«может быть, сгорев и камнем сгинувши,
расшибив об воды тела клеть,
с ангельскими крыльями за спинами,
сможем мы до солнца долететь»
Сегодня меня чуть не сбила машина. Вообще у меня какая-то нездоровая тяга к глупому риску и игре со смертью, причем совершенно неосознанно. И мне всегда везет, вспоминая множество моментов, когда я могла запросто переломать себе все, я понимаю, что то, что я цела и жива - просто чудо. Лет в семь бешеная лошадка чуть не снесла мне голову, проскочив под деревянным брусом, как я тогда догадалась наклониться и прижаться к взмыленной конской шее - не знаю. Этим летом я пыталась сброситься вниз головой с балкона, будучи в совершенно неадекватном состоянии, осенью я бродила по крыше заброшенного дома, откуда и трезвой то слезть не могла, пьяная в нули. Не помню как спустилась, кто помог, кто спас. У меня была 10-кратная передозировка успокоительным, которая сошла мне с рук и сказалась лишь на том, что три дня моей жизни были стерты из моей памяти.
И вот наконец сегодняшняя ситуация с машиной.
Секунды, которые кажутся намного длиннее. Смех подруги, мех от капюшона закрывает глаза, бежим через проспект. Смех становится громче, перерастает в истерический. Я кручусь на месте, взгляд падает на фары, две машины, на полной скорости несутся. Я смотрю на ту, что на соседней полосе и останавливаюсь, в ту же секунду я понимаю, что вторая мчится прямо на меня и в ужасающей близости отскакиваю на разметку.
Шок, дыхание прерывается, смеюсь, подруга смеется.
Укол адреналина в сердце, оно стучит и бьется, в ушах шум.
Заходим с подругой в магазин. «нереальное чувство» - на выдохе говорю я. «конечно, ты ведь чуть не умерла» - слышу в ответ.
Смерть.
Я твердо уверена, что в период с 25 по 30 лет умру. Может это будет даже самоубийство, хотя лучше бы что-то вроде несчастного случае. Не хочу, чтобы СМИ писали обо мне что-то вроде «в ее жизни было все прекрасно, ее любили одногруппники и родители, причина ее поступка нам неизвестна». Хотя, к тому моменту мне уже будет все равно. Почему я хочу прожить короткую жизнь?
Начиная с 25 лет заканчивается молодость, от тебя начинают чего-то ожидать и требовать. И многое уже не можешь себе позволить. Нет, я конечно абсолютно плевать хотела на то, как «правильно» жить. Меня пугает другое.
Смотря на себя со стороны(иногда мне удается осуществить это), я не могу представить себя лет в 27 с таким же образом жизни, мировоззрением и отношением к себе и другим людям, это было бы ужасно. Я не отрицаю того, что это может измениться, что я вырасту, успокоюсь и найду свое «счастье», но я искренне надеюсь, что этого не произойдет. Я не хочу этого.
Мне действительно нравится то, как я живу. Мне 17, я свободна, могу зарабатывать деньги и тратить их на то, что мне хочется. Я могу делать кучи глупостей и ошибок, говоря при этом, что это Моя юность и я прожигаю ее так, как хочу. Но когда я вырасту, смогу ли я смириться со своей наступающей старостью и с тем, что я больше не молода. Смогу ли я также остаться в одиночестве всю долгую жизнь?
Я хочу сгореть, а не тлеть, задумываясь о чем либо и работая над собой и над своим капиталом, не покладая рук, ради призрачного будущего. Будущего не будет, есть лишь настоящее. Люди всегда будут откладывать жизнь и безумства на потом: когда вырастут, съедут от родителей, когда будут обеспечены, когда состоятся как семьянины, достигнут карьерных высот. Что за ерунда вообще, все можно делать сейчас. Все можно успеть сейчас. СЕЙЧАС, а не когда-то.
Жить только настоящим моментом, плевать, если это приведет на самое дно.
Главное, быть для этого смелой и осознавать риск на который идешь. Идти против всех устоев общества, нарушая и разрушая все на своем пути, включая себя. Это выбор каждого человека, жить потом или сейчас. И я сделала свой.