1 января 2002 года, поздно вечером, в ванной комнате на обоих запястьях и в одном месте локтевого изгиба правой руки я вскрыл себе вены и артерию, прорезав их вдоль лезвием примерно на 5-7 сантиметров.
Этому предшествовало сильнейшее отчаяние, сокрушение, абсолютное разочарование в жизни.
На Новый год в моей семье был обычай - все садились за стол, и незадолго до наступления полуночи вспоминали и размышляли о том, что было сделано в уходящем году, строили планы на будущий. В этот раз все было довольно мрачно.
За последнее время скопилась огромная куча долгов родственникам, приятелям и бандитам. Я одалживал деньги и не возвращал. К этим проблемам добавлялась ещё одна. Примерно за два месяца до Нового года меня "взяли с поличным" во время кражи и решался вопрос о возбуждении уголовного дела за "Мошенничество в особо крупных размерах". Пользуясь доверием, я обманывал своих бывших поставщиков и длительное время выносил со склада их фирмы товар (коробки видеокассет) и практически сразу же по "рекламке" продавал его по цене ниже оптовой.
Причиной подобного поведения была наркотическая зависимость. За "кайф" приходилось платить много и часто. При постоянно растущей дозе (был период, когда она доходила до 2,5 граммов героина в сутки) мне приходилось "добывать" около 100 долларов ежедневно. Любым способом. К финансовым обязательствам добавлялась ещё очень важная проблема - здоровье... Печень вываливалась из-под рёбер, быстрая походка вызывала боль в правом боку. Гепатиты "А" и "С". Из-за длительного употребления опиатов и "кислоты" из организма быстро вымылся кальций – оставалось всего около двух десятков полуразрушенных зубов. Осенью, когда была последняя попытка "перекумариться", кожа постоянно источала запах йода из-за длительного употребления "первинтина". Душ или принятие ванны останавливали запах на 15-20 минут, а потом он вновь появлялся. Никакой надежды на лечение уже не было. Впервые меня пробовали отвратить от наркоты в мае 1992-го... Мне тогда было всего 16-ть лет. Лечили гипнозом от "игломании", внушали страх перед шприцем, потому что моим первым инъекционным наркотиком был "джеф". Его действие ограничивалось десятками минут, поэтому в течение дня делал множество уколов, вены были все в "дорогах". Последующие попытки получить свободу от наркотической зависимости были так же безуспешны. Медикаментозные, психологические воздействия просто приостанавливали развитие зависимости на некоторое время. А потом был новый виток, только уже на другом уровне – более жёстком. По концовке "шпиговал" себя всем, чем придётся. Лишь бы снять сильную физическую боль и глубокую жуткую депрессию. Мог употреблять одновременно, смешивая в различных вариантах и дозах, "фенамин", "героин", алкоголь, "кетамин"...
...В ту Новогоднюю ночь, которая предшествовала суициду, я просто уткнулся лицом в телевизор и закидывал в себя водку, рюмку за рюмкой. Пришла "любимая". С ней дольше всего в жизни прожил, но в этот вечер мы не смогли найти общего языка. Она вернулась домой. Утром ещё раз попытались поговорить спокойно, но вновь разругались. Я звал в гости, она не хотела видеть меня в пьяном состоянии. Внутри чувствовалась жуткая пустота. Было ощущение, что я перестал любить не только её. Меня как будто "вытряхнули", я стал абсолютно пустым, злым, бессердечным...
Вместо Кати в гости зашёл бывший одноклассник с бутылкой водки. Сказал, что проходил мимо. Странное совпадение. Мы достаточно долго не виделись.
Честно говорю - меня в то утро очень сильно "задушила жаба". Юра рассказывал о последних годах своей жизни, а я сравнивал их со своими. Он успел жениться, через некоторое время стал отцом, хорошо зарабатывал в "метрострое". Всё у него было в полном порядке. Когда-то мы были лучшими друзьями и худшими врагами в школе. Со второго класса у нас происходили постоянные и очень бурные конфликты из-за лидерства в классе. Дрались порой прямо посреди кабинета во время урока, переворачивая столы и стулья. Только в десятом классе наши пути разошлись.
Ближе к вечеру я решил прогуляться, и в итоге поплёлся к любовнице... Хотелось нежности и ласки. Очень сильно болело что-то в грудной клетке. Думал, что это изжога, но, видимо, так болела душа.
Впервые за время нашего пятилетнего знакомства Наташа не захотела со мной даже разговаривать, захлопнула дверь перед самым носом. Наверное, я ужасно выглядел. Пока возвращался, окончательно протрезвел от отчаяния и уже знал точно, что сделаю в ближайшее время.
Дома набрал воды в ванную, взял бритвенное лезвие, разделся, лёг и начал резать вены.
Медленно... не спеша... делал надрезы возле запястий сначала на одной руке, затем на другой. Кровь начинала течь, но потом останавливалась почему-то. Сворачивалась, не смотря на то, что держал руки под водой. Медленно, очень медленно темнела вода, но ничего не происходило. Я думал, что почувствую слабость, усталость, сонливость, но вместо этого появилась ясность ума. И тут мне стало стыдно. Что только в жизни не пробовал сделать - ничего до конца не получалось довести. Как мне потом жить ещё и с этой неудачной попыткой суицида?
Тут же пришло решение - сделать всё наверняка, и я начал резать центральную вену на правой руке вдоль кровотока. На левой руке эта вена исчезла (высохла) ещё в восемнадцатилетнем возрасте из-за частого введения кислотных наркотиков ("джеф", "фен", "винт"). Через некоторое время стал сильнее нажимать на лезвие, и прорезал вену насквозь. Почувствовал, что дошёл до артерии, чуть-чуть подумал - и надавил ещё сильнее...
При этом я молился. Да-да, молился, то есть разговаривал с Богом. Вспоминал свое прошлое: детство, отрочество, подростковый период, юношество, взрослую жизнь. Только я шипел на Него, как змея. Всё, вроде, было мне дано, но странным образом исчезало почему-то. Ну, не понимал я, "что к чему" в этом мире.
Отличником в школе был до 9 класса, спортсменом. Попал в специализированный лицейный класс от радиотехнического университета, куда набирали лучших учеников по физике и математике со всех школ города. Много лет числился в списках рекордсменов школы в спортивных состязаниях. Часто выезжал на различные соревнования, занимался в секциях "дзю-до" и "самбо".
Проучиться в лицее смог полгода только, пришлось уйти. И из другой школы соседнего микрорайона, куда перевёлся, тоже спустя две четверти ушёл, точнее "попросили". Из-за употребления наркотиков моё поведение уже никто не мог контролировать. Позволял себе, сидя на задней парте во время урока русской литературы, пить пиво из трёхлитровой банки прямо из горлышка и спорить с учителем о роли Наполеона в романе "Война и мир". Руководитель класса знала, что я был наркоманом. Она пыталась как-то влиять на меня в процессе долгих разговоров, но всё было тщетно. Мне нравилось быть независимым и делать всё, что заблагорассудится. Например, мне очень нравилось петь в подземном переходе ж/д вокзала под гитару Цоя, "ДДТ", "Гражданскую оборону" и т.п. Помимо удовольствия от адреналина можно было заработать ещё и мелочь на вино с сигаретами. А "Салутан" (медпрепарат, из которого выпаривается эфедрин), мы добывали хождением по квартирам. Было очень легко обманывать жильцов многоквартирных домов, рассказывая им сказку, например, о якобы болеющем ребёнке двоюродной сестры, у которого была бронхиальная астма. В дальнейшем процесс добычи "сала" ещё больше упростился. Мы научились "рисовать тёрки", т.е. полностью подделывали рецепты "Салутана" и закупали его в аптеках города. Народа в этом движении было очень много.
За 10 класс в выписке о моей успеваемости значилось несколько "троек", а остальные предметы – "двойки" и "не аттестации". Впервые я стал выносить из дома вещи, воровать. Не пожалел даже обручальных колец родителей. В своей комнате на стене наклеил вырезанными из плотной бумаги буквами фразу Островского: "Хочу прожить жизнь так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы". Её однажды процитировал Константин Кинчев, один из моих кумиров того времени. Любопытство, жажда познания нового довели до беды. Отчасти винил и место рождения – город Балхаш Джезказганской области в Казахстане. Это совсем недалеко от Чуйской долины. Туда прилетал каждое лето к родителям мамы на каникулы, где впервые и "раскумарился" коноплёй в тринадцатилетнем возрасте. Пересел "на иглу" в 15-ть уже здесь, в Минске.
Благодаря короткой передышке после кодирования гипнозом, мне удалось поступить в Минское училище электроники, а чуть позже перейти на вторую ступень - радиотехнический техникум. Но вскоре наркота опять вернулась в жизнь: маковые "дербаны" по сезону ради "молока" и "солома" в остальное время года плавно перешли в периодическое употребление героина на последнем курсе техникума. Во время учёбы на протяжении нескольких лет мне везло, я имел неплохой источник дохода. Мы организованной группой перевозили большие партии импортных сигарет из Минска в Москву. Кстати, именно в поезде, однажды мне и рассказали о героине... Помню, как впервые попробовал "старшего брата". У меня была паника тогда, если честно. Потому что понял сразу - эта дрянь настолько хороша, что она будет нужна мне ещё много раз. Психологическая зависимость к героину возникла мгновенно.
За два дня до защиты дипломной работы умер отец. Во взрослую жизнь вступил без тыла. Впрочем, преувеличиваю. Тыла не было никогда, с отцом я всегда только ругался и дрался. Наверное, потому что он был военным, а я ненавидел приказы.
После окончания училища стал работать на Минском автомобильном рынке в Малиновке. Продавал аудио-, видеокассеты, компакт-диски. Параллельно поступил в Институт Современных Знаний на факультет "Экономика и управление на предприятии". Всего успел осилить только три курса. Через год после того, как пришёл на рынок, было уже несколько торговых точек с наёмными работниками. Сначала старался не увлекаться героином, потому что постоянно слышал страшные истории о человеческих трагедиях, связанных с его употреблением. Побаивался немного, хотя и считал себя "особенным", не таким как эти "конченные" слабовольные простофили. Позволял себе "чисто приколоться" разок-другой в месяц, не больше. Но вскоре всё изменилось. В трезвом состоянии я чувствовал себя растением, мир казался серым, скучным, безрадостным. А вскоре был убит администратор авторынка, мой хороший товарищ ещё с подросткового возраста, который постоянно помогал мне с арендой мест для торговли. Его нашли после полугода поисков в лесном массиве на Украине с пулей в голове. После этого известия, я ушёл с рынка и решил заниматься только видеопрокатом – устанавливал в универсамах красивые киоски из ПВХ. Один киоск уже был на тот момент. За всё время работы было семь пунктов, но одновременно функционировало четыре. После того, как я получил лицензию на право тиражирования видеокассет, себестоимость прокатной продукции свелась к минимуму. Сидел себе тихонечко дома, переписывал на пяти видеомагнитофонах новинки мировой киноиндустрии, и "кайфовал"...
Пока впервые не влез "в героиновые сани". Это когда уже покушать не можешь без "вмазки" или по нужде в туалет сходить. "Разок-другой в месяц" вскоре превратился в "разок-другой в неделю", а ещё чуть позже – в "разок-другой в день" и чаще. В итоге потерял всё имущество, влез в долги. Мало того, опустился до такого уровня, что сам продавал героин другим пацанам. О личной жизни вообще не хочется говорить. Женатым никогда не был, детей не имел. Панически всего этого избегал. Шесть раз заставлял своих девушек прерывать беременность.
...Кровь после разреза артерии хлестала фонтаном и уже не останавливалась. Очень быстро вода стала темнеть, а через некоторое время превратилась в чёрную. На дно стали выпадать свернувшиеся сгустки крови. Вот тогда я почувствовал слабость и сонливость, откинул голову на край ванны и закрыл глаза.
Что было потом, отчётливо помню. Ни на секунду не терял сознания.
Неожиданно в ванную начал кто-то "ломиться". Сначала просто дёргалась дверная ручка, потом послышался сильный стук и крики. Бабуле в туалет "приспичило", и она удивилась тому, что так поздно свет горит в ванной. Это происходило около двух часов ночи 2 января. Она заглянула в щель между дверью и дверной коробкой, где защёлка, и увидела чёрную от крови воду.
Короче, поднялся приличный "кепиш" - послышалась беготня, телефонные звонки, заспанные голоса соседей, удары топора. В голове промелькнул только один вопрос: "Как я буду жить дальше с этим позором?" Понятное дело, что умереть спокойно мне уже никто не даст.
Приехала "скорая". Сосед выломал дверь, спустили воду, душем омыли тело и перенесли в комнату на диван. Мне было абсолютно всё равно что происходит вокруг. Для себя решил - во что бы то ни стало имитировать потерю сознания и не открывать глаза. Мне перевязали раны, натянули на голое тело джинсы и свитер, на носилках с седьмого этажа отнесли в машину, отвезли в ближайшую больницу (9-ая ГКБ). Сосед, кстати, в последствии продал квартиру и переехал жить в другое место почему-то...
Было спокойно, совершенно не страшно, и даже любопытно. Слабость была поразительной, еле-еле мог пошевелить пальцами ног. В голове крутилась фраза врача, которую он сказал матери в квартире, перевязывая раны, что всё - не жилец я, потому что из ран и кровь уже не сочилась совсем.
В операционной, понял по голосам, кроме меня присутствовали ещё два человека - хирург и медбрат, молодой парнишка. Мне закатали рукава свитера и стали снимать бинты. Когда освободили запястья, хирург ухмыльнулся, мол, ничего страшного, а когда увидел вывороченное мясо с ошмётками и обрывками вены и артерии в локтевом изгибе, то серьёзно обратился к помощнику готовиться к операции. Она длилась часа полтора-два. Было немного больно и очень неприятно от того, что руки дёргаются постоянно. Шили без анестезии, всего насчитал потом 12 внешних швов. В конце операции почувствовал себя униженным из-за того, что у медиков разыгралось воображение, они стали обсуждать, что за причины побудили меня совершить такое.
Медбрат всё "про баб" (прошу прощение за сленг) говорил, то есть женский след искал... мол, из-за неразделённой любви руки на себя наложил.
Тогда я открыл глаза и произнёс одну короткую фразу: "Наркоман я." После секундного замешательства слышу звон инструмента на полу, быстрые шаги к раковине, шум воды... и трёхэтажный мат.
Они решили, что у меня ВИЧ-инфекция. Я сделал замечание, что вроде как они работали в перчатках, а потом успокоил фразой: "Страшней гепатита во мне ничего нет".
Хирург, хлопнув дверью, ушёл, отдав наказ пацану места швов вымазать йодом, дать просохнуть, а потом сделать перевязку. Слышал, как мать в коридоре расспрашивала о больничной койке для меня.
Медбрат смазал всё, что нужно, йодом и тоже вышел в коридор.
...Я смотрел в потолок и размышлял. Больничный запах и тишина создавали философскую атмосферу. "Что дальше?", "Как жить?", "Как разобраться с долгами, поправить здоровье?", "Что делать с утраченным доверием, уважением?", "Может сбежать, но куда?", "Стоит ли продолжать жить?" - вопросы друг за другом всплывали в сознании.
Смотрел в прошлое и видел там только одну грязь... множество случайных половых связей, извращения, постоянное моральное и физическое насилие, бесконечное лечение болезней, передающихся половым путём, жестокость, ложь, воровство, лицемерие, подлость.
Смотрел в будущее - и совершенно ничего не видел. Абсолютно! В конце размышлений подвёл итог: "Вот, кто самый главный неудачник из всех неудачников на Земле. Ничего в жизни до конца не смог сделать. Даже убить себя".
И вдруг...
Я хочу сразу предупредить, что дальнейшее повествование никак не связано с фантастикой, религиозной "шизой" или бредом умственно отсталого человека. На учёте в психоневрологическом диспансере я никогда в жизни не состоял и не состою. Пишу сейчас о реальных событиях моей прошлой жизни.
...В области локтевого сгиба, где была самая опасная рана, появилось странное тепло. Первая возникшая в голове мысль была такой: разошлись швы и начала сочиться кровь. Но спустя пару минут я понял, что это не так – кровь стала бы стекать по коже вниз, а этого не происходило, я не чувствовал. Создалось впечатление, что как будто бы направленный луч светил на то место, и диаметр окружности постепенно увеличивался.
Расширяясь, тепло уже ощущалось на боку, потому что рука лежала вдоль тела. Я не без труда повернул голову на бок, чтобы визуально как-то обнаружить причины этого странного чувства и увидел... совершенно сухую поверхность свитера и внутренней стороны руки. Только нитки швов торчали, чёрные от йода.
Удивился, конечно, но не особо эмоционально, потому что с разными удивительными вещами приходилось встречаться в прошлом. При употреблении сильнодействующих веществ (кетамина, калипсола) происходят такие фантастические галлюцинации, что и рассказать-то толком не получается потом. Попадаешь как будто в параллельный мир. При употреблении "фенамина" и "первинтина" (в просторечии "фен", "винт") тоже "глючит" по полной программе, особенно если "проморофонить" недельку-другую практически без сна и еды.
Но сейчас-то всё было совсем иначе. Я относительно давно не употреблял ничего из вышеназванного. Не было никаких возможностей и сил. И действие алкоголя, выпитого 15-16 часов назад, прекратилось абсолютно.
Несколько минут лежал, размышляя. Жизненные сюжеты опять начали проноситься в сознании, как короткометражный фильм. Тепло прекратило расширяться и стабилизировалось. Ничего подобного со мной раньше не случалось. Я чётко осознал, что это что-то сверхъестественное. Страха не было. Вслед за этим возникла закономерная мысль: "А может это всё-таки Бог?". И тут же появилось желание помолиться. На тот момент я знал только одну молитву. Её я услышал в фильме "187" и, заучив наизусть, произносил в моменты, когда угрожала серьёзная опасность. Часто молился перед тем, как вынести "чек" героина на продажу. Люди разные встречались, бывало и нож к горлу ставили. Иногда молился, когда "ломало" сильно. Молитва часто помогала. Вот она: "Бог, прошу Тебя – дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение, чтобы принять то, что не могу изменить; и мудрость, чтобы отличить одно от другого".
Но в этот раз я произнёс другую молитву, не помню только, вслух или про себя. Вот она: "Бог, если Ты есть, то прости меня". Коротко и ясно. Сразу, как только произнёс последнее слово, я вскрикнул от боли, потому что реально почувствовал, что мне в грудную клетку влезла чья-то рука и что-то там начала делать, ковырять, тереть. Сначала это было похоже на то, как чистят сосуд, обскабливая изнутри стенки. Было очень больно! Я аж судорожно сжался, пытался поджать ноги.
Потом было ощущение "стягивания". Оно было уже безболезненным, но тоже малоприятным... и странным. Очень похожее ощущение – это когда с тела мокрую майку снимаешь. Только сейчас всё происходило так: с кончиков пальцев ног и рук, с темени головы происходило стягивание "чего-то" в одну точку – в область "солнечного сплетения" грудной клетки. Словно всю духовную грязь, накопившуюся в течение жизни, собрали в комок и... вырвали наружу. Забрали.
А еще через некоторое время меня "наполнило" чем-то, что превосходило по глубине ощущения счастья всё, что только было у меня в жизни. Самый лучший оргазм, самый чистый героин или хорошо приготовленный "винт" не стояли рядом с этим новым ощущением. Оно возникло там же, в области "солнечного сплетения", и растеклось по всему телу до кончиков пальцев. Совсем бесплатно и абсолютно незаслуженно. Не подберу я слов сейчас, не смогу описать более красочно и полно, что происходило внутри меня тогда. Это можно только самому прочувствовать и понять. Рассказывать бесполезно. Ничего приятнее в этом мире я не испытывал.
Я вам так скажу: эту ответную реакцию на мою просьбу можно назвать только одним словом – МИЛОСТЬ! С одной стороны, события казались невероятными, но с другой - прослеживалась чёткая причинно-следственная связь.
Бог простил меня...
...Меня, переступающего через маму, когда она падала в обморок, заграждая входную дверь, чтобы не пустить к героину.
...Меня, без капли сожаления, приказывающего взглядом выбросить неугодного человека из поезда на следующей станции или избить проводника, одев ему на голову ведро с помоями по концовке.
...Меня, абсолютного негодяя, от которого отвернулись буквально все приятели и родственники из-за постоянной подлости и лжи.
...Меня, ещё совсем недавно хулящего Его Самого...
И я стал плакать... Да, да... Сначала тихо, потом всё громче и громче, стал повторять лишь одно слово благодарности "Спасибо... спасибо!... спасибо!!!"
И чем больше я благодарил Его, тем больше меня наполняло чем-то сладким и приятным, это чувство можно назвать любовью, но глубина ощущения была гораздо большей по сравнению с тем же чувством, происходящим между людьми. Я знаю, что говорю. Не раз любовь к женщине испытывал. Жаль, что я не писатель. Возможно, смог бы тогда подобрать красивые, и главное - правильные определения происходившему событию в операционной. Определённо я столкнулся в своей жизни со сверхъестественным чудом. Слёзы текли уже рекой, а я продолжал кричать и благодарить, пока не заметил, что уже сижу на операционном столе. Никогда ещё я не был так счастлив. В это время зашёл медбрат и со взглядом "бешенной кильки", приблизившись, перевязал мне руки. Я впервые поблагодарил его с улыбкой блаженства на устах, встал со стола (!) и вышел в коридор. Удивительно было ощущать твёрдость и силу в мышцах, ведь только совсем недавно пальцем на ноге пошевелить было сложно, а чтобы повернуть голову на бок потребовалось достаточно серьёзное усилие.
Мама находилась в коридоре. Увидев меня, выходящего из операционной, замерла в шоке. Я обнял её за плечи и сказал, улыбаясь: "Со мной уже всё хорошо, а скоро будет ещё лучше". На выходе из приемного покоя зашёл в "дежурку", попросил сделать звонок с городского телефона и вызвал "такси". Через полчаса мы с мамой приехали домой. Было примерно пять утра.
Заснуть, понятное дело, уже не мог - несколько часов ходил из угла в угол, ещё и ещё раз прокручивая в голове последовательность происшедшего.
Что это было? Галлюцинации? Нет. Временное помешательство? Да не может быть! Я отдаю отчёт в своих действиях... Шизофрения? Да ты что?! Брось! Ведь я ЧУВСТВУЮ Любовь прямо сейчас! Сомнения были, потому что в таком состоянии я был впервые. Реальное физическое ощущение СЧАСТЬЯ, КОНЦЕНТРИРОВАННОЙ ЛЮБВИ вызывали бурю приятных эмоций.
Меня как наполнило Его безусловной любовью на операционном столе тогда, так она и держалась, пребывала во мне круглосуточно. Я с ней ложился спать, и с ней же просыпался... И так продолжалось больше месяца!
Отныне мне не нужен был ни алкоголь, ни героин, ни какие-либо другие наркотики, медикаменты. Мне не нужно было заполнять внутреннюю пустоту чем-то. Её больше просто не было. Я фактически ощущал присутствие Бога внутри себя. Как бы это странно не звучало...
Встал вопрос – что же делать дальше? В том, что Он существует, сомнений больше не было. Теперь мне просто очень захотелось узнать, Кто Он? Узнать Его ближе.
Поэтому стал ходить в православную церковь. На все богослужения подряд и даже на ночное в Рождество пришёл. Но, к большому сожалению, я не чувствовал себя там комфортно. Гнетущая атмосфера "натянутых" печальных лиц прихожан, их напускная серьёзность вводили меня в уныние. Я пытался поговорить с некоторыми, но натыкался на стену непонимания и осуждения. Одна женщина после короткого разговора заявила, что мои грехи – самые тяжкие из существующих, и чтобы получить прощение, понадобится вся оставшаяся жизнь, да и то вероятность этого будет ничтожна. Сначала посоветовала упасть на живот перед священником и вымаливать прощение у него, а потом спросила, как зовут, и направила к иконе Сергия Радонежского. Стою, такой, перед иконой и думаю: "Кто такой Сергий Радонежский? И при чём здесь вообще он? Почему я должен вымаливать свои грехи всю оставшуюся жизнь, когда я уже итак понял, что прощён?" Короче, чувствовал сердцем, что что-то здесь не так...
Меня так переполняло от Любви, от Его прикосновений во время молитвы (общения), что я плакал периодически... то от счастья за личное спасение, то от сострадания к погибающим. Всех вокруг любил, но больше всего нищих. Отнёс на вокзал для них всю лишнюю одежду. Хотел свою оставшуюся мебель и картины ближайшему интернату подарить, уже с заведующей договорился, но мама "встала грудью" в дверном проёме и запретила.
Я был абсолютно уверен, что Бог простил меня и решил никого не слушать, а обратится к первоисточнику - Библии. Стал читать Новый Завет и чем больше вникал, тем больше наполнялся радостью и уверенностью. Через некоторое время неожиданно вспомнил про одного парня, которому продавал когда-то героин. Он рассказывал мне о каких-то сумасшедших христианах. Они были "сумасшедшими" потому, что во время молитв разговаривали на иных языках. Мама этого парня тоже ходила в необычную церковь. Тогда я Павлу не поверил, дал "чек" и сказал, чтоб не дурил мне больше голову и шёл по своим делам.
Но сейчас я был готов верить.
Тем более о том, что истинные верующие должны молиться на иных языках, прочитал в Новом Завете (от Марка 16:17). И я написал письмо его маме, рассказал в нём о своём прошлом, просил прощение за то, что продавал героин её сыну, просил совета и помощи, как мне поступить в будущем. Честно говоря, на ответ не очень надеялся, ведь она возглавляла одну из больших туристических фирм города, была весьма обеспеченным человеком. Но на следующий же день раздался телефонный звонок, и спустя короткое время произошла личная встреча. Когда я приехал в гости, там присутствовал ещё один человек – мой будущий пастор. Оказалось, что примерно девять последних месяцев за меня шла ходатайствующая молитва перед Богом. Множество людей, не зная и не видя меня в лицо, молились за то, чтобы Он простил меня и помиловал... и чтобы я перестал продавать наркотики их детям. Я был поражен и понял, что попал туда, куда надо. Вместо того, чтобы "сдать" в милицию, люди молились за меня. Удивлению не было предела.
Через некоторое время я решил пойти учиться и закончил двухлетнюю библейскую школу при Минской церкви "Благодать". Получил огромное количество ответов на возникающие вопросы. 19 января 2003 года там же заключил с Богом договор через водное крещение. 10 декабря того же года Господь крестил меня Святым Духом, и я наконец-то стал молиться на иных языках. Почти два года желал этого сильнее всего на свете. Теперь я могу быстро изменять будущие события в лучшую сторону, при чём не только в своей судьбе. Ведь Сам Бог – Дух Святой (третья личность) молится через меня и вместе со мною так, как это действительно нужно. (к Римлянам 8:26,27) Я не впадаю в какой-то там транс, эйфорию или медитацию. Нет. В любой момент, по собственному желанию я могу начать молитву и могу её закончить. Да, я не понимаю, что в молитве на иных языках произношу дословно, но есть внутреннее образное понимание за какие именно обстоятельства идёт молитва. Это может показаться на первый взгляд странным, но последние пятнадцать лет доказали обратное. Это работает в моей жизни. И работает отлично!
Начиная с 2003 года, я часто проповедовал, свидетельствовал о переменах в своей жизни в трёх наркологических диспансерах города, Республиканской Психиатрической больнице, инфекционной больнице, туберкулёзном диспансере, участвовал в съёмках телевизионной передачи центрального канала республики о наркоманах. А однажды мне представилась уникальная возможность свидетельствовать о Боге прямо в зале суда, где слушалось дело, связанное с убийством двух человек, где я давал показания, как свидетель. После перекрёстных вопросов адвоката и прокурора, судья сам обратился ко мне с просьбой рассказать подробности своей биографии. И раз очевидным для всех казалась победа над многолетней наркотической зависимостью и прочей грязью в моей жизни, то и рассказ о сверхъестественном даре говорения на иных языках, как знамении для неверующих (неоднократно описанном в Библии) был выслушан присутствующими в абсолютном внимании. Кстати, этот судья повесился спустя короткое время почему-то... Пришлось на повторном суде через несколько месяцев вновь повторять свидетельские показания. Не знаю, почему судья решился на такой шаг, знаю только что из зала суда многие присутствующие вышли тогда с верой в сердцах. Спустя несколько лет мне пришлось ещё раз по данному делу выступать сначала в городском суде, а потом, ещё через некоторое время, и в Верховном суде Республики. За длительный период судебных разбирательств я приобрёл новых приятелей, с которыми периодически имел общение.
Постепенно я научился работать. Никогда не думал, что способен сотворить своими руками что-нибудь действительно полезное и красивое.
Прошло уже около двадцати лет, как не употребляю героин и другие наркотики. Считаю, что я полностью свободен от наркозависимости. Желания вернуться в прежнее болото больше нет. "Щелчок", который срабатывал в мозгах при упоминании какого-либо наркотика и тут же "высаживал на чемоданы" исчез давным-давно, в первый год после покаяния. Теперь я абсолютно спокойно могу общаться с действующими наркоманами и даже спокойно присутствовать на "варке". Общий стаж прошлой наркотической зависимости составил около 12-ти лет. Перерывы тогда были, конечно, но я всё равно оставался наркоманом, хотя и не кололся какое-то время.
На протяжении следующих семи лет после 2003-го года я стал постоянно посещать церковь "Силоам". В 2005 году она вошла в христианскую организацию "Посольство Благословенного Царства Божьего Для Всех Народов", старшим пастором которой был Сандей Аделаджа. Я увидел его проповедующим и понял, что он думал на то время так же как и я. К тому же в его церкви я увидел десятки и даже сотни молодых парней и девчат, которые как и я были когда-то в тяжелейшей наркотической зависимости. Мне очень захотелось быть с ними вместе, и буквально через полгода наша церковь вошла в "Посольство...". К сожалению, спустя совсем короткое время (примерно около года-полтора) обнаружились неприятные факты отклонения от истины, и наша церковь вышла из этого объединения. Я успел съездить в Киев буквально три раза, на две "годовщины" и пост.
Трудно было в начале христианского пути. Очень трудно. Первое время носил поношенную одежду из гуманитарной помощи европейских стран, потому что не мог пока честно зарабатывать, не умел. А по-другому уже не хотел. Одежду мне дали в церкви «Благодать». Какое-то время стоял на учёте безработным в районном отделении занятости. Однажды, отрабатывая общественные работы по его направлению, красил полки в клетке обезьян городского зоопарка. Вспоминаю сейчас с улыбкой, но тогда мне было не до смеха. От ужасного стыда пылали уши. Ещё какое-то время работал рекламным агентом в издательской фирме, в химчистке, грузчиком в строительном магазине, подсобником на стройках... Множество раз терпел унижения от ребят, у которых раньше одалживал деньги или что-то украл. Мама в первые два года новой жизни не давала ключей от квартиры, не доверяла. Даже в поликлинике надо мной медсестра издевалась, когда я приходил на перевязки после суицида. Пришлось в последствии самому швы снимать...Через такие обстоятельства Господь достаточно жёстко смирял мою гордость.
Не буду скрывать, что было и несколько "падений" в процессе становления - в минуты сильного стресса, стеснённых обстоятельств, я малодушничал и наполнял себя алкоголем, курил, из-за чего грешил ещё больше – блудил, воровал. Несколько раз в первые месяцы после встречи с Господом и покаяния "вмазался" - дважды "опиатами" и дважды "кетамином". Потом, правда, очень сильно испугался - у меня появились сильные головные боли и жжение кожи на голове и плече, где была татуировка. Да и к тому же мне не хотелось опять переживать выкручивания костей, растягивания мышц, постоянно текущие сопли, расстройство желудка, боль спаленных вен. Хватило этого в прошлом. Помню, как однажды глубокой ночью на лестничной клетке в подъезде, лёжа на спине и пережимая левую руку согнутой левой ногой, я пытался "вмазаться" свежеприготовленным неразбавленным "винтом"...
Перед введением раствора, чтобы убедится в том, что игла находится в вене, берётся "контроль" - втягивается в шприц немного крови. Из-за того, что кислотный раствор был сильно концентрированным, кровь тут же сворачивалась в нём и забивала иглу, не давая ввести раствор в вену. Приходилось вынимать иглу из вены и "передёргивать затвор". Попытки следовали одна за другой, вызывая раздражение, пока шприц не наполнился чёрной жидкостью до предела... Благодаря тому, что концентрация наркотика в шприце снизилась, я смог всё-таки сделать инъекцию, но... вместе с "приходом" (наркотическое опьянение) у меня во рту появилось мерзкое ощущение "палёной" крови и началась рвота. Так меня ещё никогда не тошнило, казалось, что желудок вот-вот выплюну.
... Что мне понравилось сразу в Боге, да и сейчас нравится, конечно же - это то, что Он обещает в Библии множество благословений для послушных Ему людей. Первое, что я услышал и принял для себя, когда пришёл в Церковь, был 3 стих из 31 главы книги пророка Иеремии: "Издали явился мне Господь и сказал: любовью вечною Я возлюбил тебя и потому простёр к тебе благоволение". А так же: "На малое время Я оставил тебя, но с великою милостью восприму тебя. В жару гнева Я сокрыл от тебя лице Мое на время, но вечною милостью помилую тебя, говорит Искупитель твой Господь" (Исаия 54:7,8). Эти слова очень сильно тронули мое сердце, наполнили радостью и надеждой.
Странно порой было ощущать, а точнее получать подобные откровения. Иногда можно было прослушать длинную проповедь и ничего полезного не принять, а потом услышать буквально несколько фраз или даже слов, которые переворачивали всё сознание, аккуратно расставляя по полочкам какие-то истины.
Все мои минусы Господь исправляет на плюсы, горы проблем уже уровнял и продолжает уравнивать. Это касается не только моего внутреннего мира.
Это касается также и каких-то внешних обстоятельств. Например, долговых. Один парень простил долг в 2,5 тысячи долларов. Другой - полторы тысячи (с процентами за длительный период). Покажите мне подобные примеры в этом злобном мире, не поверю! Только с Богом можно "разруливать" такие серьёзные вещи.
Ещё, благодаря Его милости, я наконец-то официально ликвидировал своё прежнее предприятие, чтобы начать всё с белого листа. Были серьёзные проблемы, связанные с последним видом деятельности – оптовой торговлей. Речь шла о 30.000 долларов приблизительно. У меня отсутствовала часть финансовых документов на четыре фуры товара. Налоговая инспекция наложила арест на банковские счета и возбудила проверку за все годы деятельности. Благодаря длительному посту и отчаянным молитвам за время проверки мне выписали всего лишь шесть небольших штрафов на сумму около 200 долларов, и предприятие было ликвидировано. С государством я полностью рассчитался. Это – ещё одно деяние нашего славного Господа, потому что разговор на самую серьёзную тему об отсутствии некоторых документов длился всего лишь несколько минут, после чего мне сообщили, что проверка закончена. Я шёл в "налоговую" в то утро, как на эшафот. Заранее принял решение - рассказать чиновникам всю правду: что наркоманом долгое время был, что денег у людей много одалживал не возвращая, и что посредством оптовой торговли,став уже верующим, хотел вернуть долги, но оказался обманутым неверующим напарником, которому в свою очередь тоже был должен. Запутанно, но так оно и было. В "налоговой" всё вышло иначе - состоялся короткий диалог, при чём ответы на вопросы инспектора из меня выскакивали помимо моей воли, мгновенно и очень точно (сам был в шоке). И главное - я говорил абсолютную правду. После этого я искренне поверил одной библейской истории, где ослица заговорила человеческим голосом. Судите сами - за помарки или ошибки в бланках строгой отчётности, в частности, накладных, выписывают огромные штрафы, а у меня беда была круче - не хватало двух накладных и ещё кое-каких бумаг. Они остались у напарника, с которым разругался.
А с военным билетом вообще произошла комедийная ситуация. В том году, когда я обратился в военкомат, появилась новая песня группы "Любэ" - "Давай за..." Её крутили везде: по телевидению, радио, на рынках, в магазинах. И у меня, короче, немного "шифер съехал" - проснулся патриотизм. Да и кредиторы "доставали" в тот период очень сильно. Я и подумал, что было бы здорово уехать куда-нибудь подальше на время. Прихожу, короче, в военкомат и говорю такой: "Хочу вернуть долг Родине – направьте меня служить в войска". Эти застывшие в изумлении лица товарищей в погонах нужно было заснять. Наверное, не часто у них на пороге появлялись больные (меня комиссовали кода-то по гепатиту) и судимые добровольцы. У нас в республике и тех и других в армию не призывают. Впрочем, "вояки" - народ тёртый. Служить меня не пустили, но зато впервые в жизни я получил военный билет. В двадцать шесть лет.
Важнейшим событием, ещё в первый год знакомства с Господом, стало примирение с одним человеком, к которому испытывал лютую ненависть, которому очень долго желал смерти. Одно только упоминание о нём вызывало внутри мгновенную ярость. Причина была в следующем. Ещё в пятнадцатилетнем возрасте был убит один наш общий знакомый, открытый весёлый парень. На начальном этапе следствия подозрения пали на меня, потому что в день его исчезновения мы вместе распивали алкоголь. В тот же вечер меня многие видели на дискотеке сильно пьяным, одного, и в выпачканной кровью куртке. Разные ходили слухи по району, даже некоторые из моих приятелей сомневались в том, что я невиновен. Немного попозже вскрылись новые обстоятельства трагедии, нашлись свидетели того, как того парня вели на стройку какие-то девушки, где через несколько дней и был обнаружен труп. А кровь на моей куртке появилась по причине драки с прохожим в тот день. На похоронах Аркана мне в лицо звучали угрозы о мести со стороны пацанов, которые его близко знали. Приятели советовали остерегаться особенно одного, самого авторитетного из той тусовки. Я и раньше слышал о том, что он очень дерзкий и жестокий человек. И вот однажды, спустя какое-то время, я сидел возле кинотеатра, ожидая сеанса. Вдруг из-за угла появляется он в изрядном подпитии, и начинает избивать какого-то парня. Знакомого, судя по возгласам. Через некоторое время ему надоедает пинать ногами лежащее на земле тело, и, повернувшись, он направился к кассам. Увидев меня и подойдя ближе, он резко наклоняется и бьёт меня лбом в переносицу. Такого "бычка" я не получал ещё никогда. Вместе с "искрами из глаз" выскочила вперёд правая рука. Потасовка была буквально несколько минут, после чего у него сильно пошла кровь из рассечённой губы. Он ушёл за угол здания, а я пошёл в кино, где меня сразу же несколько человек предупредили о мести со стороны этого парня. Придя домой, обнаружил маму в сильном волнении. Она сообщила, что примерно с час вокруг дома ходит толпа ребят и несколько раз звонила в дверь какая-то незнакомая девушка. Через пару минут я уже беседовал с двумя парнями на лестничной клетке, обсуждая требование о компенсации в размере 100 долларов США за нанесенный ущерб - наложение нескольких швов на травмированную губу. Я отказался платить, так как считал себя правым. Они ушли, не причинив вреда, но через некоторое время меня сильно избили на дискотеке трое парней, включая авторитета. Сломали нос. Вот тогда я и "засинил" необыкновенно и надолго. Правда, возможность отомстить мне так и не представилась. Этого парня постоянно "закрывали". Около 20-ти лет он провёл "в местах не столь отдалённых". А когда я уверовал, то сам первым пошёл на примирение. Написал ему письмо, но так как не знал точный адрес тюрьмы, решил познакомиться с его родителями и передать письмо через них. И надо же было такому случиться - именно в этот день вся его семья собиралась ехать к нему на свидание поздравлять с днём рождения. И с родителями пообщался отлично, и с ним спустя некоторое время (после освобождения) на своей кухне поговорил. Вот как бывает. Слава Иисусу!
"Когда Господу угодны пути человека, Он и врагов его примеряет с ним." (Притчи 16:7) Остаётся только добавить, что через некоторое время мы стали уже братьями во Христе Иисусе!
...Через год (в 2003-ем) решил избавиться от татуировки на правом плече. Изначально выбирал между двумя вариантами удаления: перебить каким-нибудь другим рисунком образ Восточного дракона, а в свете Библии - сатаны, или выжечь тушь постепенно в течение четырёх месяцев. Всего рисунок занимал площадь около 150 квадратных сантиметров. Оба варианта требовали значительных материальных затрат. Поэтому я ждал и молился. В итоге появился третий вариант - в течение нескольких дней сдал необходимые анализы для анестезиолога и лёг под скальпель хирурга. Мы договорились на то, чтобы срезать татуировку и сделать пересадку кожи с бедра. Думал, что придётся провести достаточно длительное время в больнице, но на следующий день после операции был уже дома. Через некоторое время вернулся в больницу снять 36 швов. Никаких материальных затрат на операцию с моей стороны не было. И пересадки кожи с бедра тоже не понадобилось. Удивительно, но её просто натянули на плече и всё.
Постепенно Господь стал возвращать мне здоровье. Пока у врачей отсутствовали эффективные медикаменты для лечения гепатита «С», Он не просто поддерживал мою печень в более-менее нормальном состоянии на протяжении длительного времени (около 15 лет), но и каким-то образом благотворно влиял на неё. Нахождение на учёте у инфекциониста предписывало периодическую сдачу всех анализов. Благодаря их постоянному улучшению, которое отображалось в выписке от инфекциониста районной поликлиники, на медицинском профессиональном освидетельствовании врачи выдавали мне справку для водительских прав сначала на год, потом на два, а затем и на три года. Хочу подчеркнуть, что никаких медикаментов или биодобавок в этот период не принимал. Дело в том, что однажды пришлось подписать инфекционисту документ об отказе в лечении, так как после назначенного им курса лечения таблетками «Эссенциале Форте» я ходил, как пьяный несколько недель, а в результате такого «лечения» было только ухудшение показателей крови. Потом, правда, был небольшой период ухудшения здоровья. Связанно это было уже с тем, что я решил заняться спортом и пришёл тренироваться в зал. За несколько лет занятий показания анализов крови и эластометрии печени ухудшились. В эпикризе значилась 2-3 стадия фиброза. Организм стал много сил тратить на восстановление после силовых тренировок. В начале 2020 года я прошёл бесплатный курс лечения гепатита «С» и вот уже несколько лет вируса в моей крови нет. Справку для водительских прав стали выдавать на 5 лет, тренируюсь без ограничения нагрузок.
А с зубами всё вышло, как в известной загадке: «Что Господь даёт человеку два раза бесплатно, а потом за деньги?» Теперь у меня очень красивые, белые и надёжные зубы (некоторые даже усилены нержавеющей сталью). Могу проволоку перекусывать (шучу).
С 2003-го года я начал смирять своё тело во множестве коротких и длительных постах. Их рекордное количество было в 2004-ом - двенадцать (два из них – по 40 суток) с общим количеством - 122. Это - треть високосного года. В постах абсолютно ничего не ел. Пил воду, напитки, соки, чай, кофе, молоко. Мне разное говорили: что это просто мой организм привык к длительному воздержанию от еды благодаря "винтовым марафонам" в прошлом; что посты мои ненастоящие, потому что пью кроме воды другие жидкости; что эти посты я выдерживаю не с Божьей помощью.
Пусть говорят, мне всё равно. Мнение человека для меня уже давно не на первом месте. Пусть попробуют хотя бы на сутки отказаться от любой еды, а потом говорят. Начинал я как раз с суточного поста, потом увеличивал до 3-х суток, до 8-ми, до 12-ти и т.д. По поводу одной воды - я не нашёл ни в одном Евангелии, что именно Иисус пил. Написано, что ничего не ел. Про питьё - ни слова. Постепенно даже и мама успокоилась, стала принимать мои регулярные посты как абсолютно нормальное явление для христианина, тогда как в самом начале пыталась чуть ли не насильно накормить кашей, угрожая вызвать психбригаду. В дальнейшем, на протяжении 12 лет, было ещё множество постов. С 31 октября по 9 декабря 2016 года прошёл мой последний длительный пост, в котором я не принимал никакой пищи и никакой жидкости, кроме чистой воды. Всего в своей жизни мне получилось выдержать 11-ть 40-дневных постов без еды, но с водой и соками, а также один 40-дневный пост без еды на одной чистой воде.
Польза от смирения плоти огромна. Оказалось, что лучшего упражнения для человеческого организма просто не существует. Бог по молитве в этот период совершает настоящие чудеса, открывает события будущего, исцеляет, могущественно действует по моей просьбе даже на других континентах... Тому подтверждение - реальные плоды. Духовные плоды - положительное изменение характера, оставление вредных привычек, переоценка приоритетов и ценностей, а так же понимание и умножение милости и прощения к погибающим... А так же плоды физической деятельности - быстрое профессиональное обучение, рост материального благосостояния, решение возникающих вопросов в различных жизненных обстоятельствах, развитие служения людям.
В последние несколько лет я выбрал немного другую тактику. Для усиления молитв беру теперь еженедельный полный пост на 1-4 суток (без еды, но с чистой водой) или тотальный (без еды и воды). Видеть своими глазами чудо исцеления в чьей-то судьбе да ещё и учавствовать в этом - вещи очень приятные, поверьте.
Осенью 2005 года Господь познакомил меня с самой лучшей в мире девушкой Светланой. Мы начали общаться в сети интернет, в христианском чате сайта invictory.org, а затем некоторое время в чате сайта maranatha.org.ua. Она из России, родилась в городе Великие Луки, с 19-ти лет работала на местном телевидении корреспондентом, училась и закончила Питерский университет на факультете журналистики. Это свидетельство именно она редактировала, кстати. Очень люблю её и ценю. И чем дальше, тем больше. Говорю абсолютно искренне. Мы расписались в ЗАГСе и повенчались в церкви "Силоам" 1 июля 2006 года. В середине следующего лета - 16 июля 2007 года, в полдень, у нас родилась первая дочка (вес 3400, абсолютно здоровая). Назвали Елизаветой. Ровно через один год, один месяц и один день, 17 августа 2008 года, у нас родилась вторая дочка Екатерина. С ней тоже всё в полном порядке, настоящая принцесса. 10 июня 2019 года Господь подарил нам ещё одну - третью дочку. Назвали Александрой. Надеюсь, что Господь благословит нас ещё детками.
Вот такая у меня история.
Я рад рассказать её другим. Быть может, кого-то она сможет вдохновить на первый шаг веры. Например, впервые искренне поговорить с Творцом или посетить собрание верующих, где изучают Библию. Возможно, кому-то она поможет укрепить уже существующую веру. Уверен, что Господь будет рад в любом случае.
Благодарю Его, что некоторые действующие наркоманы поверили мне и пошли по пути познания истины, получили свободу от всех негативных зависимостей и сейчас радуются свободе вместе со мной. Это - лучшее, что может быть в жизни человека.
Жаль, что не все это хотят понимать... Много и тех, кто в гордости и тщеславии своего закостенелого сердца продолжает упорно отворачиваться от Его милости и в конце концов погибает. 5 ноября 2006 года на отопительной трубе в своей комнате повесился мой лучший некогда друг Вадим Пугачёв. Всеми силами на протяжении почти пяти лет я старался донести до него истину, но увы. Он не захотел принимать правильного решения…
Но, ничего. Я знаю точно, что в дальнейшей жизни меня ждёт успешное служение. Знаю, что Бог через меня сможет помочь многим.
Свидетельство, которое Он мне даёт, только набирает обороты, потому что так написано: "Не видел того глаз, не слышало ухо, и не приходило то на сердце человеку, что приготовил Бог любящим Его..."
Раньше меня трижды подозревали в уголовных делах, связанных с убийством людей, много раз привлекали по менее тяжким уголовным статьям, однажды судили за распространение сильнодействующих веществ (ст.219 ч.1).
Зато сейчас своими руками "творю всё новое", доброе. Почти что так же, как и мой Создатель. После необходимого учебного процесса в трёх строительных бригадах, я стал заниматься ремонтом и отделкой помещений, создавал красоту и уют для людей. Уже самостоятельно, со своим инструментом. В 2006 году решил пожертвовать временем, чтобы произвести ремонт в зале для богослужений в своей поместной церкви. В общей сложности, с одним длительным перерывом, работал три месяца. Долго, но зато получилось всё качественно. Сделал подвесные потолки из гипсокартона в виде трёх озёр, выровнял стены и две большие арки, перенёс розетки и выключатели, установил очень красивые светильники. Потолок покрасил белой и голубой красками, стены - розовой. А ещё через некоторое время (приблизительно через пять лет) сделал подпольное отопление. За такой ремонт можно было бы заработать около 3000 долларов США, но я решил сделать ремонт бесплатно. Это лишь толика того, что хочу сделать для Иисуса. Небольшая жертва благодарности.
Я благодарен Ему за то, что однажды Он взял на Себя мои грехи и болезни и умер за меня. За то, что Он подарил мне новую ПОЛНОЦЕННУЮ ЖИЗНЬ.
Буквально через несколько месяцев после окончания первого этапа ремонта в церкви Иисус стал учить меня ещё одной новой профессии: сантехника-теплотехника. Я говорю сейчас о реальном физическом обучении. Я не вижу Его своими глазами, к сожалению, конечно. Но я слышу Его голос, у меня всегда в трудную минуту есть внутреннее понимание определённого действия или обстоятельства для разрешения проблемы, в любое мгновение суток я всегда ощущаю Его присутствие. Этого более, чем достаточно, чтобы переставлять горы. Горы любых проблем.
С декабря 2010 года, я вместе с семьёй при благословении пастора церкви «Силоам» перешёл в церковь "Слово веры", религиозную общину христиан полного Евангелия, старшим пастором и основателем которой являлся Сакович Александр Васильевич. Анализируя прошлую жизнь, я вспомнил, что когда-то в начале "девяностых" приблизительно около месяца я посещал собрания этой церкви и впервые в жизни произносил молитву покаяния, призывая имя Иисуса. Пусть это и выглядело со стороны простым повторением слов пастора, ведь я абсолютно ничего не понимал тогда, но Бог достаточно серьёзно относится к нашим словам и желаниям. Ведь тогда я был уже наркоманом. Думаю, что с момента возложения рук пастора и молитвы покаяния, начался отсчёт времени до моего спасения. К сожалению, пастор Сакович А.В. уже оставил служение на этой земле и перешёл в мир иной в 2015-ом году, оставив после себя много подготовленных служителей...
Основной причиной перехода в новую церковь стало желание служить Господу на новом уровне. Дело в том, что в 2009-ом году Министерство Юстиции Республики Беларусь отказало мне в регистрации Республиканской общественной организации бывших нарко- и алкозависимых "Свобода", но в моей новой церкви уже давно есть и прекрасно работает зарегистрированная Республиканская общественная благотворительная организация «Жизнь» (https://vk.com/club106279825), развивающая несколько реабилитационных центров.
После годовой реабилитации ребята переходят на следующую ступень - адаптацию, где продолжают духовно возрастать и учатся зарабатывать честным трудом финансы. Как раз в этом я и помогаю ребятам, прошедшим программу. Насколько интересна, сложна и красива наша работа можно увидеть на сайте wwww.comfortno.by в разделе «Фотогалерея». Мы можем выполнять сантехнические и теплотехнические работы любой сложности. Профессионально и быстро. Очень надеюсь, что в ближайшее время Господь благословит на строительство базы для нашей организации ЧСУП "Живите комфортно", где можно будет предусмотреть помещения и для будущих реабилитантов. Помимо зарабатывания средств мы также постановили и воплощаем в жизнь программу бесплатной помощи (пожертвование) церквям и реабилитационным центрам любых христианских деноминаций в плане реконструкции, ремонта или нового строительства инженерных сетей (канализация, водопровод, отопление). На начало 2022 года мы помогли пяти реабилитационным центрам, четырём церквам и одной христианской миссии (дом ночного пребывания) в монтаже (или ремонте) систем отопления и тёплых полов, монтаже скважинного оборудования и т.п.
Не перестаю удивляться тому, что делает внутри нас и вместе с нами Господь. Не хватит времени, чтобы всё сейчас рассказать. Возможно, в вечности будет возможность.
Ну и последнее, что хочу сказать. Я очень надеюсь, что однажды смогу осуществить своё призвание (предназначение), чтобы потом услышать от Него: «Войди в радость Господина своего!» Об этом думаю всегда, чего и Вам желаю!