С тех пор, как наша любовь стала являться для меня некой проблемой, весь мир перевернулся с ног на голову. Ничего больше не приносило радости, смазывая дни в единую серую полосу. Ты не понимал меня, просто не желал даже слушать, а я не знала, что у тебя происходит там, внутри, по отношению ко мне. Ты постепенно охладевал, как температура ежедневно и неумолимо опускается с наступлением зимы. У меня же случилось наоборот - привязанность к тебе с каждой новой встречей все увеличивалась, хоть и казалось, что выше то некуда - потолок. Каждое слово принималось нами вштыки, порождая собой все новые и новые бесконечные ссоры. Все выливалось в недовольство, я совершала глупости, чтоб привлечь твое внимание, а ты продолжал упорно не замечать всего. Слова, которые ты говорил мне раньше, казались полным очередным обманом, а в нынешние тоже уже верилось с трудом - некогда желанное "я люблю тебя" в последнее время вызывало только новую порцию недоверия. Зная, как ты можешь врать, я боялась, что я окажусь в числе обманутых тобой - и так и происходило. Ты врал не обязательно о чувствах, однако любая ложь сеяла за собой сомнение во всем, после тобой совершенном. Мне хотелось вернуть все на свои места, но я не знала - как, а ты просто не желал этого. Тебя устраивало нынешнее положение дел, и это начинало порядком раздражать. Руки постепенно опускались, желание уменьшалось, а я просто пыталась притупить свои чувства к тебе - просто забыть о них хоть ненадолго, как ты каждый вечер забывал обо мне.
Мы едем домой после учебы - снова в полной тишине. Я хочу тебе что-то сказать, или дотронуться до тебя - но в итоге просто молча смотрю в окно. Проносящиеся мимо пейзажи казались каким-то спасением, в котором можно было затеряться. Интересно, эта стоящая на остановке парочка уверена в своих отношениях? Сколько раз любила эта женщина, только вышедшая из магазина? Сколько девушек побывало в постели самоуверенного "мачо", закурившего сигарету? Если думать о других, можно отвлечься от своих проблем - а что делать еще, если ты не в состоянии их решить? Не выдерживая, перевожу взгляд на тебя - словно почувствовав это, ты мельком взглянул на меня и отвернулся. Ну, да. Что еще мне следовало ожидать?
- Ты приедешь сегодня вечером? - сначала спрашиваю, потом думаю. Этот разорвавший нашу общую тишину вопрос прозвучал так отчаянно и внезапно, что я уже пожалела. Все равно ответом будет далеко не то, что хотелось бы мне услышать.
- Не знаю, - да уж, что и требовалось доказать. Ты делаешь музыку громче. Ах вот как? Намек понят. Я полностью отворачиваюсь к окну. - А что такое?
Да нет, ничего. В этот раз я не отвечаю на твой вопрос. В этот раз я упорно молчу. А когда машина останавливается на красный свет светофора, просто открываю дверь, выхожу и иду прочь.
Господи, это невыносимо.
________________________
Довериться тебе? или нет?
Я задавалась этим вопросом тысячи раз с тех пор, как только узнала о твоей симпатии ко мне. Я боялась, что оступлюсь в очередной раз. Боялась очередного предательства. Тяжело поверить человеку, когда в прошлом накопилось достаточно неудач - не связанных с отношениями, а со всем. Я отодвигала наши разговоры как можно дальше - я знала, что когда-нибудь все-таки сдамся - ты был слишком хорош, и я не смогла поступить иначе.
Но прошло время, и я понимаю, что, черт возьми, была совершенно права. Но в этот раз моя правота абсолютно меня не радует - ни капли. Было бы намного лучше, ошибись я. Однако было именно так, и никак иначе.
Я выключила телефон, но не для того, чтоб ты не мог найти меня, а для того, чтоб не расстраиваться, когда ты не предпримешь попыток узнать, что случилось - а тебя это вряд ли удивило или расстроило. Небо постепенно хмурилось, должен был пойти дождь - как в лучших традициях литературы, погода в этот день совершенно точно соответствовала моему настроению. Серый небосвод с самого утра, на котором уже назревала гроза - я так же чувствовала, что вот вот разрыдаюсь. Я чувствовала обиду и отчего то вину - по сути, я ведь не должна была так поступать. Но лучше гроза настигнет меня здесь, чем там, перед тобой. Ты явно устал уже от моих слез и истерик. Тебя вообще многое во мне не устраивало - я не понимала только, что именно, и почему ты продолжал это все терпеть. Твоя недосказанность жутко выводила меня из себя - если человек отныне не интересует тебя, почему бы так ему и не сказать? Или коль все таки еще любишь, какого черта разыгрывать театр одного актера, который сегодня вечером представляет нам историю одного эгоиста? Собиралось слишком много вопросов, а находилось слишком мало ответов - скажем, вообще ни одного. Я потерялась. Не в городе - его сплетенные улочки я знала наизусть - а в себе и в своей жизни. Что хуже - заблудиться между двух сосен, в любой момент имея возможность достать карту, или просто потерять все возможные выходы по жизни, снова зайдя не туда? Очевидно, первое, однако я прекрасно ориентировалась на местности и имела запущенный жизненно-топографический кретинизм.
В какой то момент ты помог выбраться мне из очередного тупика, только вот привел туда же.