(Рассказ по «Вишневскому»).
Он не должен требовать от меня верности. Он не имеет на это права. Он приезжает ко мне три или четыре раза в год. Мы проводим вместе максимум две недели. Остальные 50 недель я нахожусь в состоянии ожидания. Словно я компьютер и меня можно нажатием кнопки вернуть в то состояние, в котором покинули.
Он не должен требовать от меня верности. Он не имеет на это права. Он каждый раз дарит мне шоколадные конфеты, прекрасно зная, что я не могу насладиться ими в полной мере. Через раз дарит мне цветы. Те, что нравятся ему, в надежде, что они понравятся мне. Признаюсь, что это так и происходит, потому что он не лишен чувства вкуса. Они красивые. Только он хочет, чтобы его букет очень долго сохранял свою свежесть, не понимая, что не это главное. Гораздо важнее то, что он мне их подарил, и что я буду помнить о них. Думаю, всю мою оставшуюся жизнь.
Он приносит с собой вино, и каждый раз огорчается, что оно не так прекрасно, как то домашнее вино, что мы пили однажды на юге. Он пытается скрыть своё огорчение от неудачного выбора, не понимая, что я пьяна не от вина, а от его присутствия. И я прощу ему самый неудачный выбор, если он будет внимателен и нежен, и не будет отравлять наши встречи ревностью и грустью.
Рассказ по «Вишневскому»).
Он не должен требовать от меня верности. Он не имеет на это права. Он приезжает ко мне три или четыре раза в год. Мы проводим вместе максимум две недели. Всё остальное время я нахожусь в состоянии ожидания. Словно я компьютер и можно нажатием кнопки вернуть меня в то состояние, в котором покинули.
Он каждый раз дарит мне шоколадные конфеты, прекрасно зная, что я не могу насладиться ими в полной мере. Часто дарит цветы. Но только те, что нравятся ему, а не мне. Он надеется, что они понравятся мне. Признаюсь, так и происходит, потому что он не лишен чувства вкуса. Цветы действительно красивые. Только он хочет, чтобы его букет очень долго сохранял свою свежесть, не понимая, что не это главное. Для меня гораздо важнее то, что он их подарил. Ведь я буду вспоминать о них очень долго. Возможно всю мою оставшуюся жизнь.
Он приносит с собой вино, и каждый раз огорчается, что оно не так прекрасно, как то домашнее вино, что мы пили однажды на юге. Изо всех сил он пытается скрыть своё огорчение от неудачного выбора и не понимает, что я пьянею не от вина, а от его присутствия. Он так внимателен и нежен. И я прощу ему самый неудачный выбор, если он не будет отравлять наши встречи ревностью и грустью.
Он не должен требовать от меня верности. Он не имеет на это права. Он продолжает свою прежнюю жизнь, лишь добавив в неё меня. Но он не вычеркнул из неё мою предшественницу. Да, он разведён. Вот только сохранение добрых отношений оставляет для меня слишком мало жизненного пространства. До него у меня были мужчины, с которыми у меня происходили редкие встречи. Чем старше становился сын, тем реже они происходили. Одиночество страшная штука и очень сложно ответить отказом мужчине, с которым у тебя уже были близкие отношения. Как отказать мужчине на его приглашение вместе пообедать и поужинать когда о нём остались лишь тёплые воспоминания. Уютная обстановка, приятная лиричная музыка, тающая во рту еда, и внимание… Внимание, которого мне не хватает большую часть года… Всем женщинам знакомо то состояние, когда не хватает мужского внимания. И когда мужчина следует за тобой в твою квартиру, иногда ты не можешь ему в этом отказать. Не можешь отказать ему и тогда, когда он, стремительно лишает тебя одежды и бросает на кровать. И тем более не можешь отказать ему тогда, когда он сажает тебя к себе на колени, покрывает поцелуями все открытые части твоего тела, неспешно увеличивая их количество. В конце концов, не важно как это происходит. Существенно то, что ты не можешь ему отказать. К чему лукавить? Это приятно, это доставляет удовольствие. И когда тобой овладевают, ты отдаешься ему со всей неутоленной страстью. Страстью, порожденной одиночеством. Уставший, он откидывается на подушку, а ты кладешь свою голову ему на грудь и шепчешь слова благодарности. Ты даешь ему время для отдыха, а затем твоя неутоленная страсть толкает тебя на самые откровенные ласки. Твои старания не пропадают даром, и он вновь овладевает тобой. В этот раз процесс занимает гораздо больше времени, и вы устаёте оба. Ты полностью удовлетворена. Но если он подвигнется на подвиг, ты не отказываешь ему, даже если чувствуешь усталость. Разве можно обижать мужчину, который искренне тебя пожелал? Ещё некоторое время вы лежите, обнявшись, а затем засыпаете. Утром ты поишь его кофе, обещаешь позвонить. Взгляд твой полон тепла и нет оснований тебе не верить. Но как только дверь за ним закрывается, ты понимаешь, что сама ему никогда не позвонишь. Он промелькнул в твоей жизни, не оставив след. «Всё было прекрасно, но только не то…»
Можно ли это назвать изменой? Именно так он это и назовёт. Поэтому ни на один свой вопрос он не получит ответ. Если я кому-то и изменила, то только не ему. Пусть сначала найдёт ответ на мой вопрос. Как назвать то состояние, когда живёшь только тогда, когда он рядом, а всё остальное время – это всего лишь ожидание. Он не давал никаких обещаний, но ты всё равно ждёшь. Как только твой мозг ничем не занят, мысли о нём тут же проникают в него. Поэтому я стараюсь занять себя тысячью дел, больших и малых. Только результат всегда один. Мысли, подобно тараканам, завоёвывают твою территорию. События, вещи, люди невольно напоминают о ваших совместных прогулках, работе или развлечениях. Взгляд вырывает из толпы обнимающиеся или целующиеся парочки. Они неизбежно напоминают о его нежных объятиях, ласковых руках и сладких поцелуях. Общение с ним, на первый взгляд, ничем не отличается от общения с остальными мужчинами. Трезво оценивая его действия, признаю, что он делает то же самое, что и все остальные. Да и в целом, он такой же, как и все. Но я вынуждена признать и то, что в нём есть что-то такое, что заставляет меня терпеть этот запутанный узел наших отношений. Есть в нашем общении нечто, что не позволяет мне разрубить этот узел.
Он не должен требовать от меня верности. Он не имеет на это права. Только почему же я храню её? Может быть, я храню верность не ему, а себе? Может быть, я просто устала от мужчин настолько, что у меня на них аллергия? Природа требует своё. Иногда я просто плачу ей дань, вступая в отношения с мужчиной, который содержит в себе наименьший аллерген? Или я та роза, которая как бы ни была красива и недоступна, должна быть окучена и полита садовником? А его руки наиболее заботливы и аккуратны, его влага наиболее богата полезными и необходимыми веществами? Или я тот автомобиль, что не каждому механику по силам? Слишком сложно устроен, и слишком капризен в эксплуатации? Может быть, он, как ни тяжело признать, та половина, что дана мне природой? Невзрачная, невыигрышная, но данная мне природой? И каждый раз, слившись с ним в одно целое, я понимаю это, хоть и не хочу это признать?