Сказка «Про проснулась, а мне 25 лет было.»
Однажды я проснулась и поняла мне 25 лет. Я стремлюсь добиться каких-то успехов. Я знаю, что у меня за спиной крылья и стоит мне их только расправить, я окажусь в недосягаемых высотах популярности и удачи. Я парю над мнениями неудачников и пренебрегаю советами старших, не обращая внимания на их опыт и ошибки. Я горжусь собственными достижениями не осознавая, что по сути я мелкая песчинка в мировом океане знаний.
Меня засасывает социум. Начинаю разочаровываться в людях, прошло пять лет, я проснулась, мне 30 лет. Прощаю, тем, с кем я съела пуд соли, а они оказались утопией в моей жизни. С грустью вспоминаю тех, кто удачливее оказался чем я, получил власть и так нагадить успел в жизни других, что сегодня не дай Бог подскользнулся тот человек, я пройду мимо с равнодушным лицом и не только я. Жалею тех, кто на дно жизни провалился, но жалость к ним не разъедает мои внутренности. Я начала черстветь.
Я лихорадочно осознаю, что много ценностей потеряно, просыпаюсь мне 35 лет. В бешеном ритме начинаю искать опору, осознав, что земля уходит из-под ног. Ищу во что верить, перебираю религии и вдруг осознаю, что любая религия сделала из общества стадо. Борюсь с желанием уйти в скитания и только пущенные корни мешают покинуть суетливый Мир. Но суть осознаю, что меня погубила культура, которую сформировало человечество и ничего не хочет менять. Я неожиданно понимаю, все что было сказано – это напрасно, а подумать я так и не успела. Спешила, что-то сделать и боялась что-то не успеть.
Я устала, уснула, а проснувшись поняла мне уже 40 лет. Апатия безумная навалилась тяжёлым грузом. Я придавленная ношами должности, обязанности, ответственности за прирученных котят, с не исполнившимися желаниями и песочными замками валялась с камнем в душе на диване. Мой дом стал моей крепостью, моей темницей, моим убежищем от несправедливости, которую я по сути сама придумала. Я поняла, все то, что произошло в моей жизни есть только те плоды, которые я сама когда-то посеяла в зернах.
Мне до безумия становится себя жаль, кажется я не спала, но осознала мне 45 лет. Как жаль оказывается бесцельно прожитых лет. Горечь скрепит на зубах, что уже ничего невозможно изменить, нельзя поступить по-другому, хотя была возможность и не раз. Была мечта заветная, но она не исполнилась потому, что неправильно был сделан выбор. Жалость к себе захлёстывает и тихо стонет душа, но даже сейчас я её не слышу, амбиции глушат тихий шёпот. Веню Мир, который обо мне не позаботился и медленно начинаю терять тех, кто был дорог. Пуще прежнего хуля Вселенную за потери.
Бессонница мучает, но знаю, что мне уже 50 лет. Я знаю, что в безысходность себя загнала сама, а в сознании даже не мелькнула мысль о том, что можно радоваться тому, что есть и это принесет облегчение, так счастья лишила себя сама. Но обиды из прошлого достаю и смакую их, как самое изысканное кушанье. А выкарабкиваться из утопии нет не желания, ни сил, потому что повесила на себя ярлык постарела. Разглядываю себя в зеркало, обращаю внимание на все признаки старости и смакую свою несостоятельность. Играю в игру не лечится, а болею. Всем рассказываю про свои болячки и понимаю, что жила и продолжаю жить в иллюзии.
Опустились руки, на себя не обращаю внимания, а мне уже 55 лет. Я потеряла интерес к жизни, свет белый не радует. По ночам бессонница, а утром раздражение и захлёстывает ожидание смерти. Я доживаю жизнь…