(полную версию без цензуры читайте в моем списке произведений)
Мы лежим на спине, уставившись в темный потолок, крепко держась за руки. Наши пальцы сцеплены в замок, я поглаживаю большим пальцем мягкую, нежную кожу её кисти. Провожу по выпирающим сухожилиям, костяшкам. В комнате пахнет свежестью чистого постельного белья, прохладой ноябрьского вечера, осенним дождем, стучащим за окном по металлическому карнизу. С улицы веет ароматом опавших листьев, мокрой пожухлой травы, влажной земли. Дождь негромко, шепотом, напевает нам свою грустную мелодию, шурша за окном. Будто миллиарды тончайших ниточек шелка трутся между собой, хаотично переплетаясь.
Я счастлив, быть сейчас рядом с ней, и одновременно тоска грызет изнутри. В теле сплошная слабость: ноги как губки, руки застыли, туловище того и гляди желе расплывется по кровати, затылок как будто наэлектризован. Меланхолия на грани эйфории. Безнадежная и беспощадная. Хочется расплакаться, но сил нет. Хочется смеяться, но могу лишь улыбаться еле заметной теплой улыбкой безысходности.
Сейчас половина десятого вечера, а мы уже в постели. Одежда аккуратно сложена на подлокотнике кожаного кресла, стоящего в дальнем углу комнаты у окна. Мы лежим и не знаем кто мы теперь друг для друга, что делать, (во всяком случае, я не знаю, что делать мне) как провести последние часы? О чем она думает? И о чем думаю я? Только дождь знает все наперед, только он все понимает, и поэтому продолжает идти. Секунды улетают в бесконечность, отрезая от наших последних часов кусочек за кусочком, уволакивая их за собой в не подвластное и не познанное людьми измерение. Когда кончится срок - она уйдет, оставив на кровати вмятину, которая еще какое то время будет держать тепло и запах её тела. Это единственный факт, что мне известен. И от этого в животе все время что-то бьет, и от этого стучит напряжение сердце. И от этого мозг слегка сдавливает черепная коробка. От этого глаза бессмысленно устремлены в потолок. И от этого так горько в горле время от времени. И от этого мне так всё - всё равно.
Молчание заполняет собой комнату как какое-то невидимое вещество. Но оно кажется физически ощутимым, осязаемым, по-настоящему жутким. Мы дышим этим, и оно жидкостью проникает в наши легкие, заполняет их. Редко можно услышать звуки сглатывание слюны, звук облизывания губ или мурлыканье желудков. А еще, если очень прислушаться, можно услышать хлопанье ресниц, то закрывающихся, то снова открывающихся век, шелест кожи руки, которую я глажу. И неизменно фоном все так же поет дождь.
В сознании черная дыра, поглощающая все мои мысли возникающие вдруг, затягивающая их. Свинцовая слеза, наконец, скатывается по щеке. Она это чувствует, но скорее всего, просто заметила краем глаза, когда, повернув немного голову на бок, посмотрела в мое лицо, желая в чем то убедиться. И тогда приподнимается на локте и, нависнув над моим лицом, всматривается в глаза, кажущиеся такими черными в темноте. Её волосы, цвета хаки, падают на голые плечи, перекрывая для меня сумерки. Я смотрю на неё, и мне становится еще омерзительнее. Грызня проделала большущую нору внутри меня. Тошнота страха мутит желудок..черт. Сглатываю слюну – горло болит. Смотрю в её зеленые глаза и пропадаю. Маленькие точечки горят посредине обоих зрачков, как звездочки. Где-то там мое отражение. Хочу вспомнить что-то хорошее и доброе, но не могу сосредоточиться..воспоминания проносятся мимо беспрерывным потоком так ни на чем не остановившись.
Но я знаю точно, что то хорошее было. Должно было быть. Это не чувство дежавю, нет, это просто как что-то само собой разумеющееся. Без чего жизнь не жизнь, реальность не реальность.
И только спустя минуту я замечаю, что и она всхлипывает, продолжая тем ни менее фальшиво улыбаться. Хотя возможно она не улыбается, а просто губы уже сами собой принимают форму улыбки. Соленая капелька, тяжелая и горячая, падает с кончика её носа мне на шею. Затем вторая, сбежав по щеке и подбородку, повиснув на нем секунды на две, отрываясь, летит на грудь. Её пальцы сильнее сжимают мою кисть. Второй рукой я хочу прикоснуться к ней, провести ладонью по лицу и успокоить, но первее она произносит твердым, уверенным и таким пустым голосом:
“Трахни меня..”
***
Нам нравится лежать абсолютно голыми. Это вызывает некое чувство свободы от всего, комплексы улетучиваются, стоит только раздеться, раскрываются все тайны, все секреты. Уже невозможно утаить друг от друга самое важное. Голыми можно доверять друг другу больше, видя, что каждый из нас ничего не скрывает. Раздетые – беззащитны. Я поворачиваю голову и гляжу на её. Все еще тяжело дыша, грудь то поднимается, то опускается. Черно-белая фотка получилась бы на пять баллов! Два идеальных холмика, которые я так люблю тискать. Кожа слегка блестит от пота. Мисс монохром. Она поворачивает голову и смотрит на меня, как мне кажется, оценивая Мою грудь. Глаза чуть опущены. Она покусывает нижнюю губу, затем опускает ко мне голову и целует. Я ложу руку на её голову и глажу, перебирая волосы. Так проходит пара минут. Мы продолжаем смотреть друг на друга, не отрываясь..оцениваем, угадываем мысли. Обнимаю её за плечи, и она удобнее устраивается на моей груди, приложив к ней щеку.
“я совершила большую…”- запинается, – “нет.. огромную ошибку “. – произносит она тихо, с сожалением в голосе.
“да, но….. ты не обязана делать это. Все лажают и…”
“обязана”. – резко перебивает она, - “Ничего уже не исправить..остается только принять последствия, все осознать и двигаться дальше”. – гладит мою ногу кончиком указательного пальца, проводя по волоскам, выводит кружки. Щекотно.
“можно попробовать начать все с начала”.
Поднимает на меня взгляд.
“к чему? Ты сам прекрасно знаешь, что ничего не вернуть. Ничто не будет как прежде”.
“зачем возвращать?” - возражаю я, – “начать заново”. – пытаюсь переубедить её, пока еще есть время. При этом чувствую - бесполезно.
“я не смогу…прости “. - уверенно отвечает она и похлопывает ладонью по ляжке.
Боль колит сердце. Над нами опять нависают тяжелые, свинцовые тучи. Я все больше отчаиваюсь, но при этом все больше цепляюсь за надежду, которая постепенно угасает подобно свече, горящей на пыльном столе в огромной, пустой гостиной безлюдного, холодного дома.
“если честно, то я и сам не уверен что смогу ”. – признаюсь я.
Сколько же пустоты требуется для того, чтобы признать это, а в дальнейшем еще и попытаться смириться. Не уверен, что смогу..просто придется.
“вот видишь…” – она нежно целует меня в плечо. – “все так и должно быть”.
“…” - молчание с моей стороны. Безысходное молчание.
За окном шумят машины, проезжая по покрытому лужами асфальту. Вода, брызгами, разлетается по сторонам. Еле слышно как пиликает светофор, загораясь зеленым светом.
Она продолжает улыбаться и утешать меня, пытаясь утешить себя... Водит пальцем по моему пупку, играет с ним. Сейчас в нас многое мертво, но скоро это пройдет. С наступлением утра, с первыми лучами солнца.
“Не переживай..все будет хорошо. Обязательно будет.. это ведь не конец света”. – делает вид будто сама смирилась, но я то вижу, что это не так.
“может быть…только вот…”
Отворачиваю голову в сторону и смотрю в стену. Так горько в горле…и пусто внутри. Грызу ноготь на большом пальце, а она как всегда:
“не грызи..” – бьет меня по руке. – “перестань, говорю…”
И я перестаю. Улыбаюсь в ответ на сердитую гримасу, обнимаю за голову, убираю волосы со лба и прижимаюсь к нему губами в поцелуе.
“не привычно, да?” – шепчет.
“еще как. Хочется сказать….”
“да..очень хочется.. но лучше не надо”.
Как всегда угадывает, о чем думаю.
“черт…” – мотаю головой и тру веки глаз..-“это п***** какой то…”
“он самый… но позволь помучать тебя еще немного. Осталось совсем чуть - чуть”.
“сколько угодно…” – грустно отвечаю я.
И поразмыслив, до меня доходит сколь много вложено в эту фразу. И она тоже понимает..чувствует это. Одна фраза, а столько всего в ней. Весь смысл наших отношений, вся забота и любовь что мы дарили друг другу без остатка. Весь наш общий мир. Я так люблю её…и мне больно осознавать, что возможно она уже нет. Что она убила в себе эти чувства или когда-нибудь убьет их. Не верю! Не хочу верить. Я просто не могу впустить эти мысли в свою голову..выталкиваю. Но от правды не убежишь. Позволь же мне, о суровый мир, хотя бы еще немного побыть в фантазиях, в моих грезах о её любви, в этом ядовитом розовом облаке. Пока еще есть время..Позволь вспомнить каково это - быть счастливым.
А вспоминать есть что. Ведь каждый день, проведённый вместе, дарил нам радость, легкость. Все казалось возможным, достижимым. Было по-летнему тепло, по-весеннему свежо. По ясному без облачно, по дождливому ребячески. Мы гуляли в парках, катались на роликах, плавали в море, курили траву на пляже. Упарывались дома таблетками, лежа на ковре. Бродили по различным музейным выставкам, просвещаясь. Хохотали в библиотеках до упада, прикрываясь друг от друга книжками, и бесили этим студентов. Занимались сексом везде, где можно и нельзя. Подворовывали в супермаркетах и гоняли по ним на тележках. Орали по ночам всякую чушь, бродя по городу. Вот это было время.
Однажды мы отдыхали за городом и угнали машину, старый, уже изрядно ржавый, серый седан модели начала 90х годов, хотя водить никто из нас не умел, но нам все же удалось завести его, сперев ключи прям из кармана пьяного владельца, спящего у забора в тени. Кое-как, разобравшись, что к чему, мы таки вывели его в поля и гоняли там. По всем ухабам, по всем ямам! Подпрыгивая внутри салона и ударяясь головами об ободранную крышу, ржали как дикие! Водить получалось легче, чем это казалось на первый взгляд. Проезжая по безлюдному, деревенскому полю орали во все горло “Яхуууууу!”, выли, пытаясь подрожать вою койотов. Пока я справлялся с управлением, она заготовляла скрутки с марихуаной, то и дело рассыпая её по салону. Потом мы менялись местами, и пока она с восторгом выписывала зигзаги, поднимая в воздух столбы пыли и песка, я устраивал наркотические туманы в салоне.
После нескольких часов тест драйва, бензин кончился. К этому времени мы доехали до речки и были уже порядком обкурены. Что касается седана…в тот день у него вышли все сроки функционирования. Его и автомобилем то было уже не назвать после того, что мы в припадках безумия с ним сделали.
Разведя на берегу костер, решили тут же и заночевать. У реки…близ леса..под летним небом в компании комаров. Насобирали ягод, нажарили немного грибов. Искупавшись, сидели, грелись у огня. Насыщенный был день..
“сколько угодно..” - повторяю, сглатывая слюну.
“а ты и правда мазохист”. – хихикает она.
“я бы не назвал это так..” – возражаю.
“а как тогда?”
“это сложно…”
“у нас все сложно…”
Сдаюсь.
“нуууууу….” – снова целую её в лоб. – “что-то типа саморазрушения”. – задумываюсь на минуту. – “просто я не умею отпускать людей… для меня уж лучше пускай они причиняют мне боль, но остаются рядом, чем когда уходят, забирая с собой все, что делает меня человеком… боязнь одиночества ..привязанность.. х** знает.. ”
Она не отвечает, молчит какое-то время, и я спрашиваю чуть погодя:
“Как думаешь, это нормально?”
“Не знаю, а что вообще “нормально”? Тут ведь зависит от того, с какой стороны посмотреть, и с чьей точки зрения..,но кажется, я понимаю тебя”. – выводит пальцем узоры. – “Помню как тусовалась с плохой компанией, еще в школе, да и в институте, если честно тоже, а все потому, что в хорошую не принимали. Была для них чужой, слишком ненормальной. Не забуду их презрительные и высокомерные взгляды. Их ненависть. Так что….кажется, я понимаю тебя”.
“не сомневаюсь”.
Она сильнее прижимается ко мне, не желая отпускать и как бы чувствуя себя виноватой. Как маленький ребенок, совсем беззащитный, растерянный, запуганный, нагой.
“прости…”
Ветер качает кроны деревьев, и те приятно шелестят своими оставшимися листьями и полуголыми ветками. Доносят спокойную, но печальную мелодию.
Будь наша воля, мы бы слились воедино навеки..Она всего лишь ищет оправдания, защиты и уюта..тепла. И в тоже время не может быть рядом не найдя смирения с собой. Ей так же больно, как и мне. Порочный круг.
“прости…” – произносит очень тихо, очень тяжело, почти только губами, и голос немного надрывается.
“……простил………. …..” – мне самому тяжело говорить, горький комок снова забивается в горло”. – “ я все прощаю…всегда….и не обвиняю тебя”.
“а мог бы….имеешь полное право и обвинять, и злиться и ненавидеть.. ”
“это не справедливо по отношению к тебе…”
“но справедливо по отношению к ТЕБЕ…”
Отношения вообще очень странная штука. Иногда ты вынужден поступать наперекор себе, но во благо второй половинки. Ты можешь страдать от этого, но при этом помочь любимому и наоборот..
“…..просто я не такой человек…” – с досадой отвечаю я.
“знаю… ты хороший”.
Слово “хороший” как лезвие бритвы по коже шеи. Или затянутая петля на ней. Может легче быть плохим?
“все это хитровы****** х****…” – выдыхаю.
“угу…и не ругайся…”
“лАдна …..” – передразниваю. Слишком редко меня поправляет.
Она бьет меня кулаком под дых, и я закашливаюсь. А она улыбается.
“тебе нужно быть тверже….возможно эгоистичнее.”
“20 минут назад был тверд как скала!…”
Она смеется.
“а если серьезно, тогда ты бы не лежала сейчас рядом со мной, будь я не таким, какой есть..”
“ага… Может дергала бы у какого ни будь отморозка за деньги в подвале..или ширялась в притонах..бухала с бомжами. И было бы уже абсолютно все равно, не повстречай я тебя”.
“заткнись….” – произношу со всей злостью и отчаяньем.
Слюна становится ядом, уксусом, желчью. Так противно! Одна мысль о том, что она вытворяла бы, выводит меня из себя. Мысленно я перерезаю глотку её хахалю! Упиваюсь, купаясь в его крови.. горячей, красной, с привкусом железа.
“я не должна была говорить так..” – признает.
“но сказала…” – вздыхаю.
“потому что сука…”
“даже не буду отрицать..”
“а ты…а ты все таки глупый”.
“пусть так …”
“так и есть..умммгу..так и есть..”
Она кусает меня за ребро. А я сильнее стискиваю зубы.
“почему ты возился со мной все это время?”
“Потому, что любил тебя..дура..и до сих пор люблю”. - хочу сказать, но молчу.
Молчу. Только глажу её голову и смотрю в окно на капающий дождь. В памяти всплывают моменты, связанные с дождем, и хорошие и плохие..тревожные и беззаботные. Начало берут из далекого детства и заканчиваются недельной давностью. Их очень много. На каждую уделено не больше 2 секунд. Как оказалось дождь всю жизнь со мной. Он мой талисман…и моё проклятье.
Был отличный летний денек, мы бродили по магазинам в поисках черного платья для вечеринки. Небо затянуто серыми тучами, людей на улице мало, а те, что еще там, стремятся побыстрее спрятаться под крышей, чувствуя наступающий ливень. А мы не паримся. Бредем по тротуару взявшись за руки и смеемся..
“не молчи…” – отрывает от воспоминаний.
“я не знаю что сказать..”
“просто говори…ты всегда говоришь, что не знаешь, что сказать, а потом просто говоришь все подряд. Это мне нравиться в тебе.. “
”тебе все нравится..”
“Хм…”- задумывается. – “и правда..”
Молчание. Видимо пытается вспомнить мои недостатки.
“слушай….тебе ни когда не хотелось спросить меня…..ну… о том случае?” – спрашивает угрюмо.
“хотелось…всегда”.
“почему же ты не спрашивал, не спрашиваешь?”
“потому, что знаю ответ. Да и вообще это не важно..”
“не важно? Это ах**** как важно на самом деле”. – злится.
“может и так…”
“и ты не можешь знать…”
Я не выдерживаю. Не хотел разговаривать об этом, но раз так получилось.
“да блин…ты сорвалась, тебе было морально очень плохо, и это….я хочу сказать, что это предсказуемо. Вернее многие так поступают..это б**** как е***** закономерность! “мне так х****, пойду, пересплю с другим!” ……..что тут еще сказать. Ты хотела навредить мне..сделать больно. Не осознанно конечно, но все же. Ты была уязвима, а он оказался рядом..ну и само собой получилось. Разве не так? Какая теперь разница? Это случилось..и это х****! Не хочу вообще вспоминать это..Прошло почти 8 месяцев, а все равно больно. Понимаешь? Время не лечит..
“я не знаю…..может быть”. – она шмыгает носом. – “поэтому то я и не могу остаться”.
“извини…я не хотел горячиться..само собой получилось. Не стоило заводить об этом разговор”.
“все нормально….ты имеешь право”.
“только от этого не легче…”
“и не должно…”
Мы молчим. Долго молчим, переваривая сказанное.
“я люблю тебя….” – шепчу я.
“тсс..не надо”.
Она прикладывает к губам указательный палец.
“Ты причиняешь мне дикую боль…”
“я сама себе её причиняю.. ”
“вот интересно, неужели нет безболезненного выхода из этой ситуации? ”
“А как он, по-твоему, выглядел бы?”
“ну….. типо. я сказал бы “Да все нормально, с кем не бывает, давай забудем!” и я забыл бы..и ты бы ответила “Хорошо! Ты прав! Ничего не было..иди ко мне!” и все..мы жили бы долго и счастливо” – пытаюсь передразнивать её голос.
Она ржет!
“звучит…… как…б**…” – закрывает ладонью рот, продолжая смеяться. Аж слезы из глаз!
“как полное дерьмо…” – подхватываю я, тоже смеясь!
“да….. Мы могли бы так сделать, но…” – она не договаривает.
Смех смолкает. Вот бы он звучал часами напролет! Такой дивный, звучный, красивый… Обожаю его.
Мы молчим, глядя в пустоту. Дыра внутри становиться больше, еще сильнее затягивает в себя все, что делает нас живыми, чувствующими, переживающими. Ничто не может сдержать острых зубов всепоглощающего отчаяния.
“но что мешает?” – наконец спрашиваю я.
“а то, что мы просто люди”. – отвечает она не раздумывая, словно и не было паузы в разговоре. Будто продумала весь ответ заранее и только ждала, когда я спрошу. – “Мы никогда не сможем забыть, не сможем убедить себя, не сможем вот так вот все оставить, не сможем простить друг другу. Ты – то, что я совершила, я – то, что ты продолжаешь это помнить.. Мы будем отворачиваться друг от друга, не смотреть в глаза, избегать разговоров об этом. Совесть будет терзать меня, и скорее всего я просто не выдержу и свихнусь...а ты будешь меня тихо ненавидеть внутри. Внутри”.
“Внутри”. - произношу я про себя.
“Не говорить, не напоминать, возможно, ты будешь идеально скрывать всю свою боль, всё омерзение, но это останется в тебе, никуда не денется и продолжит паразитировать..скопиться черной массой где-то внизу, в желудке, и продолжит травить. Понимаешь? Эти картины, картины наших несчастий, всегда будут висеть перед глазами. И нам придется смотреть на них, словно в зеркало, ведь они будут отражать нас самих для самих себя.. Гадкие портреты, тошнотворные пейзажи, гниющие натюрморты, растекающиеся масляные краски, когда то счастливых дней, уже давно ушедших в прошлое. А что дальше? Мы, может даже, поженимся, заведем детей, станем отличными родителями, которые всегда во время забирают детей из детского сада, из младших классов школы. Которые не пропускают их выступления в драматическом кружке или музыкальном концерте или танцы..которые по вечерам всегда всей семьей собираются вместе за большим кухонным столом и рассказывают друг другу как прошел день, играют в монополию, смотрят семейную комедию. Украшенная елка на рождество, велосипед во дворе, полароид на диване для всех случаев жизни, бас-гитара или ударные в углу четырехкомнатной квартиры на 3ем этаже 7ми этажного дома..Во дворе зимой всегда будут стоять снеговики и возвышаться форты. Летом поездки на море, за границу, в деревню. Походы летом, экскурсии… И при этом страх прикосновения тебя ко мне или меня к тебе. Грустные улыбки на ночь в момент, когда мы оба отвернемся друг от друга, ледяная слеза в углу глаза, холодная подушка, любимая тобой улыбка одиночества и отчаяния.. Безвкусный поцелуй на прощание, перед работой, или вовсе без него. Да, чудесные родители, прям таки образцовые..но что мы будем представлять из себя еще? Мы ведь живем не просто ради размножения. Завели детей ради поддержания численности населения? А ведь это должен был быть наш целый и цельный мир.. Понимаешь?”
“понимаю..”
“Я не хочу в какой-то момент сорваться на детей, кричать, истерить. А это неизбежно, поскольку я уже не буду счастливой. Да и ты тоже. Мы так и останемся сами по себе. Я просто боюсь черт возьми! Боюсь валяющихся пустых бутылок из-под водки на полу и тебя, валяющегося рядом. Боюсь детских слез и криков за дверью комнаты, где они прячутся от ругающихся нас! Боюсь всего того, о чем даже думать не хочется…это не правильно…это просто жестоко..”
“….эх….”
“И ни х** дети не сделают нас ближе..“- её голос срывается, я чувствую как слова иголками колят меня в сердце. Бросает в пот и, кажется, что уже нельзя выдержать этого, Но она продолжает – “Мы просто чертовы люди! ” – она заливается слезами.. я не часто видел её такой, а может и вообще впервые вижу такое её состояние.. Она реально просто рыдает, насколько хватает сил. Весь поток горечи и боли вырывается наружу. Все отчаяние.. – “сука! Мы просто жалкие люди!”- кричит она, задыхаясь – “Почему мы так мучаемся? Почему всегда совершаем ошибки, и почему не можем так легко забыть их? Или искупить? Мы всегда будем такими..понимаешь? Обычными людьми..создающими себе проблемы!…. Мы слишком много думаем, слишком много чувствуем..слишком много воспринимаем и впитываем. Мы всегда все слишком много! И при этом такие жалкие..и при этом такие “Всего лишь” ”.
Она шмыгает покрасневшим носом, втягивая внутрь сопли. Моя грудь уже сильно влажная от её слез. Чувствую кожей каждую её каплю.
Я действительно понимаю её. Понимаю её отчаяние и её злобу. Человек усложняет все, из всего делает слонов..огромных, е***** слонов. Да и не в этом дело. Человек…..человек всегда просто только человек.
Все так просто…и все так невыносимо сложно.
“я хочу просто стереть все из памяти..проснуться наконец, и не помнить того, что было. Встать с постели, налить себя чашку кофе, подойти к окну и улыбнуться солнцу, слушая щебет птиц….понимаешь? Вот чего я хочу. Ты больше не появишься в моей жизни никогда..больше не заговоришь со мной и не посмеёшься над моей шуткой. Тебя не будет. Не будет постоянного напоминания о том, что я совершила. Я ХОЧУ, чтобы тебя больше не было..“
“горько это слышать..” – поражен до самой глубины какая только может существовать в человеке. Да, в человеке..в этом невыносимом теле, обременительной оболочке и самое главное в этом е****** мозгу, что служит обителью всех зол и мучений. – “……”
Кажется, будто дождь громче стучит каплями по карнизу, листьям.. Камнями ударяется о землю. Перебивает собой её шмыгания, тяжелые вздохи…болезненные и хриплые выдохи.
“я бы ненавидела и презирала тебя, не люби я тебя так сильно…” – всхлипывает. – “не замечала, не скучала, не думала.. ”
Успокаиваю её. Повернувшись на бок обнимаю за плечи и нежно целую горячее и мокрое лицо.
“все же ты произнесла это…”
“да пошел ты на х**…” – произносит она глядя в глаза. Мне удалось вызвать у неё смех. Хотя и не знаю, какой он? Истерический? или смех облегчения? Но и не важно..главное что смеется.
“Знала бы ты, как ужасно сейчас выглядишь…” – шепчу, а в ответ получаю пощёчину. – “влажное лицо, красные, натертые глаза, еще и вспухшие веки..растрепаная.. Ш**** просто!” – смеюсь я.- “или обдолбаная наркоманка!”
“Заткнись!....заткнись!” – продолжает бить меня и смеяться. А я ловлю её ладони и улыбаюсь в ответ. – “Заткнись придурок! Ты…ты такой мудак! Бесишь меня!” – все так же шмыгая.
“Че ты злишься? Это ведь правда..вся липкая от пота..фу! Воняешь..”
“Закройся на хрен!”
Толкает меня на спину и забирается сверху, пытаясь прижать мои руки к кровати. Тяжело дыша её грудь непрестанно двигается. Пахнет потом. Капелька сбегает из подмышки и катиться вниз по ребрам, боку, бедру. Она улыбается и кусает нижнюю губу.
“Вот всегда ты так…ненавижу. Значит, я ш****?”
“давай трахаться….”
***
“я все таки спрошу..”
Четыре месяца делал вид, что меня это не волнует, что я не переживаю. Четыре месяца ни о чем не спрашивал, даже не намекал. Запер на замок в корзине для грязного белья и не открывал её. И вот, наконец, решился приоткрыть и задать таки один из множества вопросов, которые тревожили меня по ночам.
“я все таки спрошу..что ты тогда чувствовала? Что испытывала, когда была с ним?”
Она лежит на боку спиной ко мне, руки под подушкой. Вероятно, она смотрит на фото на столе, а может и просто в пол.
“решился все же…” – тихо отвечает вздыхая.
В глубине души она уже давно ждала вопроса, с другой стороны все надеялась на то, что не придется его услышать никогда. И это её мучило. Будто так и непроизнесенный приговор, когда итог все же очевиден.
“просто, пока есть возможность, решил спросить”.
“это простое любопытство? Если да, то я не стану отвечать”.
“это заноза в сердце, рана от которой так и будет гноиться, пока ты не ответишь..”
“поэтично…” – поворачивается ко мне лицом.
“нет..я просто …”
“я чувствовала себя с****..я ненавидела себя за это так сильно, как это вообще возможно”.
“ммммм…”
“А вот что я испытывала при этом…секс есть секс. Удовольствие, оргазм, эйфорию – мне было хорошо.. От этого я невыносима сама себе еще больше ”.
“понятно…”
“понятно? Это все что ты можешь сказать?” – она в бешенстве бьет меня локтем в подбородок.
“Ай! Чокнутая….”
Б****! Больно..чуть язык не прикусываю.
“вот именно…..только это …..я и могу…..сказать……” – произношу я.
Я не знаю, на что я рассчитывал, получив ответ. Облегчение? Ясность? Ничто из этого мне не пришло. Не стало терпимее, не стало невыносимее. Но стало еще более пусто в душе. С одной стороны её это мучило все время, значит, она признавала свою неправоту, значит действительно любит меня.. с другой стороны она все же сделала это. А в чем причина? Я был не так хорош? Обидел её чем? Из одного вопроса возникают еще больше вопросов! Это бесконечно..еще один порочный круг. Как и сказала она, мы просто люди..
Услышав мой ответ, а точнее тот тон, которым он был сказан..полное отсутствие чего либо..она сразу прекратила злиться..поняла, на сколько это больно мне слышать. Её глаза вновь наполнились сиянием жалости, сожаления и всего прочего.. Она повернулась ко мне лицом и обняла за голову..
“прости….прости….”
Она не выдержала, выпустив наружу чувства. Её план был в том, чтобы не выяснять отношения, не показывать истинных чувств, а просто побыть рядом до назначенного срока и тихо уйти. Убив в себе все Наше..все что было…и идти к чашке кофе не кухне перед окном под пение птиц в ясный солнечный день будущего.. Я должен буду перестать существовать для нее..я должен буду и сам исчезнуть. Но…..
“я не смогу описать всего, что происходило внутри меня в ту ночь. Это невозможно… После всего, на утро, я очень долго бродила по улицам, не могу сказать как долго, выпила наверно банки 3 энергетика и 5 пива.. Пьянела и трезвела раза 3..много курила..ревела и орала.. Хотела сдохнуть…но не могла. Я никогда не забуду его ухмыляющеюся рожу… так хотелось сломать ему челюсть…Я уже уходила, стояла на площадке, а этот выродок, облокотившись о дверной косяк, улыбался.. ”
“я убил человека 2 года назад…никто этого не знает. Меня не спалили..”
“что ты такое несешь?” – она приподнимается на локте и смотрит на меня через плечо вытаращенными глазами.
“этот козел обидел кое кого дорогого мне, и поплатился..” – спокойно сообщаю я.
“что ты хочешь этим сказать? К чему…и…….и……..чё? Ты серьезно?”
“к тому, что я мог бы убить и того ублюдка…но скажи….почему? почему я этого не сделал?”
“ты что, серьезно? Ты правда убил кого то?”
“почему? ….я мог просто перерезать ему глотку…это ведь так легко..я уже делал это…”
“прекрати!! Ты меня пугаешь!! Псих гребаный!!” – она испугалась.
Вижу как задрожали её руки, как сильнее забилось сердце.
“прости…я не знаю почему сказал это..просто разозлился, наверное”.
“дак ты наврал?......твою мать! Я до ужаса испугалась…ну ты и критин……”
Молчу.
“можно еще один вопрос, возможно, самый главный?”
Не бывает самых важных вопрос. Каждый важен по-своему. Но я понял одно, все вопросы состоят из одних и тех же частей. По сути своей они универсальны, но в контексте, конечно же, имеют разные значения.
“можешь не спрашивать…я уже знаю какой”.
Она успокаивается, гладит мой живот. Наверно не поверила в то, что я сказал. А может просто не в состоянии.
“я не знаю, почему…хм..глупо, да? Ты наверно думаешь, как можно не знать подобного? Но это правда. Могу лишь предполагать”.
Кажется она говорит правду. Но я сам уже не уверен ни в чем. Может просто жалеет меня, защищает от ненужной правды. Или имеет другие мотивы. Во всяком случае, она не скажет мне все как есть.
“И что же ты предполагаешь в таком случае?”
Пожимает плечами..
“сделала это специально, назло тебе. Чтобы причинить боль ”.
“у тебя это получилось..”
“да… вот только причин не было. Ты ни в чем не виноват”.
“и все же…не бывает дыма без огня”.
“в нашем случае, похоже, бывает”.
“я был слишком скучен и навязчив..”
“Перестань! Вот не начинай эти самокопания! Я же сказала, ты тут ни при чем”.
“Но ты не уверенна..”
“да б****..”
…….
I think I'm drowning
Asphyxiated
I wanna break the spell
That you've created
Я тихо напеваю ей на ухо, гладя рукой волосы. От её дыхания мурашки бегают по коже.
“ммм…кто поет? Что то знакомое”.
You're something beautiful
A contradiction
I wanna play the game
I want the friction
You will be the death of me
Yeah, you will be the death of me
Bury it
I won't let you bury it
I won't let you smother it
I won't let you murder it
Our time is running out
Our time is running out
You can't push it underground
You can't stop me screaming out
I wanted freedom
Found I'm restricted
I tried to give you up
But I'm addicted
Now that you know I'm trapped
Sets off elation
You'd never dream of
Taking this fixation
You will squeeze the life out of me
Bury it
I won't let you bury it
I won't let you smother it
I won't let you murder it
”круто...”
“да….это Muse - Time Is Running Out.. одна из самых любимых песен”.
“ты раньше никогда не пел мне..почему?”
“Не знаю.. Может именно сейчас, когда уже все, граница, есть что сказать и сделать куда больше, чем раньше, когда все было хорошо. В обычное время мы просто наслаждались тем, что все прекрасно и не заморачивались.. Сейчас же хочется сделать что-то такое, что еще не делал. Возможно, это способ оставить что- то о себе на память. Да и вообще, просто захотелось спеть тебе, сделать приятно, вот и все! ”
“И у тебя отлично получилось…”
“что именно?”
“все…..”
Шепчет она и улыбается.
“…”
“я тоже знаю одну песню…”
Она сначала прочищает горло, а потом начинает медленно запивать, вспоминая слова…лишь чуть растягивая их.
In the town where I was born
Lived a man who sailed to sea
And he told us of his life
In the land of submarines
So we sailed up to the sun
Till we found the sea of green
And we lived beneath the waves
In our yellow submarine
We all live in a yellow submarine
Yellow submarine, yellow submarine
We all live in a yellow submarine
Yellow submarine, yellow submarine
And our friends are all aboard
Many more of them live next door
And the band begins to play
We all live in a yellow submarine
Yellow submarine, yellow submarine
We all live in a yellow submarine
Yellow submarine, yellow submarine
As we live a life of ease
Every one of us has all we need
Sky of blue and sea of green
In our yellow submarine
We all live in a yellow submarine
Yellow submarine, yellow submarine
We all live in a yellow submarine
Yellow submarine, yellow submarine
Припев мы поем вместе, качая головами из стороны в сторону и помахивая ступнями, торчащими из-под одеяла, повторяя его еще раза три с улыбками на лице...
“Да..Beatles – это весчь!”
Мы крепко обнимаемся и лежим, какое то время молча, прокручивая в голове эти счастливые минуты. Слушаем дождь за окном визг автомобильных колес.
***
“ты хочешь еще что ни будь спросить?” –произносит она зевая
“пожалуй нет..”
“а я хочу.. что ты будешь делать, когда наступит утро?”
“надеяться, что оно в ту же секунду превратиться снова в ночь“. – вздыхаю.
“это не ответ..”
“тогда…я оденусь и пойду бухать. Пить до тех пор, пока не перестану понимать, что происходит вокруг. Пока это состояние не закрепиться на веки. Ну или по крайней мере пока не кончатся деньги.”
“дурак…это глупо..”
“ты поступаешь так же..”
“я не собираюсь бухать…”
“в место этого ты бежишь…бежишь без оглядки. Одев черные солнцезащитные очки, накинув черный плащ и подняв воротник, ты пытаешься скрыться как преступник в ночи, сторонясь всех и всего. Оглядываясь постоянно по сторонам, недоверчиво провожая глазами прохожих или наоборот тупя взгляд в землю при виде их”.
“ты не прав…” – тихо отрицает она, покачивая головой на моей груди.
“в чем?”
Молчание.
Тишину нарушают пьяные крики молодежи на улице. Они орут матом, свистят и громко смеются своим диким гоготом, ржачем и черт знает чем еще, раздражая спящих или пытающихся уснуть. Обсуждение всего, что было этой ночью, и до чего нам нет дела, продолжается какое то время, пока компания проходит вдоль по улице, минуя таки наш дом, нашу квартиру, нашу комнату. Отзвук их разговора, если его можно так назвать, еще витает в воздухе противным призраком.
“послушай, я не та, которая нужна тебе..с кем ты будешь счастлив. Я не та единственная, что ты ищешь ”.
“Опять эта чушь про не предназначение. В этом е***** мире никто не может быть абсолютно единственным для кого то. Но ты та, с кем я бы хотел прожить остаток жизни.. Как ты и говорила: завести детей, создать семью. Забирать детей из садика, из школы. Найти работу, которая будет нравиться нам. Наслаждаться всем вместе, открывать новое. Мы ведь и так делали это, разве нет?”
“делали..больше не будем”.
“значит все таки тупик?”
“это не тупик..это расхождение дорожек перед указателем. На одной стрелке мое имя, на другой твое. Они показывают в противоположные стороны, и у каждой свой путь”.
“как в классике..”
“именно. В ней самой…романтично, не так ли?”
“есть что-то такое..не будь так мрачно как у По..”
Мы опять молчим.
На улице все тот же дождь, ставший таким родным. Уж точно теперь никогда его не забуду. Он стал частью меня этой ночью, заполнив холодом, одиночеством и тоской пустую, одну из многих, ячейку внутри. Машины проезжают все реже, прохожих все меньше шляется по улицам. Глубокая ночь, как мне кажется. Время течет медленно и растянуто. На черном небе можно разглядеть плывущие темно серые тучи.
Я натягиваю на нас одеяло, закрываю им её плечи. Согреться это вряд ли поможет, но все же. Она благодарит меня. Глаза зажмурены, губы сомкнуты.
“Почему люди дают обещания, которые не могут выполнит? Разве это не глупо?”
“смотря какие обещания, и в каких ситуациях… Представь, что падает самолет, и ты просишь меня пообещать, что все будет хорошо..скорее всего, самолет разобьется, а мы умрем, но разве ты не захочешь услышатьот меня этих слов?”
“возможно…но мне начинает казаться другое, не стоит больше обещать что либо. Какие бы ситуации не возникли. Хватит…”
“хочешь сказать все обещания пустые? И люди понапрасну обезнадеживают друг друга?“
“хочу сказать, что обещания причиняют больше боли чем радости. Если не обещать, но тем ни мением исполнить – все будут довольны и счастливы, а если пообещать и не сдержать слова, то будет плохо. А вот если не пообещать, но и не сдержать слова, то все равно будет плохо, но есть и вероятность того, что люди уже заранее подготовятся к тому, чего ты не сдержишь, и будут не так огорчены”.
“ты права…..к черту обещания”.
“к черту!”
“обещаю никогда больше не обещать..”
“я знала, что ты так ответишь..”
“а я знал, что ты улыбнешься”.
И она действительно улыбнулась. Улыбнулась своей доброй, легкой и нежной улыбкой, какой улыбалась всякий раз, когда я оправдывал её ожидания, при этом крепче обняв за шею. А я улыбнулся ей в ответ, все так же смотря в окно на проплывающие тучи и стекающие по стеклу капли.
“Ты была счастлива со мной?”
“угу…”
“Не чувствовала обиды? Не разочаровывалась?”
“ммм ы ы..”
“Мне казалось я иногда поступал с тобой не справедливо..”
“на самом деле нет…сейчас я это понимаю. Хоть и злилась тогда, хоть и капризничала…”
“ясно….”
Ясно…ясно…ясно… продолжаю искать причины в себе, в окружающих…в ком то, но не в ней. В чем то, но кроме нее.. Ясно…ясно… Все такое идеальное, кристально чистое…вот и стекло медленно плавится, капает на дрова в камине..Так замечательно…Было великолепно и просто неописуемо. Все зашибись… вот только все же что-то не так. И мир катится в тар тарарам. Какая глупость. Я сидел тогда на улице, на низеньком оградительном чугунном заборчике, в морозную пору, курил и вертел в руке бутон розы. Все пытался разглядеть в нем, что со мной не так, или в ней.. Хотел понять, когда граница стирается и счастье, такое наркотическое, такое нереальное, словно сон, и такое тонкое становиться бетонно серым, сливается с реальностью мира, пылью повседневности, ржавчиной быта, пропускает в себя вирус тоски, постоянных закономерностей и правил. Бархатные лепестки выделялись из обычного видения, казались чем-то не соответствующим этому миру. Я вглядывался, вглядывался..все пристальней, все внимательней.. так проходили часы. Сидя на заборчике, ранним, совсем ранним утром, крутя розу, думал, как все бессмысленно, бесцельно. Есть ли вообще в жизни любовь, или это как синяя птица? Как самообман? Да..это больше подходит. Вот и все. Просто самообман…
“Мы всего лишь люди…все-го-лишь-лю-ди..обычные люди..” – повторяю я.
Мимолетно, мгновенно.. накручивая пряди её волос на свой палец я счастлив, прямо здесь и сейчас.
“я засыпаю..” – шепчет она в подушку.
“я вижу… поспи, тебе рано вставать..”
“не хочу…у нас и так слишком мало времени”.
“дак может не стоит торопиться? Останься.. хотя бы еще на денек. Мы что-нибудь придумаем, вместе”.
“я уже все решила. Не могу оставаться…”
“и не хочешь уходить..”
“хочу.. просто это тяжело.”
“тяжело потому, что не хочешь. На самом деле, где то глубоко внутри, ты хочешь остаться. Что-то подсказывает тебя – “не убегай!” ”
“не плохая попытка..”
“плохая…раз не получается”.
“помнишь наш поход?” – переводит она тему.
“когда ты наелась грибов, и мне пришлось тащить тебя 7 миль на руках до города? Это не забываемо. Чуть руки не отвалились! Еще солнце палило, думал, сдохну нафиг..”
“Ха-ха-ха!”
“Тебе вот смешно, а нас могли легавые загрести. Да и вообще, тебя вырвало прямо на меня”.
“ха-ха-ха! Да уж..хмм… из всего того, что происходило, я помню только отрывки. Но вот что действительно запомнилось мне…”
“что?”
“чувство…было очень тепло и светло. Это все исходило от тебя, и внутри меня все говорило – “будь вечно с ним, он тебя защитит..доверяй ему, он любит тебя, не оставит..будь рядом с ним..”
“вот как…”
“это очень сложно описать..нужно прочувствовать. Как будто сам господь Бог нес меня на руках”.
“это ты загнула…”
“не в этом дело..это только образное выражение. Смысл таков, что….не знаю, как сказать…ммм….в общем будто мы одно целое были тогда. Я чувствовала себя защищенной, любимой..”
“а до этого ты себя так не ощущала?”
“ощущала…только иначе. Не так ярко..не так остро”.
“может это просто были галлюцинации?”
Явь больше похожа на туман, опускающийся на залитый солнцем город. Все меркнет, тускнеет. Улыбка обращаются в гримасы безразличия. Синицы в руках улетают ввысь и на их месте появляются ручки, бумажки, гаечные ключи, поварешки. А мы становимся кем то другими.
“сейчас же все вообще иначе. Только холод…”
“и я не могу согреть?”
“не можешь..в этом то и дело. Если бы мог, я бы осталась. Хотя быть может и нет..”
“ведь неизбежно то, что вечность ждет у порога”
“поэтично..как всегда. Ты пойми, что дело не в тебе, а во мне…ты ни в чем не виноват. И не должен мучиться из-за меня”.
“Сколько раз я это слышал..”
“потому что так и есть”.
“…..”
“….”
Молчим. Прижимаемся сильнее друг к другу, общая боль объединяет нас в объятиях. Общий холод сковывает вместе. Как бумага, с таким же звуком, рвутся наши связи, натянутые будто нервы, отдаваясь головной болью у висков.
Я произношу:
“остается только дождаться утра…”
Слезы стекают по щеке как капли дождя по стеклу. Она тоже тихо плачет.
Её мысли витают над моей головой, превращаясь в слова, что она пытается нашептать сухими, дрожащими губами.
***
“Бледная кожа рук, пальцами сжимаю цветок розы, почти не чувствуя их. На лепестках иней и они красиво сверкают, когда лучи солнца падают на бархатную поверхность. Интуитивно почувствовала, что ты был здесь..сидел на том же месте, на котором сейчас сижу я. Попыталась представить, о чем ты думал, что чувствовал и что хотел сделать.. Но так и не смогла. Мысли путались, терялись, исчезали, я слишком устала от навалившегося разом.. я просто не смогла.. Сидела и крутила в ладони бутон, пыталась разглядеть в нем наши отношения, свои ошибки. Выйдя из его квартиры, я будто попала в другой мир. Или, если быть точнее то наоборот, вернулась из другого мира в обычный, прежний, с кучей проблем.. только вот вокруг уже все не то. Все изменилось.. Или я изменилась. Теперь мне все противно, все осточертело. А главным образом сама себе.. Ноги подкашивались, силы покинули меня. Просто не смогла идти и поэтому села на чугунную ограду близ тротуара. И повернув голову, увидела лежащий на снегу бутон красной розы. Его лепестки немного оледенели.
Ты все знал..не знаю, откуда, но знал. Ты был здесь…ждал меня, но видимо не выдержал и ушел. Может, замерз, может, не справился с собой, а может и…..не важно это. И все же, чего ты хотел? Убедиться? Застать меня врасплох? Избить его? Почему то на тот момент мне было все равно, что именно. Просто хотела знать. Я не понимала, что я чувствую..и это ужасно. Будто пустая ваза, без воды, без цветов.
Хотела рассказать тебе обо всем, но боялась.. Боялась, что будешь упрекать, ругать..боялась, что разочаруешься. Боялась….что уйдешь. Как глупо..пфффф.. Да?
Я встала и ушла…сунув бутон в кармашек пальто.
Снег скрипел под ногами, потом каблуки стучали по асфальту, пустая банка из под пива выпадает из руки, сигареты, еще одна банка, затем стук по бордюру, снова скрип снега, банки, банки, сигареты. Ничего не существовало вокруг меня, видела лишь ноги, куда-то идущие сами собой. Скрип двери, стук по бетонным ступеням. Не успела очнуться, как уже дошла до дома. Постояла несколько минут, не решаясь вставить ключ в замочную скважину. Перед глазами как то все быстро померкло, мутить начало в желудке. Я упала коленями на грязный коврик перед дверью, и, закрыв ладонями лицо, зарыдала..”
***
Она все же заснула. А я вот не могу сомкнуть глаз..боюсь, что когда открою их все исчезнет и я останусь один. Понимаю – это, скорее всего, неизбежно, однако… Её спина такая теплая, такая нежная кожа, ни одного прыщика. Вожу кончиком пальца по лопатке, позвоночнику..осторожно, чтобы не разбудить. В эти минуты я искренне улыбаюсь. Хоть и с примесью горечи. Сейчас в голове проскакивают все светлые и радостные моменты наших встреч. Я умиляюсь им, улыбаясь мягкой улыбкой, некоторым удивляюсь, думая, как я мог быть таким кретином..одних стыжусь, другими горжусь. Над какими-то задумываюсь, а что то и отпускаю. Но нет ни одного нашего мнгновения которое я бы хотел стереть из памяти. Теперь нет. Они части меня, части её, а придавать забвению её я пока не собираюсь.
Понимаю от чего она хочет все забыть, но вот принять таковой факт не получается.. Это бы означало смирение..наверно. Или отказ от борьбы. Хотя какая уж тут борьба..и я понятия не имею, если честно, что мне сейчас делать.. отступить? Надавить? Удержать или быть может отпустить? Уйти самому? Остаться и ждать? У нее все проще, она уже решила. Итог будет один – уйдет. А я черт возьми так и останусь зависшим, не сделав ничего.
Все эти мозгоправы, все эти персонажи из фильмов и сериалов, все они ошибаются. Нет едино правильного решения. Они направо и налево твердят, чтобы мы, живые, не отступали, добивались, крепко держались за самые тонкие ниточки. Мол вот и я не должен отпускать её, раз не хочу этого. “держи её изо всех сил!” Но это не обязательно правильно. Либо же наоборот склоняют к тому, что должны отпустить, начать жить заново. Кретины..
Все дело в выборе..но я так не могу. Пытаюсь взвесить все за и против. Придумать как лучше и ударяюсь башкой об стену. Следя за дорогой, не можешь отчетливо видеть по сторонам, и наоборот. Смотря по сторонам, упускаешь что-то на дороге.
Серые тучи сочувствуют мне, и жалеют её.. Или наоборот.
Пару минут еще борюсь с усталостью, пытаюсь держать глаза открытыми , но в итоге мои веки смыкаются..я начинаю погружаться в сон. о нет..я не хочу..но как же это приятно – спать………… Не в силах бороться... Ну, вот и все.. Именно сейчас я мысленно говорю ей “прощай..” не желая прощаться. Это не осмысленно, я просто устал.... И вот уже проваливаюсь в дремоту..еще раз, в последний раз я открываю глаза, всматриваюсь в её обнаженную спину, вбиваю это в память..пытаюсь запомнить все в мельчайших подробностях, кладу ладонь на её горячую кожу и….
***
Яркий солнечный свет медленно заполнят комнату оранжевым пламенем... Дождь, кажется, закончился, но за окном капли по прежнему стучат по металлическому карнизу. Совсем спокойно кругом, лишь проснувшиеся ранние птахи изредка щебечут, где то на ветках деревьев или на крыше.. Я лежу на правом боку лицом к стене укутавшись в одеяло с теплым пледом поверх.. Пальцы сильно сжимают его край. Боюсь оглянуться назад. Сердце сбилось с привычного ритма. “Уже утро“. В отчаяние накрываюсь с головой но не нахожу темноты, слишком светло, реальность хватает меня своими когтями за ноги.
Она ушла рано. Наверное в 5 утра. По крайней мере, именно так я хочу чувствовать это. Не слышал, как она встала, оделась, собрала свои вещи и ушла, очень легко закрыв за собой дверь. Спал крепким, но таким тревожным сном. Не ощутил её прощального поцелуя. А был ли он? Хочется надеяться… Не сказал пока..не схватил за руку в последний раз. Пальцы еще помнят прикосновения к её кожи, еще чувствуют ее тепло, их немного покалывает током от её нежности. Хотя может просто я простыл.
Под одеялом становиться трудно дышать, а в горле снова першит..высовываю медленно голову и, зажмурив глаза, вдыхаю свежий, утренний воздух..
“что ты будешь делать, когда наступит утро?”
Звучит в голове.
Не поворачиваясь полностью, я открываю глаза.
За окном все блестит, светится..розово-рыжая волна света не спеша ползет по стене, по кровати. Чертит границы. Почему именно сегодня все так прекрасно? Кругом красота, великолепие, безмятежность..уют. И этот потрясающий рассвет. А вот только..от чего же мне так тоскливо?
А?
bek…