***
Знаете ли вы, что если в слове «ХЛЕБ» сделать четыре ошибки, получится «ПИВО»?
***
Директору пивоваренного завода от группы программистов. Заявление.
- Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
***
Старой женщине впервые в жизни дали попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
***
- Ща спою песню о пиве.
- Давай.
- «Я буду долго гнать велосипед,
В глухих лесах его остановлю,
Нарву цветов и подарю букет
Той девушке, которую люблю».
- Не понял, ну и где здесь о пиве?!
- Как это? А «люблю»?!
***
Жена говорит мужу:
- У меня тут кролик в духовке, присматривай за ним, а я выскочу – куплю овощей.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила из холодильника всё пиво!
***
Заходит пиво в желудок, а там – водка.
- Подвинься!
- Не подвинусь! А ну, пошли выйдем!!!
***
В пивбаре мужик берёт шесть кружек пива, берет их с собой в туалет и выливает одну за другой в унитаз. Бармен:
- Вы с ума сошли?!
- Нет. Просто надоело быть посредником.
***
- А литр пива – это много? – интересуется у отца кроха-сын.
- Смотря какой по счету – степенно отвечает папаша…
***
Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – всё-таки не то…
***
- Почему новый век начинается с 2001 года, а не с 2000?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
***
Пивовар Иван Таранов всегда говорил, что пиво «ПИТ» - пиво будущего.
Поэтому он ставил бутылки с пивом в холодильник до будущего утра и начинал пить водку.
***
Пиво бывает первое и несколько вторых.
***
Постоялец гостиницы обращается к портье:
- Я слышал, что у вас опасно пить воду – это правда?
- К сожалению, да… Мы в гостинице её сначала фильтруем, потом хлорируем, а затем кипятим…
- И после этого можно пить?
- Не знаю, не пробовал.
- И что же вы пьете?
- Пиво.
***
В пивной церемонии всё должно быть культурно: и долив после отстоя, и отлив после допива.
***
Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво!
***
- Папа, купи пиво!
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну купи пиво – я же вижу, как тебе хреново.
***
Урок в младших классах школы.
Учитель:
- Сегодня мы будем изучать музыку стран Прибалтики. Кто знает, как они называются?
Дети:
- Не-е-ет, мы не знаем.
- Ну хорошо, есть три страны и они расположены на побережье Балтики. А Балтика – это…
- Пи-и-во!
***
Папа говорит сыночку:
- Если ты разрешишь мне выпить кружечку пивка, то я разрешу тебе покататься на карусели…
…А вечером пришла добрая, уставшая мама и забрала синего папу из пивнушки и зеленого сына с карусели.
***
- Папа, а почему у тебя такой большой живот? Это, наверное, от пива?
- Нет, сынок, это для пива!
***
- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его добывают!
***
- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.
***
В пивную пришёл посетитель и заказал четыре кружки пива. Когда выпил, заказал ещё три. Потом попросил еще две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:
- Какой странный у меня организм – чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда!
***
По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1. У него нет жены.
2. У него есть жена.
***
Больше всего повышению стипендий радуются не преподаватели и родители студентов, а пивоваренные компании.
***
Завсегдатаи пивной увидели новичка и предложили ему пари: если он выпьет десять кружек пива – то они оплатят это пиво, если нет – он их угощает.
Новичок попросился выйти на десять минут, после этого согласился и легко осилил все десять кружек пива.
Расстроенные завсегдатаи пивной спросили, куда он отлучался, может, в туалет?
- Нет, в бар через дорогу, - ответил новичок. – Проверил, могу ли выпить десять кружек пива.
***
К хозяину бар обращается посетитель:
- Сколько литров вы продаёте ежедневно?
- Что-то около двухсот.
- А хотите, я скажу вам, как продавать триста литров в день?
- Конечно! И как?
- Наливайте кружки полнее.
***
Как сделать бизнес на пиве?
1) Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее».
2) Выпускаем сорта «Тёмное прошлое», «Светлое будущее» и нефильтрованное «Мутное настоящее».
***
Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется – сжигать мосты.
***
Каждое утро Оля приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.
***
- Коля, а почему ты не бреешься?
- Нет у меня девушки, ради которой хотелось бы побриться.
- А для себя?
- А для себя я покупаю пиво.
***
Рассерженный пиволюб в пивбаре рычит на официанта:
- Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора.
Официант:
- Это бесполезно, он тоже не будет пить
***
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гонишь, мы её только что за пивом послали!
***
Русский в Тбилиси заходит в пивной бар и обращается к бармену:
- Налей, дорогой, мне две кружки пива.
- Ты будешь пить один или вдвоем?
- Один.
- Тогда я тебе в одну кружку налью.
***
Четверо шотландцев решили выпить по кружке пива. Но когда подошли к пивной, один вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня нет с собой ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить пиво.
***
- Официант, у меня в пиве муха?
- И что вы хотите, чтобы я бросил ей спасательный круг?
***
Парень с девушкой гуляют в парке. Она спрашивает:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
***
Чтобы навсегда убрать огромный живот, откажитесь всего от трёх продуктов: Балтика-3, Балтика-7 и Балтика-9.
***
- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.
***
В пиве мало витаминов – вот почему его приходится пить так много.
***
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...