Оглавление:
http://www.proza.ru/2016/03/07/3
02.01.00.
Признаться честно, мне больше нравится общаться со Славиком, чем с Игорем. А если еще честнее, мне бы хотелось следующего: постоянно ходить на дискотеки или на вечеринки, иметь много знакомых и друзей, может быть, даже я хочу несерьезных отношений, в которых никто никому ничего не должен и все только получают от общения удовольствие. Если бы было возможно так прожить годик, а потом встретить своего возлюбленного и создать семью, наверное, для меня это было бы самое лучшее.
Сегодня сдала экзамен на четыре ректору, очень недовольна. Он меня спросил то, чего в лекциях не было. Обидно, что Ольге пять, хотя она тоже ничего не учила.
04.01.00.
Сейчас слушаю Энигму. Мне спокойно. Может это музыка на меня так действует. Потому, что два года назад я бы ревела, а сейчас могу даже смеяться. Мне не больно, моему сердцу уже все равно. Сегодня я была у Славика. Сначала я хотела уйти, но потом я немного подумала и решила, что он мне еще нужен. Например, я сейчас слушаю приятную музыку, а без него мне бы этого не удалось. Да к тому же я хочу, чтобы он переписал мне словарь и еще кучу музыки, да мало ли еще для чего он мне нужен?
Я уже не уверена, что когда-нибудь полюблю. Мне кажется, что мое сердце навсегда заморозили, и считаю, что не найдется такого человека, который бы смог его растопить, ему придется очень сильно постараться, а не многие на это способны. И я потеряла всякую веру в людей. Человек только до 2-3 лет не врет, а потом его этому умело учат. Я помню себя. Когда я была маленькой, я всегда говорила только правду. Но потом поняла, что врать очень выгодно. И я научилась делать это очень искусно. При этом даже не краснела. Могла притворяться в чувствах. Делать вид, что мне очень хорошо, когда мне было просто невыносимо, и наоборот. Трудно было узнать мое настоящее настроение. Только близкие друзья могли это распознавать. Мне было легче прятаться за маску и так жить. Я иногда так приукрашивала события, что порой и сама забывала, где правда, а где нет. Я знаю, что это грех, но не могу с ним бороться. А если честно, то и не пытаюсь.
10.02.00.
Мне постоянно хочется есть, я не могу остановиться. Мой желудок не хочет есть, а голова не может отказаться. Что мне с собой делать? Вот сегодня я опять сорвалась. И съела аж пять пирожков. Только в разгрузочные дни я не ем. Кто бы мне помог? Наверное, если бы я жила не дома, то мне бы было легче бороться с этой проблемой, а так, когда дома постоянно есть что покушать, то ни о каком похудении не может идти речи. Я срываюсь. Если бы я жила со Славиком, то была бы очень стройной. Как мне быть? Как победить свой аппетит?
12.02.00.
Сейчас 12 часов 15 минут. Почему я пишу так поздно? Потому что я не могу прийти в себя после прочитанной мной в книге Генрика Сенкевича «Камо грядеши» сцены казни христиан императором Нейроном. Это просто невозможно читать, ты как будто видишь все это, гибель ни в чем неповинных людей. Я не могла без слез читать это. Я не могу понять этих людей, которые смотрели как львы, собаки, тигры разрывают людей и при этом не содрогались от ужаса, а в экстазе смотрели на это и возносили хвалы императору, который устроил им такие зрелища. А сам Нейрон, после того как со сцены унесли растерзанные трупы людей, и еще в воздухе стоял запах крови, пел сочиненный им стих. И толпа рукоплескала ему, забыв, что только что погибло сотни людей. Разве это нормально? И ведь таких людей были тысячи. Специально для такой публичной казни христиан построили огромный амфитеатр. В который валили толпы людей, чтобы насладится этим зрелищем. Что это за люди? Вернее, я даже людьми их назвать не могу. Я потрясена такой жестокостью. Когда для казни придумывали все более жестокие, немыслимые способы, и еще хвалились в своей изобретательности. Где же у них сердце? Больше не могу писать. В груди сердце у меня как в клещах. Оно болит.
14.02.00.
Сегодня день всех влюбленных. А мне Славик даже не звонил. Какая может быть любовь? Я хотела пойти к нему с тортиком, но Славик не захотел видеть меня. Мне если честно (конечно это нехорошо) было немного завидно. Лена Иванченко стояла с белой розой и какой-то коробочкой. Она вся светилась, и было из-за чего. А про меня забыли. Грустно.
Мне иногда, как например сегодня, очень хочется бросить Славика. И если бросать сейчас, больно не будет. Мне так хочется ласки, любви, понимания. Ко мне Славик приходил 12-го и случайно наткнулся на мой альбом с фотографиями, и оказалось, что он не помнит его. А до этого он спросил меня, верю ли я в Бога, я сказала – да.
Не могу больше. Так устала от непонимания и от нелюбви. Я так ждала от сегодняшнего дня чего-то необычного. Чуда. Но оно не произошло. Правда, мы с Виненко ходили на «Мумий тролль». Было очень здорово. Я не жалею.
Неужели меня никто не будет любить? Мне раньше казалось, что каждого человека, хоть раз в жизни, но должны полюбить. А сейчас я в этом глубоко сомневаюсь. Неужели, в моей жизни что-то изменится? Мне последнее время кажется, что нет. Хотя если признаться честно, то надежда еще осталась. Кстати, гороскоп мой говорит, что этот год удачный для любви. Но что-то не выходит. Я уже так долго страдаю. Когда же это закончится? Славик меня не может понять. Он считает, что так как я верю в Бога, значит я слабая. Почему он не поймет, что вера делает меня сильнее и дает силы бороться!
19.02.00.
Кто бы знал как мне сегодня плохо. Я плачу. Почему я на свет появилась такой дурой? Господи, почему? Мне так плохо. Это крах мой. Крах всем четырем годам. Я напрасно училась в университете на мехмате. Да, мне место в ПТУ. Правы были учителя, когда мне это говорили. Почему я их не послушала? Сегодня Славик мне доказал, что я полная идиотка, дура и тупица. Я не могла вспомнить базовых определений. Не помню определения предела, функции, последовательности, изоморфизма и других. Я ничтожество. Мне незачем жить. Я не живу, а существую.
Славик опять говорил про свою прошлую девушку, что она была умная, она знала C++, хорошо программировала на нем, и уж тем более знала определение предела и изоморфизма. Почему же я уродилась такой никчемной? К тому же мне кажется, что Ольга меня тоже считает полной идиоткой. И все так считают. Я себе не признаюсь что я ничтожество, не могу. Хочу поступить в магистратуру. Что мне там делать? Что? Самое страшное, что Славик прав. Во всем. Я не красивая. Но это полбеды по сравнению с тем, что он мне сказал, что я – полная дура.
Дура! И это приговор. Меня осудили на всю жизнь. Я, наверное, впервые за все это время пожалела, что поступила на мехмат. Лучше бы училась где Катя. Может быть, меня бы Славик уважал за то, что умела бы играть и разбиралась в музыке лучше чем он. Сегодня когда я ехала от него, то мне показалось самым лучшим – это мысль оставить его. Я ему не подхожу. Я это давно поняла. Он слишком умен для меня. Наверное, лучше для меня и для всех меня окружающих, чтобы я осталась одна. Хотя бы на год. Подумала, о себе, о том, что за свои почти 21 год я ничего не добилась. Ничего не знаю. Я еще с первого курса не знала, как применять то, что я учу и до сих пор не знаю. Так что я делаю в университете, тем более на таком факультете?
Я думаю, мне есть над чем поразмышлять. Задуматься куда катится моя жизнь. Куда? У меня такое чувство, что я на дне пропасти. И мне уже никак оттуда не выбраться. Я должна сделать хоть один умный поступок. Расстаться со Славиком. Навсегда. У меня к нему дорога закрыта. В его мир, в его чувства и мечты. После сегодняшнего дня я больше чем уверена, он со мной не захочет общаться. И в этом я его пойму. Я сама во всем виновата, и мне некого обвинить. Ни Славика, ни родителей, ни друзей, ни Ольгу, только себя, свою лень, свое нелогическое мышление. Мне еще Спинко говорила об этом. Хотя она недавно и сказала, что она ошибалась и я оказалась намного умнее, чем она предполагала. Я так не думаю. Она тогда была права. Я, наверное, слишком слаба. Даже не могу себе признаться в своей несостоятельности. И не могу бросить Славика. Господи, помоги мне.
22.02.00.
Мама Славика случайно проговорилась, сказав, что он переживал, что обидел меня. Но я не была в обиде на него, ведь он же говорил правду. Конечно горькую для меня. Я сделала выводы. Но не знаю, как улучшить положение. Вчера мы с ним были на вечеринке у Димы. Нормально посидели. Хотя было немного скучновато.
Если честно, то в последнее время я просто умираю со скуки. Мне хочется общаться с новыми людьми, бывать в новых компаниях, хочется бурной студенческой жизни. Но из-за своего страха потерять то, что у меня сейчас, я не могу идти вперед и развиваться, гулять, радоваться жизни, общаться. Я думаю, тут только может мне помочь чудо. Только если меня бросит Славик, если поссорюсь с Ольгой, и наконец-таки познакомлюсь с новыми людьми. Но я не уверена, что мне тогда будет лучше. Может быть, я буду потом жалеть. И это меня сильно смущает. Пусть все будет как угодно Господу Богу.
01.03.00.
Я разговаривала с научным преподавателем, и он мне сказал, что не хочет меня брать в магистратуру. Конечно, если я захочу, и мои баллы позволят мне пройти, он примет это как должное, но он намекнул, что ему не хочется себя нагружать. Мне сразу вспомнился разговор со Славиком. Он абсолютно прав. Я полная дура. Но я страдаю от этого, я не могу это принять как есть, и смириться. Я бы хотела развиваться дальше. Но мне мешает моя лень. Сегодня мне Ольга сказала, что я просто не нашла то занятие, которое меня бы могло заинтересовать и увлечь. И она, может быть, права. А вдруг я никогда не найду занятие себе по душе? Тогда я буду очень страдать, я в этом уверена. Когда у человека нет цели он не находится в гармонии с собой, ему нечем заняться и у него вся жизнь пустая.
25.03.00.
Я узнала свой рейтинг. Хотя я примерно все так себе и представляла, но все равно обидно. Я шестая по группе и пятая по кафедре. А в магистратуру берут только двоих. Так что у меня нет шансов. Вот почему я, наверное, не вытащила на Рождество ни вареника, ни бумажки, из-под подушки. Хотя я глубоко сомневаюсь насчет того, что вытянула. Уже прошло три месяца, а я не чувствую, что этот год будет полным событий и развлечений. И замуж, за кого? А вот самое реальное – это найти ученика. Я стараюсь изо всех сил. Но пока не получается.
Я восхищаюсь Ольгой. Она никогда никому не завидовала. Например, можно сравнить ее слова и мои. Я думала, как бы мне кого-нибудь опередить. Может быть, Ольга мне уступит одно место. Я же надеялась поступить в магистратуру, при этом готова была идти по трупам. А она – нет. Сейчас мне сказала, может быть кому-нибудь отдать свой бал? Я глубоко раскаиваюсь, что я такая. Мне плохо оттого, что во мне столько грехов.
Я сегодня пыталась побороть ту зависть, которая у меня возникла к Ольге. У меня не должно быть этого чувства вообще, а тем более к моей подруге. Она в отличие от меня всегда желала мне добра, и не завидовала. Всегда была готова помочь. Почему же я не такая? Я, наоборот, никогда не приходила к ней на помощь. Да и вообще ни к кому. Наверное, Ольга, как всегда, права – меня окрутили сети демона. И не пускают мою душу. Как хочется очиститься от всей этой скверны. Зависти, злобы, нетерпения, лени, осуждения других. А набраться бы мудрости, ума.
Я была вместе со Славиком на вечеринке у Димы. Мы ехали туда на 71-ом вместе с Женей Беляевым, и мне тогда показалось, что я не хочу быть со Славиком, а очень хочу стоять, разговаривать и общаться с Женей. Мы смотрели друг на друга до тех пор, пока не доехали до нужной остановки. Мы со Славиком вышли, а у меня в памяти были его глаза, синие, большие и очень грустные.
Вечеринка была хорошо организована. В самом конце я танцевала с Андреем и как-то загадочно ему улыбнулась, и Славик меня начал ревновать, вернее даже не ревновать, просто он привык, что я его собственность, и не могу ни на кого смотреть, а уж тем более улыбаться и танцевать. И он решил мне отомстить, да еще и получить удовольствие. Он вышел, и Ира тоже, они стояли на улице минут десять, а когда зашли, Славик торжественно произнес: «Мы целовались».
Мне было плевать на него и на эту Иру. Я знала точно, что никто кроме меня не будет так к нему привязан, и так его любить, как когда-то любила я. И, мне кажется, он это понимает, и именно поэтому мы еще вместе. Нас с ним связывает только время. Только два с половиной года. Если бы не они, мы бы уже давно разбежались, или я его бросила, или он. Я с каждым разом все больше и больше прихожу к выводу, что я могу его бросить, у меня хватит сил. Я не умру без него. К тому же он мне начал ставить требования, чтобы я сменила веру. Я так устала от наших отношений.
2.04.00.
Начнем по порядку. 1 апреля в 12 часов мне позвонила Виненко, и мы решили с ней немного погулять. Она была не одна, а с Леной. Мы пошли в кафе и решили купить что-нибудь выпить. Купили бутылочку вина. Оно, конечно, было очень даже ничего, но уж больно крепкое. К нам в этом кафе немного поприставали. Но я ни с кем не хотела знакомиться. И поэтому мы всех «отшивали». Полчетвертого мы поехали на мехмат. Девчонки решили пойти на дискотеку в геофак, а я решила пойти в 507-ую аудиторию. Открываю дверь, а там только два человека: Тишевский и Тема. Мы ждали наших до шести, собралось восемь человек: я, Кобзева, Поваляева, Тишевский, Овчинников, Дудко, Цюцюра, Остапенко. Мы пили джин с тоником, водку с соком, а под конец пили «бум». Конечно, я после всего выпитого была просто никакая. После чего учудила просто необъяснимое. Я призналась в любви Леше. После такого признания, насколько я могу помнить, он мне сказал дежурные слова, когда хотят, чтобы человек отвалил, но не обиделся: ты конечно классная девчонка, но я тебя не люблю.
После чего я вообще повела себя неописуемо. Каким-то загадочным образом я оказалась в тачке и ехала домой. Недалеко от дома я разрыдалась на плече у водителя, и ему, по-видимому, стало настолько меня жалко, что он не взял с меня денег. Придя домой, я начала реветь как белуга, так что бабушка не могла меня успокоить. В конечном итоге она меня уложила спать. В 8 утра я проснулась. И сразу подумала, что мне это все приснилось. Я могла бы понять все, но не эти слезы. На этот раз я помню, как мы целовались. И помню, что нам помешал Цюцюра и я была очень на него злая. Мы так страстно целовались. Наверное, я еще ни с кем так не целовалась. Примерно как в фильмах, я не могла остановиться, да и он тоже, мы готовы были друг друга проглотить, слились в единое.
Когда я утром проснулась, мои волосы пахли им, и я с острой силой захотела его. Но после того что я ему наговорила, об этом и речи не может быть. Наверное, он вообще не захочет со мной общаться, даже разговаривать. Я хочу завтра у него попросить прощения за свое поведение. Не знаю, как я ему посмотрю в глаза, я надеюсь, что кроме нас двоих никто ничего не знает, что Леша не рассказал всем о моем бреде. Да, еще я целовалась с Темой, но не так как с Тишевским. Как-то очень нежно, мне понравилось. Но он, я больше чем уверена, не помнит. Потому, что он потом зажигал с Кобзевой и если он что-то и вспомнит, то только о ней. Мне за весь этот вечер понравился именно Тема. Мы с ним читали книги, смеялись, прикалывались. Мне с ним было легко и весело. А целовалась я с ним с такой нежностью, можно даже сказать с любовью, не с такой страстью, как с Лешей.
Еще мне мама сказала очень умную вещь. Раз ты веришь в Бога, как ты могла так напиться? Сейчас грешишь, а завтра идешь замаливать грехи. Сегодня пьешь, а завтра причащаешься? Не проще не совершать грехи, чем потом их замаливать. Она полностью права. Наверное, Ольга видела всю правду, я действительно запуталась в сетях. И не знаю, как от них освободиться. Я слабый, бесхарактерный человек. У меня столько грехов, что я никогда не смогу их замолить.
3.04.00.
Я себя просто ненавижу. Сейчас я обсуждала, и с мамой и с бабушкой, Ольгу. Так как я сама не могу соблюдать по-настоящему пост в смысле еды, но самое главное, я не могу сдержаться и не гулять. И я, пытаясь оправдать себя перед собой, хотела услышать, что меня поддерживает кто-то. Но сама в душе знаю, и знала, что не права. Что я грешница. И, наверное, из-за этого у меня всегда масса проблем.
Теперь расскажу, что было сегодня. Сегодня я подошла к Тишевскому и попросила у него прощения. Он ответил так, как я и предполагала. Он сказал, что все нормально, чтобы я не обращала на это внимания, что он все понимает. После этого у меня как камень с души свалился. Только он просил больше так не убегать, а подождать, чтобы меня проводили. Если бы я могла себя контролировать, то бы вообще ничего не было. Я обрадовалась, что он так спокойно со мной разговаривал, и я понадеялась, что он просто не придал моим словам о любви особого внимания. Но я, по-видимому, ошиблась.
У нас не было пары, и я пришла домой раньше Ольги (кстати, я ей ничего не рассказала). Сижу спокойно дома, и вдруг звонит Ольга и спрашивает, что со мной. Я, если честно, то сначала не поняла. Она мне говорит, что я сегодня какая-то не такая как всегда, смотрела в сторону Тишевского (по-моему, это не так). И тогда я поняла, что она все знает. Я спросила у нее, откуда, кто ей все это рассказал? Но она естественно не сказала. У меня возникло подозрение, что все уже все знают, что было 1 апреля, но только не я. Я на самом деле плохо помню, что именно там было и почти совсем не помню, что я говорила ему. Знаю, что призналась ему в любви и все. А Ольга меня назвала бедняжкой. Может быть, он мне что-то наговорил, и я из-за этого плакала так сильно? А вот что именно, это останется загадкой.
Но вот в чем проблема, я то не люблю его. Может быть, влюбиться, раз так все обернулось? Вот, что интересно: кто мог проболтаться? Мне казалось, что наш разговор никто не слышал. Не мог же Леша все рассказать Ольге? Нет, это исключено. Тогда, может быть, он рассказал кому-то другому, например Дудко, или Остапенко? Тема тут не причем, я в этом уверена, кстати, он сегодня был очень злой и раздраженный.
Ну ладно, вернемся к нашей теме. У меня есть еще какие-то предположения. Со мной сегодня как-то странно вели себя Ира и Лена. Может быть, они что-то слышали из нашего разговора? Ладно, может быть, я еще что-то узнаю, хотя это маловероятно. Так и останется это для меня тайной за семью печатями. Но самое плохое, то, что по университету будут ходить слухи об этом, и все будут знать. Уж если все донеслось до Ольги, то это уже известно всей группе.
У меня сегодня замерло сердце, когда я увидела Лешу. Может быть, я его люблю подсознанием. Где-то в глубине души и не осознаю это умом. Ольга себя винила за то, что не могла увидеть раньше, что я его люблю. Но она напрасно это делала, потому, что я и сама этого не замечала за собой. Какая я все же дура! Надо мне было так напиваться. Меня и мама предупреждала, и Виненко. А теперь вот расхлебывай все это. Мне стыдно больше всего перед Ольгой. Что мне приходится ей врать. Хотя кто его знает, может, я и вправду его люблю. Ведь я испытывала к нему чувства в прошлом году и очень ждала с ним встречи после каникул, а он все не приходил. Хотела, чтобы его вызывали к доске. Тогда я могла спокойно не него любоваться. Так что я уже не знаю где правда, а где ложь. Наверное, время покажет. К тому же он не будет учиться пять лет, это последние месяцы, когда я его вижу. Так что ничего не будет у меня с ним.
Вот сейчас написала эту фразу, и стало грустно. Я бы хотела и дальше на него любоваться, а не получится. Не знаю, что со мной происходит, просто это не такие чувства как к Славику, и я не могу понять любовь это или нет. Но я бы хотела еще с Лешей учиться в одной группе, я бы хотела, чтобы все так и оставалось. Мне еще бы хотелось пригласить его в гости к себе или на дачу, но не знаю, с дачей могут быть проблемы. Мама может отказать. Ну ладно, не будем смотреть так далеко.
5.04.00.
Славик считает себя очень умным, и поэтому мы с ним никуда не ходим, ни на дискотеки, ни на концерты. А в ночные клубы – то денег нет, то не хочет. В театр он ходить не хочет, а в кинотеатрах сейчас ничего интересного не показывают. И получается, что я целыми днями сижу или у себя, или у Славика дома. А я как истинный Близнец не могу этого выдержать. Я смотрю на Поволяеву, Кобзеву, Полякову и Тишевского, и завидую им. Я бы тоже очень хотела иметь таких друзей, с которыми весело и с которыми ты постоянно вместе. Они вечно куда-то ходят, делятся своими впечатлениями после проведенного вечера. У них насыщенная студенческая жизнь. А у меня? Была студенткой, а вспомнить то и нечего.
Леша меня избегает. Например, сегодня так получилось, что мы одновременно попросили у Мельник списать исследование операций. И когда Аня предложила нам вместе сесть и переписать, то он решил это не делать. Но я ему сказала, чтобы он сел. Переписав несколько строк, не выдержав мое общество, он встал и ушел. Так, что я сделала все, чтобы его оттолкнуть от себя. Я понимаю, что если я хочу завоевать или соблазнить мужчину, то я не должна напиваться и вешаться ему на шею. И ни в коем случае, даже если это так, не признаваться мужчине в любви. В общем, я сделала грубую ошибку. Которую уже никогда не исправить.
Но на будущее знай, Лена, что пить надо только в компании друзей. И где нет человека, который тебе нравится, и которого ты хочешь обольстить. Получается смешно, я хотела понравиться мужчине и при этом напилась, а в таком виде я очень даже не привлекательна.
Хочу быть с Тишевским. Но надо забыть про все и зажить опять спокойной жизнью. Как сказала мне Катя, нам надо найти мужчин с опытом 27-30 лет, а не этих малолеток. Что с них возьмешь? Ни денег, ни опыта. Так, что смотри на Лешу как на обычного парня, который просто с тобой учится, и через три месяца ты его больше никогда не увидишь. И только воспоминания тебе будут говорить, что когда-то в твоей жизни этот парень сделал несколько шагов. Ты будешь помнить, что тебе он нравился с первого курса, ты даже поделилась этим с Иванченко, когда вы вместе бухали на четвертом этаже, и она тебе призналась, что он ей нравится тоже. Будешь помнить, что украдкой смотрела на него. И жутко нервничала, когда при ответе на уроке он смотрел на тебя. Будешь вспоминать, как после «экватора» у тебя подкашивались ноги, когда он стоял рядом или что-то спрашивал. И конечно его страстные поцелуи. Через лет семь ты вспомнишь это и улыбнешься. А сейчас плачь.
Слезы сами катятся с глаз. Да еще Enigma играет. На меня сегодня в автобусе смотрели шесть мужчин. Делаем вывод, что я пока могу нравиться. И надо пользоваться этим. Нос выше, и вытри слезы. Вспомни свой девиз.
13.04.00.
Сегодня ко мне в универ приходила Виненко. Оказывается, у нее такие же проблемы, как и у меня. Ей тоже кажется, что жизнь проходит мимо. И ничего с этим не поделаешь. А проходит она мимо потому, что нет компании. Не c кем погулять, жизнь однообразна, а хочется перемен, новых ощущений. Очень хочется общаться с новыми людьми. Сейчас, наверное, еще весна так действует.
Мы с ней подумали и решили, что нужно нам собраться и отправиться на природу. Мы долго думали с кем, и потом решили взять с собой Катю, Маскальца, Бондаренко (эти мальчики учатся с Виненко) и еще Тишевского. Его вроде бы знает Маскалец. Именно он будет его приглашать. Не знаю даже, что и будет. Если честно, я немного побаиваюсь. А вдруг Леша откажется и не пойдет когда узнает, что там буду я? Мне просто очень нужна компания друзей, и это даже важнее чем любовь к нему и секс с ним. Я отдаю предпочтение дружбе. Хотя я не отказываюсь и от всего другого. Но в настоящий момент мне важнее общение. Хоть бы все получилось.
И при этом, чтобы обо всем не узнал Славик, так как с ним я не собираюсь расставаться. Он мне дорог и нужен, как, впрочем, и я ему. Поэтому наш союз я не хочу разрушать, но мне нужны свежие эмоции и чувства, новые знакомства и новое общение. Хотя, по правде сказать, если бы я узнала, что Славик где-то на стороне ищет другую (хотя я знаю что он бы не прочь), я бы очень обиделась. Хотя я думаю, что его можно понять будет и простить, если он останется со мной. Так как я сама такая. Нам, наверное, нужно побыть одним, пообщаться с другими, переспать, и может быть, тогда наши чувства возобновятся с новой силой и будем по-настоящему счастливы. Но я понимаю, что это очень рискованно, ведь одному из нас может понравиться быть не вместе, и тогда неминуемо расставание, а этого я не хочу. Вот и думай тут.
17.04.00.
Сейчас написала заявление в Лиманчик, но теперь не знаю на какую смену. Если я поругаюсь со Славиком, то мне лучше всего написать заявление на конец июля, так как в августе обычно едет и Дима и все его друзья, и даже может быть сам Славик, а, значит, я не смогу отдохнуть нормально. Но в июле не едут мои знакомые, все едут в августе. Поэтому я даже не знаю, как мне быть. Но это потом, а сейчас самое главное, чтобы мы не поругались и тем более не расстались.
1.05.00.
Сегодня просто отличный день. Мы со Славиком, Димой, Наташей (девушкой Димы) и Лешей (другом Димы, который учится в консерватории) ходили в ботанический сад. Я ушла из дома в 10, а пришла 9:30. Погуляли просто замечательно. Ели шашлык, рыбу, пили пиво. Я принесла домой целую охапку сирени. Это был просто незабываемый поход на природу.
Все выходные я даже не садилась за учебу. И, вообще, я заметила, что, начиная с конца марта, у меня по выходным всегда какие-нибудь мероприятия. Сначала в марте была вечеринка с шашлыком у Димы. Первого апреля мы собирались группой. О последствиях я писала. Потом, конечно, менее интересно – это день рождения у крестной 8 апреля. Потом, уже даже не припомню... а, вспомнила, день рождения у Кати. 23-го мы с Виненко гуляли и ночевали у нее. И, наконец-таки, это 30 апреля – это Пасха. Я ее сначала отмечала дома, а в три часа приехала к Славику. А в девять пошла с Оксаной (моей соседкой) пройтись по бульвару.
Я хочу на море, и мне нравится со Славиком общаться в плане денег, он мне иногда подбрасывает немного. Да и когда мы вместе покупает все, что я не захочу. Другие так делать не будут. Я уже не та дурочка, когда влюбилась в Андрея Федосова. Меня скорее привлечет материальное положение, нежели красота. Конечно, я на первое место ставлю отношение его ко мне и любовь. Но если это есть, тогда я выбираю в приложение его деньги, а не красоту и, конечно же, ум. Это очень важно.
28-го, в пятницу ходила в университет и надела длинное черное платье. Там я встретила Авсянкина, он мне наговорил кучу комплиментов. Мы хорошо пофлиртовали. Мне понравилось. Оказывается, он знает мой бал, помнит, как я ему сдавала экзамен. Значит, он мной интересуется. К тому же там я встретила белобрысого, и я, если честно, не ожидала его реакции на меня. Он стоял с группой ребят, и все они в один голос сказали: «вот это девушка». Я просто обалдела.
Но вот в чем проблема, за все эти праздники я очень поправилась, и мне это не нравится. Все, сажусь на жесткую диету. Иначе на меня никто не будет смотреть и восхищаться.
3.05.00.
Я хочу написать о том, что со мной случилось вчера. Начался день просто отлично. Я быстро написала курсовую, и решила пойти к Виненко. Примерно в пять часов я была у нее, мы посидели, попили кофе и примерно в шесть пошли гулять. По дороге в Парк Горького мы встретили Никоненко. Она пошла с нами, правда ни я, ни Виненко не были этому рады. Мы посидели в кафе. Потом Никоненко захотелось пойти к Болдыреву, который живет возле РИНХа. Мне не хотелось, но она уговорила. Его не оказалось дома. Мы решили пойти посмотреть, работает ли ДОФ. Но он не работал, и мы решили разойтись по домам. Это было в 9:40.
Я шла домой и заметила возле супермаркета одного молодого человека и подумала, что если он пристанет, то я буду как всегда молчать, и он от меня отстанет. Но я очень крупно просчиталась. Когда мы поравнялись, он сорвал с меня цепочку с большим, моим любимым кулончиком с янтарем. И побежал через дорогу во двор! Я, как будто обезумела, и побежала за ним с диким криком. Забежав во двор, в котором было очень темно, я немного прошлась по проходу, но так как плохо вижу в темноте, то решила пойти обратно и позвать кого-нибудь на помощь. Но оказалось, что этот двор проходной, и он скрылся. Я, плача, побрела домой, но по пути встретила Оксану и она, видя меня в слезах, позвала мужа, и он меня довел до двора. Мы зашли к бабе Тамаре, и она позвонила в милицию. Затем я пришла домой, все рассказала бабушке, после чего она на меня начала очень сильно орать, и сбежались все соседи. Я пошла умываться.
Не успела я вытереть лицо, как милиция уже приехала. Они попросили меня пройти с ними и сказали бабушке, что это на пять минут. Я села с ними в машину, там было три мента. Мы доехали до того двора, и они сказали, чтобы я сидела и их ждала. Через минут пятнадцать они вернулись, и тут подъехала еще одна милицейская машина. Один из ментов попросил, чтобы я пересела в другую машину. Там сидело два мента лет по 25. Водитель остался, а сыщик пошел во двор. Я разговорилась с водителем, он оказался нормальным, с ним я пришла в себя. Так мы сидели минут тридцать. Когда пришел сыщик, мы поехали в отделение. Чтобы я написала заявление. Туда мы приехали в 11:15. Я позвонила бабушке и сказала, что напишу скоро заявление, и меня привезут. Мы с сыщиком пошли на второй этаж в его комнату. И там до полпервого писали заявление.
Я была как на допросе. Меня выспрашивали подробно, что я делала, еще чуть-чуть, и он бы меня спросил, когда я ходила в туалет, настолько подробно он меня опрашивал. В это время мама и баба Тамара оборвали телефон, все спрашивали, когда я приеду домой. Когда я спросила об этом у сыщика, то он мне как бы в шутку сказал, что утром. Примерно в полвторого мы спустились вниз, я попросила, чтобы меня кто-нибудь повел. Сыщик сказал, чтобы я его немного подождала, а он пойдет, узнает где водитель. Когда он ушел, вышел их главный с тарелкой гречневой каши с молоком. И начал меня угощать этой кашей, я не хотела, но мне пришлось ее попробовать.
Этот начальник кормил меня из ложечки. Каша была очень сладкая и противная, но у меня не было выбора – только есть ее. Потом он все-таки убрал кашу. И тогда началось самое страшное. Он как бы невзначай начал меня лапать. Я пыталась сопротивляться, но это было бесполезно. Он пытался меня поцеловать. Даже пытался залезть под юбку. Другие менты все это наблюдали, хихикали, говорили мне, что он хоть и немного седоват, но мужчина ничего, а потом они решили оставить нас наедине. Я все время повторяла, что хочу домой, но понимала, что мне не сбежать.
И тут в очередной раз, когда он полез целоваться, вдруг раздался звонок, и мент сидевший на входе назвав мою фамилию, сказал, что она сейчас очень занята. Я подумала, что это по телефону звонит бабушка. Я просила, умоляла, чтобы он меня отпустил, чтобы меня проводили домой, хотя, если честно, то уже и не надеялась нормально вернуться домой. Он вдруг решил меня проводить, но я так поняла, что не ко мне домой. Он открыл дверь, и тут я увидела маму и папу. Я, если честно, не поверила своим глазам. Они быстро посадили меня в машину и сами сели в нее. Этот главный мент не сразу понял, что происходит, а когда до него дошло, что меня сейчас увезут, то подбежал к машине и стал говорить моим родителям, что я еще что-то не заполнила, но мама категорически сказала, что я ничего заполнять не буду, после чего мы поехали. Я даже не могла поверить в это счастье. Я на свободе.
Я не думала, что у нас такая милиция, хоть мне про нее много говорили, но пока не испытаешь на своей шкуре, не поверишь. Почему, не понимаю, меня все только хотят и никто не любит? Все только говорят «какая она аппетитная», предлагают переспать, пристают намеренно заняться сексом, а не просто познакомиться, чтобы встречаться. Вот Саше и Андрею тоже этого надо было, а Оксана, по видимому, что-то наговорила обо мне, и они исчезли, а говорили, мы тебе будем звонить. Встречать по вечерам. И где они? Я бы хотела иметь их в друзьях, а они хотели секса. Почему так все происходит? Меня только хотят видеть в постели. И все. А я хочу любви.
4.05.00.
Каждый день как на вулкане. Сегодня приходил ко мне с утра Андрей (жених Виненко). Аня ему все рассказала, и он решил меня защитить и наказать этих ублюдков. Он повел меня в эту ментуру, хотя я очень сопротивлялась. Там я встретила того опера, который меня допрашивал, он меня узнал. Андрей начал спрашивать фамилии тех, кто с ним был, но он естественно ничего не сказал. Мне было очень страшно там, если бы я не держалась за руку Андрея, то, наверное, упала. Теперь я понимаю, каково девушкам, которых изнасиловали и они подали заявление в милицию. Я знаю, как ведет себя преступник и как ведет себя жертва. Я ничего не хочу, что было, то прошло.
Я ушла, а Андрей продолжил разборки. Он уже почти работает в ФСБ, и у него там есть знакомые и он решил их подключить. Он пришел в камуфляже, и показал на входе удостоверение ФСБ. Я в универе не могла ни о чем думать, только о том, чтобы Андрей ничего не натворил. Мне не хотелось больше возвращаться туда, но видно мне, судьба еще раз, а, может и больше, туда пойти. Когда я пришла домой, ко мне подошла соседка и сказала, что обо мне написали в «Вечерке». Но это полбеды, мне бабушка сказала, что мне звонили из милиции и сказали прийти или перезвонить.
Я, конечно, это не собиралась делать. Мне было страшно, когда звонил телефон. Но я все равно решилась поднять трубку. Со мной говорил следователь. Он был подозрительно вежлив и очень просил меня прийти. Я не знаю, как поступить. Буду ждать звонка Андрея, что он скажет. Наверное, я все-таки пойду. Мне кажется, что все-таки этот человек ни при чем и не в курсе всех событий, а если даже и в курсе, то там же будет много народу, и меня не тронут, как тогда ночью. Но, конечно, лучше идти с кем-то. А вот с кем? Еще лучше идти с Андреем, но я не могу его просить, так как он учится и не может каждый день брать отгул. Ну, в общем, время покажет.
Только что позвонил Андрей. Он мне сказал, что он узнал фамилию того, кто ко мне приставал. Когда я ушла на занятия, то Андрей пошел и опять вызвал опера, который меня допрашивал. Тот после долгого отклонения от темы признался, что такое было и, что они всего лишь «прикалывались». Хорошие у них, однако, приколы! Андрей мне сказал, что можно написать на него заявление в прокуратуру о том, что ко мне приставали, но я отказалась, и он предложил «просто набить ему морду».
Но я, конечно же, была против. Я сама во всем виновата. Я сама их спровоцировала, и еще самая большая вина в том, что я не сдержала обещание, данное Богу. Я выкурила две сигареты. Я раскаиваюсь в этом.
10.05.00.
Вчера был День победы. Я его не очень хорошо провела. А точнее я плакала. Плакала из-за Славика. Не знаю, что со мной происходит, но мне постоянно хочется его видеть, хочется, чтобы он меня целовал и обнимал. Когда он меня обнимает, я чувствую такой прилив эмоций и энергии, как давно уже не испытывала.
8 мая мы с Оксаной, ее мужем и братом пошли смотреть на СКА праздничные выступления. Вечером того дня Славик мне позвонил, и мы долго говорили, он говорил, что я очень красивая и, что мы долго будем вместе, что ему нужна такая жена, как я. Почему он мне врал? Он только задел за живое. Вчера мы с ним встречались, он меня называл всегда солнышком и просил не грустить, и сказал, что будет думать обо мне. Мне надо было идти домой, а он меня долго не пускал, просил еще с ним побыть.
Получается, меня в этой жизни никто не любил. Почему? Неужели меня нельзя любить? Нельзя выбрать в жены? Можно только видеть во мне любовницу. Я хочу замуж! И, возможно, я выйду замуж за первого, кто мне это предложит.
Боюсь остаться одна. Слишком яркие чувства. Слишком сильно бьется сердце. Очень сильно хочу его видеть. Славика.
11.05.00.
О Тишевском практически не думаю. Не может же так быстро пройти любовь? Дольше всего у меня держалось чувство к Славику. Я не знаю, почему я такая непостоянная. К Славику уже не испытываю любви, вообще. И, по-видимому, я не могу жить не любя, и тут если кто-то появляется, то я настраиваю себя, что это любовь.
Или я просто «накручиваю» себя на образы других людей, а люблю только Славика. Хотя кто знает... Может это любовь, просто есть сильнее, а есть чуть слабее. Я не отношусь к тем людям, которые любят только один раз в жизни, это я точно поняла.
20.05.00.
Сегодня я сделала большую глупость – я стерла свой дневник, который вела уже два года, примерно сорок листов. Мне ужасно жалко. Там много дорогих мне моментов. Это мое воспоминание, и я его очень любила читать. Там все о моих отношениях со Славиком, да и не только о нем. Я переписала его на дискету, а она не считывается. Теперь завожу новый. И теперь я буду намного осторожнее.
Может быть, я как одна девушка Славика, которая вела дневник, когда познакомилась со Славиком, и, расставшись с ним, не могла его забыть, и только когда у нее украли сумочку, в которой был этот дневник, она освободилась от него. Может быть, со мной будет то же самое? Может, это знак того, что мы должны расстаться? Я как раз к этому готова. Мне нужен лишь толчок, я так устала от него. Устала вечно изображать, что мне хорошо, что у меня прекрасное настроение, что я его считаю небожителем.
Мне надоело быть актрисой. Надоели его унижения. Я вечно не так все делаю. Мне хочется, чтобы меня любили такой, какая я есть. И чем скорее мы расстанемся, тем лучше и для него и для меня. Я просто очень огорчена, что мой дневник потерян. Я бы с удовольствием прочитала его сейчас. Я, конечно, сохраню на дискете файл испорченный, может быть, спустя годы я смогу его частично восстановить?
Кто знает, что со мной будет через пять, десять лет? Может, я кем-то стану в этой жизни? А, может быть, и нет. Мне хочется замуж, и это будет моей целью. Я уже не так молода. Мне уже почти 21. Пора заводить семью.
22.05.00.
Я до сих пор не могу прийти в себя из-за потери дневника. К тому же я не могу понять, почему меня никто не любит и я никому не нужна. Все, когда смотрят на меня, хотят только переспать. Хочу любви. Не хочу быть одна. И именно поэтому я всегда ищу кого-то и нахожу не тех, кого надо. Как увижу мальчика красивого или очень умного, то сразу прилипаю как пиявка к нему, бегаю и унижаюсь перед ним, веду какую-то игру, но всегда оказываюсь в проигрыше.
Забыть о Славике. Я уже жду, не дождусь удобного случая, чтобы бросить Славика. Я хочу почувствовать свободу. Он меня не любит, а только использует. Наконец-то я в этом призналась себе. Знать то я, конечно, знала, но на что-то надеялась. Только не понятно, на что. Все было ясно с самого начала.
А сейчас мне хочется ласки. Чего мне никогда не давал Славик. Всего раз пять за три года он был немного нежен со мной. Даже секс у нас без нежности и ласки. Он просто трахает меня и все. Иногда даже не раздевая, просто сняв трусы. Мне это так надоело, неудовлетворение во всем: в общении, в ласке, в сексе.
Все они меня только хотели.
10.06.00.
Сегодня у меня день рождения. Я провела его со Славиком. Славик был необыкновенно нежным. Когда мы сидели за столом, то он спросил можно ли меня потрогать. Я сказала, да. Тогда он начал водить руками по лбу, щекам, губам. Сегодня чувствовалось, что он меня хочет, и даже, может быть, любит. Он меня впервые за долгое время обнимал, ласкал. Мы все время сидели в обнимку. И он сам этого хотел. Хотел ласкать меня и целовать.
Такое желание у него было только осенью. Тогда, примерно месяц он был нежным. Вот только я решила с ним расстаться, а он опять такой хороший. В его словах я поняла, что он со мной не хочет расставаться. Я сегодня тоже не хотела с ним расставаться. У меня было такое чувство, что он – моя судьба. Мне это раньше часто казалось. Только в последнее время, когда я с ним решила расставаться, мне кажется, по-другому. А вот сегодня у меня опять к нему проснулись чувства.
А может быть это не моя судьба? Хотя свою судьбу можно упустить, как говорит моя бабушка. Если бы Славик всегда был такой, как сегодня, я бы тогда согласилась всегда быть с ним. Даже не замужем за ним. Но это, наверное, не реально. Он такой хороший ненадолго. Теперь не знаю, что делать с морем. Я же хотела ехать без него. А теперь не знаю, как быть. Чтобы поехать на море одной, нужно со Славиком поругаться. А сейчас я этого не хочу.
12.06.00.
Вчера мне звонил Саша. А разговаривать не о чем. То, что мне интересно не интересно ему. Ему не нравится музыка, которую я люблю. Я вообще не люблю разговаривать по телефону, а тут еще и разговаривать не о чем. Он просил меня все время о чем-нибудь говорить, а мне не хотелось. Я если честно, то не знаю, что ему вообще интересно. Я его не знаю. И не очень и хочу знать. С ним тяжело. Я не чувствую легкости общения. А я сейчас хочу именно легкости.
Со Славиком у меня гораздо больше общего. У нас одинаковые вкусы и мы очень с ним похожи. Это я только поняла. Он, также как и я, очень чувствителен к словам, и долго все помнит и переживает. Даже сейчас, после того как мы с ним общаемся три года, мы можем говорить на темы, которые нас интересуют. Хотя бывает, когда у меня или у него нет настроения, и мы молчим.
Но если я начинаю говорить, то он мне ни разу не сказал, что ему неинтересно меня слушать! Он всегда меня внимательно слушает. Со Славиком, хоть я и хочу с ним расставаться, но я чувствую его как родного, как саму себя, он – часть меня. У нас с ним одинаковые взгляды на жизнь. Мы люди из одного круга. Если бы в нем изменить его непомерный эгоизм. Я все больше убеждаюсь, что Славик – это моя судьба.
25.06.00.
Как я устала от всего. Скорее бы закончилась сессия, чтобы у меня было больше времени подумать. Хочу на какое-то время попасть на необитаемый остров. Примерно месяца на три. Может быть, даже в монастырь. Хочу покоя и умиротворения. А это может дать только Бог, вера в Него.
26.06.00.
У меня едет крыша. Мне кажется, что я схожу с ума. Я очень много занимаюсь. Послезавтра у меня госэкзамен. Когда все это закончится?
28.06.00.
Я сдала государственный экзамен. Я не очень довольна. Потому, что сдала его на четыре. Но все равно нормально. Мне так грустно из-за того, что мне осталось учиться в университете всего год.
Я прикоснулась одним пальчиком к высшим материям. К людям очень умным, гениям. Я сначала хотела быть одной из них. Потом я просто хотела быть к ним ближе, но они меня не приняли к себе, и не подпустили даже близко. Дали только издали посмотреть. Но если честно, то мне этого мало. Я бы очень хотела бы поступить в аспирантуру. И, может быть, я постараюсь это сделать.
Мне бы хотелось быть умной как Трут. Она окончила школу, поступила в педагогический техникум. А потом закончила его с красным дипломом, и поступили в университет. Сейчас поступила в магистратуру, и к тому же уже год учится в РИНХе. Вот это я понимаю. А что я? Я не удовлетворена.
Казалось бы, зачем мне переживать по поводу четверки по госэкзамену? Просто я не удовлетворена внутренне. Еще когда я училась в музыкальной школе, я пересдавала сольфеджио, чтобы получить красный диплом. Хотя я не стала продолжать музыкальное образование, но я была удовлетворена. Мне внутренне было очень хорошо. А сейчас я не удовлетворена. Либо я буду долго страдать по этому поводу, либо мне надо чего-то достичь, чтобы заглушить эту неудовлетворенность. Например, поступить в другой ВУЗ, или на следующий год поступить в аспирантуру.
Во всем хочу быть лучшей! Хочу достичь идеальной фигуры, хочу быть умнее других, хочу сделать хорошую карьеру. Я ради этого готова вылезти из кожи, перепрыгнуть через себя, на зло всем кто не верит, что мне это удастся. Это у меня, наверное, со школы. Я всем хотела доказать, что я не хуже их. Что я не дура. Я лучше их. Я это им доказала. Я заканчиваю такой факультет, на который они не смогли бы даже поступить. Но мне этого мало. Я не могу остановиться. Я должна показать, что и карьеру я могу сделать лучше. Я должна это осуществить. Я ради этого готова на все.
2.07.00.
Сегодня я защитила курсовую работу на пятерку. Правда очень волновалась, и первую фразу еле выдавила из себя. Зато потом разошлась и уже не чувствовала страха.
Вот и все. Я стала бакалавром математики. Мне так грустно, что через год я закончу университет. Да к тому же в следующем году я буду учиться всего полтора месяца. Я помню очень хорошо, как я пришла в университет. И вот прошло уже пять лет, как я пришла на мехмат на подкурсы. Все. Закончились самые лучшие годы в моей жизни. И от этого так больно. Почему все так быстро проходит? Хочу вернуться на первый курс и прожить все заново. Но на этот раз все бы было по-другому. Я бы хотела изменить свою жизнь. Но, к сожалению, это невозможно.
Вчера я была на свадьбе у Кондакова. Было очень хорошо. Если закрыть глаза на то, как Славик меня встретил. Ему не понравилось мое платье. И он, меня как всегда, когда не в настроении, оскорблял. Но мне было на него плевать, и он это понял. Я этому искренне рада. Может быть, когда-нибудь, я ему все выскажу. Я этого очень хочу, у меня в душе уже столько накопилось, что пора бы уже все высказать.
Пришли мы к жениху со Славиком около двух, там я встретила Берсенева Женю. Он хотел, было со мной пообщаться, но Славик нам этого не дал сделать. Женя был дружком. Самое интересное то, что я поймала букет невесты! И все сделали вывод, что следующими будем мы жениться. Но я так не думаю. Мне не хочется за него замуж. Я хочу замуж за человека, который бы меня любил, ценил, уважал и не оскорблял. Хоть бы эта примета сбылась. И я в скором времени вышла бы замуж. По любви.
Сейчас звонил Славик. Мы идем гулять вместе с Кондаковыми. Вроде бы все хорошо, почему же мне плохо? От того, что прошла, почти, молодость, оттого что нелюбима, оттого что нерешительна и слабохарактерна. У меня ко всему еще и задержка на 10 дней. Может купить тест? Хотя я думаю, что не беременна. Просто это, наверное, из-за нервов. Когда же будет покой и счастье?
6.07.00.
Я сейчас поведаю новости, все события, произошедшие за этот короткий период времени. Ну, во-первых, когда я пошла гулять со Славиком, то ему опять не понравилось в чем я пришла. К тому же он накурился и был немного не в себе. Если честно, то по началу мне вообще было с ним неприятно находиться рядом.
На следующий день мы с группой должны были идти на мою дачу. Но пришло всего четыре человека с нашей группы: я, Мельник Аня, Тема, и Резниченко Люба с парнем, у которого была машина, поэтому мы, как белые люди, приехали туда с комфортом. Купили две бутылки вина для нас с Аней. Еще купили три килограмма мяса. Приехав на дачу, мы решили, что шашлыки еще рано готовить, и поэтому поехали на озеро купаться. Было очень весело! Мы купались, фотографировались и пили. На голодный желудок вино очень сильно подействовало. Приехав на дачу, мы узнали, что приходила Иванченко, но нас не дождалась. Мы начали не спеша готовить мангал. К тому времени я была уже «в полной кондиции» от вина. Мне не надо было пить.
На следующий день я встречалась со Славиком. Мы поругались. Он даже сказал, что мы не подходим друг другу и нам пора расстаться. Я, конечно, постараюсь это исправить. Не хочу перед морем ругаться. Я бы с ним рассталась сразу после моря. Так как если с ним поругаться сейчас, то на море будет не очень хорошо. Мы будем постоянно друг на друга натыкаться, и я буду себя чувствовать некомфортно.
Почему все мальчишки думают, что я без них пропаду? По Славику я немного поплачу... Так как я к нему привыкла. Не из-за любви. А вот по Саше и грустить не буду, не то что плакать. Как будто они одни на свете! Единственные и неповторимые. Мне кажется, что мое сердце стало как кусочек льда. И уже никому не в силах его растопить. Я даже перестала ревновать. Даже когда Славик показал фотографию одной своей девушки (кстати, я угадала ее среди его группы практически сразу). Обычная девушка. Правда, умный и немного грустный взгляд. Ничем особенным непривлекательна. Обычно когда Славик говорил о ней, мне было очень плохо. А тут я смотрела на нее и даже никаких эмоций. Просто я представила, как они со Славиком гуляют в Лиманчике.
Я не смогу никого полюбить. Слишком себя полюбила. Очень себя жалко. И если я даже выйду замуж, то только потому, что уже пора. Славик, что ты со мной сделал?
20.08.00.
Вот я и приехала из Лиманчика. Не скажу, что мне очень понравилось. Славик сильно на меня давил. С ним тяжело. У меня возникло большое противоречие. С одной стороны он заботливый, не бросит меня в трудной ситуации, очень заботливый. Например, мы один раз выпили больше меры, так он за меня очень волновался, не бросал меня, повел в палатку, так как боялся оставлять меня в таком состоянии в бытовом корпусе. Но, с другой стороны, он очень грубый и властный, требует, чтобы я полностью ему подчинялась, чего мне не очень хочется. Если я что-то делала не так, то он ругался матом и даже бил меня.
Славик, можно сказать, признался мне в любви. Но «прикол» в том, что мне такая его любовь не нужна. Мне Славик не нужен. Я его не люблю. Я бы очень хотела не видеть его вообще. Вообще никогда его не знать. Хотела бы прожить другую жизнь.
Он подавляет мою личность. И я страдаю от этого. И то, что он сейчас говорит, меня не радует, а даже наоборот угнетает. Это означает, что мне с ним все тяжелее и тяжелее расстаться. И, следовательно, мне все тяжелее и тяжелее жить. Хочу свободы. Но она меня немного пугает, тем, что, может быть, будет еще хуже. Ведь одиночество – страшная вещь. Или попадется мне парень, который обо мне даже заботиться не будет.
Мне Даша в Лиманчике сказала страшную вещь. Что мне либо быть со Славиком, либо в могиле. Славик сейчас не такой как на море, скучает и любит еще сильнее. А это значит, что если я его брошу, последствия будут непредсказуемые. Но, с другой стороны, он говорит, что не сможет мне причинить боль.
29.08.00.
Сейчас я прибываю в очень хорошем расположении духа. Хотя, конечно, есть проблемы, не без этого. Славик стал просто неузнаваемо хорошим. Я часто скучаю по нему, он мне снова как когда-то близок и нужен. У меня иногда даже возникало чувство, что я его люблю. Конечно это только привязанность. Он недавно мне признался, что я для него – самая большая радость в жизни, и ничего не доставляет ему столько счастья, сколько я. И я верю его словам! Так как Славик никогда слов на ветер не бросает.
Мы с ним ходили на день рождения к Диме. И там он меня обнимал прямо при всех, не мог удержаться, он был похож на ребенка. Все когда смотрели на нас, улыбались и завидовали. Тогда я была счастлива. Сейчас меня мало интересует, что будет у меня в жизни потом. Я живу сегодняшним днем. Меня все устраивает. Я не хочу ни с кем другим знакомиться, как я этого хотела еще совсем недавно. Хочу видеть только Славика.
Плохо только то, что я не смогла устроиться на работу учителем математики. Мне сегодня предложили поработать учителем информатики. Но я не знаю, стоит ли? Зарплата небольшая, а работы много. Да к тому же далеко. Не знаю, как быть. Скорее всего, откажусь. Завтра я встречаюсь с директором. Посмотрим, что из этого получится.
4.09.00.
Я отказалась вести информатику в этой школе, так как надо было бы работать на полторы ставки, а это для меня очень тяжело. Да и зачем мне это нужно, ведь я хотела работать именно учителем математики, чтобы заниматься дополнительно с учениками, а быть учителем информатики не имело никакого смысла.
Сегодня была педконференция, меня распределили в 92-ую школу, но не к тому учителю, что я хотела. Мне предстоит выбрать класс, в котором я буду заниматься. У Галины Васильевны есть два девятых класса и один десятый. В десятом конечно умненькие детки, но очень непослушные, а в девятом – немного глупее, но как я поняла, поспокойнее. К тому же в одном из классов она классная руководительница. Может этот девятый класс и выбрать? Вот когда есть выбор это еще и хуже.
Мне хочется все изменить. Надо заняться английским. Может быть, попробовать поступить в аспирантуру? Для этого надо найти «научника», выучить английский, а так же философию. Много трудностей. Но я определенно хочу выучить английский и попытаться хорошо изучить свой компьютер. Хотя бы стать хорошим пользователем. К тому же, я хочу похудеть. В Лиманчике я похудела до 55-и. А в Ростове опять поправилась до 60-и. И это всего за две недели. Поэтому я хочу за себя взяться. Только очень сильной надо стать, чтобы все что я наметила – осуществить. Я боюсь, что это как всегда будут лишь мечты. Господи, помоги.
6.09.00.
Когда я сегодня ходила к врачу, то видела много беременных женщин, я им немного завидовала. Мне тоже очень хочется родить ребенка. Еще я грущу из-за того, что мне не везет. Я узнала, что Стебловская устроилась на работу программистом в фирму. Занимается обслуживанием «1С Бухгалтерии». Она еще при этом поступила в магистратуру. Конечно, она намного умнее меня, но я не ожидала, что она будет работать программистом. Она говорит, что ее устроили по знакомству. Но все равно, какие бы ни были у меня знакомства, я бы не смогла стать программистом. Вот посмотришь на других людей, у которых все по уму. Все идет как по накатанной дороге. А я постоянно дергаюсь, многого хочу, но ничего не получаю. Я не могу назвать ни одного месяца за последние пять-шесть лет, когда бы я была счастлива. Я счастливой бываю только день, а потом опять плохо. Раньше, например, я еще не задумывалась о том, где и как я буду работать. Мне казалось, в моих мечтах, что я смогу устроится на хорошую работу, получать большую зарплату при небольших усилиях с моей стороны. Но это были лишь мои фантазии. Теперь, когда я слегка коснулась темы, как найти, и где, и какую работу я поняла, хотя, наверное, не до конца, что найти хорошую работу будет весьма сложно, мне не хочется признаваться, что это, наверное, будет сделать практически невозможно. Наверное, можно найти работу, но на 1400-1500 рублей.
Зададимся вопросом: что я умею? Ничего. Кроме, может быть, работы в школе. Звучит не очень утешительно. Стебловская смогла найти работу не только из-за связей, но самое главное это то, что она умеет программировать. Я от мамы узнала, что Столбунова работает и получает до пяти тысяч. Так как она знает бухгалтерию. Света Ярмак работает переводчиком, так как знает в совершенстве английский. Все из выше перечисленных людей работают и получают приличные деньги потому, что они хорошо разбираются в чем-то. Я же не попадаю в эту группу людей. Я не могу похвастаться, что я очень хорошо разбираюсь в каком-либо предмете. Мои знания – все поверхностные. Даже чтобы быть учителем необходимо читать специальную литературу, то есть заниматься этим углубленно. Я же ничем не занимаюсь серьезно. Стыдно сказать, дома есть компьютер, а школьники знают больше, чем я. Не говоря уже о программировании. Поэтому я все время говорю, как мне не повезло. Я не прошла в магистратуру, я не смогла устроиться на хорошо оплачиваемую работу, мне поставили не такую оценку, какую я хотела, и так далее. Во всем виновата только я. Моя лень, на которую я привыкла все время сетовать, слабоволие, нерешительность и мечтательность – большие мои пороки. Не знаю, как с ними бороться.
8.09.00.
Сегодня посетила школу. Приходила на два урока. В классе появился тот самый «монстр», про которого говорила учительница. Я теперь понимаю, что она была права. Словами невозможно описать поведение этого гаденыша. Ну, во-первых, он мне уже пообещал, что меня достанет на уроках. Во-вторых, он не хочет меня называть Еленой Анатольевной, а завет Леной. Не знаю как с ним себя вести, сегодня сначала пыталась с ним разговаривать по-хорошему, но не получилось, тогда я на него наорала, не помогло. Он не чувствует во мне учителя, он говорит со мной как со своей ровесницей. Что с ним делать? Ладно еще сейчас, но когда я буду вести урок, то он мне может помешать. Немного его побаиваюсь.
Не знаю, что со мной происходит, 7-го я писала, что лучше со Славиком расстаться, но сегодня я к нему испытываю очень нежные чувства. Умом я понимаю, что мне лучше с ним расстаться, но сердце этого не хочет. Я сегодня с таким теплом и с такой нежностью его вспоминала, что просто боюсь, что никогда не смогу с ним порвать. Я понимаю, что он мне портит всю жизнь, но ничего с этим поделать не могу. Я уже не знаю, люблю его или нет. В Лиманчике я была уверена, что его не люблю, даже иногда была ненависть. Но сейчас все изменилось. Я себя боюсь. Мне не хочется быть снова от него зависимой.
11.09.00.
Сегодня была в школе на одном уроке, на котором так перенервничала, что даже болело сердце. Захожу в класс, а мне Поволяева сообщает, что ее класс писал самостоятельную работу, а это значит, что и мой класс будет сейчас писать. Это был какой-то кошмар, так как все девочки просили меня помочь им, но я как могла отказывалась, мне, если честно, очень им хотелось помочь, но я сдержалась. А вот Олег меня достал окончательно. Он сел со мной и просил ему решить работу, он меня умолял, такое чувство, что он был готов стать на колени, только бы я ему помогла. В конечном итоге он меня достал, и я решила ему помочь решить один пример, но мне так все запудрили мозги и не давали сосредоточиться, что допустила ошибку. А тут учительница его позвала к себе и, увидев ее, он, конечно, начал, но негромко, на меня наезжать, но не выдал, что я помогала. Тут зазвенел звонок, я спокойно вздохнула, но не тут то было.
Мне Галина дала проверять эту работу, и две девочки это заметили, и начали просить поставить им хорошую оценку. Только я от них отцепилась, как ко мне подошел Олег, перегородил дорогу, коридор был очень узким, и я никак не могла пройти, он требовал, чтобы я объяснила, почему я сделала ошибку. Ну, как я скажу, что я ошиблась? Конечно, я сказала, что сделала ее специально, чтобы он думал сам. Тогда он меня прижал к стене, но он намного сильнее, чем я. Конечно, с ним я не могла справиться. Радом с собой я не чувствовала мальчика из 9-го класса, я чувствовала мужчину, который сильный и очень обаятельный, на мгновение, когда он меня удерживал, я оцепенела, может это плохо и это извращение, но меня к нему потянуло, не в сексуальном плане, а даже не пойму в каком.
Его взгляд очень пронизывающий и он это знает, когда он на меня смотрит, то я на мгновение теряюсь. В нем столько обаяния и сексуальности, если так можно сказать по отношению к мужчине, что невозможно это не заметить. Он тоже это знает и умело этой способностью пользуется. Сегодня он мне предлагал покурить. Этим, показывая то, что он уже взрослый. Он добился обратного результата. Я впервые в нем заметила мальчишку. Не знаю, что будет завтра? Сегодня к нам в школу приходила Налбондян и Прищепа, и даже они заметили, что когда я вырвалась от Олега, то была не в себе – у меня тряслись руки, и я была очень взволнована.
В субботу была у Славика. Сказала ему про то, что мне придется лечь в больницу на операцию. На удивление он отреагировал не так, как я ожидала. Он очень переживал за меня и говорил, может не стоит ее делать. Потом включил интернет и нашел там статьи про кисту и как ее лечить, и там написано, что только оперативно, но операция несложная, первой категории, всего их шесть или семь, не помню точно. Но, даже прочитав, что это несложная операция, Славик не перестал за меня переживать. Он попросил, чтобы я нашла хорошего врача и обязательно проконсультировалась у других специалистов. Мне было безумно приятно это слышать! Он еще сказал, что мало обо мне заботится, и ему от этого плохо. Он хотел бы давать мне денег и быть со мной рядом подольше. С одной стороны, может быть, я не найду никого лучше чем он, но с другой стороны с ним тоже будет не мед. Пока мне хочется быть с ним. Сердцем. Это если не задумываться о будущем. Только у меня все чаще и чаще закрадывается чувство, что я никогда с ним не расстанусь.
13.09.00.
Сегодня хороший день. Была в школе. Меня сегодня порадовал и заодно огорчил Олег. Порадовал тем, что весь урок отвечал, причем хорошо, получил пять. И огорчил тем, что его переводят в другой класс. Я уже к нему успела привыкнуть. Конечно, он меня допекает, но без него будет скучно. Сегодня он, когда мы заходили в класс, осторожно просунул руку через ручку моей сумки и таким образом стянул ее с меня. Надел себе на шею и так ходил, пока учительница не попросила его мне ее отдать. Он сам надел сумку через мою голову, я ему сказала, что так не ношу, он снял и одел нормально через плечо. Потом умолял сесть меня с ним, но я отказалась, он говорил, что будет вести себя хорошо, но я была непреклонна, хотя сейчас жалею. Он сел за мной, и весь урок слушал, поднимал руку, отвечал с места и у доски.
После урока меня задержала учительница, а когда я выходила, мне Саша (другой ученик) сказал, что Олег меня ждал, хотел проводить. И вчера ждал целый урок. Может быть, я все-таки найду с ним общий язык, если он, конечно, не уйдет в другой класс? Я не хочу этого. Да, еще в понедельник я этого хотела больше всего, но сейчас я противоположного мнения. Я запомню эту практику на всю жизнь. Я даже хочу, что бы он меня подождал после уроков, и мы поговорили нормально, а не на уроках, так как там он мешает всем учителям и сам не слушает материал.
Что за глупости я пишу? О чем мне с ним разговаривать?
14.09.00.
Только что была у Пилиди. После того как я к нему схожу, у меня начинается депрессия. Вот и на этот раз так получилось. Он думал, что я попала в магистратуру. И придумал мне уже тему магистерской диссертации. Почему-то поговорив с ним, я ощущаю полную свою ничтожность. Да, и это действительно так. Я всегда о чем-то жалею. То о том, что плохо училась в школе, то о том, что на первых двух курсах не учила программирование, то о том, что не прошла в магистратуру. Но еще ни разу не исправилась. Не начала заниматься, ведь как говориться: ничего не поздно. Но я сама себе внушаю, что время прошло. И после этого складываю ручки и ничего не делаю. Вот и сейчас все повторяется. На дне рождении, когда мне стало двадцать, Славик спросил, чего я достигла в свои двадцать лет? Я не могла ничего ответить. И до сих пор, на этот вопрос ответ прежний: ничего.
18.09.00.
Мне кажется, что у меня началась осенняя депрессия. Как и в прошлом году, я очень недовольна собой. Во-первых, я поправилась на 5 килограмм за месяц, и не могу себя пересилить и начать худеть. Все ем и ем, и от этого я себя просто ненавижу. Во-вторых, у меня опять, как и в прошлом году испортилось лицо, оно все в точках. В третьих, я потеряла тушь, которую мне подарила мама на день рождения, с изогнутой кисточкой. Да еще операция. Но больше всего я себя ругаю это за свою лень. Я опять сижу и ничего не делаю, чтобы решить все эти проблемы.
26.09.00.
Сейчас только пришла из школы. У меня сегодня урок в восемь утра, я проспала, встала в семь и собралась за 20 минут. Это рекорд. Урок прошел хорошо. Сегодня пришел после долгого перерыва Олег, со сломанной рукой. И весь урок сидел, почти молча, только один раз попросил, кое-что объяснить. Это уже пятый урок проведенный мной. Страха абсолютно никакого нет. Правда, меня некоторые не любят, но мне на это наплевать. Это примерно человек шесть-семь. Но это их проблемы. Сегодня я еще пойду в школу. Буду проводить консультацию, а завтра они будут переписывать контрольную работу.
Мои проблемы так и не исчезли. Лицо в ужасе, фигура тоже, 62 кг и не граммом меньше. Не знаю как их сбросить. Набрать было так легко, за месяц семь килограмм, а сбрасывала я их целый год!
Вчера была на УЗИ, врач сказал, что все мои проблемы только из-за нервов, половые органы в норме, полипов нет. Сказал попить валерьянки. Теперь выравнивать цикл придется с помощью гормонов, а это, значит, буду еще толстеть. Ведь от гормонов поправляешься. Как тут можно не нервничать? Про операцию эту врач сказал, что она легкая. Будет только больно, когда вколют обезболивающее. Но операцию, он сказал, делать надо.
Славик стал не таким ласковым, он видит, что я поправилась, и за это он перестал меня любить. Разве это тогда была любовь? Мне конечно от этого не холодно не жарко, что он меня перестал любить, просто я понимаю, что выглядеть я стала плохо и от этого я сильно нервничаю. Когда же, наконец, я возьму себя в руки? Выучу английский, похудею и больше не поправлюсь, буду заниматься спортом и компьютером.
2.10.00.
Славик лишь создает видимость, что обо мне волнуется, а на самом деле заботится только о себе, о том, что ему придется воздерживаться около месяца. Он постоянно говорит, что я больная и ему незачем с больными общаться. Уж лучше бы он побыстрее, раз и навсегда, меня бросил. Я сама сделать это не могу, как показал мой опыт. Мне сейчас хотелось бы расстаться со Славиком и побыть примерно два-три месяца одной. А потом познакомиться с человеком, который бы обо мне заботился и воспринимал меня такой, какая я есть, со всеми моими недостатками. И еще не менее важное качество – это то, чтобы он мне давал свободу, но в то же время немного ревновал меня и переживал обо мне. Только вот где бы такого мужчину найти? Сколько мне можно страдать? Есть же люди, которым хорошо, которые счастливы, так почему же мне так не везет? В Лиманчике я посмотрела на Дашу и Лешу, и мне тоже захотелось таких отношений. Мне захотелось быть матерью. Хоть бы все было хорошо. Мне хочется иметь ребенка.
18.10.00.
Я вышла из больницы, мне уже сделали операцию. Сейчас у меня слишком хорошее настроение. Почему я в хорошем настроении? Да потому что сегодня я проводила отрытый урок! Конечно, не так хорошо как мне хотелось. Но мне сказали, что все было нормально, за исключением отдельных моментов. Даже сказали, что из меня получится хороший учитель. Вот поэтому мне так хорошо. Мои дети меня любят и просят, чтобы у них я вела всегда. Просят, чтобы я их не забывала. Я то не забуду, а вот они? Мне бы очень хотелось, чтобы они меня тоже не забыли. Они все просят. Чтобы я у них вела и дальше. Но я понимаю, что это невозможно. Иногда мне не хочется идти в школу, но в большинстве случаев мне хорошо с ними.
Все-таки, мне кажется, что это моя профессия – учитель. Мне нравится работать с детьми. Но, скорее всего, я не буду им работать. Почему? Да из-за зарплаты, которую получают учителя. А вот в аспирантуру я бы поступила. Я до сих пор хочу этого. Я буду учителем, причем не в школе, а в институте, а если повезет, в университете останусь. Надо все-таки поднапрячься. Раз это моя мечта, то ее надо добиться.
19.10.00.
Сейчас у меня появилось немного времени. Все о чем я буду писать, тесно связано, как можно догадаться, со Славиком. Конечно, он опять мне сделал больно, хотя нет, я не чувствовала боли, просто я в очередной раз убедилась в том, что Славик – полное дерьмо. Конечно, можно сделать поправку на то, что он психически больной человек, но от этого не легче. От этого, то зло, которое он мне причиняет, не становится добром и мне не легче от этого.
Я легла в больницу во вторник 3-го октября. Анализы были хорошие и мне назначили операцию на 5-ое. В тот день, когда я легла, я позвонила Славику и сказала, что пока не известно будут делать мне операцию или нет, и сказала, что перезвоню следующим вечером. На следующий день я позвонила и сказала, что операция будет завтра, причем под общим наркозом. От этого у него в голове что-то сдвинулось, так как он считает, что общий наркоз может привести к полной или частичной потере памяти. И он мне наговорил много ужасных вещей. Он сказал, цитирую: «Лена, если ты во время операции умрешь, то пускай твои родители позвонят и сообщат мне об этом, чтобы я не волновался». У меня волосы встали дыбом! После этой его фразы у меня внутри что-то екнуло, и еще один из тех немногих живых кусков моей души умер. Слез не было, и обиды тоже. Только горечь оттого, как я могу с таким общаться? Мне было жаль себя. Почему я такая слабая и не могу его бросить, хотя давно пора? Какая то невидимая сила держит меня рядом с ним и не может отпустить. Только он сможет меня бросить, а я нет.
На следующий день я, с плохим настроением, пошла на операцию, хотя этого никто не видел. Со мной в палате лежала Надя (я потом о ней напишу), она думала, что я очень даже веселая и ничего не боюсь. Все утро (операция была назначена на час дня) я читала книгу Цвейга «Мария Стюарт», но в 12 часов, я не могла сосредоточиться, я просто тупо смотрела в книгу и лишь делала вид, что читаю. Когда я разговаривала с женщинами из палаты, то улыбалась, шутила, и слушала их истории с интересом. Мне было страшно всего одну капельку. Но когда я легла на малый операционный стол, и меня начали готовить к операции, после слов Славика мне вдруг стало себя жалко и я начала плакать. Врач меня успокоила, и когда я собралась и перестала плакать, мне укололи наркоз, и я почти сразу отключилась. Пришла в себя в палате, ревущая, когда меня папа спросил, почему я плачу, может быть мне больно, на что я ответила, что мне жалко Марию Стюарт. На самом же деле мне было жалко себя. Хоть это и плохое чувство. Но я испытывала именно его.
У меня ничего не болело, но мне нельзя было вставать. На следующий день в три часа мне разрешили встать. Ко мне в больницу часто приходила Ольга и Виненко. А в субботу пришел Славик, после того как в пятницу ему позвонила Виненко. Он мне принес 200 рублей и еще груш, шоколадку и плеер с музыкой Depeche Mode. Но при этом был холоден. И сказал, что идет на вечеринку к Диме. В этот раз у меня сердце даже не екнуло. Мне было абсолютно все равно. Просто лучше бы он вообще не приходил. Он как будто пришел не потому, что хотел меня видеть, соскучился, а просто надо было отметиться. Когда он уходил, я спросила, придет он еще раз или нет, на это он сказал, что ему лень ко мне ездить так далеко. Славик показал себя в полной красе! Как он может помогать в беде.
Но у него есть одно хорошее качество: всегда говорит что у него на уме, никогда не обманывает. Когда мы встретились после больницы, то Славик заметил, что я стала не такой, не подчинялась ему. И так будет! Просто я иногда думаю, может быть меня вообще никто никогда не полюбит и не будет обо мне заботиться? И поэтому может мне лучше остаться со Славиком? Но эти мысли не так часто в моей голове, как те, что надо бросать его.
Со мной в палате один день лежала женщина перед операцией. И к ней приходил сын, очень даже ничего, он учится в архитектурном институте на дизайнера помещений, там, куда я сама мечтала поступить, но я так плохо выглядела, что я думала, что не смогу ему понравиться, хоть он и показывал мне свои рисунки и оставил мне карандаши, чтобы я рисовала. Но я так выглядела в этом халате, что просто ужас, еще с грязной головой и не накрашенная. Но вчера я узнала, что он попросил у Нади мой телефон. Мне его мама сказала, что я ему очень понравилась. Он тоже часто ездит в Лиманчик. У него много друзей и он хотел бы со мной общаться. Я не хочу серьезных отношений, но хочу, что бы он стал моим другом, тем более что его мама сказала, что у него много друзей, хорошая компания. А не этого и я очень долго хотела, что бы у меня появилась компания?
Несколько слов о Наде: ей двадцать шесть лет, она второй раз замужем за человеком младше ее на пять лет, и очень счастлива с ним. Она очень честная, хорошая, разговорчивая девчонка. Сегодня я ходила ее проведывать. Она меня обняла, так как очень соскучилась. Это было искренне. Мы пообещали друг другу продолжать отношения.
2000, Ростов-на-Дону.
Автор – Елена А.