Увы, я из тех женщин, что вынуждены зарабатывать себе на жизнь. Хотя, почему увы? Мне было бы сложно «сидеть» дома. Моя жизнь была бы лишена общения с коллегами. Вдобавок ко всему, я полна желания достижения, как говорится, общественно значимых результатов. Да и уважение окружающих меня людей для меня не пустой звук. Нет, я не смогла бы примириться с отсутствием всего этого и, наверное, поэтому очень часто срывалась бы на близких мне людях. Сейчас же я им плачусь в жилетку, когда у меня что-то не получается на работе. Согласитесь, это разные вещи – плакаться, в поисках сочувствия и поддержки, и срывать злость на окружающих, ощущая свою жизнь лишенной смысла. Я работаю и, несмотря на то, что иногда страшно устаю и безумно злюсь на своё начальство, рада этому обстоятельству. Каждый день, примерно в семь утра, я сажусь в маршрутку. Каждый день. Кроме выходных и отпуска, естественно.
Ехать на маршрутке приходится, практически, через весь город. Это меня немного напрягает, но так сложились обстоятельства. Моё учреждение построило новое современное здание на окраине города и время проезда на работу увеличилось для меня в два раза. Можно сказать, не повезло. Но такие мысли мне приходят только осенью, когда сыро и грязно, и зимой, когда холодно. Весной и летом я просто не задумываюсь об этом.
Примерно в семь утра я стою на остановке. И поскольку это происходит достаточно часто, я давно запомнила почти всех, кто также пользуется микроавтобусом этого же маршрута. А тем более тех, кто едет до моей остановки. Их уже ощущаешь, как своих близких. Это посторонние люди, но я испытываю к ним какое-то тёплое чувство. И среди них есть мужчина, примерно моего возраста, думаю чуть старше, которому я нравлюсь. Серьёзно. Я уверена, что это так.
Думаю, что в наше время уже нет таких людей, которые не понимают, что это дурной тон разглядывать женщину, словно витрину в дорогом бутике. Я даже хотела об этом сказать этому мужчине, но вовремя себя остановила. Требовать от него отказаться от этого занятия, когда мы полчаса сидим напротив друг друга, тоже не слишком вежливо. А в маршрутке это происходило достаточно часто. В те дни, когда мы сидели в разных углах салона, он был более скромен. Но даже в эти дни я затылком чувствовала его взгляд на себе. Однажды мне пришла в голову мысль, что я «стою» его внимания. Понятно, я не Софии Лорен, но у меня достаточно правильные черты лица. Подумаешь, носик немного вздёрнут. Многим мужчинам, я заметила, это даже нравится. У меня глаза цвета весеннего ясного неба, хотя это опять же на любителя. Но зато я натуральная блондинка. Коллеги по работе заметили, что этого мало. И с этого времени я регулярно придаю волосам слегка платиновый оттенок. Согласна, мелочь, но я работаю над своей внешностью. Это не просто два раза в неделю выкраивать время и находить в себе силы посещать бассейн. Не зря говорят «красота требует жертв». Но надо признать, без ложной скромности, очень часто в салоне маршрутки я была самой интересной женщиной. Да и одета я была процентов на десять смелее, чем остальные. А уж если совсем отбросить скромность, то просто скажу, что гораздо с большим вкусом, чем все остальные.
Вначале, взгляд этого мужчины приводил меня во внутреннее напряжение. Мне казалось, что в моей одежде, прическе, макияже что-то не так. Я целых пять минут, перед выходом из дома, стояла перед зеркалом, пытаясь устранить возможные изъяны в своей внешности. Удивительно, но его взгляд заставлял меня более тщательно собираться. После таких трудов, сам бог велел, и мне следовало присмотреться к нему. Украдкой, естественно. В его взгляде был откровенный интерес самца. Правда, взгляд, затухал, когда натыкался на моё обручальное кольцо. Кто-то мне может возразить, упрекнуть, что я слишком сильно даю волю своей фантазии. Но когда ты, с каждым днём, становишься старше и опытнее, а одно и то же событие происходит изо дня в день, любой научится читать по глазам. И если бы только по глазам. Всё его тело обмякало, а лицо становилось холодным, когда его взгляд натыкался на моё обручальное кольцо на безымянном пальце моей правой руки. Говорят, католики носят обручальные кольца на левой руке. Но он то был уверен, что я не католичка и что я замужем. Это действительно так. Однажды я ехала в маршрутке с мужем. И он, по-хозяйски, обнимал меня за талию. Какие уж после этого сомнения в моем семейном положении. В этот день взгляд мужчины был холоден, как никогда. Мне кажется, я его понимаю. Если бы это он ехал со своею женою, я бы испытывала похожие чувства. Когда ты ездишь вместе в маршрутке почти десять лет, появление ещё кого-то, кто имеет на тебя больше прав, похоже на появление судебных приставов при банкротстве.
Многие мужчины не носят обручального кольца, будучи женатыми. По-моему, мой воздыхатель относится именно к этой категории. Много лет мне не было дела до его семейного положения. Я получала свою долю его внимания. И это почти всегда поднимало мне настроение. Согласитесь это прекрасно, чувствовать, что ты ещё вызываешь мужской интерес. А чувствовать, что ты вызываешь ещё и желание. Я знала, что между нами ничего не будет. Во всяком случае я так думала. Женщина редко завладевает мужчиной настолько, что он не видит больше ни одной женщины. Как шутит мой коллега по работе: «Если дома хорошо кормят, разве это причина не ходить в ресторан?» Предполагаю, девяносто девять процентов мужчин обернутся, пройдя мимо интересной женщины. И когда мужчина хранил мне верность много лет, пусть даже только в пределах салона маршрутки, эта преданность наполняла меня уверенностью и в собственных силах, и в собственной привлекательности. Он дарил мне своё внимание, и мне это было приятно. Справедливости ради надо сказать о том, что лет через пять нашего «заочного знакомства» я узнала, что он тоже женат. Обручальное кольцо было на его безымянном пальце всего несколько раз, но я успела отметить этот факт. Хотя, какое это собственно имеет значение?
Гораздо важнее то, что иногда мужчина пользовался услугами троллейбуса. И в этот день я чувствовала досаду, словно он мне изменил. Троллейбус шёл по тому же маршруту, но я давно, с самого появления этого маршрута отдавала предпочтение микроавтобусу. Дело было даже не во времени. Десять, максимум пятнадцать минут выигрыша не самый веский аргумент. Я не хотела, и по-прежнему не хочу, чтобы с утра мне испортили настроение, порвали колготки или помяли платье. Зимой в салоне троллейбуса слишком холодно, а летом жарко. Не хочу ни мерзнуть, ни потеть. А следовательно, только маршрутка. Очевидно, мужчина тоже медленно приходил к этому убеждению. Потому что его походы «налево», на троллейбус, становились всё реже и реже. Вы можете усмехнуться, но в те дни, когда этого мужчины не оказывалось в маршрутке, дорога становилась унылой, а день менее приятным. Само собой разумеется, я добиралась до своего учреждения и события на работе захватывали меня в свой водоворот. Я конечно, тут же забывала о своём чувстве легкой досады. Но это чувство досады повторялось из раза в раз. И в один день мне пришла в голову мысль, что молчаливое разглядывание меня неизвестным мужчиной сопоставимо для меня с нежным прикосновением солнца ранним утром. Хоть тепла и немного, но всё равно очень приятно.
И когда я поняла это, я стала более тщательно изучать этого мужчину. Я не могу делать далеко идущих выводов о его умственных способностях, но его взгляд был взглядом неглупого человека. Мне довелось присутствовать при тех редких случаях, когда в маршрутке вспыхивали конфликты из-за свободного места. Он всегда старался тактично гасить их в самом зародыше. Несколько раз он ради этого покидал салон маршрутки, имея полное право остаться. В эти дни я негодовала на него. Оставил меня одну, без своего обогревающего взгляда. Но каждый раз я была вынуждена признавать, что если бы конфликт разгорелся более основательно, моё настроение было бы, как и у всех остальных в салоне, надолго испорчено. Омрачено гораздо на больший срок, чем тот, что я расстраивалась из-за его отсутствия. Ещё реже были случаи, когда он шутил. Но его шутки были всегда уместны и добры. Чувство юмора в них однозначно присутствовало.
Однажды я оказалась вместе с ним в салоне маршрутки в позднее время. Я возвращалась домой после рождественских посиделок. Только мы успели рассесться, как подсела пожилая пара. Супруги были в хорошем настроении. Душа мужа требовала продолжения банкета. Он предложил, по случаю праздника, спеть песню. Не дожидаясь согласия и без надежд на поддержку, запел лирическую песню времен, не его, а нашей молодости. Слова песни были многим знакомы, но ситуация была непривычна и первый куплет он пропел один. Пел он ни хорошо, ни плохо, но очень старательно и искренне. Это задевало какие-то струны души. Ситуация была необычна, но не вызывала неприятия. Мне не хватало смелости для того, чтобы преодолеть застенчивость. И тут я услышала голос моего знакомого незнакомца. Тембр его голоса был приятен, а исполнение искренне. По окончании песни инициатор концерта в режиме нон-стоп затянул следующую. Было забавно слышать песню о лете, когда за окном минус двадцать пять. Вторую песню они спели уже на два голоса, всё также пронзительно искренне. Это было непрофессионально, но очень здорово. Когда в салоне раздались аплодисменты, я даже не удивилась. Когда третью песню затянула супруга пенсионера, её поддержала вся маршрутка. Состав пассажиров постоянно менялся. Новенькие удивленно взирали на происходящее, но в этом было что-то открывающее сердца и большинство начинало подпевать. После этой совместной поездки мужчина стал мне ещё ближе.
В одежде он был однозначным консерватором. Сначала я даже подумывала о его бедности. Но почти сразу отказалась от этого предположения. Конечно, он не богат, иначе бы не добирался до места работы на маршрутке. Но одеваться более разнообразно, думаю, он мог бы себе позволить. На нём были те вещи, которые нравились и мне, но их было немного. А поскольку от него пахло мужскими оригинальными духами, предполагаю «GUCCI», он мог бы позволить и более обширный гардероб. Думаю, он просто был привязан к своим вещам. Когда я отмечала для себя, что какая-то вещь в его гардеробе принимала изношенный вид, она просто исчезала. Наступала эра новой вещи. Похоже, он получал удовольствие от приобретённых им вещей. Конечно, у меня тоже есть любимые вещи, которым я часто отдаю предпочтение, поскольку они доставляют мне удовольствие. Да, у меня есть вещи, которые для меня как вторая кожа. В них комфортно, ты знаешь, что они тебе идут, они не стесняют твоих движений. Я отношусь иначе к своему гардеробу. Мой спутник был всегда тщательно выбрит. А из того, что его стрижка непременно качественна, я сделала вывод, что стрижет его очень хороший и, явно, дорогой мастер. Но поскольку стрижка не всегда своевременна, очевидно, что он отдаёт необходимую дань, но не зациклен на своей внешности.
Время шло, и пока я была замужем, пассивность мужчины меня вполне устраивала. Это прекрасно, осознавать, что ты нравишься мужчинам, хотя бы одному. Особенно тогда, когда супруг теряет интерес к тебе. К разводу мы с супругом шли медленно, но неумолимо. И чем старше становилась дочь, тем связь между нами становилась всё более хрупкой. Когда мы развелись, мне, конечно, какое-то время было не до моего спутника. Я понимала объективность и неизбежность этого события, но пережить разлуку оказалось непросто. Но наша жизнь устроена так, что заканчиваются как хорошие периоды, так и не очень. Однажды весенним утром я обнаружила, что вновь готова для общения с мужчинами. Мой спутник был по-прежнему напротив, и по-прежнему ел меня глазами. Похоже, я была для него чем-то вроде утренней шоколадки. Не помню, в каком журнале прочла, что взгляд на любимого человека поднимает настроение. Теперь, когда я была уже не замужем, переместила обручальное кольцо на левую руку. Но это ничего не изменило. Верный супруг. Это просто здорово. Но не для меня. Не в моих правилах разрушать чужие семьи. Но осознавать, что мужчина, который тебе интересен, занят, нелегко. Осознание его семейного положения уменьшило принимаемое мной от него тепло. Но это прошло. А вот удовольствие чувствовать себя желанной осталось. И я вновь вернулась в прежнее состояние. Я не отмечала в календаре день, когда почувствовала, что взгляд моего спутника изменился. В нём вновь появилось что-то от похотливого самца. Желание то я ещё в состоянии разглядеть. Плохо только то, что мой мужчина не делал шаг навстречу. Он съедал меня взглядом, но не предпринимал никаких действий. Придётся мне проявить инициативу самой. Вот только как? Вспомнился семинар психолога, что приходил к нам в учреждение строить здоровые служебные отношения. Оказывается, обычно люди непрерывно смотрят друг на друга не более трех секунд. А вот взгляд продолжительностью в пять секунд рождает интерес. А если в этот момент подумать о чём-то сексуально неприличном, то и активность...