Я заранее извиняюсь перед читателями за те слова из ненормативной лексики, которые встречаются в этой подборке анекдотов, но, видит Бог, именно так изъясняются некоторые наши сограждане, используя приличные слова лишь для связки словесных конструкций.
___________________________________________
***
В столице установлен памятник вандалам. Вандалы в растерянности…
***
- Алло, это прачечная?
- Х**чечная, козёл ты *банный, это министерство культуры!
***
- Алло, это общество защиты животных?
- Ну, и кто тебя, козёл, обидел?
***
Из резюме: «Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мною…»
***
- А это что за очередь?
- Бальзака дают.
- А что, бальзак – шире штапельного?
- Да ты что! Бальзак – это мазь такая!..
***
Московская молодёжь сидит в кафе и строит планы на выходные.
- Ребята, а давайте поедем в Тулу!
- Как мы поедем в Тулу? Туда, наверное, виза нужна.
- С чего ты взял? Не нужна в Тулу никакая виза!
- Сразу видно, люди ни разу не покидали Садовое кольцо! – вмешивается в разговор третий. - Заладили одно и то же: «Нужна виза, не нужна виза…» Позвоните в посольство Тулы и всё узнаете!
***
- Дорогая, почему ты так мало ешь?
- Ты же сам говорил, что я Дюймовочка.
- Да, зато опорожняешься как лошадь!
***
На вокзале фрау, прибывшая с немецкой делегацией, роняет на перрон носовой платочек.
Моментально из толпы встречающих вылетает Ваня и подает платок женщине.
- О, руссиш культуриш! – улыбается дама.
- А хули-ж! – гордо отвечает Ваня.
***
- Почему вы совсем не ходите в Мариинку? Вы что – не любите оперы?
- Когда я сплю, я сильно храплю и мешаю спать соседям.
***
В детском садике комиссия спрашивает у воспитательницы:
- А почему у вас дети говорят «сделамши», «сказамши»?
- А это они так привыкши!
***
Прибегает муж домой и кричит с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра? А как же платье, а цветы, а подарок?
- Ты совсем, что ли, дура некультурная? Это кино так называется.
- Ой, молчал бы уж! Когда я тебя на «Лебединое озеро» звала, кто с удочками приперся?
***
Телеграмма: «Витёк ЗПТ твою мать ВСКЛ проверь электронную почту».
***
Директор театра и главный режиссер спорит о том, какой спектакль сейчас актуальнее для российского зрителя – комедия или трагедия. Проспорив бесполезно два часа, решили спросить у проходившего мимо сантехника:
- Вот ты, Василий, как представитель народа, скажи нам, что бы ты хотел, чтобы мы сейчас поставили – комедию или трагедию?
- Бутылку.
***
Покупатель в магазине просит взвесить ему 10 кг сыра. Продавщица:
- А не подавишься?
- Будешь хамить, заставлю порезать.
***
Из правил пользования лифтом: «Прежде чем зайти в лифт, пропустите вперед жену, и убедитесь, что кабина перед вами…»
***
Осенними вечерами я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги…
***
Правило поведения за столом: никогда не кладите еды в тарелку больше, чем она может вместить. Это некрасиво. Лучше кушайте прямо с блюда.
***
Вывеска на курортной гостинице:
«Запрещается позволять собакам справлять естественные надобности на пальму. То же самое касается и постояльцев нашего отеля».
***
- Уважаемые москвичи и гости столицы! Москва, город Пушкина и Булгакова, Есенина и Пастернака, Станиславского и Немировича-Данченко, Высоцкого и Окуджавы – приглашает вас посетить вещевой рынок «Динамо»!
***
Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню. Обступают его селяне, щупают костюм. Ткань крутая, фасон крутой…
- Где костюмчик-то справил?
- Да… В Париже…
- А это далече-то?
- Да тыщи две вёрст будет.
- Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо.
***
Дед приходит в страховую компанию и говорит:
- Застрахерте меня!
- Мужчина, что вы говорите?!
- А что, «застрахуйте» лучше звучит, да?
***
- Гадал тут кроссворд, два дня над вопросом маялся: «Американский писатель», на «П» начинается, на «О» заканчивается, две буквы.
***
Перед началом концерт объявляют:
- Исполняется Шестая симфония Шостаковича.
Муж злобно толкает жену:
- Говорил тебе, побыстрей собирайся! Пять симфоний уже пропустили!
***
Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную…
Уходит, через несколько минут мужик заказывает еще, официант приносит и видит, что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик смотрит на него с недоумением и спрашивает:
- А где печенье-то?
***
Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него – книга Ландау «Теория поля». Милиционер обходит вагон, видит спящего, подходит к нему:
- Вставай, агроном, конечная.
***
- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет… Друга с днем рождения поздравлял!
***
Интересно, что практически ста процентам нашего населения на слово «Европа» приходит в голову одна и та же рифма.
***
- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!
***
- А у вас «фиеста»?
- Что вы, я два раза проверялся…
***
Любовная пара обсуждает планы на будущее.
- Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что ж ты тогда читал?
- «Муму». Будешь гавкать – утоплю.
***
Двое стоят на красной площади. Подходит иностранец и что-то спрашивает по-английски. Те пожимают плечами: не понимаем, мол. Иностранец обращается по-французски – с тем же успехом. Перебрав все известные ему языки, иностранец уходит ни с чем. После его ухода один из приятелей говорит другому:
- А что, Петь, хорошо бы какой-нибудь иностранный язык выучить. Полезное же дело…
- Ну ты даешь, Вась! Сам же видел: мужик семь языков знает – помогло это ему?
***
- Ты кто по образованию?
- Политолог, бля. Что, не видно?
***
- Простите, пожалуйста, вы мисс или миссис?
- Какая на фиг, мисс! Не видишь – леди!!!
***
Девушка, родом из деревни, приехала в город и поступила учиться.
Познакомилась с парнем, пару раз поцеловались, и решила она пригласить его к себе домой в деревню – представить маме. А маме письмо написала, что так и так, приедем тогда-то, не подкачай с обедом.
Приехали.
Мама приготовила и щи, и котлетки, и блины, - все вкусно. А дочь решила блеснуть городскими познаниями и говорит:
- Мама, а десерт?
- Доченька, ты разве забыла? Де срали, там и серут – за хлевом.
***
Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:
- Блин, где у вас здесь сортир?
Посетители ошарашенно на него смотрят.
- Где сортир, я спрашиваю?
Подходит метрдотель.
- Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, направо будет дверь с табличкой GENTLEMEN, но вы не обращайте внимания, все равно заходите!
***
Один новый русский говорит другому:
- А моя жена только вчера узнала, что сервант и Сервантес продаются в разных магазинах.
***
- Мама, а что это у лошадки висит?
- Сынок, это просто х**, которым лошадка е*** другую лошадку, а показывать пальцем – это некультурно.
***
Мужик сидит в консерватории, слушает классическую музыку, и в приятной расслабленности задремал… Вдруг встрепенулся и шепотом спрашивает у соседа справа:
- Простите, это не вы сказали «Ё* твою мать?»
- Да как вы смеете, - возмущается сосед, - мы же в консерватории!
- Простите… - Извините, это не вы сказали «Ё* твою мать»? – обращается он к соседу слева.
- Да вы что!..
- Извините…
- А случайно это не вы сказали? – обращается он к соседу, сидящему сзади.
- Сейчас же прекратите, мы обратимся к администратору, чтобы он вывел вас из зала! – возмущенно шипит сосед.
- Девушка, - мужик трогает за плечо сидящую впереди женщину, - это не вы сказали «Ё* твою мать»?
- Мужчина, я сейчас же вызову милицию…
- Хм, значит, музыкой навеяло…
***
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой.
Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепиано с оркестром.
- А почему на диске написано «Led Zeppelin»?
- Вот черт! Вечно я их путаю!
***
Провинился ученик. Приходит мать, и в учительской происходит разбор полетов. Матери намекают, что вроде бы ребенку надо извиниться перед учителем. Мать своему чаду – подзатыльник, давай, мол, извиняйся. Тот, потупив глаза в пол, пробурчал что-то типа «Я больше не буду». Мать берет его за волосы, поднимает голову кверху и говорит:
- Нет, ты в рожу, в рожу смотри!
***
На приеме у врача:
- Так, дорогой, вам надо максимально ограничить себя в потреблении пищи, богатой жирами, чтобы избежать образования атеросклеротических бляшек…
- Бля, чего-чего?
***
Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек, ваши ФИО?
- Пушкин Александр Сергеевич.
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое…
- Еще бы – у меня папа на призывном пункте работает…
***
- Профессор, научите моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Обычно, когда я его зову, он откликается.
***
- Такое впечатление, что ты газет не читаешь!
- Почему же, читаю – сколько оторву!
***
Надпись на стене сортира в Министерстве культуры:
«Господа! Просьба смывать за собой, даже если ваши возможности не оправдали ваших надежд! Если же ваши возможности превзошли все ваши ожидания, пользуйтесь ершиком!»
***
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Та краснеет:
- Не знаю, наверное, сантиметров пятнадцать…
***
- Вы представитель рабочего класса?
- Какого, на хрен, рабочего, козлиная рожа?! Творческой интеллигенции!
ЧТО ЧАЩЕ ВСЕГО ШКОЛЬНИКИ СПРАШИВАЮТ В БИБЛИОТЕКАХ:
• А. Гончаров «Облом»
• Л.Толстой «Война эмиров»
• М.Лермонтов «Героин нашего времени»
• А.Пушкин «Отметель»
• Н.Островский «Как закалялся Сталин»
• М.Шолохов «Тихий Дон Педро»
• В.Маяковский «Стихи о советском пластыре»
• Н.Гоголь «Мертвые душат»
• В.Шекспир «От тела»
***
Объявление: «Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру»
***
Сходил как-то мужик в лес по ягоды, возвращается на дачу и протягивает жене корзинку:
- Свари компот!
- Это же волчьи! - в ужасе восклицает жена.
- Ничего, он себе ещё найдет!
***
В аэропорту:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- Какой компанией вы хотели бы лететь?
- Какая еще компания? Я – одна!
***
- Как отличить культурного человека от некультурного?
- Очень просто. Некультурный человек покупает шоколадку и сразу её съедает. А культурный идёт с нею в театр.
***
В вагон входит пожилая дама. Все места заняты, но никто из сидящих мужчин не собирается вставать.
- Да, вздыхает старушка, - перевелись джентльмены.
- Джентльменов-то до фига, - говорит один из сидящих, - а вот местов нет.
***
Одна из английский газет так высказалась о современных английский джентльменах: «Мало того, что нынешние джентльмены в автобусе продолжают сидеть, когда дама стоит, они в то же время еще и флиртуют с ней».
***
Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Маню за стол:
- Ну, Мань, Париж – это полный п*дец! На Фефелеву башню забираюсь – ё* твою мать!!! Мань! Налево посмотришь – ох*ть и не жить! Направо посмотришь – это ж просто х*ня, словами выраженная быть не может, Назад, вперед… Эх, ё* твою мать, Маня!
Чего ты плачешь, дуреха?
- Красотища-то какая….
***
- Девушка, а вы из Москвы?
- Да, и шо?
***
- Вы видели шоу Бенни Хилла?
- Нет, а шо у него?
***
Электромонтёр Сидоров упал со столба и вежливо выругался.
***
Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!
***
Приходит студент в общественную баню, у входа стоит бабка, билетики рвёт. Студент спрашивает у неё:
- Бабуля, у вас баня функционирует?
- А што енто такое, сынок?
- Ну, работает?
- Ну конечно, сынок.
- А вода циркулирует?
- А енто ещё что такое?
- Ну, там вода горячая, холодная есть?
- Ну конечно, милок!
- Ну, тогда дай мне билет на одно лицо!
Бабка, окончательно опешив, спрашивает:
- А што, милок, сраку-то мыть не будешь?
***
Да-а, не многие мужчины могут правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки…
***
- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, со временем ты становишься всё менее нежной и ласковой ко мне, чем в первые дни нашего знакомства!
- Ты чё, мудак?! Чё за херню ты несёшь?!
***
Назвать кошку кошкой ещё не есть признак хорошего воспитания. А вот назвать кошку кошкой, когда ты об неё споткнулся в темноте…
***
- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же – не знаю!
- Ну хоть грубо скажи…
- Да хрен его знает!
***
- Купил хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она накрылась…
***
Из книги о столовом этикете: «Вилка с четырьмя зубцами – для гарнира, вилка с тремя зубцами – для мяса, вилка с двумя зубцами – для рыбы, вилка с одним зубцом – это нож».
***
Победительница конкурса «Мисс Россия» решила доказать всем, что красивая не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон! – заявила она.
***
- Прямо не знаю, что подарить своему шефу на день рождения, - жалуется один клерк другому.
- Ну, подари книгу…
- Я уже думал об этом, но у него одна уже есть...
***
- Do you speak Englich?
- Что-что?
- Do you speak Englich?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски?
- А, английским я владею в совершенстве.
***
Из газетных сообщений:
«Вчера в Мадриде во время проведения корриды на арену выпал пьяный турист из России и тореадору пришлось сражаться с двумя быками одновременно».
***
В переполненном вагоне метро парень уступает место даме. Та садится и говорит:
- Молодой человек, а вы ведь недавно в Москве?
- Да, а как вы узнали?
- Очень просто. Вы мне место своё уступили.
- А вы, наверное, коренная москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне даже спасибо не сказали.
***
- Будьте так любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не
подскажете, где здесь находится эта е&@ная налоговая инспекция?
***
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
***
Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?
***
- Я к Вам пишу, чего же боле…
- Хорошие стихи! Твои?
- Нет
- А чьи?
- Одного Санька.
- Познакомишь?
***
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру божественного лотоса.
***
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллектуалом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»
***
- Спасибо!
- Да не за что.
- Понятно, что не за что, но я ж культурный!
***
Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался...
***
- Вы не подскажете, как пройти к больнице?
- Долго объяснять – времени нет. Мне будет проще влепить тебе и вызвать «скорую».
***
- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?
***
- Кто был первый американский президент?
- То ли Вашингтон, то ли Нью-Йорк.
***
- Вчера в кино ходили…
- А чё смотрели-то?
- «Прометей».
- Про что, про что?
***
Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!" Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
***
- Ты рискуешь бросить тень сомнения на мою репутацию.
- Ого, как красиво излагаешь! Начитанный, да?
- Не, это из мультика…
***
Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.
***
Родители с некоторых пор стали замечать, что их дети, возвращаясь из детского сада, стали нещадно материться. Они решили выяснить в чём дело, и обратились за разъяснениями к заведующей.
- Ну что вы, как можно, - сказала им женщина.- У нас все интеллигентные люди, и никто из них не ругается матом. Вот, может быть, мы водим группу гулять мимо стройки, и они там набираются этих ужасных слов?
Приходят на стройку.
Прораб говорит:
- Ну что вы! У нас все интеллигентные люди, и никто из них не умеет ругаться матом! Да вот, возьмите, хотя бы,вчерашний случай. Петя долбил дырку на пятом этаже, а Вася настилал паркет на первом. У Пети случайно из рук выпало зубило, и упало прямо на голову Васе. И что вы думаете, сказал этот благородный и воспитаннейший человек?
- Петя, а ведь ты не прав!