Господи, какая же она дура, подумалось с раздражением, - ну чего так человека к стенке прижимать-то, ну зачем так его пасти, ну где уважение к себе и к нему????
А потом вспомнились два последних года собственного брака, да что там два - периодически возникало и у меня сомнение в моем обожавшем меня супруге, подозреваю, что не беспочвенно, но два наших финальных года были пределом просто. Сначала я почти год подозревала, что нас уже трое, но мне, мило улыбаясь говорили - ну что ты, малыш, я тебя люблю, перестань ковыряться в моем телефоне.
И ведь самое забавное во всем этом, что с самого начала брак наш создавался по большому счету не из любви великой, просто каждый из нас преследовал свою цель, но боялся сам себе в этом признаться. Я хотела ребенка, желательно не от первого встречного, но и замуж через ЗАГС не рвалась, он хотел уйти от родителей, но одному это сделать не позволяла смелость. Вот и встретились мы такие оба нескладеныши с разными целями, придумали себе любовь и попытались слепить семью из того, что было. И даже какое-то время оба искренне верили в тот миф, что сами и придумали. И только со временем стали вылезать проблемы, сначала мелкие, казалось бы вполне преодолимые, если работать над ними. РАБОТАТЬ! Слово-то какое - работа над отношениями. Это сейчас я понимаю, что если ты по-настоящему любишь человека, то тебе нравится в нем все, даже то, что в других раздражает совершенно, а тогда казалось, что я просто молода и неопытна и хочу журавля в небе. Но со временем наши противоречия стали вырисовываться все ярче и ярче, и самое смешное, что в этом никто не был виноват, потому-что дома надо отдыхать, и желательно рядом с тем, с кем уютно, а работа подразумевает усилие, так и какой же это комфорт тогда, если каждую секунду надо прикладывать эти самые усилия ради того, чтобы все-таки ощутить гармонию? И вот однажды я себя поймала на мысли, что мечтаю о том, чтобы у нас появилась любовница, потому что иначе у меня никогда бы не хватило смелости просто разойтись. Ну как же - он же без меня не сможет, он же вообще с тоски помрет. Как говорится - что желали, то и получите. Она появилась. Именно та, которую я год подозревала, и еще год еле выносила. Оказалось, что мое эго сильнее разума. Как-то не подготовлена я была, что мне предпочтут другую и это больно ударило по самолюбию. Именно по нему, а не по моим высоким чувствам, как подумалось сначала. Я чота год там покочевряжилась - сначала активно, потом уже так - по инерции, и в один прекрасный октябрьский день, после интересного разговора с мужем окончательно попросила его уйти. Отметили мы это событие с подругами весьма бурно, и финал , а точнее последствия этой бурной ночи, мой вдруг решивший не уходить муж и увидел ближе к утру. Нет-нет, никаких банальных мужиков в моей постели не было, просто я спящая в своей кровати, на полу шмотки, которые никак не убрались в шкаф, и легкий аромат ночной жизни. Да, а вот так вот, я теперь свободная женщина, так-что терпите. Потом был развод, на который он не пришел, а потом мне же еще в укор выставил, что я с улыбкой и показной беззаботностью ему сказала - ну что, вот мы и не семья.
И далее как-то нервно и натужно рвалась ниточка нашей супружеской жизни, пока не порвалась уже совсем, оставив нас просто хорошими друзьями.
Так-вот. Вспоминая себя ту, я с ужасом думаю - господи, ну и дура же ты была, матушка, насколько надо быть неуверенным человеком, чтобы пытаться удержать того, кто рядом быть не хочет.
Сейчас я одна. Никого не ищу, ибо четко знаю, с кем могла бы и хочу быть в паре, в одном доме, единой семьей, но если нет, то лучше так, чем наспех и криво слепленный шалаш, который при малейшей непогоде трещит по швам и в котором неуютно и зябко душе.