Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем!? Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережёт мои ручки..
Программисту жена приносит кофе..
Он, не отрывая очков от монитора, берет чашку. Отхлебывает, ставит ее с отвращением обратно и гневно обращается к жене..
Ты же знаешь, что я терпеть не могу кофе без сахара!
Знаю, знаю, дорогой, успокойся, - отвечает жена.
Просто хотелось услышать твой голос...
— Геля Моисеевна!..Заберите таки своего кота!!!... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!
«Русские долго запрягают, но потом никуда не едут. Просто запрягают и распрягают, запрягают и распрягают. Это и есть наш особый путь». (Григорий Горин)
«О какой демократии вы говорите, если 65% территории России - вечная мерзлота?!» (Владимир Жириновский)
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.
• Как говорила тетя Соня: «С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы».
Вся наша жизнь - театр, а люди хотят антракта, чтобы выпить коньячка в буфете
— Сара, у тебя есть мечта?
— Да. Похудеть.
— А чего не худеешь?
— И таки жить без мечты?
Не зная брода – пропусти вперёд товарища
Нашел новый способ релаксации после тяжелого дня - документальные фильмы про природу. Картинка красивая, приятный голос рассказчика, узнаешь что-то новое, да и твои проблемы кажутся ничтожными в сравнении с миграцией оленей на 3000 км в поисках еды.
Говорят, что кошки ложатся на больное место. Вчера моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит:- Ну любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами:- как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! – возмущается Рабинович. – Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса – ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски…Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе…
У работника прокуратуры спрашивают:
– Борис Львович, у вас зарплата большая?
– Не очень, зато отпускные хорошие.
– Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
– А это смотря кого отпускать...
Одесса.
– Вы не подскажете, где здесь консульство?
– Какой страны?
– А вы какую бы посоветовали?
Маленькая девочка спрашивает:
– Мама, а что такое муж?
–Муж – это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!
В психушке медсестра спрашивает врача:
— А что это вчера поступивший мужчина все твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?
— Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
— Откуда у него столько?!
— Вырезал из стодолларовых купюр!
.