Я хотела написать тебе письмо... не длинное-предлинное, но очень честное письмо... Попросить о помощи. Поплакать и пожаловаться. Так уж бывает в жизни: однажды наступает момент, когда очень трудно понять - то ли ты никому не нужен, то ли никто не нужен именно тебе...
Ходишь по миру, привычно улыбаешься, старательно излучая тепло и радугу... А в зеркале видишь нелепого человечка с дырой в голове и рваной раной через всю душу... Люди этого не видят. Но чувствуют. Догадываются, что их обманывают... И, улыбаясь, врут тебе в ответ... Они узнают о твоих проблемах случайно, мимоходом - "Надо же, а я-то всегда думала, что ты беспечна и обеспечена!.." - и так же, мимоходом, о тебе забывают. Что-то вроде случайных попутчиков. Только ты слишком часто с ними пересекаешься - наверное, ездишь теми же рейсами и в те же места, что и они... И при встрече улыбаешься им . И они врут тебе в ответ... И уходят жить свою жизнь - не лучшую и не худшую, чем твоя. Просто другую.
И по-другому заваривают тот же чай.
Читают иные книги.
Видят не те сны...
И уверены, что у тебя все хорошо.
Что ж... Твой блеф хорош. Жаль, что не играешь в покер.
Иногда становится интересно - неужели не у всех в головах сидят демоны, которые грызут и не дают покоя, вынимают душу из тела и ковыряют в образовавшейся дыре своими страшными пальцами? Кто-то же задумывается над простыми странными вещами, не имеющими объяснения?
По дороге на работу видишь мертвого щенка-подростка... а рядом с ним - плюшевый мишка, размером с щенка... и кажется, что просто играл, играл и устал... уснул...
А возле метро умирает беременная сука... и кто-то положил ей булочку, но она уже на волне FM с собачьим Богом... булочка так не кстати...
И в метро не пускают подвыпившего бомжа, а на улице мороз и голод...
И никто никому не нужен. Никто никого не спасет. Каждый сам за себя. Каждый сам по себе.
Раньше от гнуса мыслей спасала работа - и та, первая, которая с детьми (ну здорово же знать, что вот эти солнышки-умнички-говоруны именно такие и благодаря тебе тоже!), и та, вторая, когда из тряпочек и шерсти творится чудо... А потом вдруг все сломалось. Выпала из отлаженного механизма какая-то маленькая деталька и закатилась под шкаф, в щель, за плинтус... И не достанешь ее уже. И новую не купишь - где продается "то- не знаю что"? И как научить себя заново радоваться и смеяться? Как научить себя делать это искренне, от души? Как перестать приговаривать "я самая обаятельная и привлекательная"? Зачем тебе обаяние и красота, если не собираешься никому их показывать? Если уже раз и навсегда решила, что тебе никто не нужен? Если "наконец настал тот час", когда даже поговорить об этом не с кем? Психолог не поможет, психоаналитик вытрясет душу и кошелек, а к психиатру вроде рано...
"Ну что ты, мамочка, все у меня хорошо!"
Подруги советуют - "Заведи любовника!" Эй, подруги ли вы мне? Вы хотите, чтобы проблемы решились или удвоились? Тяжело ведь жить с рентгеновским лучом в голове. Смотришь на человека и видишь, как у него жизненные приоритеты по полочкам расставлены, тараканы сидят за кофейным столиком, пируют. Все так продумано и статично. И незыблемо. И ничто этого уклада не изменит. А тут ты вся такая-растакая. С бегущей строкой на лбу - "Не влезай! Убьет!.." И ведь не полезет... Побоится... И ваши тараканы никогда не подружатся. И твои жизненные приоритеты не займут свое место на его полочках. И не разобьешь ты ни его чашки, ни его жизни... И пойдете вы по одной дороге да в разные стороны. Потом, где-то на краю жизни, встретившись на том же перекрестке, спросите друг друга - "И как же это мы тогда..." - что "как"? Не разглядели? Не сказали? Не посмели? Значит тогда это было не важным. И вполне может оказаться неважным всегда.
Однажды на вопрос - "А что такое любовь?" отвечаешь: "Желание прикасаться и дышать одним воздухом"... Твоя рваная рана не раздает авансов. Очень важно, как пахнет мир того, чья рука лежит на твоем плече...
Однажды на вопрос "А что такое любовь?" он ответит: "Это когда ты хочешь удивлять каждую минуту и не боишься быть тем, кем ты есть"...
Но у вас с ним нет никакой любви.
Поэтому разговор этот ни о чем.
И, может, для полного счастья должно еще присутствовать умение удивляться, радоваться? И присутствие того, кто разделит это твое окаянство? Чтобы был комплект. Иначе однажды ты пойдешь удивлять целый мир, а тот, ради кого был затеян иллюзион, рассеянно пожмет плечами и скажет - "Ты чё, солнц?.." И все хрустальные миры в твоей голове разлетятся звонкими осколками...
И голова будет болеть от коньяка и бредовых мыслей. И сон будет не в руку. И проснешься - а ничего нет... Даже похмелья нет...
Говорят, если тяжело, значит идешь в гору. И за спиной предполагается рюкзак - бинты, зеленка, фотоаппарат...
А никаких гор нет. Это просто мир сопротивляется и восстает навстречу тебе, наклоняется, чтобы поскорее стряхнуть. Избавиться. Раздавить. Мир уже порядком подустал наблюдать за твоими потугами. Ты ему не нужен. Миру хорошо и так.
А ты лезешь, цепляешься, обдираешь колени и упорно лезешь вверх. Знаешь, что там внизу - Сансара... А тебе срочно нужно в Нирвану. Ну очень срочно. И у тебя пропуск! А там - внизу - все, что ты создал, любил, ценил и постигал превращается в труху и пепел...
Но однажды, когда ты, вопреки упрямому правилу "никогда не плакать на людях" вдруг взвоешь, сидя на лавочке в парке, взвоешь как та умирающая беременная сука - когда среди бела дня взойдет луна и сотрет все страхи - к тебе подойдет кто-то и спросит: "Что случилось?" - и ты ответишь:" Со мной случилась жизнь - ни хуже, и не лучше, чем чья-то... Просто другая"...
И попросишь принести тебе чаю...
Хороший чай решает многие проблемы...