***
- Ну, жизнь удалась! Дом построил, сына вырастил.
- А дерево?
- А с деревом сейчас развожусь.
***
Бракоразводный процесс. У мужа спрашивают:
- А какова ваша причина развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!
***
- Не возьметесь ли вы вести мое дело о разводе: жена мне изменяет?
- У вас есть доказательства этому?
- Вчера она мне сказала, что целый вечер просидела со своей подругой.
- И это значит, что она вам изменяет?
- Конечно, ведь с её подругой в тот вечер был я.
***
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пёс приветствовал меня лаем, а жена приносила тапочки. Теперь же всё наоборот.
***
- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло уже завтра…
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
***
На бракоразводном процессе свидетель говорит:
- О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу! Дрались всегда молча, без шума…
***
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит:
- Мне двоих.
Муж:
- Нет, мне двоих…
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
- Решайте быстрее.
Наконец, жена не выдерживает:
- Пошли. В следующем году разведемся, когда будет четверо!
***
На бракоразводном процессе:
- Скажите, истица, почему вы хотите развестись со своим супругом?
- Гражданин судья, вы разве не видите, что этот олух – косой?
- Но неужели вы за десять лет замужества этого не заметили?
- Но я же думала, что он мне глазки, подлец, строит…
***
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает о причине развода. Жена говорит, что от мужа дурно пахнет. Судья переносит заседание, а мужу конфиденциально советует помыться хвойным экстрактом.
Вечером, до прихода жены, муж принял хвойную ванну и решил проверить себя у соседа:
- Вася, чем от меня пахнет?
- Такое впечатление, будто кто-то нагадил под ёлкой.
***
На бракоразводном процессе судья спрашивает свидетеля:
- Вы присутствовали при недоразумении, которое привело супругов к разводу?
- Да, конечно.
- Когда и где это было?
- Пять лет назад, на их свадьбе.
***
Судья:
- Рассмотрев все обстоятельства вашей семейной жизни, я пришел к выводу, что вам необходимо немедленно разойтись.
- Что? Разойтись! Я прожила с этим ничтожеством 29 лет, а теперь вы хотите сделать его счастливым?!
***
Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут – красотища! Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай… разведёмся…
***
На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
- Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку, и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты – вам или автомату?
- Конечно, мне.
- В таком случае, дети принадлежат моему клиенту.
***
- Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?
- Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и всё норовит бежать домой.
***
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьёт, значит, он прилично зарабатывает.
***
Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
***
Один мужчина решил разорвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его:
- Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе?!
- Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне и надоела.
***
- Ты, наконец, помирился с женой?
- С чего ты взял?
- А вы вчера так мило вместе дрова пилили…
- Это мы мебель делили!
***
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня не удовлетворяет как мужчина!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её, видите ли, нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
***
Диалог двух друзей:
- Ты знаешь, я недавно развелся.
- А что случилось?
- А ты бы мог жить с тупой, несексуальной и толстой жадиной?
- Конечно, нет.
- Вот и моя жена не смогла.
***
Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
- Надоело ходить в не стираных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!
***
Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами?
- Ми-илый, откуда ж я знаю…
***
- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
***
- Причина развода?
- Она назвала меня слабаком.
- Ну, такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!..
- Да, ваша честь, но важен контекст.
- ???
- Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит: «Смотри, как это делают, слабак!»
***
Из показаний в суде:
- Насмотрелся порнографии по телику и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
***
Из протокола судебных заседаний по разводам:
«Он изменял мне с кем попало ещё до свадьбы, когда я была беременна от его друга».
***
- Говорят, ты раздумал разводиться с женой?
- У меня просто нет другого выхода – она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!
***
В суде слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж вечером полтора года назад вышел купить сигареты, а вернулся только на прошлой неделе. Но это ещё ничего. Главное, он посмел мне устроить скандал из-за остывшего ужина. А это уже не прощается.
***
В том, что семья распалась, виноваты оба человека, и ответственность следует разделить поровну – 50% – жена, 50% – тёща.
***
Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит…
***
- Причина вашего развода с мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды.
- ???
- Я не признавала, что он Бог!
***
Мужик на приёме у психотерапевта.
- Доктор, я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много, но самая главная – я женат!
***
- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Какие же?
- Я от тебя ухожу!
- Так-так, чудненько! А плохая?
***
Молодые супруги разводятся.
Судья:
- Но, синьора, ведь было же прежде в вашем муже что-то такое, что вам безумно нравилось?
- Да, синьор судья, было! Но я уже всё истратила!