Под хмельком.
При употреблении горячительных напитков происхо-дит изменение поведенческих реакций. Кто ж спорит? Это очевидно и многократно проверено. Иногда изменения настолько существенны (казалось бы), что из этого пытаются вывести глубокомысленные выводы. Лживые (всегда), когда пытаются подвести данный факт как костыль под какую то идею, чаще всего оскорбительную, но на самом деле алкоголь только показывает правду.
Несколько слов, вкратце. Об этом столько написано, так что каждый заинтересовавшийся легко получит не-обходимую информацию.
Алкоголь действительно снимает некоторые тормозные реакции, потому совершенно верно: что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. И только! Пьяный мень-ше боится? Нет! Боится он так же, а вот предостерегается – да, меньше. И зачем командиру солдат, что подставляет без опаски голову под пули? Так что фронтовые сто грамм - выдавали, верно, но только после боя, но никак не перед.
Алкоголь согревает?! Да, и это так, но снова множество оговорок. От спиртного поры расширяются, следовательно, и теплоотдача больше. Отсюда: выпивший за-мерзнет быстрее, чем трезвый.
Еще: спирт очень калорийный. И снова: правда. Из наставления для спецподразделений: если вам предстоит долгая дорога на морозе - нарежьте сало небольшими кубиками и запейте каждый кусочек маленькими глотками водки или спирта. Сало обнесет стенки желудка и не позволит быстро впитаться спирту в кровь. Расширения пор и усиленной теплоотдачи не получится, а спирт будет использован организмом как энергетик. Через 15-20 минут можно съесть еще кусочек сала и запить небольшим глотком водки (спирта). Так можно повторять 7-10 раз или полтора-два часа. Если ваш путь по морозу больше, то запланируйте стоянку, нужно передохнуть. В противном случае алкоголь перестанет использоваться организмом как пища и будет расширять сосуды, поры, увеличивать теплоотдачу, а не согревать.
Русские много пировали и на пирах пили. Правда, но пили пиво пенное и медовуху. Оба напитка крепостью значительно уступают даже современному пиву, то есть были от 0 до 3-4 градусов крепости. Миф о русском пьянстве – вымысел.
Атака пьяных.
В советские времена много показывали и писали о психических атаках пьяного «офицерья» толи Марков-цев, то ли Дроздовцев. Оказалось неправда: то не офи-церы в большинстве своем, а кадеты, студенты и юнке-ра. И не пьяные были они, что так же неправда. Потом пошли кадры и сообщения что эсэсовцы ходили в такие же атаки пьянёхонькие такие, тепленькие. Неправда! Перед атакой они употребляли наркотики .
Так мы будем утверждать что солдаты перед атакой не пьют? Нет, не будем. Но оговоримся: пьет тот, кто не верит в победу, не может перебороть страх, у кого мотивы иные, нежели защита родины. Бахвальство, кураж, презрение к противнику…страх!
Помните фильм о дайверах – нырнули и стали распивать под водой шампанское!? Алкоголь для ныряльщика – дело смертельное даже не из-за опьянения, а по причине, что меняются физические свойства крови, а шампанское так и вовсе – верная смерть, оттого что кровь начинает закипать как пузырьки в шампанском, как и при кессонной болезни. Так зачем профессионалы пили?
Случай, о котором пойдет речь случился в армии Александра Македонского. Взять штурмом город Гали-карнас (ныне Бодрум) не получилось, начался затяжная осада. То есть просто сидишь и ждешь, когда у затвор-цев кончится вода и пищи и они начнут помирать от голода и жажды в больших количествах. Можно поразвлечься перехватом гонцов или даже тайных караванов, но только если таковые будут. Иначе: просто сиди и тупо жди!
А стены у персов были способны выдерживать атаку новейшего на то время оружия – катапульты, защитники города были хорошо вооружены. В результате получилось то, что и должно было: затяжная и трудная осада. Военный дух в армии Александра неуклонно снижался.
В числе скучающих были и два гоплита из отряда Пердикка. Будучи соседями по палатке они часто бахвалились друг перед другом своими подвигами. В один прекрасный день они напились и принялись спорить, кто кого храбрее.
Здесь я прерву рассказ ненамного и замечу, что это совершенно обычное явление. Солдат в армии не дол-жен скучать, иначе у него появляются не связанные с уставом мысли и желания. Чтобы не произошло чего-либо нехорошего, наши старшины выдумывали множе-ство полезных приемов. Например: копаем отсюда и до обеда… И подобные. Я хочу рассказать о случае, свиде-телем которого я был лично.
Служили мы в Германии, в славном городе Гера. За-мечу, что за границей служить тяжелее чем дома: увольнения редкие и даже телевизор на непонятном языке. Вероятно старания наших отцов командиров и старшины занять нас в какой то момент дали сбой и случилось то, что случилось.
Однажды, после команды отбой между двумя наши-ми товарищами произошел спор: у кого, пардон, попа шире. Впрочем спор сначала был по иному поводу: кто лучше служит, кто жилы рвет(в оригинале, сами пони-маете слово не это, но так же на «ж»), кто больше старается, кто скорее «дембельский аккорд» выполнит. Каким неведомым образом этот интеллектуальный диспут вылился именно вот в такую, сугубо приземленную форму – неведомо. Возможно логика была в том, что тот, кто больше работает, тот и более…поджарее, что ли. Тогда совершенно непонятно – зачем мерили у кого толще, ведь по этой логике получалось что шире должно быть у более ленивого.
Да и ладно, когда солдату скучно, то логика отдыхает. И, кстати можете вспомнить замечательный фильм «Два бойца». Логики в шутках героя Бернеса так же бы-ло мало, и, даже поссорились они из-за них, но тем не менее шутки эти помогали солдатам расслабиться, поднять им настроение.
Наш кубрик немедленно поделился на две части, од-ни поддерживали одного, другие второго. Приводились разные доводы. В общем: все присутствующие включи-лись в игру и доводы были вовсе не для победы и уж точно не для поиска истины – все разумели абсурдность спора и данный эпизод нашей армейской жизни правильно расценивался всеми присутствующими как повод поржать. Только это и ничего более.
Спор развивался. Отчаявшись решить его логически-ми выводами и конкретными фактами, перешли к практике обмера и замера. Нитки не помогли – рвались. Дембельские метры так же не пригодились.
Дембельский метр – это обычный швейный метр, приобретался он теми, кто подлежал ближайшей демобилизации и по прошествии одного дня от метра отрезался один сантиметр. Приобретали его, разумеется за сто дней до приказа, а поскольку от этого славного момента прошло уже достаточно времени, то ни один на-личный метр не справлялся с задачей. Попытки комбинировать из нескольких метров, связывать их, добавлять нитки - провалились. Немедленно поступали возражения на объективность и достоверность замера и процедура повторялась.
Исчерпав все возможные варианты, было решено использовать самый простой способ замера – стыковка! Тут: новое препятствие. Сначала спорщики наотрез от-казались. В те времена отношения к лицам с нетрадиционной ориентацией были совершенно конкретными. Допустить, чтобы хоть какой-то намек проскочил, пусть косвенно, пусть трохи, они не могли, и уступать многочисленным просьбам товарищей они не желали. Но, всё же уговорить их удалось. Они сошлись в середине прохода, повернулись тылом друг к другу... Но немедленно процедура снова была прервана: поступили возражения из дальних концов кубрика – не видно. В смысле не то чтобы не разглядеть – максимум это всего пять метров, а в смысле что все желали быть совершенно уверенным в безупречности методики этой нестандартной процедуры.
После недолгого совещания было решено замер про-вести на табуретке. Соорудили пирамиду: снизу две, сверху одна и на вершину её взобрались два великовозрастных двадцатилетних обалдуя.
Замер пошел! Вы думаете это всё? Как бы не так! Остановить творческий полет мысли весьма трудно. После того как стало ясно что концерт закончен, нашелся таки умник, который оспорил и этот результат.
-На них были кальсоны (время зимнее, потому и одежда – по уставу)! Это исказило результаты. Вон смотрите у него размер больше, материал толще (как?) значит и складок больше – неправильно померили.
Пришлось взбираться спорщикам еще раз. И вот тут нарисовались еще одна, неожиданная проблема. На табуретке и одному стоять неудобно – места мало. А если стоит не один, а двое, то это превращается уже в цирковой эквилибрум. А если при этом еще нужно и шта-нишки приспустить, то сами понимаете что некоторые выступающие при наклоне части тела совершенно не способствуют устойчивости. Особенно если пытаться выполнить эту процедуру одновременно.
Мы почти боготворили в этот момент умника, что так своевременно придумал повод не признать результаты замера и продлить этот пир веселья. Я бы сказал точнее - ржача. Старинные немецкие стены, а нам поведали что здесь во времена войны квартировалась дивизия СС «Мертвая голова», с трудом выдерживали такой напор. Стекла звенели, солдаты скатывались с кровати, а спорщики, в очередной раз столкнув попой своего напарника упорно взбирались на вершину пирамиды. Скажу честно, что более громкого смеха мне больше в жизни не пришлось слышать. Воистину: чем дурнее, тем веселее. Но…
Опыт подсказывает что даже в самом смешном рас-сказе после «но» следует внезапная развязка, и как правило уже не смешная. Однако в моей истории было не так. После «но» стало еще лучше.
В роте у нас был старшина. Казах по национальности. Прапорщик как прапорщик, только глаза узкие и еще говорил он с особенностями. Когда был спокоен и речь нетороплива, то только небольшой акцент угадывался, по большей части в виде неправильных ударений. Но вот когда нервничал, когда начинал орать, то глаза превращались в щелки, белки вращались, а звук (заметьте не речь, не крик, и не ор, даже) переходил на ультразвуковой сектор и никакого слова, или даже буквы понять было невозможно. Подозреваю, что будь в нашей части хотя бы еще один или даже несколько казахов, то и они не смогли бы разобрать нечто содержательное в этом вое сирены.
Итак, в самый кульминационный момент, когда обо-им удалось приспустить штанишки и совместить осто-рожно тыловые части организма друг к другу и не свалиться и не завалить в очередной раз пирамиду, дверь кубрика открывается и на пороге с мягкой улыбкой на лице появился наш старшина.
Полагаю, что услышав дружный хохот, он мог пред-положить травлю анекдотов, потому и были им заранее заготовлены достаточно мягкие слова о том, что пора мол спать. Новая траншея будет только завтра утром при наличии более серьезного нарушения дисциплины. Кто не желает отбиваться, может приступать к копке немедленно, и т.п. и т.д. Увидеть такое старшина-прапорщик-Владимир Сергеевич, он же Таймас Акылбаевич явно не ожидал.
Кровать моя стояла у окна, потому одновременно и пирамида и дверь мне были хорошо видны. В том числе я имел изумительную возможность проследить смену настроения и соответственно мимики старшины. Сначала восточные глаза приобрели вполне европейский, округленный до степени шара, вид. Потом уже ноздри расширились до величины этих глаз, а сами глаза наоборот, превратились в тонюсенькие щелки и прозвучала знаменитая на весь гарнизон сирена, с подвыванием и переходом на визг.
Ох и тяжко бы нам пришлось наутро – самое малое это похороны бычка в яме три метра на три или нечто подобное, но ситуация никак не желала укладываться в голову старшины. Мозги прапорщика не находили ра-зумного объяснения происходящему.
В то время, а год был 1983, очень много внимания уделялось борьбе с дедовщиной. Солдат регулярно осматривали на предмет синяков, особенно молодых и любой факт, любой инцидент, который можно было хоть отдаленно трактовать как дедовщина немедленно пресекался с соответствующим реагированием. Кстати в нашем батальоне такого не было, я имею в виде дедовщину. Давно известно, что чем меньше подразделение, будь то экипаж или погранзастава или еще что, тем дружнее коллектив и там меньше неуставных отношений.
В нашем взводе было 12 человек, в роте 40, а весь наш батальон засечки ядерных взрывов – 200! В сравнении общевойсковым: от 800 до 1200 - это мизер! Так что наш батальон был меньше обычной роты и, кстати, разоблачительные фильмы про дедовщину в советской армии я смотрю с большим интресом, поскольку ничего про это явление не знаю - пронесло.
Между тем сирена казаха дала сбой, он поперхнулся, почти захлебнулся. Судите сами: тот, кто наверху и по-больше (то что у него ширше, было очевидно с самого начала и весь этот сыр-бор с замерами – просто концерт) – он - «дембель»! И второй на табуретке – тоже «дембель». И тот, что стоит рядом, удерживает за тощие коленки одного из спорщиков, уткнувшись тому в бедро и содрогается от истерического хохота – «дембель» и с другой стороны, второй костыль и он - «старик». Как старшина быстро завелся и заорал, так же быстро и замолчал.
А казарма долго еще содрогалась. Все наши попытки разъяснять суть происходящего, невольно и немедленно прерывались новыми взрывали хохота, теперь уже и со степными нотками. Как немецкие окна выстояли?
Но давайте вернемся к нашим солдатам Александра великого. Они, конечно же заскучали. Сильно!
Для выяснения истины, кто же из них храбрее и для прекращения спора просто решили взять, да и напасть в одиночку на неприступный Галикарнас.
Защитники крепости увидели, что на них наступает всего лишь пара греков, озадаченно почесали разные места – ну у кого какое место за мыслительный процесс отвечает, так и вышли им навстречу!
Началась рубка, два солдата Александра сумели убить немало персов, прежде чем их успели окружить и поразить. Но другие греки, не сидели. Увидев, что их боевые товарищи находится в опасном положении, тут же бросились на помощь. Это привело к началу полно-масштабной битвы.
Нападение, спровоцированное парой пьяниц, оказалось настолько неожиданным, что защитники просто не удосужились толком вооружиться. Что там с двумя возиться, еще и в плен возможно намеревались взять. Не-сколько раз нападавшие оказывались на грани победы. Если бы Александр решился бросить в бой основные силы, то вероятно неприступная крепость пала бы, благодаря безрассудной храбрости двух пьяных солдат, пытавшихся похвастаться друг перед другом.
Вот такая история. Не слушайте россказни про пьянство русских, особенно из уст иностранцев, читайте ис-торию. А я, когда прочитал об очевидной глупости греков вспомнил про абсолютную «дурку» наших солдат. Сомнительная ассоциация, притянутая за уши аналогия? Судите сами. А я, подкину вам для размышления сюжет развязки одного из наших фильмов.
Командир ведет на штурм цитадели (то есть того, что еще круче крепости) своих солдат; они вооружены только кольями! Немецкий наблюдатель неосторожно высунулся – поржать над очередной глупостью этих русских и немедленно получает пулю в лоб от снайпера. Упал, смахнул очки, те падают и керосинка так же падает. Луч света медленно ползет и попав на линзу поджигает газету, керосинка взрывается. Разгорается пожар, замыкаются провода, заклинивает подъемники – теперь невозможно подать снаряды к пушкам, а очень скоро начинают взрываться и сами склады. Цитадель в клочья, у наших потерь нет. То, что невозможно было сделать самым мощным оружием, получилось сделать черенками от лопат, не применив их даже в деле, а только удивив.
Какая связь? А удивление! Побеждает тот, кто принимает нестандартные, неожиданные для противника решения. При равенстве сил - это, как правило единственный аргумент, способный повлиять на чашу весов. А что нас удивляет в обычной жизни - конечно пьянчужки! Вот уж действительно кладезь чудачеств и нестандартных поступков. Русские победили! Почему? А пьяные были! Вот и прекрасно, так и для западного, рационального мышления не обидно, не надо разбираться в причинах. Проиграли не потому что не учли что-то, противник превзошел их в анализе, планировании, предвидении... Проиграли из-за нестандартного хода противника, а нестандартный он не от таланта соперника, а оттого что пьян был! Вот и вся интрига. Не комплексуйте, когда иностранцы свистят про наше безудержное пьянство.
А пьют, конечно же все! Даже не сомневайтесь! Для полного успокоения можете посмотреть таблицы с показателями потребления спиртного на душу населения. Россия не в лидерах – это точно!
***
Германия, План "Гельб" уже разработан, идут последние приготовления перед наступлением... Двум офицерам Генерального штаба вермахта поручено доставить секретные документы, касающиеся наступления, в группировку войск расположенных на границе с Бельгией. Энигма была уже изобретена и использовалась в войсках, но объем плана был настолько велик, что пришлось вести документы в натуральном виде.
Офицеры сели в поезд и поехали к границе. Выпили, закусили. Чуть-чуть шнапса, чуть-чуть баварских соси-сок. Едут. На одной из станций в поезд сел то ли одноклассник, то ли просто знакомый - офицер люфтваффе. Продолжили выпивать за встречу, вспомнили молодость и тут знакомец им говорит, мол скоро будет станция, там расположена моя часть, выйдем, посидим, отметим встречу, а потом я вас провожу на поезд, который идет через часа 2-3. Офицеры согласились. Вышли, приехали в расположение части, сели, выпили, закуси-ли.
Уже хорошо им - одним словом опоздали на поезд. Стали на себе волосы рвать, а офицер люфтваффе им говорит - мол, спокойно, щас в самолет, мигом долетим.
Выделил им почтовый самолет, что-то вроде нашего У-2, летят значит. Вроде по времени долетели, стали снижаться, уже видны огни аэродрома - сели. Выходят, видят к ним идут бойцы, присмотрелись - бельгийцы. Ну у них паника, а что делать?
Бельгийцы подошли, документы проверили, отвели на КПП, сидите, ждите - щас, мол узнаем что делать. Запросили командование, а то им говорит, мол отпусти-те, благо до границы не далеко, нам не надо осложнений с Германией. Пока машину вызывали, пока то да се, офицеры на КПП решили сжечь секретные документы - только в печку засунули, как заходят бельгийцы, сказать им мол, все - щас домой поедете, и видят что немцы жгут что-то.
Отобрали, почитали - ах, коварный Гитлер, напасть на нас захотел. Документы в Генштаб, немцев тоже ку-да-то отправили. Разбираются. Такие документы в руки попались. Туда сюда, немцев вскоре передали своим, а те в гестапо. Как только узнали, что произошло - все стали бегать, прыгать - что делать-то, планы известны французам. Дошло до фюрера. "Наши" офицеры, все трое, уже в гестапо до пятого колена раскололись. Герр Гитлер видно подумал - переделка плана займет время, ресурсы, момент неожиданности нападения пропадет, войска передислоцировать тоже ломает и вызвал Кана-риса, мол сделать надо так, чтобы французы подумали, что мы им дезу подсунули, а нападать будем по старому плану. Так и порешили. "Наших" офицеров из гестапо в гостиницу, награды им, повышение в званиях, в газетах, мол как мы всех обманули.
Французы и союзники тем временем почитали доку-менты, подумали, тут еще и разведка донесла, мол действительно офицеров тех к наградам, войска на границе стоят прям как в плане написано - не к добру это, явно Гитлер мухлюет. Подумали еще и решили, что деза эта полной воды.
А фрицы через пару дней, без передислокации, как написано в плане "Гельб" напали и всех победили. Как потом разведка Германии говорила - союзники нечего не предприняли для подготовки к нападению, не пере-дислоцировались, не то, не се.
Вся операция по дезинформации заняла у немцем около недели, а офицеров потом всех на Восточный фронт отправили. Награды и звания сохранили.
***
Не только привычку к пьянству нам приписывают. Вернее сама эта привычка, якобы утрированно развитая, должно комментировать наши качества. Не отдельных людей заметьте, а нас, как нации. Агрессивность, невоздержанность или точнее распущенность, непредсказуемость. Вам не кажется что все перечисленные свойства неоднократно ставились нам в вину и особенно в последнее время? То есть обвинение в пьянстве не такое уж и безобидное, как может показаться на первый взгляд и как некоторые русские сами же и выпячивают и рекламируют. То что наш воспринимает как гусарство и ухарство иностранец разумеет по-иному.
Для комментария приведу коротенькую историю. Опять же, дабы избежать обвинений в том, что передергиваю, заметку привожу дословно, точно так, как встретил на просторах интернета.
«…Полки и батальоны возглавляли лихие, агрессивные офицеры. Так, в сентябре 1939 года во время совместного банкета с немцами в районе Львова по поводу успешного разгрома Польши командир разведбата старший лейтенант Ткаченко с целью «изучить технику вероятного противни-ка» угнал у гостеприимных хозяев танк Т-III(!). Протрезвев, немцы обнаружили пропажу, танк пришлось вернуть, а разведчику влепили выговор, приняв, однако, во внимание, что «он о Родине думал…».
-А, позвольте,- как говаривал Жеглов.
В нескольких строчках столько нестыковок, что го-лова кругом!
Про пьянство немцев я увидел: «Протрезвев, немцы обнаружили пропажу».
А где про пьянство русских? Разве что косвенный намек: на совместном банкете русский явно не будет скромничать. Но это только додумка. А в самом тексте ничего про то, что наши пили - нет! Банкет был, немцы упились, а наши – инкогнито, то есть неизвестно.
Так доблестный командир разведбата старший лейтенант Ткаченко – пил или не пил? Если нажрался и поставил под угрозу добрые отношения с нашим союзником (на тот момент), то почему не к стенке, а только пожурили. А если задание имел – раздобыть?
Один мой знакомый, родом из Североморска рассказывал такой случай. В 90-е приехал к ним с «дружеским» визитом американский корабль. Наши встретили гостей хлебом солью с митингом и оркестром, американцы ответили экскурсиями по кораблю. Всех, кто пришел: и ветеранов, еще арктических конвоев с тросточками и пионэров, ой простите, в 90-х таковых уже не было, всех провели по кораблю.
Спустя пару часов после визита выяснилось что про-пала штуковина с новейшей крылатой ракеты. То ли сверхсекретный взрыватель, толи новейший блок наведения. Наши только руками разводят и обещают по-спрашивать у старичков – может кто из них как сувенир захватил. И у пионеров обещали поспрошать – штучка видно блестящая была?! А больше никого на крейсере то и не было, можете пленку посмотреть – мы всё записывали.
-А хотите водолазов выделим, посмотрим на дне! Может, просто так свалилась за борт? Как, такое невозможно, ведь штуки то нет, а выговорите что была.
Американцы всё ж своих водолазов (с нашего разрешения) выпустили, но ничего не нашли, а в других местах: в Мурмане, да Архангельске уже посты выставляли у своих штуковин, и не везде на корабле пускали.
Странно, ведь штуку то не нашли! Чего ж теперь сторожить?
Простите за вредность и въедливость. Не удержался и попробовал найти про какой парад в окрестностях Львова идет речь. Забиваю в поисковой строке «совместные парады в 1939 году и получаю результат, оцени-те:
«Совместные парады 1939 года - парады, проведенные в 1939 после раздела Польши немецкими и советскими войсками в городах Бресте, Гродно, Пинске.»
Для тех, кто слабо разбирается в географии – все три города на территории Белоруссии. Речи о Львове нет. Стало быть банкет был, а парада нет?
Меня вот что смущает: оговорка, что это был не сам город, а его окрестности. Вот вы, например, решили отметить некое торжество и банкет будите организовывать в лесу, там, где столы надо выстругивать, табурет-ки сколачивать, еду и выпивон завозить? Или же направитесь в крупный город, который вблизи и там всё это разыскивать не надо?
Действительно, слово парад использовано не было; но нужно ли оно, ведь ассоциации давно уже поселились в нашем разумении?! В том числе мы и про преступный раздел Польши знаем и про сговор с фашиста-ми. А слово банкет выскочило, так и парад следом тащится.
Можно было пропустить и это, но споткнулся о сле-дующую фразу:
«…угнал у гостеприимных хозяев…»
Любой, современный человек слово «Львов» идентифицирует как украинский город, центр Галиции. Ну а тот, кто успел поскубаться с бендеровцами, будет еще и уведомлен, что Львов всегда был украинским, и не читайте, и не верьте справочникам в которых пишут что в 1939 году во Львове жило 65% поляков и 25% евреев, еще 3% русских; город украинский и точка.
А я и не спорю, мне просто интересно каким образом немцы стали хозяевами, ведь твердят о вероломном на-падении СССР на Польшу!
Чтобы совсем не запутаться нырнул в «Викепедию». Скажу сразу, что помогло, но помогло мало.
Первое, о что споткнулся, так это глава «Мобилизация во Львове»! Оказалось что началась она 23 августа!
Если посчитать и 23 число и 1 сентября, ровнехонько десять дней получается! Я не знаю и не понимаю! Может быть вы мне, балбесу растолкуете?! Любой школьник процитирует учебник: немцы переодели своих уголовников в польскую форму, расстреляли гарнизон радиостанции, обвинили в этом Польшу и начали войну. 1 сентября это было! То есть за десять дней до веролом-ного и внезапного нападения подлых немцев героические поляки принялись мобилизовывать своих жолнешей. И, кстати, Львов то - на восточной границе, рядом с русскими, а не немцами – они, как и положено, на западной границе Польши! С кем Польша собиралась воевать, с какой целью мобилизовывалась?
Друзья мои, если попытаться разобраться в чужом вранье, нужно иметь знаний немного больше чем у вруши. Иначе брехуны всё одно запутают, накрутят, вывернут.
Помните замечательный советский фильм про вол-шебную лампу Алладина?
-Как убедить царевну Будур?
-В чем?
-Что Алладин ей не пара!
-Очень просто: скажем что Алладина не было!
-Не поверит!
-Поверит!
-Но как?
-А мы скажем что это был только сон.
-Не поверит!
-Поверит! Мы про сон скажем, что это был не сон, а про не сон, что это - только сон! Понятно?
-Нет!
-Вот и она не поймет.
Гениально, а главное и врать почти не надо – только туману напустить.
Чтобы совсем уж не утонуть в этих сведениях, разнородно толкуемых, позволю напомнить вам, дорогие читатели, краткую историю вопроса. А вы уже сами де-лайте выводы, в том числе кому и в чем верить!
Немцы посчитали себя незаслуженно побежденными в первой мировой, потому было совершенно очевидно что результаты войны они точно будут оспаривать, следовательно, война неизбежна. Советский Союз пред-принимал многочисленные попытки по созданию системы коллективной безопасности.
Договора были предложены всем соседям! И, даже не совсем соседям. Такой договор был предложен и подписан с Чехословакией, с которой общей границы не было! Предложение стандартное: если какой-то неведомый враг (разумеется Германия) нападет, то высокие договаривающиеся стороны приходят на помощь в отражении агрессии.
И что же наши добрые соседушки, которые без уста-ли трубят про советскую оккупацию, агрессию, реваншизм и прочие гнусные болезни, недостойные прилич-ного члена мирового сообщества?
Финляндия. Наша граница располагалась совсем рядом с Ленинградом, в зоне досягаемости дальнобойных орудий. Предложили финнам подвинуть границу. Не просто так! Взамен предлагали равную территорию на Кольском перешейке и множество преференций в торговле, сотрудничестве, экономике. Отказ!
Эстония. Тоже весьма близко от города революции и крупнейшего индустриального центра СССР. Эти предложили финнам построить форты на берегу и в случае войны они могли бы запереть весь наш Балтийский флот в Финском заливе! А на наше предложение… Правильно! Отказ!
Литва. Отказ! Гитлер потребовал и 23 марта 1939 го-да город Мемель (Клайпеда) и окружающую территорию: переданы Германии. Безропотно. Договор с русскими? Нет!
Польша. Отказ! Более того, все основные укрепрайоны Польши были сосредоточены на восточной границе, и войск здесь было больше чем на западе и мобилизацию начали именно с восточных районов. Вот это очень сильно удивляет! Еще войны нет, а все действия поляков словно они против СССР собрались драться. Мои мучительные и недоуменные вопросы улетучились как только узнал что власти Польши не менее двух раз обращались к Гитлеру с предложением совместных действий против СССР! Тогда непонятно было бы, если бы они согласились. А так – отказ!
Франция и Англия. Эти вообще выкинули крендибобер, сравнимый с цирковым. Они направили делегации в Кремль, на переговоры. Договаривайтесь! Однако в инструкциях, данных руководителям этих делегаций было четко, ясно и совершенно определенно сказано: они не имеют право подписи. Вот так, вот такой выверт дипломатического искусства, я бы сказал изворотливости. О чем бы ни договорились, на какие бы уступки не пошел СССР, какие бы выгодные условия не были бы предложены – договора не будет! Никогда, ни при каких условиях. Вы можете определить смысл направления такой делегации, на таких условиях?
Отказ! Именно после того, как Сталин узнал про такие особенности полномочий делегаций, он дал отмашку Молотову на заключение пакта и Германией, но это другая история, которая совершенно не интересна нашим разоблачителям.
Чехословакия. А вот она подписала. Но беда была в том, что не было у нас общей границы. После того, как Гитлер отобрал у чехов Судеты, чехи кинулись за за-ступничеством к Франции и Англии, но те поехали в Мюнхен, а потом трясли перед своими гражданами писулькой:
-Я привез вам мир!
А что Чехия? Ну жалко их, но что там Чехия! Мир! Сколько стоит такая бумажка очень скоро пришлось узнать. Вот чехи и кинулись теперь к Сталину – защищай. Хорошо!
Ждать Гитлера долго не пришлось и возжелал он за-брать остатки Чехии. Мы готовы были выполнить свои обязательства, но Польша категорически отказалась пропускать советские войска через свою территорию. Они постояли до октября 1938 года на западной границе, а потом вернулись в казармы. И даже самолеты от-казалась Польша пропускать, заявила что будет сбивать, а сама, под шумок отхватила у чехов Тишинскую область.
Надо отдать должное Франции и Англии. Обе, дружно объявили войну Германии. Вот только война эта по-лучила название «странной» или «сидячей». Французы двинули свои войска, дошли (почти) до линии Зигфрида и вернулись обратно. А англичане, конечно же приня-лись бомбить Германию, правда сбрасывали не бомбы, а листовки. Немцы смеялись: Англия обеспечила Германию туалетной бумагой на год вперед. Правда сделали они это не когда немцы дербанили Чехословакию, вместе с Польшей и Венгрией, кстати, а уже после нападения на Польшу. А какая разница? Что чехов слили, что поляков. Я не о них речь веду. И Англия и Франция преследовали свои интересы – я это понимаю. Подленько, но объяснимо – они желали столкнуть Германию с СССР. А вот о чем думали финны, поляки, прибалты? Между молотом и наковальней – не самое комфортное положение.
Особо умиляет позиция Польши: кричать о нападении Германии и СССР, а про собственную шалость – как будто и не было её. И, кстати: в Судетах было более 50% немецкого населения, а в Тишинской области на 80 тысяч поляков было 120 тысяч чехов. Вы как хотите, но лично для меня война началась с нападения на Чехословакию Германии, Польши и Венгрии.
Я к чему это всё развожу. Прочитайте эту кратенькую заметку из якобы патриотического произведения еще раз. Чтобы вам не рыскать, вставил его еще раз ни-же, только авторское выделение снял, поставил свое.
Ответьте честно, после того как я вам напомнил то, что вы, вероятно знали и без моего содействия:
-Текст нейтральный, лёгкий для восприятия и не искажает ни историческую правду и ничего иного?
«…в сентябре 1939 года во время совместного банкета с немцами в районе Львова по поводу успешного разгрома Польши командир разведбата старший лейтенант Ткаченко с целью «изучить технику вероятного противника» угнал у гостеприимных хозяев танк Т-III(!). Протрезвев, немцы обнаружили пропажу, танк пришлось вернуть …»
***
Одурманивание врага
Трезвый солдат – хороший воин, пьяный – никакой. С древнейших времен противник как мог принимал участие в этом процессе. Хоть пурушка, даже совместная, хоть посылка даров в виде бочки спиртного, да мало ли вариантов. Вот был и такой случай.
В ходе Первой мировой войны сражения шли в разных частях света. После того, как турки напали на колонии Англии, гордые островитяне 5 ноября 1917 года нанесли ответный удар по Османской империи. Турки отошли в Шерию, что южнее Газы. Английский разведчик Ричард Майнерцхаген придумал, как можно перехитрить врага. Осажденным в крепости с самолета сбросили листовки с пропагандистскими воззваниями и сигареты. Обрадованные турки и не подозревали, что англичане использовали вместо табака опиум. Задымив долгожданным куревом, защитники впали в самый на-стоящий дурман. Атака англичан на Шерию на следующий день почти не встретила сопротивления - тур-ки витали в грезах, им было не до войны. Защитники еле стояли на ногах, о том, чтобы держать винтовку, да еще и прицельно стрелять из нее не было речи.
***
Про пьянство русских так разухабисто трубят, что было бы несправедливо не рассказать про наши «подви-ги». Кстати рассказы эти давно перешли в категорию фольклора и распространяются преимущественно сами-ми же русскими. Под соусом лихости, бесшабашности, разумеется. Но никак не безответственности и разгильдяйства.
Дерзкий командир танка, по-видимому, под хмель-ком, решил повоевать самостоятельно. Он ворвался на своем танке в Калинин (в настоящий момент Тверь) и, продвигаясь на танке по улицам, стал обстреливать из пушки и пулемета дома, где располагались немцы.
У противника поднялась тревога. Решили, что совет-ские войска ворвались в город. Паника была такая большая, что командующий немецкими войсками спешно вылетел на самолете из города.
После этого рейда танку повезло без повреждений вернуться назад. Генерал Конев (тогда еще не маршал) вызывал к себе этого танкиста, выругал его, а затем снял из себя орден Красной Звезды и приколол его на грудь танкиста.
Еще история.
Арабо-израильская война, Египет. Советская эскадрилья ВВС была в центре пустыни. Единственное развлечение - боевые вылеты. Вода строго лимитирована, даже рук не мыли, а очищали спец.пастой из тюбика. Короче глушь. Во время какого-то большого арабского праздника объявили, что "сегодня не воюем". Пилоты решили наконец-то расслабиться.
Но под финал этого праздника жизни пришел приказ из штаба на срочный вылет на перехват, т.к. неожидан-но оказалось, что евреи придерживаются другого мнения относительно графика на сегодняшний день.
Приказ, есть приказ и те пилоты, кто еще держался на ногах, помогли загрузить в кабину своего приятеля, ибо он этого уже не мог и ... МиГ улетел. Где то через минут 5-10, они вдруг поняли что наделали и ... в мо-мент протрезвели. Улетевший был Герой Советского Союза, лучший ас полка и прочая, прочая ... ТРИБУ-НАЛ?
Но через некоторое время самолет показался снова над аэродромом и даже ... сел. Все бросились к машине. Фонарь открылся и на руки друзьям со счастливой улыбкой выпал наш Герой ... победно поднимая вверх 2 (или 3?, не помню: confused) пальца! Он сбил 2 "Мира-жа"!
На совр. самолетах любое дрожание рук приводит к броскам машины из стороны в сторону. Поэтому со-стояние нашего пилота привело к тому, что МиГ вел себя в воздухе так, как это было характерно для мало-опытного арабского летчика. "Но под шкурой агнца таился лев!" :lol: На что и попались израильтяне.
Кстати о шиле и подводниках.
Еще рассказ. Здесь пьянство фигирирует не как фак-тор, а как вполне самостоятельный тактический, если не сказать стратегический прием.
Дело было в начале 80-х. Сдавали очередной «Ан-тей», и кому-то очень умному на самом верху в голову пришло проверить героических подводников на стой-кость к предрассудкам. Первый выход АПЛ в море был назначен на пятницу 13 числа.
Поскольку военно-морская логика такого попустить не могла, были предприняты соответствующие меры:
Весь экипаж и прикомандированные вечером в четверг прибыли на корабль, на борту сидело целых два адмирала, надзирая за готовностью к выходу. У трапа поставили пост из комендантской роты базы с приказом с лодки без личного указания одного из адмиралов никого не выпущать.
Сидим мы, скучаем, однако уже утренний прилив прошёл, полночь близится, а Германа выхода всё нет.
Оказывается, господа офицеры договорились, и когда корабельного медика послали на базу за медикаментами, он попутно заглянул на единственный тогда на заводе большой буксир и передал экипажу презент в виде 5 литров шила, хранящихся у него, как у всякого уважающего свою профессию корабельного врача, дома в качестве неприкосновенного запаса.
Поскольку без буксира лодка в 150 м длинной и 18 тыс. т водоизмещения выйти с завода не могла, то в мо-ре мы оказались, когда на буксире протрезвели, то есть, во вторник 17.
***
И еще рассказ, про то как алкоголь стал поводом к ошибке. Просто напросто по той причине, что пьянство – первое из объяснений, приходящих на ум, но, увы, не всегда правильное.
Помните замечательный фильм «Женя, Женечка и «Катюша»? там герой Евгений заблудился и забрел в новогоднюю ночь в расположение немцев. Те его на-поили и отправили обратно. Кстати эта ситуация многократно повторяется в различных книгах и фильмах: немец пьяный заснул, его пленный водитель, русский воспользовался моментом и проскочил линию фронта, привез его к нашим.
И еще фильм: «В бой идут одни старики». Героя сбивают на немецком самолете, на котором он летал на разведку, наши пехотинцы принимают его, естественно за немца и проводят воспитательную работу.
Вот краткая присказка к самой истории, чтобы были ясны нюансы обстановки, происшествия, события. Обожаю старые фильмы про войну – там дух настоящий витает. А как же: режиссер – фронтовик, актеры часто так же фронтовики. Там нет фальши. Но давайте перейдем к самой истории.
На одном из участков фронта на нейтральной полосе наблюдатели засекли движение.
-Нет не разведка противника.
-Что, доложите четко!
-Одиночный человек, не ползет, но и идет не открыто: то присядет, то ляжет, потом переходит метров 20-30 и снова останавливается. Походка шаткая.
-Так что пьяный? Пьяный немец?
-Не видно. Сверху накидка. Оружия так же не видно.
Последовал приказ: себя не обнаруживать, позволить проследовать мимо секрета по направлению к нашим позициям. Задержать только если изменит направление и повернет в сторону немцев.
А еще минут через двадцать непрочно стоящий, плохо идущий, непрерывно шатающийся человек свалился в нашу траншею на передовой линии.
Привели на допрос в жарко натопленный блиндаж. Пока прибежал смершовец, немец совсем поплыл.
То, что это немец, уже никто не сомневался – под накидкой щегольской мундир, правда слишком потрепанный, даже с учетом того, что пришлось идти по бездорожью. И рожа!
-Боже, ну что за рожа! Я же приказал не трогать.
-Дак не трогал никто. Он сам. Точно сам,- в ответ на недоверчивый взгляд. Как завидел нас, видно понял, что забрел не туда куда надо, так и повалился на землю, прямо в лужу. Лицом в грязь. Мы даже руки не кричали поднять. Точно, не обманываем! Упал сам.
-Ладно, идите.
Ну что тут поделаешь?! Приняли конечно солдатики немчуру. А что поделать? Это не 41 и не 42-й даже. В те года только отступали. Ненавидели немцев конечно, обидно было за отступление, за погибших товарищей, но всё же такого накала ненависти не было в те, более тяжелые года. Настроение солдат стало меняться с наступлением.
Да, как это ни странно, но это почти животное чувство - рвать противника голыми руками, грызть зубами, проявилось только после наступления, когда Красная Армия покатила на запад, появились освобожденные территории.
Вермахт отходит назад, сил остановить наступление нет, вот фашистское руководство и выдало приказ о выжженной земле. То есть ни одна голова скота, ни один неотравленый колодец не должен остаться советам. Ну а люди? А людей угонять на запад, в первую очереди трудоспособных, чтобы на немецких заводах отрабатывали свой долг перед арийской нацией немецкого народа. Когда этот долг образовался – обязанность разъяснить старостам, ну а кто противился и не желал понимать такую простую мысль – называть партизанами. Конечно партизаны с соответствующими выводами.
Вот и получалось, идет солдатик по военным дорогам, радуется что военная судьба закинула его в родные края, вон за пригорком должна показаться родная хата, а там…
От деревни одни головешки, только печные трубы стоят, да собаки на пепелище копаются. И люди. А вот людей нет. Вон немногие на столбах как гирлянды болтаются. Тут и мать может оказаться, и жена и даже детишки.
Если удалось кому уцелеть, спрятавшись, то пояснят, что всех угнали, а казненные – это те, кто пытался доказать что без коровенки помрут детки. Вот и померли все – их объявили партизанами или пособниками партизан, какая разница?
Комиссары теперь стали не нужны чтобы убеждать солдат в необходимости борьбы с фашизмом и праведностью борьбы с захватчиками. Теперь нужны политруки, которые смогут доказать что не все немцы – фашисты! Но как? Вот она – вся агитация на виду. Как убедить?
Сколько хороших бойцов сломалось – попали в штрафбат, скольких отменных разведчиков пришлось перевести в строй – из поиска только трупы приволакивали.
Смершевец тяжело вздохнул. Ну что толку с этого пьянчужки? Геройского мало в том, что он нажрался, заблудился и как снег на голову свалился, сам. Хвастаться не чем, но вот если сведения какие важные или даже секретные имеет, то это другое дело. Тут забудется, что пленение не личная заслуга лейтенанта.
-А кто добыл такие сверхважные сведения?
Тут и на медаль можно рассчитывать, а может и на орден.
Из героических мечтаний лейтенанта вывел вопрос «Ганса»:
-Лейтенант, жить хочешь?
Голос бархатный с хрипотцой, застыл видно. Нут ка погоди, это что же, фриц угрожает? Нет, сидит спокойно, на лице то ли улыбка, а может усмешка? Из-за треклятой грязи не видно.
Ба, да и не пьян он вовсе, и к тому же – это только сейчас дошло до сознания лейтенанта – вопрос задан на чистейшем русском языке!
Пока вопросы и сомнения проворачивались в голове смершевца, «немец» спокойно сидел, расслабленно наблюдая за сменой настроений следователя, пряча улыбку под разводьями грязи. Ага, щелкнуло! Пленный кивнул, подался вперед и ровным, спокойным, но не терпящим возражений голосом начал перечислять:
-В Москву сообщить что вышел седьмой, много документов. Попросить, что бы из штаба фронта выслали за мной самолет.
-Какие документы? Кому, какой са..,- лейтенант растеряно посмотрел на плащ-палатку, на которой аккуратно были выложены в ряд все вещи, обнаруженные при «немце»: парабеллум, кисет с табаком – что за кисет, непонятно, немцы курили только сигареты, и ни одного документа, даже личного, ни одного клочка бумаги! Но не успел договорить, допрашиваемый только слегка приподнял руку, останавливая его.
-Все, кто меня видел или знает что на позицию вы-шел немец, должны немедленно переведены во вторую линию, а еще лучше в тыл.
Лейтенант уже не спрашивал, только изобразил недоумение таким странным требованием. Отвечая на его невысказанный вопрос «немец» продолжил.
-За мной погоня, возможно пройдут по следам, весьма вероятно попробуют атаковать. Нужно исключить малейшую вероятность чтобы стало известно что я вы-шел,- после секундной паузы,- что я живой.
Лейтенант кивнул. Медаль, не меньше,- за выпивохой погоню снаряжать не будут. Скуку, как метлой смело, теперь смершевец как гончая почувствовал запах серьезного дела, настроение поднялось, аж ладони вспотели.
-Стенографистку и переводчицу с запасом бумаги и чистых карт. Да, еще кофе, самого крепкого что есть. Выполняйте!
Теперь командовал он! Прошло то всего пару минут после начала допроса. Но лейтенанта это уже не смущало. Хоть и был он в небольших званиях, но хватку матерого разведчика почувствовал и оценил сразу. Все распоряжения были выполнены с максимальной скоростью.
Спустя несколько часов прилетел самолет. У лейтенанта запестрело в глазах от лампас.
Доложил высокому начальству о том, что знал. «Немец» выставил его из блиндажа и несколько часов под-ряд по памяти диктовал, сам же и карты чертил. Когда закончил, запретил переводчице и стенографистке уходить, приказал ждать начальство в блиндаже, бумаги никому не показывать и охранять. Взял подписку о не-разглашении, вон лежит сверху, последним листом. Сам спит вон там, накрылся шинелью.
Под грозным взглядом генерала лейтенант сморщился – не надо медали, только бы не расстреляли.
-Я кофе носил.
Кончилось всё удачно. Всех: и солдат и переводчицу и стенографистку и самого лейтенанта перевели в другие места, да и всё подразделение в окопах заменили. Насчет награды не знаю, но вот то, что разведчик наш - Кузнецов и добыл он сверхважные документы, это факт.
Появление этой истории достаточно необычное. Вы-читал её в период разоблачительный. Это когда появилось множество статей, преимущественно в газетах и журналах, где рассказывалось что дом Павлова в Сталинграде защищал не Павлов. Вернее Павлов, но не тот, а однофамилец, что Панфиловцев было не 28, что Александр Матросов не подвиг совершил, а поскользнулся…
Люди качали головой и удивлялись. Поражались не разоблачениям, а глупости разоблачителей: дело было во второй половине восьмидесятых, когда ветераны всё еще были живы в значительном количестве и разоблачить брехню не представляло никакого труда. В том числе в одной из таких контрразоблачительных статей вычитал и данную историю. Там автор утверждал что история, показанная в фильме «Подвиг разведчика» про Николая Кузнецова – не то что не совсем верна, а про-сто творчески доработана.
Кузнецов получил задание ликвидировать гаулейтера Украины Эрика Коха, завербовал секретаршу, еще агентов и в самый кульминационный момент получил доступ к сейфу Коха. Выбор: выполнить задание и ликвидировать палача. При этом большой риск что будет сам убит на месте, а в лучшем случае немедленная погоня, облавы с неясной перспективой. Или второй вариант: ознакомиться со сверхсекретными документами по системе обороны и передать нашему командованию.
Итого, на весах жизнь одного палача и множества наших бойцов. Выбор напрашивался, хоть и не было у разведчика фотоаппарата, хоть и по времени был он ор-ганичен. А потом выяснилось что и под наблюдением был он уже и завершить операцию с казнью Коха он не сумел бы ни при каких раскладах.
Итак, минут двадцать разведчик знакомился с карта-ми и документами и немедленно направился в отход. Предполагал что хватятся его не скоро, через день, два, ну в самом пиковом случае через несколько часов. Но нет, не был у него такой форы, преследование началось практически сразу. Вот с принялся скакать Николай по конспиративным квартирам как кузнечик. Чудом вы-рвался из города, потом один партизанский отряд, по-том второй. Судя по тому, как настойчиво его преследо-вали, стало понятно, что немцы уведомлены о том, что Кузнецов имел возможности ознакомиться с планами и тем выше стала цена информации, которой он располагал. Погоня продолжалась почти две недели, за это время разведчик имел возможность поспать несколько раз по пару часов и всё! Потому и шатало и бросало его при переходе, потому и просил кофе наикрепчайший, чтобы не уснуть, потому и не проснулся при прибытии высокого начальства.
Чтобы с наибольшей полнотой оценить то, что сделал разведчик, должен в очередной раз отвлечься.
Память человека делится на несколько видов: кратковременная, долговременная, оперативная. Не будем углубляться в научные дебри, только отметим, что особенностью нашего процесса запоминания является то, что одномоментно мы можем запомнить только 12 еди-ниц информации. При этом нашему сознанию совершенно всё равно что запоминать: 12 букв, 12 цифр, 12 слов или 12 предложений. В противном случае мы не могли бы запомнить сколько-нибудь длинное стихотворение. Там ведь не 12 строк! Да ведь запоминаем мы в этом случае не слова, а рифмы, так что противоречий нет. Я как то попробовал проверить: взял сборник анекдотов, прочитал 13 штук и тут же попытался их воспроизвести, вспомнил только 12!
Вы все, вероятно видели выступления гипнотизеров! Один из любимых номеров, это счёт: выборочно из зала просят в разнобой просят назвать восемь цифр (ассистент записывает), потом еще восемь (уже 16), а потом складывают или вычитают. Еще восемь, итого одномоментно они удерживают около 24 цифры, вдвое больше обычного человека.
А теперь давайте вернемся к подвигу Кузнецова, под этим ракурсом:
-документы не имел возможности читать, только просмотрел.
-много дней уходил от погони находился на грани человеческих возможностей.
-очень сомневаюсь что имел возможность за это время повторять, прокрутить в уме информацию.
Солженицин писал, что на этапах невозможно было сохранить ни клочка бумаги, поэтому свои произведения он запоминал наизусть, а вспоминал построчно. Сделал четки и по ним «прокатывал» текст. Если количество четок не совпадало с придуманным текстом, то «прочитывал» еще раз, до совпадения. Литовские националисты, видя такую «набожность» Александра Исаевича, они подарили ему четки из ста зернышек семян от яблони, чему он очень был рад.
-не спал. Все мы сдавали экзамены и всем нам знаком студенческий сессионный недосып, да хоть по фильму «Операция «Ы», когда Шурик не мог опознать напарника с кем читал конспект. Но Кузнецов, удержал информацию.
Да, шатался, но не упал, не согнулся, не испугался ответственности за невыполнение задания, вышел, победил. Да, убит бендеровцами, но помним мы его не за это.