***
"Работник не волк, в лес не убежит" - подумал начальник, сокращая премию.
***
- Иди, работай давай, тебе ещё кота кормить.
- Какого ещё кота???
- Который тебе зарплату наплачет!
***
О, сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!
***
Если ты по-настоящему любишь свою работу, то должен пылинки с неё сдувать, переворачивать её регулярно с бока на бок, чтобы пролежни не образовались, и ни в коем случае не приставать к работе с идиотским намерением её как-то там сделать. Не любят работы грубых приставаний.
***
Вспотел? Покажись начальнику.
***
Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых – это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.
***
Один хороший анекдот – это 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
***
- А вот интересно, что ты обычно на работе делаешь?
- Домой хочу!
***
Заявление начальнику:
«Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты «Работа».
***
Начальник – подчинённому:
- От тебя дома много пользы?
- Конечно!
- Тогда начинай её понемногу приносить на работу!
***
Менеджер японской фирмы рассказывает друзьям:
- У нас в офисе введён строгий дресс-код: на работу надо носить костюм. Но если ты в отпуске, то можно приходить поработать в джинсах.
***
Занятия фигнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
***
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно взять отгул, и как ничкёмна, когда вы просите прибавку к зарплате!
***
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.
***
- Чё делаешь?
- На работе…
- Прости, что разбудил!
***
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва нужно решить, какие из них в первую очередь следует в первую очередь отложить ещё.
***
Шеф в ярости орет на подчиненного:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму – это уж слишком!!!
***
О! Моя работа! Как я тебя люблю! Но я не хочу показаться навязчивым… Поэтому мы так редко видимся друг с другом.
***
Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс – мошенник! Но он справедливый человек.
- Как такое может быть?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
***
Производственная травма: ударил пальцем о палец.
***
В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне порекомендовали поискать новую работу.
***
Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник – секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь – диспетчеру:
- Карету к подъезду!
Диспетчер – водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
***
Так как для работы в ночных клубах за рубежом приглашают только девушек – создаётся впечатление, что наших хлопцам уже и показать нечего.
***
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда намного выше нашей зарплаты.
***
Тупой начальник – подчиненному:
- Сделай «бумагу», надо по факсу отправить. Только две копии сделай.
- А на фиг две-то?
- Ну ты подумай башкой, одна ж по факсу уйдет!!!
***
Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчинённых соки, не выдавливая из них раба.
***
Мужик хвастается своему другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришёл в кабинет к шефу и стукнул кулаком по столу!
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки!
***
- На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?!
- Вот я и говорю – на завтра ничего не планируйте.
***
В аллее один копает яму, а второй ее засыпает. Прохожий не выдержал и спрашивает:
- Для чего вы это делаете?
- Видите ли, тот, который должен был сажать в выкопанные ямы деревья, не вышел на работу.
***
Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса – дом рухнул.
Разъяренный прораб кричит:
- Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеили!
***
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал, что во время работы курить запрещается!
- А кто работает?!
***
Лучшая форма физического труда – ворочать миллионами.
***
Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».
***
- Ну что, тебя можно поздравить! Ты стал теперь правой рукой босса!
- Стать-то стал, да он, гад, левшой оказался.
***
- Привет, как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
***
Сижу вот, работаю. Странно – вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую – нет?
***
Если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю.
***
Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне на работу или нет...
***
Обеденный перерыв в нашем офисе – это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
***
Начальник – служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу! Какой вывод, по-вашему, я должен сделать?
- Что сегодня пятница!
***
- Когда я начинал свою карьеру, у меня ничего не было, кроме собственного ума! – нравоучительно говорит шеф своему подчиненному.
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля…
***
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы – уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
***
Подчиненный входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на его стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!
***
- Как твоя новая работа?
- Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
- Так что ж ты не увольняешься?
- Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!
***
- Начальник прогнал меня с работы. Нет, не из-за того, что я спал, а потому, что храпел. Это его будило.
***
Рабочие звонят 8 марта своему мастеру:
- Иван Иванович, поздравляем вас!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а сука ты приличная!
***
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром – 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает!
***
В кабинет предпринимателя входит подчиненный:
- Я требую прибавить мне жалование!
- На каком основании? – интересуется шеф.
- Я работаю за двоих!
- Хорошо-хорошо! – успокаивает его шеф, - мы подумаем.
Подчиненный выходит, а шеф снимает телефонную трубку и печальным голосом говорит:
- Доктор, приезжайте, у нас еще один случай раздвоения личности!
***
Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды он ошибся.
- Вы ошиблись? – воскликнул один из присутствующих. – Не может быть!
- Да, - ответил патрон. – Однажды я думал, что я ошибся, но я ошибался.
***
Подчиненный – шефу:
- Вы обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуются уже три компании!
- Хм-м-м. И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая.
***
- За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны…
***
- На это место мне необходимо принять такого сотрудника, который будет работать много и прилежно! – говорит директор соискателю рабочего места.
- Это как раз для меня! – отвечает тот, - Я работаю за шестерых!
- О! А вы не преувеличиваете?
- Отчего же? У меня жена и пятеро детей!
***
Один сотрудник – другому:
- Слышал, у нашего босса появилась идея о развитии еще одной линии нашего бизнеса.
- Это значит, что мы будем больше получать?
- Нет. Это значит, что мы будем больше работать!
***
Чего бы вам не хотелось услышать в ежегодном отзыве о вашей работе:
• С тех пор, как я в последний раз писал отзыв об этом сотруднике, он успел опуститься на самое дно и начал копать.
• Его подчиненные пойдут за ним куда угодно, но лишь из нездорового любопытства.
• Этот работник далеко пойдет, и чем скорее он это сделает, тем нам будет лучше.
***
- Аккуратность, - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. – Вы вытерли ноги, перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Еще больше мы ценим честность. У нас перед входом нет половика…
***
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения…
- Этот как?
- Х*и пинаю…
***
- С чем связана твоя работа?
- С… идиотами!!!
***
- У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит – значит, опять собрали не мотор.
- А что собрали?!
- А вот что собрали, то и кричит…
***
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома…
- А раньше нельзя было выйти?!
- Уже поздно было раньше выходить…
***
Шеф распекает подчинённого:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так вы ещё позволяете себя опаздывать на два часа. На вашем месте я вообще в таком случае не являлся на работу…
- Ну, это вы слишком… - со вздохом произнёс провинившийся – а у меня чувство долга есть…
***
- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
***
- Я за тебя свою работу делать не буду!
***
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни: ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
***
Начальник прощается с сотрудником, который переходит в другую фирму:
- Мне очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, неорганизованный, ленивый…
***
Подходит как-то бизнесмен к мужику с просьбой:
- Слышь, братан, выручай. Я хозяин этих четырех ларьков, а те четыре бездельника, которые режутся «в дурачка» под деревом, продавцы, работающие на меня. Я хочу продать один ларек и не знаю, кого из них мне уволить. Вот тебе отвертка, подойди к одному из ларьков и сделай вид, что пытаешься взломать замок. Тот из них, кто первый попытается тебе помешать, и есть самый добросовестный. А кто даже и не пошевелится – лентяй, которого я уволю.
Мужик подошел к ларьку, стал отверткой тыкать по замку – у картежников никакой реакции. С полчаса простоял мужик так, потом видит, один из картежников подходит к нему:
- Мужик, не парься, я знаю, где эта сука ключи прячет.
***
Шеф – своему подчиненному:
- Иванов, вы уволены!
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают.
***
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ – в течение часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш босс спит со своей старухой в рабочее время – это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководители департаментов вызывают своих замов, те – своих…
…Начальник отдела заходит к менеджеру. Менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, отправляет e-mail и пытается составить отчет.
- Срочно! Если наш шеф жарит свою старую кошелку в рабочее время – это работа или развлечение?
- Некогда мне! У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка. Давайте завтра.
- Немедленно!
- Тогда развлечение.
- Почему?
- Если бы это была работа, тогда этим занимался бы я.
***
Фраза начальника: «У меня появилась перспективная идея!» - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
***
Устраивается мужик на работу. Начальник отдела ему говорит:
- О вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали. Почему же с прошлой работы ушли?
- Там бардак был.
- Так ведь и у нас бардак.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.
***
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
***
Я работаю с помощью болта и резины. Если можно – забиваю на все болт, если нет – тяну резину.
***
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто! – берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?
***
- Иван Иванович, ну дайте хоть какую-нибудь работу. Сил нет третий день без дела сидеть!
- Сил у него нет… А как же я уже 10 лет сижу?!
***
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты в отделе кадров.
***
Напоминание для молодых леди: если вы носите свободную одежду – остерегайтесь механизмов, а если облегающую – механиков.
***
Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил:
- Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что в случае чего справитесь с ними?
- Уж будьте спокойны, - заверил новичок, - если кто пикнет, сразу вылетит вон!
***
Разделение труда – это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.
***
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
***
Новый сотрудник пришёл в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых сотрудников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
***
Директор завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца стали бригадиром, ещё через 3 месяца – сменным мастером, затем инженером, уже через месяц добрались до начальника цеха, и вот вы – мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
***
- Безобразие! Сидоров, вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
- Так это ж с первого. Чего ж вы меня будите двадцать пятого?
***
Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, то тактичнее смеяться в разных местах.
***
Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт начальник.
***
Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живёшь, где работаешь?
- Да во внутренних органах…
- Что, в милиции?
- Нет, в морге…
***
- Поначалу мы сможем вам платить только 120 долларов в месяц, но потом…
- Знаете, я лучше потом зайду.
***
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить:
- Вань, чё случилось-то?
- Да захожу я в цех, кричу напарнику: «Вася, кинь мне ключ на 27!».
- И чё?
Да знал бы я, что там столько Вась…
***
Заповедь менеджера: «Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно».
***
Офисному работнику на заметку: если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны мишень для дартса.
***
Два бизнесмена сидят в ресторане, о жизни разговаривают. Один жалуется:
- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня дурят?
***
- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
***
Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущие по морю, кишащему акулами. Видите: у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – в случае нападения он заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же вяз с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
***
Ничто не согревает душу так сильно, как осознание того, что ты сегодня вовремя пришёл на работу. И теперь остался сущий пустяк – как-то скоротать время до конца рабочего дня.
***
Бухгалтерша рассказывает о трудовых буднях:
- Вчера в нашу комнату зашёл генеральный директор, раздал всем сотрудницам из большой коробки конфетки и ушёл восвояси. Судя по всему, премии в этом квартале у нас не будет…
***
- Мой начальник совсем озверел!
- ???
- Сижу, никого не трогаю, тихо, мирно: а он заходит – ни те «Здрасьте», ни привета, сразу по матушке:
- Убери ноги с моего стола!!!
***
Начальник отдела говорит подчинённому:
- Послушайте, Иванов, вы никогда не служили в разведке?
- Нет. А почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно никаких следов деятельности.
***
Начальник обращается к подчинённым:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие?
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец»…
***
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника, который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
***
- У нас на работе очень продвинутый принтер: судя по издаваемым звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
***
- Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
- Нет, ушёл по собственному желания директора.
***
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
***
На работе: до обеда хочется есть, после обеда – спать. И всё время такое чувство, что пора домой.
***
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
***
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
***
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Спецовка у Никитича в каптёрке.
***
Ну и коллектив! Один ходит – притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать.
***
В офисе:
- Коля, просыпайся! Обеденный перерыв!
- Ребята, идите без меня. Я сегодня без обеда работаю!
***
Начальник объявляет своим подчинённым:
- График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!
***
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!
***
Самое трудное – устроиться на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы с двумя образованиями и взрослыми детьми.