"Доброго времени суток, уважаемая редакция, читатели, наборщики (?), цензура и вообще все, кто читает эти строки! Пишет вам преданный доброжелатель и большой любитель вашего журнала. Мне очень нравится новая рубрика «Полезные советы», в связи с чем я рискну поделиться своим жизненным опытом, который дерзновенно считаю достойным появления в широкой печати. Гонорара не прошу и своей фамилии нигде не ставлю, поскольку мой порыв, видит бог, абсолютно бескорыстен.
Итак, речь пойдёт о чтении мыслей.
Наверное, каждый из нас хоть раз сталкивался с ощущением, будто некто посторонний умеет читать наши мысли. Чаще всего это происходит в общественном месте – например, в транспорте. Всё начинается с пронзительного, уверенного взгляда, который леденящими иглами пробирает до костей, чёрными клешнями впивается в организм, пронзает его насквозь. Крайне неприятен этот взгляд, вас словно лишают одежды и кожи, вы беззащитны перед ним. Хочется, чтоб человек отвернулся, сконцентрировался на чём-нибудь другом, но нет! – проклятые глаза беспощадны в своём намерении.
«Да он (она) что, мысли мои читает?..» - изумляетесь вы про себя, и вдруг по лицу вашего оппонента расползается, словно смертельная чума по обречённому городу, коварная улыбка.
Упругая дуга ужаса начинает подниматься из глубин туловища и будто плетью хлещет по груди.
«Не может быть! Не-мо-жет-быть!» - верещат панические мысли. Сбивается дыхание, даёт знать о себе сердце. На вас наваливается колоссальный стресс.
Выход есть! Во-первых, спокойствие. Возьмите себя в руки и попытайтесь сосредоточиться. Во-вторых, существует несколько способов посрамить случайного экстрасенса и вывести его на чистую воду. Вот они:
1) Напевайте незамысловатую песенку, которая давно набила всем оскомину, сбейте медиума с толку, посадите на ваш ритм. Тогда мотивчик зацепится за мозг экстрасенса и будет терзать его точно так же, как и вас. А может быть, ещё хуже. И ему ничего не останется, как переключиться на другого.
2) Вспомните самый смешной из известных вам анекдотов. Постарайтесь в мыслях рассказать его размеренно, не торопясь, со всеми подобающими паузами, используйте динамическую интонацию внутреннего голоса. Ни в коем случае не думайте о концовке! Тогда вы испортите интригу, весь юмор улетучится, и вы едва ли добьётесь хотя бы улыбки от враждебного медиума, не говоря уже о громогласном хохоте.
3) Если вам неизвестен ни один подходящий анекдот или смешная история, либо вы просто не умеете их рассказывать, можно прибегнуть к юмору иной ипостаси – графической. Припомните забавную карикатуру, виденную вами в недавних журналах либо в интернете, представьте понравившийся вам демотиватор, котоматрицу, абсурдный коллаж a la «Форч» и так далее. Не исключено, что ваше чувство юмора и чувство юмора экстрасенса могут разительным образом не совпадать. В таком случае рекомендуем вам заранее запастись образцами всех типов и видов смешного, когда-либо изобретённого человечеством – от Аристофана до Гениса, от скоморошества до «Уральских пельменей». Имея в активе столь обширную библиотеку юмора и сатиры, вы не только сможете легко обезоруживать вредоносных мыслечтецов, но будете иметь определённый успех в светском обществе.
4) Данный метод могут применять люди с дарованием ораторства. Всё, что нужно – мягко убедить экстрасенса в том, что чтение ваших мыслей не принесёт ему счастья и благоденствия. Пусть попробует докопаться до мыслей вашего соседа: вдруг там нечто стоящее?
5) Небесполезными выглядят попытки эстетически шокировать прицепившегося к вам мозгового шпиона. Для этого необходимо явственно представить любую жуткую непристойность, держать её в уме и непрестанно развивать до тех пор, пока экстрасенс не обессилит от отвращения, стыда и злобы.
6) Следующий трюк – только для опытных мыслителей. Состоит он в том, чтоб притвориться тайным агентом спецслужб. Как только медиум полезет в ваше сознание, начните играть ситуацию, будто вы знаете секретные коды запуска ядерных ракет с любого смартфона через вай-фай. Симулируйте, что хотите скрыть их, но они всё равно вылезают на поверхность потока мысли. Рекомендуется взять длинную последовательность цифр, чтоб экстрасенсу пришлось прибегнуть к карандашу и бумаге. После записи он непременно захочет проверить правильность кодов и попытается запульнуть пробную ракетку, чем окончательно себя выдаст.
7) Последний, но не по значению, способ разоблачения медиума. Когда он бесцеремонно полезет в ваш мозг, начните частить его последними словами, пригрозите физической расправой (всё это нужно, чтоб распалить себя), а затем во всех деталях смоделируйте картинку, как вы берёте лежащий рядом тяжёлый предмет и кидаете его в оппонента. Убедившись, что ваша фантазия считана и расшифрована, по-настоящему схватитесь за этот предмет и сделайте замах – не слишком сильный, чтоб окружающие люди не увидели в жесте агрессию против конкретного человека. Зато её увидит медиум и, зная о ваших планах, рефлекторно примет защитную позу.
Стоит напомнить, что мы рассмотрели случаи разоблачения экстрасенсов в надежде, что после обнаружения они устыдятся и перестанут применять свой навык. Но немало среди медиумов наглецов и просто упрямцев, которых отпор со стороны жертвы приводит в азарт, и они кидаются на оголённые проводки мыслей с новой силой. Поэтому применение вышеизложенных методов не всегда приводит к разрешению конфликта. Стоит ли прибегать к защите – решайте сами, исходя из ситуации. Ведь иногда нет ничего дурного в том, что кто-то узнает, о чём же вы по-настоящему думаете."