***
Плакат на военном аэродроме:
«Механик, помни! Если самолёт не сядет – сядешь ты».
***
В кассе аэропорта:
- Я хотела бы полететь в Париж.
- Какой компанией вы хотите лететь?
- Какая компания?! Я одна лететь хочу!
***
Взлетает военный самолет.
- Ты карты взял? – спрашивает пилот у штурмана.
- Так точно, три колоды.
- У-у, дурак! Опять придется по пачке «Беломора» лететь.
***
Самолёт падает. Штурман говорит стюардессе: "Успокой пассажиров..." Стюардесса:
- Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полёт, сейчас мы нырнём в море, а потом полетим дальше".
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита.
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?
***
- Штурман, что приборы?
- 38!
- Что 38?
- А что приборы?
***
Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит:
- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
***
- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этим рейсом, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
***
Самолет идет на посадку. Стюардесса просим всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется. Стюардесса подошла к нему:
- Не нужно бояться, всё будет отлично. Вы просто, видимо, никогда не летали на самолете?
- Летал! Только вот приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.
***
Самолет поднимается в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только 40 обедов. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
***
Стюардесса перед взлетом разносит жевательную резинку:
- Это предотвратит боль в ушах при посадке.
После приземления, при выходе, старушка спрашивает стюардессу:
- Доченька, а кто мне эту гадость из ушей вытащит?
***
Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует…
- Штурман, есть земля?
- Не видно земли!
Через минуту:
- Штурман, есть земля?
- Нет земли!
Через 10 секунд:
- Штурман, есть земля?
- Полный рот земли!
***
Летит русский в «Боинге», подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике.
Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- Халява, сэр!
***
Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, он откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет…
Фразу слышит весь самолет, так как включена громкая связь.
Стюардесса сломя голову бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!
***
Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
***
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется ТУ-154 2Б?
- Как объяснял нам наш командир, ТУ – это конструктор Туполев, 154 – количество мест, а 2Б – это мы с Маринкой!
***
Приятный женский голос в самолете:
- Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту самолета ТУ-154Б, ТУ – это КБ имени Туполева, 154 – порядковый номер модели, а «Б» - это я – бортпроводница.
***
Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашюты не выдаем.
- Однако на корабле же дают спасательные пояса?
- Мы с вами не в море.
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать гораздо больше, чем умеющих летать…
***
В самолете летит молодая пара:
- Давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу…
- Ну пошли в туалет…
Запираются в туалете.
- Давай, надевай презерватив… О-о-о! Какой кайф…
Раздается голос в динамике:
- Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем, чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!!!
***
Аэродром. Самолет готовят к полету. Пилот спрашивает у техника:
- Как самолет?
- Ишь какой любопытный, - отвечает техник, - полетишь – узнаешь!
***
Летит мужик в самолете с большого бодуна. Зовет стюардессу и просит:
- Дайте пить, я с бодуна.
Та дала ему, через некоторое время снова:
- Дайте пить, я с бодуна.
И так в течение всего рейса, замучил вконец и опять зовет ее:
- Дайте пить, я с бодуна!
- У вас что там, на Бодуне, засуха, что ли?
***
Двигатели остановлены из-за неизвестной ошибки в модуле 6н000уо3. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится – обратитесь к производителю.
***
В салон самолета заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Через некоторое время:
- Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, дотянем на одном. Только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
Еще через некоторое время снова заходит, и, с трудом сдерживая рыдания, говорит:
- Господа, это ужасно, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир, недовольно:
- Так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!
***
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: «Пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа». Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: «Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго и удачи!».
***
Авиационная диспетчерская:
- Земля, Земля! Я борт 37.Иду на вынужденную посадку!! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!..
***
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- У нас их нет.
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один.
Капитан быстро надевает спасательный жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Сегодня же первое апреля!..
- «Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль?!!» - матерился капитан самолета, приближаясь к земле.
***
- База, база, я – борт №5, у меня горючее на нуле. Приём.
- Борт №5, борт №5, где вы находитесь?
- Ангар 17, повторяю, ангар 17.
***
Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, вдруг слышат крики из соседнего салона, а потом видят – из самолета падают люди. Входит потный, тяжело дышащий стюард:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?
***
Стюардесса:
- Ну что раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает?! Ну всё, всё, успокаиваемся… Всё хорошо? Ну и ладненько… Пойду теперь пассажиров успокою.
***
В целях безопасности и полного исключения воздушных происшествий на Российских авиалиниях правительство разработало новую программу. Теперь взлётные полосы будут строиться от города до города.
***
Самолёт совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолёт начинает падать…
Командир корабля спрашивает второго пилота:
- Ну что, есть идеи?
- Идей нет! – бодро отвечает тот.
- Ну что ж, нет идеи – нет Икеи.
***
Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остаётся последняя улика – «чёрный ящик». Последняя фраза, записанная на него: «Вась! Смотри, как я умею!».
***
- Борт № 25, ответьте нам!
- Буль-буль!
- Где первый пилот?
- Он пьян.
- А второй?
- Тоже пьян.
- А штурман?
- Тоже пьян.
- А кто говорит?
- Автопилот.
***
Недавно в Америке разбился самолёт с грузом чёрных ящиков. Эксперты полагают, что разгадать причину катастрофы удастся не ранее, чем через тысячу лет.
***
- Всем руки вверх! Это угон самолёта!
- Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я вам – зверь какой-нибудь? Как взлетим – всех выпущу…
***
В самолёте стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
***
Новый русский в аэропорту пьёт кофе в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик.
- Ты кто такой? – спрашивает новый русский.
- Я тут сортиры мою.
- Ты что, мать твою, разве это мужское дело?! Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц.
- Да ты что, чтоб я за какие-то вонючие баксы авиацию бросил?!!
***
В самолёте парень высказывает претензии стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолёта, у вас вообще бы аппетит пропал…
***
В кукурузнике летят русский, еврей и татарин.
Диспетчер по радио предупреждает: террористами на борт заложена бомба. Прыгайте!
- Что делать?! В комплекте предусмотрено только два парашюта.
Тут еврей хватает один из парашютов, передаёт его татарину, и тот прыгает за борт.
Русский взмолился:
- Дай мне парашют! Ты – еврей, ты – выкрутишься!
Еврей с готовностью отдаёт ему парашют и говорит:
- Да пожалуйста! Я уже выкрутился!
- Как?!!
- Я татарину рюкзак отдал!
***
Падает большой самолёт. Один пассажир говорит:
- Это же надо было так ухитриться - набрать полный самолёт неудачников!