Это было идеальное утро. Вскочив, я пробежала через всю квартиру громко шлепая босыми ногами к принтеру. Схватив пачку белоснежной, как снежинки, что падают на грязь декабрьских улиц за окном, бумаги, я царственно прошлепала обратно в свою комнату и тучно плюхнулась на кровать. Наверное, стоило бы подобрать стилистически нейтральный синоним вместо слова "плюхнулась", но знаете ли, всякие "села" или пресловутое "грохнулась" сюда не подходит — я именно плюхнулась, оттолкнувшись от пола на расстоянии полутора метров от кровати, и очутившись на ней, первым делом очень испугалась, не проломилась ли она.
Моя комната представляла из себя обычную подростковую пещерку, обставленную родителями, хотя и моих внесений тут было немало. Голубые стены с огромными белыми цветами, размером с грампластинку, двухъярусная кровать — конечно же, как и в любой среднестатистической семье, у меня есть младший брат. Огромный угловой шкаф, который занимает так много места, и который я так неистово хочу заменить на комод с большим зеркалом и кресло-мешок. Справа от шкафа приютился мой письменный стол, предназначенный для компьютера, обитающего в другой комнате, купленный моей мамой и так и невоспринятый мной. Над ним - икеевские полки из светлого дерева, которых оказалось мало для всего хлама, что существует в этой комнате и нуждается в своем месте. Верхняя, держащаяся на одном шурупе (или на соплях, кто знает) полка завалена книгами самых разных мастей : от "Мастера и Маргариты" до "Бойцовского клуба". Эта полка, пожалуй, самое ценное, что у меня есть.
И вот она я, сидящая на первом этаже кровати в растянутой майке, с пучком и несмытым с вечера макияжем. Сижу и думаю, что я такая в этом мире одна, индивидуальная и неповторимая. Наивности у меня хоть отбавляй..
Недавно обнаружившая, что на факультете, куда собирается поступать после 11-го класса, снова сократили бюджет. Теперь счастливчиков со стипендией на журналистике будет всего 7, а не 10. Потратившая последние сто рублей на журнал по психологии, в надежде что он поможет разобраться в себе и в жизни. Продолжающая мечтать, что 100 баллов по литературе и по обществознанию — не такая уж и невыполнимая задача, тем более, что через год будет репетитор.. Да, я такая, и увы, я мечтаю быть другой. Точно так же, как мать четверых детей мечтает стать двадцатилетней беззаботной девушкой, или как тот самый менеджер из банка лелеет мечту о Уолл-стрит. И что же это такое? Мечты, или глупые мысли, запирающие нас в клетке собственной никчемной жизни, мешающие нажать клавишу "on" на панеля счастливого будущего?
Наверное, каждый из 7-ми миллиардов неудачников, живущие на огромном куске земли округлой формы, парящем в просторах Вселенной, задумывался об этом. Та ли это жизнь, которую заготовила ему судьба, или он еще в младенчестве сделал шаг не в ту сторону, тем самым лишив себя возможности жить, так сказать, желанным образом, ни в чем себе не отказывая и принимая все сладости успеха? Может быть, тот бездомный (слишком сложно заставить себя написать "бомж") на пересечении Ленинградской и Фрунзе на самом деле был Богом, и все это было индивидуальной проверкой — мол, если бы ты кинул те 7 рублей, завалявшиеся в глубине кармана в его ладонь, то твой противный начальник тут же бы умер, завещав тебе свою компанию, а перебегавшая светофор (читай — сбежавшая из модельного агенства) девушка сама бы подошла к тебе и предложила свой номер? (ладно, кого я обманываю, она скорее назвала бы ссылку на свой твиттер, чем номер телефона). И тем не менее, есть ли смысл стараться делать так, чтобы судьба сама обратила на тебя внимание и поцеловала в макушку, или любимчиков она себе выбирает заранее, причем сугубо блондинов с голубыми глазами, так что шансов явно нет?
Можно существовать в скучном ожидании, параллельно жуя яичницу и запивая ее чаем, отправляясь на работу. Можно чернить успешных людей за их спинами, скрипя зубами и бормоча нечто вроде "Все в этой жизни надо заслужить" или "Это все твои родители/муж/жена/собака, сам ты ничего не стоишь", а можно с улыбкой наблюдать за скрипом чужих зубов и радоваться, что ты не такой. Можно жит хоть и не всегда с прекрасным настроением и ослепительной улыбкой, заставляющей всех улыбаться в ответ, но жить с верой. Верой, которая сидит внутри (далеко не у каждого, к сожалению!), и терпеливо ждет своего часа, чтобы подпрыгнуть от радости, закинув кулачок вверх, с криком "Да, я этого достигла! Сама! Я смогла!". Она похожа то ли на хомяка, то ли на морскую свинку, то ли на детскую игрушку Фёрби — но она обязательно добрая, от нее веет теплом и счастьем. Люди, внутри которых она живет, не похожи на остальных : они не испытывают чувства страха, одиночества или глубокой печали. Они приходят каждый день домой с работ, университетов, школ. Уставшие, разморенные — они садятся и гладят свою веру, которая живет в груди, примерно там же, где находится солнечное сплетение : "-Ничего, еще один день пережит, завтра будет лучше, скоро настанет твой час".
И он настает, обязательно настает! Рано или поздно в груди разгорается огонь, способный ослепить всех и всё вокруг, отождествляющий, всепоглощающий. И тогда вера исчезает, оставляя после себя огромную дозу счастья и удовлетворенности. Исчезает, порождая каждый раз веру новую, еще более уверенную в своей уникальности и сбыточности, большую и горячую ; которая точно знает, что изначально человек не зря посадил ее к себе в солнечное сплетение, а с целью, которая непременно должна исполниться вопреки всему и во чтобы то ни стало.
А у вас внутри есть вера?