и все же я жива.
привет, мои дорогие. я снова в эфире, я снова с вами, я снова для вас.
когда я садилась писать этот пост, то всерьез задумалась о том проценте правды, который могу вам поведать о собственной жизни, пыталась что-то сгладить или о чем-то умолчать, но в итоге, как обычно, пришла к тому, что познавательнее правды ничего нет. поэтому получите. в полный рост.
когда я была юна и наивна, до определенной границы, я верила в такую штуку, как ЛЮБОВЬ НАВСЕГДА. серьезно верила, без дураков. и даже клялась себе ее найти, и даже, о боже, приняла пару человек именно за нее - за ЛЮБОВЬ ВСЕЙ ЖИЗНИ.
по началу было круто, потом - горько от разочарования и тяжело латать раны в своей тонкой душевной организации. с любовью стало сложнее.
я люблю крайности.
поэтому следующим этапом было полное отрицание самого понятия, как любовь. мол я циничная, злобная баба, у меня вместо сердца пламенный мотор и нет в нем места ни для кого, кроме моей вечной любви к полной свободе.
потом выяснилось, что свобода, кроме вседозволенности в рамках собственной морали, это еще и страшное холодное одиночество, у которого не существует начала и конца. и заклинание "я свободен" стало звучать, как "я никому не нужен". я обратилась в вечную потеряшку, с сосущим холодом на месте своего пламенного мотора.
потом вспомнила, что жизнь, по сути - это учебный процесс. и решила пересмотреть кое-какие вещи заново.
я обнаружила в себе ошибку, которую допускали тысячи до меня, я почему-то полагала, что Любовь - это такое священнодействие, которое сопряжено с таинствами и потоком розовых, практически священных, соплей, но это оказалось совсем не так. если думать таким образом, то я проклятая блудница и куда до меня всяким вашим мариям египетским и прочей шушере, господи прости! они так - пороху не нюхали, невинны, аки агнец на заклание.
бывали времена в моей жизни, когда я ставила свои плотские желания выше своих духовных потребностей, когда я имела и позволяла иметь себя, людям, которые даже близко не стояли с моим представлением о тех существах, что достойны любви.
я превращала любовь тел в обыденный процесс получения оргазма за двадцать минут яростного перепиха в машине, обесценивала свое тело чуть больше чем полностью, делая его инструментом для эндорфинового выброса в кровь, превращая свою бренную оболочку в средство, и тихонечко шла по пути совершенно не идейного саморазрушения.
долго ли, коротко ли, через дебри МЖМ и пару десятков бдсм-сессий, после километров кокаина и неистощимого запаса сальных шуточек, я пришла к абсолюту спокойствия, и кое-что, определенно, прояснилось.
слушайте.
любовь - это очень бытовая штука. как клиторальный оргазм от душа. как наконец-то выпить стакан холодной воды в жару, как почесать там где чешется.
любовь - это чертовски просто, ребят.
любовь - это ни когда "в зобу дыханье сперло", а когда ты обнаружил около себя человека и дышать стало реально легче. когда кто-то простой и незамысловатый, без геройства и донкихотства, просто самим фактом своего существования, делает твое существование - проще.
то есть любить, это быть свободным и нужным, это когда твоя локальная свобода от человека примерно равна твоей от него несвободе во вселенских масштабах.
любить - это как читать любимую книгу в сотый раз. все ясно и понятно, но каждый раз, что-то неуловимо иначе.
и да - никуда не деться от всей этой сладенькой чепухи, вроде возведения бытовых мелочей в ранг мифологии ваших отношений, никто не отменяет восторгов по поводу подключичных ямок и влажных утренних перепихов, за десять минут до выхода из дома - это все есть, куда деваться, но важно само осознание того, что ты свободен с этим человеком ровно на столько, что бы позволить себе оставаться самим собой.
любовь - это легко. все что сложно и со скрипом, это уже ни *** не любовь, а чистейший мазохизм, поверьте мне, я знаю об этом все.
и несколько любовей - это не преступление, это обычное положение вещей.
есть люди, которых любишь, как событие, можешь годами не видеть их и переписываться от случая к случаю, можешь с ними не спать и даже являться хранителем их отношений с кем-то другим, но эти люди живут в тебе, прорастают в тебе, делая тебя в разы устойчивее, в сотни раз сильнее просто самим фактом своего существования где-то с тобой в одной вселенной.
и если это не любовь, то я не знаю, как это назвать.
есть люди, с которыми ты спишь и с которыми ты живешь, с которыми у тебя половая ебля на всех доступных поверхностях, но как только отхлынуло, как только завершилось - ты спокойно целуешь его в губы и идешь жить свою жизнь как-то без этого человека.
и это тоже - любить. любить сиюминутно, эгоистично, нагло.
но - честно.
есть такие отношения, которые длятся уже десятилетия, когда ты говоришь с этим человеком самые важные разговоры в своей жизни, когда тебя захлестывает нежностью, как только ты видишь его в зоне досягаемости,но самое интимное, что происходило между вами - это как-то на четвертом часу запутанного диалога, он схватил тебя за руку, поднес ее к своим губам и слегка поцеловал в костяшки пальцев.
и это любовь.
ее так много в нашей жизни, что мы в своем стремлении завоевать, поиметь и присвоить, совершенно разучились просто ее ощущать.
понимаешь меня, дорогой читатель?
интимная ебля, еще не значит "вместе до гроба", но и отсутствие таковой вовсе не обозначает, что я смогу прожить без этого человека свою жизнь.
любите друг друга, и никогда не вините себя за это, пусть даже ваши чувства идут вразрез с вашими "моральными устоями".
мы давно все про себя знаем.
осталось только научиться с этим жить.
аминь.