***
Самая плохая примета – это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.
***
Если вы встретили бабу с полными вёдрами урана - это к обогащению.
***
Такое ощущение, как будто мне дорогу перебежали 13 чёрных кошек, и у них из жопы высыпалась соль…
***
Чёрная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми вёдрами. Обе скончались на месте…
***
Окончательно понял, что я полный неудачник, когда чёрная кошка уступила мне дорогу…
***
Возвращаться – плохая примета. Особенно, если вы замужем и прошло уже три дня.
***
Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка лунной ночью пустым ведром разобьёт зеркало – это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
***
Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым простым и приятным методов воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
***
Если чешется спина – растут крылья. Если грудь – выпускаются шасси.
***
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, черная жучка, черная внучка, а за ней черная бабка – то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель!
***
Мужчина, который не женился до сорока лет, после сорока рискует выйти замуж.
***
Еще одна интерпретация закона Архимеда: тело, погруженное в другое тело, теряет в жидкости, но приобретает в гибкости.
***
Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.
***
- Третий день не хочется работать. Что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.
***
Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать – не спешите их выбрасывать, Через какое-то время у вас может появиться новая жена.
***
Неприятно наступать на грабли – еще неприятнее наступать на детские грабли…
***
Последним смеётся не тот, кто хорошо смеётся, а тот, до кого трудно доходит.
***
Стоит только небольшой части мужского организма подняться – как весь организм хочет с кем-нибудь прилечь!
***
- Скорее загадывай желание, звезда падает!!!
- Где?!!
- Да вон – пьяный Киркоров с 20-го этажа!
***
Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами, и парень возвращается довольный – значит, ягод собрали мало.
***
Чем больше мы любим природу, тем меньше её остается.
***
Говорят, существует такая примета, что нельзя есть напротив зеркала – счастье свое проешь. И пить напротив зеркала нельзя – пропьешь. А уж в туалете зеркало вешать вообще не рекомендуется…
***
Кроличья лапка, по некоторым поверьям, приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки.
- Ну мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит!
***
45 – баба ягодка опять!
51 – баба снова мандарин!
***
Обручальное кольцо на пальце мужчины означает «осторожно, я женат», а у женщины – «смелее, я всё равно замужем».
***
- Что означает пословица «И волки сыты, и овцы целы»?
- Это значит, что волки сожрали пастуха и собаку…
***
Лицемерие – это когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
***
Конец юности –
Едешь по ученическому и просят предъявить справку из школы
Конец молодости –
Едешь по студенческому и просят предъявить студенческий билет.
Начало старости:
Едешь без билета, но пенсионное уже не спрашивают…
***
Плохая примета – ехать ночью… в лес… в багажнике…
***
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.
***
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно, если он там есть.
***
Ходить на работу – к деньгам.
***
Если ты поправилась за неделю на 5 кг, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
***
Если начальник вдруг заговорил с вами очень вежливо, кого-то из вас двоих увольняют.
***
Если у вас родилась тройня, значит, двое из них одного пола.
***
- Девчонки, представляете? Я вчера у себя в постели монетку нашла!
- Наверное, кто-то вернуться хочет.
***
Если на пол упала ложка – придёт гость. Если ложка была для обуви – гость придёт пьяный как сапожник.
***
Народная примета: даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.
***
Народная примета: если весь день говорить по-русски, значит, с работы придёшь пьяный.
***
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «тринадцать!», то он тут же подскочит и начнёт очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа.
***
Если вы белая и пушистая – вам пора в солярий и на эпиляцию.
***
Если вы уже полчаса стучитесь в дверь, и вам не открывают, а за дверью – гудение, значит, либо там гудят без вас, либо это – трансформаторная будка.
***
Если у вас в доме появились белые тараканы – значит, у соседей идёт ремонт.
***
Если в туалете свет выключается со звуком «Эй!», значит, в туалете кто-то есть.
***
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично, значит, за пивом вчера всё-таки не пошёл.
***
Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета.
***
Если в три часа ночи вызывают такси и при этом все клиенты мрачные и трезвые, значит, точно бухгалтера, баланс подводили.
***
Если утром вы стали с левой ноги, это не ваш день, хорошо будет завтра.
Если с правой – хорошо будет сегодня.
Если вообще встать на ноги не можете – хорошо было вчера.
***
Если правой рукой вы обнимаете красивую брюнетку, левой ощупываете шикарную шатенку, а лицом утопаете в бюсте роскошной блондинки – это ещё не значит, что вам крупно повезло. Возможно, вы просто оказались в метро в час пик…
***
Плохая примета встречать скорый поезд, сидя на рельсах.
***
Если вы становитесь похожим на фотографию в своём паспорте, значит, пора в отпуск.
***
Если у мужа вырастают рога, значит, не все мужчины вчера смотрели футбол.
***
Если директор начал совещание словами «Здравствуйте, мои дорогие!» - ждите понижения зарплаты.
***
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударили сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
***
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
***
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
***
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
***
Если водка пьется тяжело и натужно – жди её обратно!
***
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
***
Древнее славянское поверье гласит: тот, кто в ночь на Ивана Купалу найдёт цветущий папоротник, тот плохо в школе ботанику изучал.
***
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не
уходит, то это ваша жена.
***
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
***
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
***
Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
***
Ходить на голодный желудок в супермаркет – плохая примета: денег не будет.
***
Только жена работника ГАИ никогда не говорит своему мужу: «Не свисти, денег не будет!»
***
Если у жены богатый любовник, то муж носит на голове ветвистые рога изобилия.
***
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте – значит, они всё-таки сломали ваш компьютер!
***
Если женатый человек не завидует холостяку, значит, ему жена не разрешает.
***
Народная примета: самая идиотская на свете музыка играет у соседа.
***
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
***
Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.
***
Проверенная поговорка: - «Курение вызывает троллейбус».
***
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт.
***
В ночь на Ивана Купала все девушки бросают венки в воду, чей венок утонул – у той самая большая башка!
***
Народная примета: чтобы вернуться в полицейский участок, нужно бросить в полицейского монеткой.
***
Народная примета: кто рано ложится, поздно выходит замуж.
***
Народная примета: как только на пляже появляется женщина сомнительного поведения, вокруг неё собирается толпа сомневающихся.
***
Народная мудрость: в каком бы районе ты ни поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом.
***
Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома валяются крошки и немытая посуда – заводятся тараканы. А если дома ароматный борщ, обязательно заведётся настоящий мужчина.
***
Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки.
***
Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой - значит у вас появился дублёр.
***
В кенийских деревушках считается очень плохой приметой. Когда чёрная кошка перебегает дорогу, потому что кроме чёрных пантер других кошек там не водится.
***
Народная примета: если вам перебежала дорогу чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная собака и чёрный человек, то возможно где-то рядом был пожар.
***
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор, и никто не приехал – значит, вы живёте в Германии.
***
Плохая новость: каждая пятница в 2013 году будет пятница тринадцатого.
***
Если вы уверены, что магнитная буря – бред, подарите на юбилей супруге вместо давно обещанного бриллиантового колечка магнитик на холодильник.
***
Аппетит приходит во время еды, а тяга к сексу – во время выпивки.
***
Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
***
Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.
***
Если вы пришли пьяный ночью от любовницы, а жена и тёща делают вид, что всё в порядке, значит, еда отравлена, нож наточен, спать нельзя!