друга, а потом я просто кое как добиралась до дома и долго сидела в подъезде на лестнице, царапая ключами на стене все, что могло взволновать меня. Иногда на А. находило что-то хорошее, он звонил мне или заходил и мы долго болтали, обсуждая все на свете. Однажды ночью мы забрались на заброшенную девятиэтажек и смотрели на город, А. говорил, что очень рад, что я есть в его жизни и ещё много приятного. А я смеялась в ответ и говорила, что мне ничего не нужно. Защитная реакция срабатывает очень вовремя.
Я вспоминаю только хорошее и заставляю себя улыбнуться, потому что когда-то я уже выплакала все глаза из-за всего плохого, что было между нами.
И если сейчас благодаря какому-то чуду я могу написать об этом вполне спокойно, значит прошлое не будут волновать меня больше. Значит нужно ценить каждый момент этой замечательной жизни, каждого человека, кто готов быть рядом по-настоящему. И значит, нужно принять себя такой, какая есть и перестать прятаться за сарказмом.
Прощай и спасибо.