***
- Что означает медицинская эмблема – змея, обвивающая чашу?
- Тёща ест мороженое!
***
Русский спрашивает у казаха:
- У тебя есть тёща?
- Жок (нет), – отвечает ему азиат.
- Вот ведь молодец! Я бы тоже сжег, да вот никак не решусь!
***
Бог создал Адама и Еву. Через неделю Ева говорит Адаму:
- Ты знаешь, дорогой, завтра к нам приедет погостить моя мама!
***
В аптеку вбегает молодой человек:
- Больше не могу, дайте поскорее десять граммов мышьяка, я хочу отравить свою тёщу!
- А у вас есть рецепт?
- Нет, у меня есть фото!!!
***
«Дорогая Марья Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждём. В остальном всё хорошо. Ваш любящий зять».
***
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
***
- Отправил тёщу на юг.
- Да? И куда же?
- В Багдад!
***
- Вчера отправил тёщу в круиз на теплоходе «Чапаев». Это, конечно, не «Титаник», но шансы есть!
***
Поздно вечером стучится кум в дверь:
- Сосед, можно у тебя в колодце несколько вёдер воды взять?
- Ну, бери,
Смотрит, а тот что-то зачастил.
- Ты что, тронулся?
- Нет, просто тёща в колодец упала, а воды только по горло…
***
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается на вокзале с тёщей.
***
Разговор с тёщей – как шахматы: всегда заканчивается матом…
***
Теща приехала в гости. Маленький внучок радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
***
Вопрос судьи к обвиняемому:
- Почему вы не спасали свою тёщу, когда она тонула?
- А я просто не понял, что она тонет.
- Как так?
- Орала, как обычно.
***
- Представляешь, купил себе вчера резиновую женщину…
- И что?
- А сегодня ко мне заявилась резиновая тёща!
***
Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам придет моя тёща со старой собачкой. Сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтобы не мучилась и сразу померла…
- А собачка одна найдет дорогу домой? – спрашивает ветеринар.
***
Прибегает маленький мальчик, весь в слезах, и жалуется:
- Папа, меня бабушка укусила!
Отец, не отрываясь от газеты:
- Ну и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
***
Умирает тёща…
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, тёща, на посошок…
***
По улице без музыки движется похоронная процессия. И удивительно, что вокруг тоже тишина. Прохожий спрашивает:
- Кого хоронят?
- Тёщу, только тихо.
- Почему тихо и почему она на боку?
- Потому что на спине она сильно храпит…
***
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой – тёща.
***
Прекрасное звучание, объёмный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись, это голос тёщи, который будит вас по утрам!!!
***
Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тёщей!
***
- Папа, а что это бабушка бежит зигзагами по полю?
- Для кого бабушка, а для кого тёща… Дай-ка, сынок, вторую обойму.
***
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!»
Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Милочка, золотце, твоя мама к нам надолго?
***
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета!
И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тёщу я домой отправляю.
***
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый.
Грустный сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла…
Задумчивый:
- Моя тёща тоже.
- Что, умерла???
- Нет, тоже собака.
***
- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать тёще.
***
Приехала в гости к молодоженам тёща. Сидят все за столом, ужинают. Над тёщей висят часы. Она поела и пошла мыть руки.
Только тёща ушла – часы с грохотом падают. На полу вмятина.
Муж возмущенно:
- Вот всю жизнь они отстают!
***
Судья:
- Что побудило вас убить тёщу?
- Судите сами, Ваша честь: она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?
***
- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тёщу.
- А если она не приедет?
- Тогда у тебя есть шанс получить вдвое больше.
***
- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тёщу?
- Видишь ли, когда-то именно она была решительно против нашего брака.
***
На пароходе:
- Капитан, мне бы не хотелось вас лишний раз беспокоить, но час назад моя тёща упала за борт…
***
Даже тёща может быть доброй, душевной и такой милой!.. Просто этого никто не видел… И не видит… И не увидит!!!
***
- Тебе повезло! У тебя тёща глухонемая!
- Да, но ты бы видел выражение её лица!
***
Жена мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы ее приютить…
- Ну сколько можно ютить твою мать!!!
***
- Папа, а ты уверен, что мамина мама приезжает этим поездом?
- Не отвлекайся, а быстрее откручивай рельсы!
***
Пожилая женщина на телеграфе подает бланк телеграммы: «Поздравляю Ниночку зпт внучку Катюшу зпт внука Петю праздником».
- Вам было бы дешевле написать: «Поздравляю всех праздником»…
- Ещё чего! Там же и зять есть!
***
Тёща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой, я была глупой, наивной и очень некрасивой.
- Мама, вы прекрасно сохранились! – отвечает зять.
***
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне Книгу восторгов!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя тёща отравилась вашей колбасой!
***
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.
***
- Какой конец веревки нужно бросить тонущей тёще?
- Оба.
***
Письмо в правительство:
«Моя тёща из Минска. Умоляю – введите на границе с Белоруссией строгий визовый режим!»
***
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем тёща достала!
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!».
- Ну и как?!
- Оказывает, шельма!!!
***
- Шеф, отвезешь мою тёщу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- А с дачи не надо!
***
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
***
- Как дела?
- Да вот, с женой поссорился…
- Что не поделили?
- Тёщу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.
***
- Завтра к нам приедет моя мама!
Молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
Молчание.
- Ну вот и славно, я знала, что ты на меня не рассердишься!
Тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!
***
Тёща – тестю:
- Не заслоняйся от меня газетой! Не делай вид, что читаешь. Я прекрасно знаю, что ты слышишь меня, ведь вижу же, как дрожат у тебя колени…
***
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя тёща разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете, какая у нее масса…
***
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а… Значит, получше стало.
***
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по даче.
***
Тёща на свадьбе все время осуждает зятя: и это он делает не так, и то не эдак.
Зять в конце концов разозлился и говорит:
- А вот у вашего мужа – перхоть. А перхоть – это опилки от спиленных рогов.
***
У пивного ларька один мужик спрашивает другого:
- Витька! А чего ты после смерти своей жены вдруг женился на её сестре?
- А на хрена мне, в моем возрасте, привыкать к новой тёще?
***
За столом муж, жена и теща. Жена:
- Дорогой, мне кажется, наша мама подавилась. Похлопай ей!
Муж (хлопает в ладоши):
- Браво, бра-аво!
***
Звонок. Муж берет трубку.
- Алло? Да, мама! Да опять поругались! Да, я помню, что ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я не вздумал на ней жениться!… Ты была права, как всегда! Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается… Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить? Одну минутку, целую…
Потом кричит жене:
- Подойди, пожалуйста, к телефону! Твоя мама звонит!
***
Мужик на похоронах тещи горько рыдает и бьет себя по голове. Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих даже втихаря хмыкают и многозначительно подмигивают. Наконец, кто-то не выдерживает и участливо так говорит:
- Ну… ты того… Чего уж так убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. – В среду страховщик приходил, предлагал ее на пятьдесят кусков застраховать, а я ему сказал, что мамаша еще сто лет будет из меня кровь пить!
***
- Моя вторая тёща была намного лучше первой – все понимала с первого удара.
***
- Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы и хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
***
- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых.
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Да… Твою маму.
***
- Вась! Наш кот в тапки нахезал!
- Что?!! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью на хер!!!
- Да не в твои, в мамины!
- А, ну дай ему сметанки.
***
- Ну, как домой съездил?
- Отлично!!!
- А ну, расскажи!
- Прикинь, въезжаю на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, тёща прямо перед капотом! Ну, я, конечно, жму на педаль, визг…
- Тормозов?
- Тёщи!!!
***
Тёща разговаривает с зятем:
- Хороший ты мужик. Детей, жену любишь, мне никогда слова поперек худого не скажешь. Только объясни мне, пожалуйста, почему все сказки, которые ты рассказываешь на ночь детям, заканчиваются фразой: «И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой»?
***
- Моя тёща – сущий ангел!
- Моя тоже молчит и не показывается, когда я ей слабительное подмешиваю…
***
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
***
Разговор мужа и жены:
- Слушай, а что мы подарим моей маме на день рождения?
- А что мы дарили ей в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну, а теперь подведем к нему электричество.
***
Сидит зять после работы за ужином и смотрит трансляцию финала футбольного кубка.
Заходит тёща:
- Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус цефалоцериус.
- Зачем же такую красоту смотреть по телевизору? Купите себе этот цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне!
- Но он же распускается только ночью!
- Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!
***
- Смотри, смотри – на твою тёщу лев напал!!!
- Сам напал – пусть сам теперь и выкручивается…
***
- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна…
***
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие гробы у них есть. Ему показывают полированный гроб за 1000 долларов.
- Нет, что-нибудь подешевле.
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, за 200$.
- Нет, дорого. Еще какие-нибудь есть?
Следующий гроб – картонный. Цена – 50$
- Тоже дорого…
- Так кого же вы хоронить собрались?
- Тёщу…
- Так несите ее сюда, мы к ней за доллар ручки прибьем!
***
Когда Бог велел Ною построить ковчег и взять в него каждой твари по паре, у Ноя возникла лишь одна маленькая проблема – где взять две тёщи…
***
- Ты представляешь, у меня тёща умерла!
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерунда одна: стол, комод, сервант…
***
Мужчина ищет женщину, похожую на маму, а находит тёщу, похожую на папу.
***
- Инспектор, ну не мог я превысить скорость!
- Как вы это докажете?
- Я еду к своей тёще!
***
Один приятель спрашивает у другого:
- А где твоя тёща?
- На аукционе…
- И сколько ты думаешь за неё получить?
***
Тёща дает зятю 100000 рублей и говорит:
- Как хочешь, так и крутись, зятек, но чтобы, когда я умру, ты похоронил меня на Красной площади.
Зять взял деньги и исчез. Спустя некоторое время он возвращается и говорит:
- Ну, тёща, крутись как хочешь, но похороны завтра.
***
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тёщу.
***
Начальник:
- Вы идете на похороны вашей тёщи?
- Нет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.
***
На экраны выходит новы триллер «Он и она», Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица – зять и тёща.
***
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Зачем вам ружье?
- Чтобы застрелить тёщу! Достала!!!
- Простите, но, если вы собираетесь застрелить свою тёщу, я посоветовал бы вам повременить.
- Это еще почему?
- Вам нужно успокоиться. В таком состоянии вы наверняка промахнётесь.
***
- Бабушка, ты что, сама не умеешь есть?
- Ты с чего взял, внучек?
- Когда ты приехала, папа сказал маме: «Снова целую неделю тёщу кормить».
***
- Ты чего такой грустный?
- Да с женой поссорился. Вчера заговорили о финансах, и я сказал, что моего заработка хватит на двух таких, как она.
- И что?
- Тёща переехала к нам.
***
Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. На пороге тёща.
- Почему так долго не открывали? Уже Свинью встречаете?
- Уже встретили, проходите.
***
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь…
Жена в недоумении:
- Что такого тебе сделала моя мама?
- Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
***
- Папа! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра?
- Может
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда тёща живёт у зятя, она может есть и пить вагонами!
***
Мужик возвращается с похорон тёщи. Вдруг разражается гроза: сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли….
***
Приходит старушка к зятю. В дверях её встречает внук:
- Бабушка, а кто тебя принёс?
- Никто, внучек, я сама пришла.
- А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тёщу чёрт несёт!»
***
«Такого вируса у меня ещё не было!»- подумал программист, увидев за своим компьютером тёщу.
***
Встречаются два друга.
- Ты чего такой мрачный?
- Да, с тёщей опять полаялся!
- Как так?
- Ну, значит, так. Помыл сегодня утром над ванной свои ботинки по-быстрому. Сижу, кофе пью. Смотрю – тёща в ванную попёрлась. Только вошла – доносится её голос:
- Откуда в ванне песок?
Ну, я и буркнул:
- С тебя сыпется!
***
Два друга разговаривают:
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в небо змея! А ты?
- У меня такая же программа – тёщу в аэропорт поеду провожать.
***
Мужик упрашивает таксиста:
- Слушай, друг, довези тёщу до вокзала, чтоб на поезд не опоздала!
- Не переживай, довезу, как свою!
***
- Ни петель… Ни замков… Ну кто так двери устанавливает???
- Извините, мама, я же не знал, что Вы из гроба вылезать будете…
***
Подходит тёща к зятю и говорит:
- Дорогой зятёк, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.
***
Если тёща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: "Налейте полную ванну воды..."
***
- Что такое тёща?
- Мать… Её…
***
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?
***
Едут в трамвае двое. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул.
Второй:
- А вы думаете, у меня тёщи нет?
***
- А у тебя тёща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
***
Дочка:
- Папа, а ведь на самом деле ведьм не бывает?
Отец, уныло посмотрев на тёщу:
- Я в детстве тоже так заблуждался.
***
Проводы тёщи неизбежно омрачены её приездом.
***
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
***
Семья сибиряков собирается обедать.
- Надя, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду и почему мне об этом никто ничего не сказал?
- С чего ты это взял?!
- Да только что в программе «Время» сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!
***
Радостная тёща ставила банки больному зятю до тех пор, пока он не всосался в них весь.
***
- Пап, а как змея шипит?
- Отец – тёще:
- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
***
- Купил тёще путёвку в Лапландию.
- А в какой фирме?
- Компания называется «Эх, прокачу!».
- Так это же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.
***
- Тёща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, блин, мраморная!
***
На юбилее зятя тёще дают слово:
- Живи долго… - буркнула она.
- Только прикажите! - заулыбался зять.
***
- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.
***
- Ну что, зятёк, с праздником тебя!
- С каким ещё праздником, мама?
- Да вот, надо мне на пару недель срочно уехать…
***
Морячок после работы в море прибежал домой и, как обычно, сразу в спальню к жене. В темноте быстро дал выход накопившейся энергии.
Удовлетворенный, он небрежно выходит покурить и попадает на кухню. Видит, что его родненькая жена варит борщ.
Обращается к жене:
- Даша ... А там у нас в спальне кто?
Тут на кухню, потягиваясь, входит теща.
Даша говорит:
- Мама, ну как же так. Ну почему ты не сказала ему, что это не я?
Теща отвечает.
- Чего ты удивляешься? Ты же знаешь, что я не разговариваю с твоим козлом!
***
- Таки самым счастливым на Земле мужчиной был Адам – тёщи у него не было!
- Да нет, всё-таки какая-то змея там была…
***
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
***
Пожилая женщина звонит в пожарную службу:
- Алло, пожарная, помогите… срочно… в квартире пожар!!!
- Ба, кого я слышу! Клавдия Петровна! А это ваш зять на проводе! Всё ещё предпочитаете «лучше сдохнуть, лишь бы не видеть мою рожу»?