За всю мою моряцкую жизнь пришлось мне работать на разных пароходах, новых и не очень, комфортных и совсем не приспособленных для жизни людей. Приходилось работать и на совсем убитых суденышках времен очаковских и покоренья Крыма. Многое довелось повидать, но такое, что я увидел на одном из пароходов, мне довелось видеть впервые. Собственно это видел весь экипаж. Но обо всем по порядку. Пароход этот принадлежал одной норвежской компании. Капитан был Норвег, такой добрый и справедливый старичок. Всю свою жизнь он провел в морях, начинал работать матросом и дорос до капитана, заработал хорошую пенсию. Ему бы с внуками на рыбалку ходить, да на печке греться, но не сидится ему дома и он по инерции продолжал ходить в море. Все остальные члены экипажа были из развалившегося Советского Союза.
Ну так вот, конструкция этого судна была такова, что на две каюты приходились одна душевая и один гальюн, что скажем откровенно, не очень удобно. Собственно говоря, из-за этого и начался весь этот сыр бор. Электромеханик и второй механик как раз и делили эти удобства на двоих и между ними постоянно происходили перепалки из-за того, что электромеханику не нравилось, что на унитазе остаются грязные следы от ботинок второго механика. Сколько бы длилась эта война, одному Богу известно, но случай Бог изобретатель, как говаривал А.С. Пушкин. Все произошло совершенно случайно и неожиданно. Как обычно мы сидели в курилке, пили кофе, смолили цигарки, а электромеханик в очередной раз возмущался наглым поведением второго механика и вдруг распахивается дверь и в курилку входит капитан, до этого он никогда к нам в курилку не приходил.
Увидев расстроенное лицо электромеханика, капитан спрашивает: - What,s happens? Что случилось, Юрий? Ну, естественно тому ничего не оставалось, как все рассказать капитану. В те времена наш народ уже довольно сносно мог общаться на английском, жизнь заставила выучить. Капитан, не долго думая, посылает матроса в машинное отделение, чтобы тот позвал второго механика. Приходит второй, и капитан просит его объяснить, почему тот не уважает своего товарища и нарушает правила гигиены. Второй механик покраснел, и было видно, что он готов был обидеться, но потом успокоился и говорит: - Хорошо, пойдемте, я вам покажу, почему я так делаю. Всем было интересно посмотреть, что же может показать второй механик такого, что может оправдать его действия.
Пароход есть маленькая, глухая деревня, где даже самое незначительное событие может обсуждаться неделями, во время длинных и нудных переходов, обрастая густой бородой, что потом и не разберешь, где есть правда, а где фантазия. Так рождаются морские байки. Но! Сказка ложь да в ней намек, добрым молодцам урок, так говорили в старые времена. Тем временем мы дошли до каюты второго. По пути к нам присоединился еще народ, жаждущий халявного зрелища. Естественно, в каюту все попасть не могли, туда вошли только второй, капитан, электромеханик и мне осталось немного места у дверей. Второй механик открыл двери в гальюн и повернулся к нам, было видно, что ему уже глубоко плевать на нравы и приличия.
Когда он снял комбинезон и трусы, у всех, кто это видел, глаза вылезли из орбит, как у глубоководного окуня, которого резко вытащили на поверхность, а рты открылись так, как будто внезапно отключили подачу воздуха. Между ног второго механика болталась такая елда, что любой племенной жеребец, осеменяющий кобылок, отбросил бы копыта и испустил бы дух от зависти сразу же, не отходя от кассы. Тем временем второй механик взял свой член в руку и сев на унитаз отпустил его. Это нужно видеть своими глазами. Член скойлался в унитазе ровными шлагами, как швартовый конец. – Ну, и что мне прикажете делать? Спросил второй механик, вставая с унитаза. Мы стояли в полном безмолвии, не зная, что предпринять или сказать, а сзади на меня напирала толпа, которая тоже хотела увидеть зрелище.
Я вытиснулся из каюты и мое место тут же заняли другие. Не знаю, что они там успели увидеть, но разговоров потом было на целый месяц. Говорят, что капитан и электромеханик извинились перед вторым и все, что они могли посоветовать ему, это снимать обувь. На этом конфликт был исчерпан. А мне вспомнился старый анекдот про грузина. Лежит грузин на пляже, а в плавках у него такая гора возвышается. Подходит девушка и спрашивает грузина: - Скажите, а можно посмотреть? -Тры рубля, дорогая, - отвечает грузин. Девушка заплатила три рубля, грузин вытащил свое хозяйство и показал девушке. – А потрогать? Спрашивает неугомонная девушка. – Пат рублей, - говорит грузин. Девушка потрогала и спрашивает:- А если попробовать? Эх, дорогая, эсли бы он и стоял, эму бы цэны нэ было – Отвечает грузин. Но может быть и другой вариант. Приходит парень в публичный дом, выбрал себе девушку и не успели они закрыть дверь, как девушка с криком выскочила из комнаты и убежала. Парень выбрал другую, тоже самое, с третьей такая же беда. Приходит сама мама сан и спрашивает парня: - Какие проблемы? Парень показывает ей свой член. Опытная мама сан посмотрела и говорит: - Ну, что отсосать я могу. – Нет, - говорит парень чуть не плача, - отсосать я и сам могу, мне бы потрахаться. Вот такая беда.