Только что читал С. Цвейга "Три певца своей жизни", описанный им образ Толстого произвёл впечатление.
О сегодняшнем дне. Бродил по городу, очень долго, хоть, так и не дождался заката. Разве можно променять чувства на систему, на теорию-закон?
Снова душа открыта музыке. Странно, но лет в пятьдесят, если не раньше, засушивание поджидает.
*****
Вчерашний день прошёл в пустую: прогулка в город, сторожка. Приходил Мич, жаловался на жестокость мира, на его несовершенство, пропагандировал самоубийство. Доказать ненужность самоубийства я не смог.
Сегодня пришёл утром, уснул, проснулся около трёх часов, перечитываю Брэдбери "Фаренгейт".
Тоскливо, вспоминаю свой толстовский период. Несомненно, жизнь несовершенна: государство, системы действуют, угнетают. Собственность, заводы... Я рождён здесь, в этой странной жизни, и я прикован к ней. Мне нет смысла безумствовать. А я безумствую и прошёл ещё один день впустую.
Предчувствия кризиса.
Мысли боле менее ясные, но всё существо трепещет.
Весна.
Вчера был у Н., договорились о переезде - среда, послезавтра.
Мысли о времени, о прошлом, об утекании его. Всё исчезает , исчезает , не верится, что может быть что-то впереди.
Смогу ли я удовлетвориться тем , что будет впереди, нашей совместной жизнью? Порой мне представляется вполне.
Сегодня перечитывал К. Манна отрывками.
Звонил Н., нелепицы и осложнения, даже простое, приходится добиваться изощренными сложностями, возникающими бог знает от куда.
Состояние не слишком.
Сегодня ездил к Н., сидел с ней пять часов, переезжать она отказалась. Я делаю всё, что возможно, она не решается. Может быть это верно? Говорит, что дома ей лучше, чем у меня. Здесь ей было бы одиноко.
Опять составил сентиментальную сказочку? Ха-ха. С книжками и игрой на пианино, уединением и любовью. Удивительно.
Порой - сейчас именно такая пора - я, и впрямь, кажусь себе сумасшедшем. Да, ужасно, слишком слаб, хочется выговориться, пообщаться - этого нет. Вот и приходится нести всякую чушь не понятно кому, здесь в дневник.
Н. не переехала, что же, терпение.
Читал "Марсианские хроники" - потрясающе, становится страшно.
Мысли опять разбежались, состояние явно ухудшилось. Возможно, кризис близок.
Зачем дана человеку возможность добровольно уйти из жизни - самоубийство?
Эта возможность свела с ума не одного человека, и сколько их ещё будет.
Ах, если бы не знать об этой возможности, заманчивом шансе, возможно, всё было бы по-другому.
Можно ведь было бы устроится на кирпичи, а потом на химволокно, возможно чтобы это принесло покой и счастье нашей семье, мне и Н. могли бы жить спокойно все втроём. Неужели всё рушится из-за моей трусости?
Зачем всё то, чем я занимаюсь сейчас?
Могли бы быть счастливы!
Вчера был у неё. Ужаснейший день. Нет, всё становится невыносимым. Переехать она отказалась. Мне тяжело.
Главный признак кризиса. Человек перестаёт думать о бедующем, в основном, его мысли направлены в прошлое, туда, где невозможно ничего изменить.
Возможно, будет такая развязка. Постоянно думая о прошлом, лаская и возвращая его постоянно, пережуешь до такой степени, что захочется выплюнуть. И вот путь свободен.
Нет прошлого, есть только будущее.
Возможно, это и ждёт.
Ездил в библиотеку Горького и взял Генрих фон Клейста, дали читательский билет!
Ненужные записи:
Хочется поспорить с гётовским Вертером. Он утверждает, что самоубийство не зависит от самого человека. Человек был бессилен предотвратить его, или ещё лучше: он был силён не жить в этом мире. Состояние очень похожее на моё.
Но подождите! Разве смерть человека попавшего под машину, слишком поздно заметившего, не успевшего отскочить человека, или не знавшего что светофор сломан и всегда показывает путь свободен. Разве эта смерть равноценна со смертью смельчака, решившего перебегать дорогу, как можно ближе, у самого "носа" машины. Ни на миг не забывая о смертельной опасности.
И в один момент не рассчитав, слишком долго ждавший, слишком далеко зашедший своими забавами он попадает под колёса.
Эти две смерти не сравнимы ни в коем случаи. Первая смерть - это случайность, ну а вторая- понятно - вина этого забавляющегося человека.
Дела наши с Н. совсем ухудшились,. Сегодня съездил, думал заедет Лёха, он вернулся из армии.
Так как он не подъезжал, то мы отправились гулять. Настроение было совершенно атрофированное, бродили и под конец поссорились, частично из - за денег, машин, но ведь это только предлог, мне то не знать. Одним словом всё валится, валится, что же останется?
Приехал домой разложил книги. Несомненно, Дашки - невыносимый район, людей мало, и у меня постоянно возникает страх. Чем больше и чаще вижу знакомых - темь больше страха.
Нужно совершать прогулки в город. И там шляться, окунаясь в толпу, прибывать в образном состоянии.
При первой возможности надо сматываться от сюда.
Выработал план.
Первое. Работа - чтение книг в сторожке.
Второе. Сон.
Третье. Прогулка или поездка к Н.
Четвертое. Библиотека или чтение дома, при закрытых шторах, никого не впуская, закупорившись и спрятавшись от мира.