Людям свойственно что-то коллекционировать. Я никогда ничего не коллекционировала, только однажды пыталась собрать коллекцию презервативов из разных стран. Согласна, идея странная, но я считаю, что ко всему в жизни нужно подходить творчески, особенно к коллекционированию. Друзья спрашивали, отправляясь в отпуск: ”Что тебе привезти? Может магнитик?”, я отвечала, что магнит-это уже прошлый век и мувитон, а мне нужен презерватив и желательно, чтоб на нем как-то отражалось, что он приезжий, а не просто “Дюрекс” басурманский. Так и друзьям было интересно страну смотреть, потому что нужно ж было еще и такой вот цветочек аленький найти, да, и я их ждала с нетерпением, очень уж хотелось мне скорее собрать латексную карту мира. Прошел год, а в моей коллекции лежало три штуки: турецки, немецкий и один из Парижа, зато- самый идеальный: с надписью “I love Paris”. Конечно, самым желанным для меня экспонатом был советский с печатью “резиновое изделие №1”… или что там писали? У меня в те времена секса еще не было. В общем, я разложила свою добычу и подумала: ”Интересно, а они портятся?”... На том и закончился мой опыт коллекционера.
Но не будем о низменном и материальном, вам, надеюсь, этого хватает в повседневной жизни. Недавно я поняла, что у меня есть одна огромная коллекция. Коллекция абсурдов. Я их обожаю. Они со мной случаются довольно часто, да, и окружение у меня соответствующее. Мне часто звонят подруги и говорят: ”Вот, Малых, тебе в копилку дебильных ситуаций…”. Пришла пора вытряхнуть содержимое, но не все, конечно. Есть вещи под грифом “совершенно секретно” или “только между нами”. Я тут особо не буду распыляться про такие мелочи, как, например, поздороваться с манекеном или врезаться в зеркало в магазине. Ненавижу зеркала в магазине! Теперь я осторожно крадусь, если вижу слишком длинный торговый зал.
В этом тексте я буду называть такие ситуации абсурдами. Может и не самое подходящее слово, и зануды бы придрались, но тут решаю я, а мне это слово пришлось по вкусу. Мне кажется, что нам всем очень нужны абсурды, они неожиданные и искренние, они подкрадываются к нам в самый неподходящий момент и заставляют нас смеяться над собой. В конце концов абсурды разрушают рутину и показывают, как иногда легко можно превратить ошибку в шутку.
Абсурд №1
Я студентка первого курса. Мало сплю, много общаюсь по ночам, мальчики, девочки, вечеринки, выставки, кинотеатры, тусовки. Все занимает меня и всего слишком много, чтобы успевать учиться. Поэтому за пять минут до выхода из дома я печатаю доклад по истории и думаю махнув рукой: ”В метро прочитаю.” Доклад был про искусство России двадцатого века. Я любила учиться в метро, это было единственное место, где меня ничего не отвлекало. Под стук колес, переворачиваю лист за листом и, дойдя до описания фамилий советских режиссеров, произношу про себя: ”… в том числе режиссер ***цкий”. Думаю: ”Батюшки мои, да не может же быть у человека такая фамилия!”. Я подвожу палец к строчке, на которой “споткнулась”, прикладываю его к фамилии, чтоб наверняка не ошибиться и произношу по слогам: “Ху-циев”. Выдыхаю, тру глаза, перечитываю семь раз, словно совершая работу над ошибками, потому что понимаю, что дело пахнет жареным. Диктор объявляет :”Политехническая”. Электронные часы на станции не дают мне времени одуматься, потому что я опаздываю. Захожу в аудиторию, а со мной зловещим флером фамилия в моей голове. Пока выступали другие докладчики, я судорожно перечитывала свои листочки, особенно заостряя внимание на режиссерах. Подошла моя очередь и все было хорошо. Конечно, не совсем хорошо. Я нервничала, хоть передо мной сидели мои одногруппники, с которыми мы уже ни раз прибухнули и стесняться, в принципе, было нечего ,но все же выступать перед аудиторией, это вам не мешки ворочать, тем более с таким грузом на душе. По мере продвижения к режиссерам, я помнила, что особливо надо держать в уме, но тут препод прервал меня словами: ”Девушка, давайте, уже закруглятесь, у нас по семь минут на человека”. Я заторопилась, судорожно забегала глазами по тексту и произнесла: ”… в том числе режиссер Хуицкий!”. В аудитории воцарилась тишина. У меня в голове пронеслось: ”Неужели, я все же произнесла это?!При историке!!!Срам какой! Что делают в таких ситуациях? Может никто не заметил?”. Пока я думала, препод кашлянул и начал посмеиваться. Затем сказал: ”Надо же! Никогда о таком режиссере не слышал!”. Затем начала смеяться вся аудитория, а когда все стали смолкать, мое нервное напряжение дошло до предела и начала смеяться я. У меня не получилось закончить свой доклад, потому что в таких ситуациях я долго не могу успокоиться. И меня отправили на свое место. И я там уже пригнувшись продолжила сотрясаться в конвульсиях от смеха.
Абсурд №2
Этот случай рассказала мне одна из моих учениц. Было лето, на улице стояла насильственная жара и она решила зайти в магазин, чтобы купить себе попить. Очередь неожиданно рассосалась, а моя ученица забыла слово и сказала продавщице :”Дайте мне эту…прозрачную, которую люди пьют!”. Мне, конечно, вода на ум не сразу пришла. Я ее тогда категорически не пила. Ученица причитала: ”Блин,ну, я не понимаю, как можно было забыть слово “вода”!”. Я ответила: ”Не знаю,может для кого-то это и не нормально, но со мной такое бывает…я тебе сейчас такую историю расскажу…”
Абсурд №3
Дело было на четвертом курсе. Пришла пора зимней сессии и в деканате для нас произошли перемены. Шефство над нами взял декан по старшим курсам. Наш декан по младшим курсам, был нам хорошо знаком, изучен, мы притерлись и знали, чего ждать друг от друга. Нельзя не упомянуть парой слов об этом человек. На четырех фалангах его пальцах красовалось по букве, которые собирались в надпись “ВОВА”, студенты называли его между собой Букой, что было производной от фамилии декана- Букреев. Если честно, прозвище гармонично подходило характеру нашего “Вовы”. Он зачастую жутко орал на всех запуганных студентов, входящих в его кабинет, дабы получить заветную бумажку, которая позволит сдать экзамен. А иногда после такого пугающего всплеска, разражался хохотом, со словами: ”Да, ладно тебе! Чего хотел? Шучу же я!”. Перепады настроения Буки не поддавались никаким логическим ритмам. Во время нашего первого знакомства, я как раз попала под горячую Вова- руку. И по началу я декана не взлюбила, хотя скорее всего я его просто побаивалась. У Букреева была еще одна странная особенность: он почему-то не любил отличников- ботаников и питал симпатию к троечникам-двоечникам. Поэтому в этом плане я попала в волну. Не мудрено, что наши встречи с Букреевым на сессии были частым явлением. Я была завсегдатаем деканата. Со временем впечатление от первой встречи подстерлось, я перестала его бояться , да и он меня запомнил. Однажды, меня должны были отчислить за полную неуспеваемость, и я отвернувшись к двери деканата, прыснула в нее слезами, чтобы Бука не увидел. Неожиданно декан спросил: ”Ну, что случилось-то у тебя? Любовь что ли не счастливая? Я ведь тоже живой, все понимаю”. Я начала утирать сопли и слезы, ответила: ”Да, нет, наоборот, счастливая. Не до учебы было”. И тут неожиданно у нас состоялся разговор по душам. Букреев дал мне возможность сдать мои долги, правда, в очень сжатые сроки и сказал на прощание: ”Не успеешь, пеняй на себя!”. С тех пор лед формальностей растаял между нами. Мы подшучивали, встречаясь в коридоре над тем, что меня все еще не отчислили, а я махала руками и говорила: ”Да, тут же вся наука рухнет без меня!”. И мы, посмеиваясь, расходились каждый в свою сторону.
А тут вот такая оказия: новый декан, от которого не знаешь, чего и ждать. Начался этот эпизод с того, что мой одногруппник брал себе допуск у новоиспеченного декана по фамилии Клюкин и во время того, как Дима заполнял бланк, декан огорошил его вопросом: ”А кто такой Малых? У него что-то хвостов очень много, гони его срочно ко мне”. Дима улыбаясь оторвался от допуска и сказал: ”Ну, вообще-то это девочка!”. Скорее всего тон у Клюкина был воинственный, что заставило моего одногруппника добавить: ”Только она такая…как бы сказать, в общем, разговаривайте поласковей, а то испугается и больше не придет”. В те времена я тогда работала полноценную пятидневку и ночами писала курсовики, спать мне особо не доводилось. Поэтому, когда меня осведомили о том, что меня ждут в деканате, мне пришлось поменяться на работе и навестить обитель знаний. Я шла в деканат и мне казалось, что линолеум в коридоре вздут. В честь этого я делала свои шаги более широкими, хотя приглядевшись поняла, что это меня уже галлюцинации посещают и смотрюсь я немного странно. Перед деканатом меня начало охватывать волнение. Я не знала, чего ждать от нового декана. Будет ли он жестким мужичарой, как многие у нас на факультете? Или лояльным, как у нас почти не бывает? Но сил на эти переживания у меня уже не было, в принципе, и так ясно было, что меня сюда не хвалить позвали. Поэтому я просто прижалась к стене, закрыла глаза и ждала своей очереди, совершая жалкую попытку вздремнуть стоя. Спустя минут двадцать в этом своем полуобдолбанном состоянии, я зашла в деканат. Положила на стулья свой невероятно тяжелый ноутбук и сама плюхнулась рядом, ресурсов на реверансы и прочее у меня совершенно не было, поэтому я сразу в лоб спросила: ”Мне передали, что вы просили зайти”. Декан, копаясь в бумагах, спросил коротко и без всяких экивоков :”Фамилия?”, я назвала. Тогда он оторвался от своих бумажек, посмотрел в ведомость, потом на меня …. как-то странно, выдержал томительную паузу и сказал на удивление ласково, улыбаясь уголками губ: “ Что это у вас хвостиков так много?”. Я опешила и впала в ступор. К таким ласковым и уменьшительно-ласкательным ноткам я была не готова, а тут эти хвостики ….мне даже в голову не пришло о чем идет речь. Я посмотрела на свои волосы, струящиеся из под шапки и сказала сакраментальную фразу: ”Так это у меня волосы так С ДВУХ сторон растут!!!!!”. Декан сидел и смотрел на меня ошарашенными глазами, он, видимо, пытался переварить произнесенную мною ересь, но ему это не удавалось. Увидев, как растянулось его лицо от мысленного напряжения, в моей голове заработали логические связи и я стала извиняться, сдерживая смех: ”Ой, это вы про учебу, наверное?”. Несмотря на то, что положение мое было щекотливое, я еще и позволила себе роскошь- чушь спороть. Проблема была в том, что я не могла прекратить смеяться. Клюкин смотрела на меня очень внимательно и не понимал, что это за чудо-юдо пришло к нему. В связи с этим теперь уже мы оба были напуганы: он мной, а я собой. Поэтому все вопросы решили быстро, я вышла из деканата и там уже стала смеяться во весь голос. Я шла по коридору со своим ноутбуком, хохотала и думала: ”Как же ж стыдно! Как вообще можно было подумать, что он про мои волосы говорит? Конечно, Малых, в деканате ведь все только и делают, что говорят о волосах, косичках и хвостиках! А это…что? С двух сторон растут!!!Как будто есть люди, у которых с одной стороны волосы растут! А ты тут пришла такая особенная, двусторонняя, вот он и диву дался, как заколдованный! Как? Как ты могла сгенерировать этот бред?”.
Абсурд №4
Этот абсурд мне подарила одна моя хорошая подруга. Звонит мне как-то осенью и говорит: ”Маш, привет! Представляешь, меня в командировку неожиданно отправили. Вот, я сейчас в “Буквоеде”, посоветуй мне, что в поезд взять почитать?”. Я советую, но она не находит нужные книги, тогда мы заканчиваем на том, что она возьмет то, что под руку попадет. Приезжает, звонит и рассказывает, что взяла Мураками “Норвежский лес”. Книга, говорит, хорошая, только я ее дома где-то потеряла, все перевернула, а книги нигде нет. Спустя месяцев пять она мне рассказывает, что книга наконец найдена, но в совершенно неожиданном месте: В ДУХОВКЕ. Я говорит, от дочки спрятала, чтобы она не разорвала. Прикинь, сколько времени я к духовке не прикасалась? Тему мы переменили и как-то так к слову пришлось, я рассказывала, что вдохновившись романом Пелевина “Числа”, покупала билеты на поезд до Ярославля и выбирая себе номер вагона, решила, что девятый будет для меня счастливым. Каково было мое удивление на вокзале, когда за пять минут до отправления в мой вагон стала грузиться рота солдат. Видимо, счастье- оно такое закончила я, ухмыляясь. Моя подруга возразила: ”А что? Мне нравятся солдаты!”.Я шутливо парировала: ”Так ты можешь сменить профессию, стать поваром в части…хотя после истории с духовкой! Солдаты придут голодные, а ты им противень Харуки Мураками!”. Подруга не теряла оптимизма: ”А что? Я скажу с улыбкой, что приготовила им знания!”.
К чему я вообще написала этот абсурдный текст? Мне хочется, чтобы и я, и вы находили в каждом дне абсурд и немного всякой глупости, чтобы улыбнуться, чтобы мы все находили юмор в каждом своем дне, а он, как показала практика прячется в мелочах. Например, каждое мое утро начинается с того, что я иду в душ и там меня ждет мочалка, которую мне привезла Еремина из Таллина. Сделана она в виде совушки и одевается на руку. Утро далеко не самая моя любимая часть дня, но у меня есть один ритуал, который заставляет меня улыбаться: я всегда выдавливаю хвойный гель для душа совушке под нос, имитируя ей насморк. Вроде мелочь, а мне приятно. Или вот, еще рождение абсурда. Недавно мы с девчонками собрались и бродили по городу, везде ели и пили, а затем набрели на странную кальянную. Стены были разрисованы героями из “Алисы в стране чудес”, горела неоновая лампа, на полу валялись пуфики, а в углу стоял стол высотой метра два, а то и больше с полутораметровыми стульями. Нам предложили взобраться с пуфиками на этот стол и там покурить кальян и мы, естественно, не отказались. За кальяном я рассказывала, как шла по городу и увидела афишу с Куклачевым. Я сама себе посмеялась, потому что поняла, что хотела бы попасть на представление, чтобы посмотреть на зрителей, вероятней, зрительниц этого шоу. Галя заступилась за Куклачева и сказала, что в детстве они с мамой ходили на его представление. И добавила, что с самого представления помнит лишь как они дарили ему гвоздики. Я возмутилась: ”Почему гвоздики? Он же мужик. Что за глупости?”. Но тут вступилась Юля: ”А что ты хотела, чтобы его зрители швыряли, как конфетти сухой корм на сцену?”. Я не отступала: ”Да, и чтобы фанатский сектор кидал консервы в банках!”.
P. S. Так что знайте, что абсурды могут крыться даже в афишах мимо которых вы проходите.
Целую. Ваша Малых Маша.
Конец