Я нашел на улице МУЖСКОЙ ЖУРНАЛ. Анонимный автор публиковал в нем безграмотные опусы.Овощная любовь-любовь с помощью овощей,Любовь в лесу-дама в самый неподходящий момент захотела сходить в кустики.Села задом на Европу,обнажила Клава попу.Кавалер от такого зрелища впал в экстаз.
Еще один сюжет.Игрок спустил все,одни долги. Он решил застрелиться.Написал записку,зарядил пистолет.Открывается дверь и входит девушка в короне.Раздевается и ныряет под одеяло к кавалеру.Ночь страсти.Утром он просыпается и не может понять сон это был или явь.На тумбочке вместо пистолета толстая пачка долларов.
Надо отметить ,что руководители одного из ночных клубов заказали.мне серию юмористических песен "за любовь".Я использовал сюжеты из МУЖСКОГО ЖУРНАЛА и написал полдюжины песен.Однако,пока я писал их,изобрели интернет и в клубе мне заявили, что теперь нужны песни про интернет.Я не знал что такое интернет и отказался.Отнес песенки в центральный ночной клуб,но почувствовал себя там некомфортно.Разбитые рожи в шрамах,фонари,синяки.В гуманитарной столовой никто не поверил,что я побывал в этом клубе.Оттуда все выходят с разбитой рожей.
Нашел на улице журнал с рекламой жриц любви,издание профсоюза работников горизонтального труда.В журнале отсутствовал юмор,на что я обратил внимание.Зато была широко представлнена реклама "сексуальных игрушек."Магазин этих игрушек на Пьяной улице я решил посетить.У меня мелькнула мысль"А что если предложить полноценную музыкальную и юморную рекламу производителям игрушек на основе "даш на даш", рекламу ,которая повысит их доход.Неужели они не отвалят дюжину игрушек в пользу бедных.Я поделился мыслями с ребятами из гуманитарной столовой и обещал всем новые члены.Столовую посещали воры,бандиты мелкого пошиба,
мелкие предприниматели.Идею они одобрили.Я зашел в магазин и застыл в изумлении у порога.На стене в застекленном футляре экспонировался огромный член.
-Покупаете?-поинтересовался подошедший продавец.
-Я бы купил,но где найти для него даму.
Я пошел в редакцию журнала.Директор не говорил на "великом могучем",а секретарша слегка говорила.Я предложил организовать страничку юмора всего за штуку баксов.
Директор задумался.
-Нет,пять кусков.
Я не возражал:-Если вы так высоко оцениваете мои способности,то я согласен и на 5 тысяч зеленых.
Секретарша достала бланк и стала по моему паспорту заполнять его.
-Вам как лучше-чеком или наличными?-спросила она.
-Я предпочитаю наличные.
Секретарша открыла сейф.Увидев пачки денег,я возбудился.
Как пишут в романах,внизу живота все напряглось.В животе залетали бабочки.Я вынул портмоне и засомневался поместятся ли в нем пять тысяч долларов.Вспомнив,что две польки пытались вывезти из СССР 30 тысяч ,спрятав их в самых интимных местах,я решил,что места в бумажнике хватит.
-Ну,давайте деньги,-потребовала секретарша.
Бумажник выпал у меня из рук:-Сколько?
-Пять тысяч,как указано в договоре.
Мне стало плохеть.Я схватил договор,порвал,а обрывки положил в карман.
-А что же вы хотели,мы вам даем страничку и мы еще вам платим?-удивилась секретарша.
В столовой зэчка,официантка,которой я нагадал хорошего мужа,принесла мне кока колу,завернутую в бумагу.К столику подсел вор с шрамом во всю щеку.В одном ухе у него торчало три серьги,во втором четыре.
-Что у тебя вчера украли,перечисли,а то меня пытаются кинуть.
Я жил возле блошиного рынка и каждый день ходил на шопинг.Комната на метр была завалена хламом и воры дважды в неделю посещали мою хибару,выискивая что можно отнести к скупщику краденого.
-Я слышал ,что ты обещал всем новые члены,так ты и меня не обойди.
-Накрылись ваши члены медным тазом.