Плавает жук в воде и думает:
Вот был бы он рыбой».
Только подумал:
Проплывает рыба и хвать жука.
Зря я про рыбу подумал», - расстроился жук.
И стал думать про рыбака…
Встретились на дороге два человека…
Мужик, ты откуда?
Я? Из леса, а ты?
Из ящика, пардон, от телевизора.
Ну и как там? Есть новости?
Нормально! На пять КГ прибавил.
Неужели в ящике жрачка была?
Нет, недвижимость одолела.
Ведущий из студии интересуется:
Что нового в парламенте?
Журналист с улыбкой:
Всё также…, большинство на яйцах сидит.
Ведущий смеётся и спрашивает:
Приплод ждут?
Ага! Повышение зарплаты.
Поймал Емеля щуку, а та молчит, не разговаривает.
Эх, не повезло, опять неразговорчивая щука попалась,
подумал Емеля, и потащил вёдра. Так Емеля стал водовозом.
Женился Емеля на царевне. В первую брачную ночь напился и всё перепутал:
Хочу много раз по разу и ни разу много раз, попросил жених.
Щука исполнила его желание. Так Емеля стал импотентом.
Поехал Емеля в лес за дровами вместе с Максимом Галкиным.
Галкин возьми и заговори емеленым голосом…
Щука его послушала. Так Емеля стал дровосеком.
Поехал Емеля на печи из Москвы в Петербург на встречу дураков.
Прихватил немного дров, решив, «что если не хватит, попросить у щуки».
Дрова скоро закончились…. Стал он шептать щуки, чтобы печь топилась сама.
Щука ему сквозь пургу просит: перешепчи позже…зоны нет.
Сколько Емеля щуке не перешёптывал - печь не топилась!
Пришлось ему до самого Петербурга за печью бежать.
Дурак дураком, а сообразил, как не замёрзнуть!
После этого Емеля стал стайером.
Собрал как-то царь народ во дворце.
Стали они перекликаться.
Народ первый вопрос задаёт,
Царь сразу на второй отвечает.
Толпа третий вопрос подкидывает...
Царь на четвёртый отвечает.
Умный царь попался…, - удивляется народ.
И сколько бы народ вопросов не задавал,
Всё равно за царём последнее слово. Во, как!
Знаешь, почему?
Почему?
Потому что всем по кочану!
Сидит у магазина нищий и просит милостыню.
Люди проходят мимо и не подают.
Остановилась бабка и предлагает:
Шёл бы лучше работать к нам...
Куда это к Вам?
На кладбище, куда ещё, - ответила старуха и достала косу...
Сидят генералы в штабе в германскую войну.
Вдруг граната прилетает.
Вестовой! - кричат ломпасники.
Что прикажите ваше сковородие? – спрашивает вестовой.
Вот гранату, безбожники, закинули, - показывают генералы. – Убери…
Так не взрывается…, - отвечает вестовой.
Убери, тебе говорят! - настаивают генералы.
А то мы под смертью ходим, а ты советы тут раздаёшь…
В это время граната взрывается и генералы …тю-тю.
С тех пор Советы и образовались, а сковородие закопали…
Внук спрашивает деда:
Секс лучше: снизу или сверху?
Дед смутился. Покряхтел, покряхтел и ответил:
Лучше, внучек, на лавочке посидеть…
Доктор осторожно говорит пациенту:
У вас, больной, в голове осталась одна извилина...
Разве? – вкрадчиво спрашивает пациент и просит доктора:
Тогда сделайте её прямой, а то в голове одно сумасшествие:
Красные пришли - грабят!
Белые пришли - грабят!
Ваши пришли...,
заливисто смеётся!
А грабить-то нечего…
90 летняя теща интересуется у зятя.
Не знает ли он…? – и называет его фамилию.
Ну, знаю... – в замешательстве отвечает зять.
Так это мой зять, - горделиво подтверждает старуха.
А я, кто, по-твоему?
Ты…?
Тёща минуту вспоминает, потом лицо её становится свирепым...
Ты почему мне, кобель старый, зарплату не отдаешь?!
Черчиль с Труманом решили не вставать, когда войдёт Сталин.
Входит Сталин с трубкой. Вместо приветствия спрашивает:
Как спали? Что приснилось? – и лукаво посасывает трубку.
Первым отрапортовал английский премьер.
Спали! Хорошо…Сон приснился, что меня назначили главнокомандующим союзнических
вооружённых сил.
Интересно…, - заметил Сталин и перевёл взгляд на Трумана.
А что приснилось американскому президенту?
Мне приснилось, что мой народ назначил меня вселенским правителем, - гордо ответил тот, и
спросил: а какой сон приснился вам, товарищ Сталин?
Мне приснилось, что я получил Ваши предложения, но подумал…, и не утвердил, - хитро улыбаясь, ответил генералиссимус.
Висит объявление, следующего содержания:
«Желающие посетить сказочный рай или пламенный ад,
Подъёмные могут получить в кассе бухгалтерии».
Скоро у кассы собралась длинная очередь.
Подошёл старый алкоголик дядя Вася, и спросил:
Кто последний?
А через минуту умер, первым.
Ну и, хитёр, ты Вася, - завозмущалась очередь, - без очереди и в рай!
Открылась касса:
Желающие в ад, подходите, – объявила кассирша.
Через секунду около кассы никого не было.
Так дядя Вася блатной сорвал аттракцион бабки с косой, а в России сухой закон.
Все с радости начали пить и за это дядю Васю хвалить.
Странный народ в России живёт!
Мечтает про рай, но в раю не живёт.
Жена пристаёт к мужу в постели.
Дорогой, ты меня любишь? – спрашивает она.
Муж коротко отвечает:
Люблю!
Через минуту жена снова спрашивает:
Как ты меня любишь?
М-м-м…, - невнятно отвечает тот.
Скажи, что ты у меня самая красивая и самая любимая, - подсказывает жена.
Муж нехотя повторяет...
Через секунду любимая в прострации…
А теперь придумай что-нибудь сам, - страстно шепчет она.
Муж гладит женщину по голове и устало говорит:
Спокойной ночи дорогая…
Утро… Муж и жена на кухне.
Жена говорит мужу:
Ты вчера очень много выпил.
Да, я это чувствую. Что скандал будет?
Нет, вчера был.
Ну и что?
Ты, молча, слушал и курил. Потом ты сказал, что женат не в первый раз,
И судя, по-моему, выступлению не последний.
И ты что?
Я заткнулась.
Загадал старик «золотой рыбке» сокровенное желание - купить автомобиль заморский, да
ещё диковинный. Рыбка его спрашивает:
Скажи марку автомобиля.
Старик назвал.
Рыбка вздохнула, и говорит:
Ступай к своей старухе, исполнится твоё желание!
Приходит дед к землянке. Смотрит, сидит его старуха у разбитого корыта, а рядом «запорожец»… тоже разбитый.
Старуха перебирает рыбу, что муж наловил, смотрит Золотая рыбка.
Обрадовалась старуха и стала старика звать. Тот не откликается.
Рыбка её успокаивает: я с твоим дедом, говорит, на месяц поменялась. Он теперь в море
царствует, а я пока здесь поживу, у разбитого корыта. Посмотрю, он жаловался, какая ты
на самом деле стерва...
Попала Золотая рыбка во время шторма в озеро и не может выбраться.
Видит, старуха бельё полощет. Подплыла и просит её:
Помоги в море выплыть, а я тебе желание исполню.
Старуха согласилась и перенесла рыбку в море.
Говори желание, - просит рыбка.
Верни мне детство и старика…, - просит старуха.
И вот, сидит у дома старик, а в корыте маленькая девочка играет…
Жена проснулась утром, а мужика нет рядом.
Опять загудел, - подумала она.
Слышит, в кухне, будто холодильник гудит.
Посмотрела вокруг: нет, не холодильник.
Смотрит на столе пустая бутылка стоит, а в ней её муж скребётся.
Горе ты моё, как ты туда попал?- спрашивает она.
Мужик ей жалобно пищит: не помню, пьян был...
Муж сидит в ЮТУБе, весь в напряжении…
На экране компания с пьяными рожами.
Драка, вопли, крики.
Заходит жена и напоминает:
Вась, на Первом в мире животных показывают...
Муж с раздражением спрашивает:
А я, по-твоему, что смотрю? Боевик что ли?
Отец спрашивает сына:
За что двойку по поведению получил?
За фигу.
Как это? – не понял отец.
Я ребятам на перемене фокус из пяти пальцев показывал, а учитель мимо проходил.
Ну и что?
Я ему тоже показал…
Галкин с Задорновым решили поиграть: кто кого переговорит!
Галкин: Миша, выкакуси.
Задорнов: Интернет…
Галкин: загагулина…
Задорнов: Интернет…
Галкин: что за фиговина?
Задорнов: Интернет...
Галкин: ты чё, завис?
Задорнов: Интернет...
Галкин переспрашивает: так ты завис?
Задорнов: Интернет...
Галкин: давай перегружу.
Берёт и ставит коллегу с ног на голову.
Задорнов: абракадабра, американосец, трепломёт, бабавальщик…, - и облегчённо
Вздыхает: фу, перегрузился! А как паутина мешала, и предлагает: попробуй Макс…
Галкин: Интернет…
Выплыл чукча на лодке в океан? Посмотрел вокруг, нет берега.
Чукча с досады и говорит: однако река разлилась.
Решил чукча записаться в партию Единая Россия. Долго в очереди стоял.
Однако…, шибко очередь большая, потеряюсь», - подумал он и ушёл.
Сидит чукча пьёт воду и причмокивает: однако, крепка водичка!
Его спрашивают: чего крепкого в воде?
Совсем глупый…, -отвечает, - вода-то изо льда получается.
Собрался чукча в Африку на чернокожих посмотреть.
Ему советуют тёплую одежду не брать, жарко.
Так и поехал, в чём мать родила.
Поехал чукча на оленях на съезд народов Севера.
Долго ехал…, пока оленей не съел.
Выпил чукча самогону. Голова закружилась. Хорошо стало.
Смелый стал, пора на моржа идти…, - сказал он и заснул.
Приехал чукча в большой город, поселился в гостинице.
На следующий день его спрашивают: как устроился, всё ли нравится?
Отвечает: совсем плохо, не нравится!
Это почему?
В комнату зашёл, двери и закрылись. Долго сидел.
Потом мужик пришёл. Выпустил.
Сильно ругался, заставлял пешком по лестнице ходить.
Странная комната…, большая, как чум. Как раз жить можно.
Решил чукча в парикмахерскую зайти, побриться.
Ему мастер говорит: у тебя борода не выросла.
Чукча спорит:
Жена разговаривала…, что колется, сам на днях слышал.
Приняли депутаты закон о борьбе с коррупцией.
Собрались в перерыве в думском буфете, отмечают…
Жириновский говорит: вот вы и есть коррупционеры.
Скоро вас всех пересадят, как пить! Разбегайтесь пока не поздно.
Однозначно, Владимир Вольфович, как пить пересадят! подхватывает Зюганов и добавляет: Только из Думы в Кремль! Всего-то надо через площадь перебежать.
На экзаменах в ГАИ, преподаватель спрашивает:
Скажите, что обозначает предупреждающий знак с буквой «У»?
Экзаменуемый бойко отвечает: Это значит, что за рулём ученик.
Правильно! - хвалит инспектор. – А когда этих знаков на автомобиле два?
Тогда в машине два ученика, - отвечает стажёр и добавляет: - как в нашем случае.
Садись, - вежливо просит инспектор. – Раз, два, значит два!
На конкурсе капитанов, ведущий спрашивает:
Скажите-ка, братцы, чём секс схож с убийством?
Ну, это не вопрос…, и секс и убийство – это мокрое дело! - отвечает капитан первой команды.
В зале раздаётся шум и свист….
Капитан второй команды уточняет: как у Отелло с Дездемоной после последнего акта.
В зале снова шум и свист….
Третий капитан растерянно смотрит на жюри и спрашивает у зала:
Что Отелло, промахнулся? А Дездемона жива осталась?
Зал аплодирует, гремят овации…. Жури группой бежит в туалет.
Халявщики…
Финансист: - В мире разразился сильный финансовый кризис…
Экономист: - Чтобы это значило?
Финансист: - Чего тут непонятного, американцы хотят укрепить наш рубль по просьбе нашего
президента. Чтобы наш рубль стал твёрже, они даже новую доктрину предложили.
Экономист: - Вон оно что?! Ты про доктрину подробней объясни.
Финансист: - Ага, я расскажу, а через неделю, полстраны за границу убегут...
Экономист: - Да не тяни ты, рассказывай….
Финансист сдаётся: - Так вот…, по доктрине, доллары в США будут обмениваться по курсу
пятьсот рублей за единицу.
Экономист: - Что ж ты молчал, так бы сразу и сказал! Я побежал...
Финансист вдогонку: - Стой! я тебе про нашу доктрину не рассказал…. депутаты посчитали, что
привезённых рублей как раз хватит, чтобы прожить стране три года, поэтому разницу с курсом
изымут в пользу государства…, - но экономист быстро смылся с глаз…
Финансист: Убежал, дурачок! Ну и ну… забыл, что сегодня первое апреля.
Экстренный выпуск.
Первый диктор: только что из администрации города сообщили, что в этом году ямочный
ремонт дорог отменён! Будет сэкономлены миллионы из бюджета. И по этому случаю к нам
приезжает президент.
Второй диктор: Не может быть!? Что же теперь будет… дороги-то все в ямах?
Первый смеётся: Ха-ха, это первоапрельская шутка. Здорово я тебя разыграл! Теперь ямочный
ремонт будет называться основательным и глубоким. Во, как! Пора нам, господа, отказываться
от терминов развитого социализма и смело переходить к терминам современного
капитализма, об этом нас призывает президент. В это время звонит телефон.
Второй диктор хватает трубку и удивлённо смотрит на коллегу.
Только что режиссёр сообщил, как президентский кортеж в яму угодил…
Первый диктор, вздыхает: Жаль! Не повезло мэру с новой терминологией, придётся всё по-старому оставить…, а как всё хорошо начиналось.