КОНЬ МАКЕДОНСКОГО или ТЕСТ НА…
На газовой плите деловито зафыркал и рассерженно забубнил себе «под нос» чайник. И вдруг истерично и скандально засвистел, чем привёл в активное движение двух субъектов, «разминающихся» пивом рядом за кухонным столом.
- Да ёшкин же твой кот! Рассвистелся! – подскочив с места, выключил газовую конфорку хозяин дома и крикнул куда-то «в глубь». – Анжела! Анжелка! Чайник закипел!
- Слышу! – донеслось «из глубины» и через секунду на кухне появилась хозяйка. – Заседаете? И какие… результаты? – весело посмотрела она на «кухонных заседателей».
- Обнадёживающие! – хохотнул хозяин, наливая в бокалы пиво. – Постепенно подходим к… консенсусу! – и посмотрел на гостя. – Скажи, Серёга?
- Абсолютно так, Витёк! – одобрительно кивнул тот.
- А конкретно, о чём… заседаете? Какие проблемы решаете? – полюбопытствовала Анжела, насыпав в заварник чай и налив туда следом кипяток.
- Я вот считаю, что правильно и культурно говорить «доЩЩь»! – обозначил «проблему» Виктор. – А Серёга утверждает, что – «доЖЖь»!
- Да! – поддакнул Сергей. – Именно! ДоЖЖь! И никак иначе!
- Не парьтесь! – усмехнулась Анжела. – Правильно сказать «доЖДь».
- Или «доШЧь»? – вопросительно посмотрел на жену Виктор.
- Да ну вас! Придурошные! – махнула рукой и покачала головой Анжела, и присела на табуретку у края стола.
- Ладно! Проехали! – примирительно ухмыльнулся Виктор. – Давайте дальше…. тестироваться?
- Ты хотел сказать «тостироваться»? – поправила мужа Анжела.
- Нет! – отрицательно мотнул головой Виктор. – Мы с Серёгой уже плавно перешли от тОстов к… тЭстам!
- Интересно! Плавно же вас… развезло от пива! – скривила губки в снисходительной усмешке Анжела. – А я себе чаю налью. Так что вы… тестируете?
- Да всё подряд! – щедро обозначил «тестовые рамки» Сергей.
С появлением Анжелы вечернее «кухонное заседание» приняло более живой оборот… Название столицы Дании «протестировали»… химическую формулу воды… виды хвойной растительности… количество и название континентов… и так далее… в том же позитивном познавательном ключе…
В разгар «куртуазных манерных упражнений» Сергей задал Анжеле вопрос, так сказать, «в лоб»:
- Анжел, а где находится Северный Полюс!
- Как где?! – победно приосанилась она. – На Севере!
- В самую точку! Жена у меня умная! – самодовольно крякнул Виктор. – Продвинутая!
- Отлично! А как звали коня… Македонского? – задал «наводящий», укрепляющий достигнутые «результаты», вопрос Сергей.
- Александр? – не долго думая, на всякий случай вопросительно быстро зыркнув на Сергея, осторожно предположила Анжела.
- Что?! Как?! Как?! Александр?! Конь Александр?!!! – разом задохнулись и… сложились пополам от резкого неудержимого приступа удушающего хохота Виктор с Сергеем, от чего под ними опасно заскрипели табуретки.
- Чё заржали?! – удивлённо подняла брови Анжела. – Не так? – и вдруг вспомнила. – А! Так звали самого Македонского! Александр Македонский! Тогда может… Пегас?
От этого «добивающего» предположения друзья, хватая ртами воздух, словно пучеглазые аквариумные лирохвосты, медленно сползли с «опасных» табуреток на кухонный линолеум и принялись биться в судорогах дикого хохота…
- Гав! Гав! Гав! – тревожно донеслось со двора.
- Прекратите ржать! – возмутилась Анжела. – С ума сошли, что ли? Аж Трезор перепугался! Хватит по полу кататься! Кому сказала! Припадочные, блин!
На пике неконтролируемого безудержного «веселья» на кухню забежали мальчишка и девчонка дошкольного возраста с круглыми заинтригованными глазищам:
- А что вы здесь делаете?! Мы тоже хотим так смеяться!
- Вас ещё тут не хватало! А ну марш отсюда! – приструнила детишек Анжела. – Когда подрастёте, тогда и будете смеяться и кататься по полу как папка! – и вынесла непререкаемый семейный «генетический» вердикт. – Яблочко от вишенки далеко не укатится! Не волнуйтесь! Успеете ещё! А сейчас давайте идите свои мультики досматривайте. Скоро будем спать ложиться.
- Извиняемся, Анжелочка! – наконец первым «пришёл в себя» Сергей и полез обратно с пола на табуретку. – Коня Македонского звали не Пегас! Пегас – это… поэтический конь такой! Крылатый! На нём Музы катались и кружились вокруг Олимпа. Так сказать, ублажали и услаждали Олимпийских Богов своей искусной… вольтижировкой! А Македонский был совсем не танцор и не поэт! Он был Стратегический Практик! Империю создал!
- А я думал, что Пегас – это марка сигарет! – «чистосердечно» признался Виктор, продолжая «припадочно» трястись от никак не отпускающего смеха.
- Нууу… тогда не знаю, - как-то облегчённо вздохнула и пожала плечами Анжела.
- Коня Маяковского… Тю! Блин!.. Коня Македонского звали Буцефал! – выдавил из себя сквозь уже слабые «остаточные позывы безудержного веселья» Сергей.
- Да! Правильно! Точно! Буцефал! – поддержал друга Виктор.
- Буцефал? – удивлённо округлила свои чёрные «жгучие» глаза Анжела. – Кличка какая-то… дурацкая. Сложная очень. Буцефал, блин! А почему не… Олигофрен? Тоже ничего себе так кличка. Соответствующая. Созвучная!
- А и действительно! – «встал на сторону» жены Виктор. – Правильно! Почему бы не Олигофрен?! Или даже лучше… Димедрол! Не подумал Александр! Ай, не подумал! Не догадался! А ещё… практик называется!
- А у Маяковского… конь был? – вдруг совсем неожиданно поинтересовалась Анжела, «ко времени» вспомнив упоминание фамилии Маяковского.
Наступила испуганная молчаливая пауза… Друзья «испуганно» застыли в позах, в которых их застал такой неожиданный «парализующий» и «обездвиживающий» вопрос…
- Да! Был! – через «минуту молчания» нашёлся и смело выпалил Сергей. – Но это был не конь, а кобыла! Даздраперма!
- Чё-чё?! Как?! – «во все глаза» уставилась на него Анжела.
- Даздраперма! – «с запозданием», но бодро переключил внимание жены на себя Виктор. – Что расшифровывается как «Да Здравствует Первое Мая»! Да-здра-пер-ма!
- Да ну вас! Прикалываетесь, да?! – почуяла подвох Анжела. – Не убедительно.
- Серьёзно! – сделал «серьёзное» лицо Виктор и попытался «убедить» жену. – Даздраперму Маяковского запрягали… в броневик Ильича! Броневик на конской тяге! Одна лошадиная сила! Бензина тогда не было! Даже бронепоезда на дровах «ходили»! Шла Гражданская Война! Разруха! Понимаешь?!
- Чёооо?! – недоверчиво нахмурила брови Анжела, но, уловив «хитрых пляшущих чёртиков» в глазах мужчин, вспыхнула. – Чё вы мне тут по ушам трёте?! Издеваетесь, да?! Ещё чего-то хихикают! Хитро… сделанные! Сами собой довольные! Олигофрены, блин! Сказочники… бронебойные!
- Мать, не обижайся! Я же тебя люблю! – спохватился Виктор и поцеловал жену в щёчку.
- А вот как звали самого… Александра Македонского? – вдруг в упор уставился на Виктора Сергей.
- Конь! Конь Македонский! – сразу «выдал результат на-гора», не моргнув и выдержав взгляд друга, тот. – Царь Конь! – и вдруг встрепенулся. – О! Ёооо!!! Я понял! Вот откуда происходит название металла «цирконий»! От словосочетания «царь» и «конь»! Цирконий! Циркониевый браслет! Лечебный! Браслет Македонского!
- Браво! Гениально, брателла! Это открытие надо… закрепить! – «обезоруживающе» развёл руками Сергей и потянулся за жбаном с пивом. – Вот что делает с людьми… мозговой штурм! Это мне нравится! Мысль бурлит!
- Штурмовики, блин! Мозгоклюи! – укоризненно покачала головой Анжела и встала из-за стола. – Тестируйте без меня дальше свои мозги… на беременность. Кухонные заседатели. Вы пиво-то пейте-пейте! Может, ещё до чего-нибудь додумаетесь. Достигнете… нужной кондиции. Цирковые кони Маяковского!
Тут на пороге кухни «нарисовался во всей своей красе» большой матёрый кот, и хриплым требовательным мяуканьем акцентировал на себе всеобщее внимание:
- Мяаааууу!!!
- Опа! Барсик с гулек вернулся! – поприветствовал кота Виктор. – Иди сюда! Кис-кис! – и положил в кошачью мисочку кусочек котлеты. – Протестируй Анжелкину кулинарию! Подкрепляйся! Тебе же скоро опять на гульки бежать!
Барсик важно и неспешно подошёл к своей мисочке.
- Замурчал! Нравится! – довольно осклабился Виктор, наблюдая как кот, зажмурив глаза от удовольствия и громко мурча, принялся за обе щёки «тестировать» котлетку. – Солидный котяра! Мужик!
- Тоже тот ещё… конь! – улыбнулась Анжела. – Ладно! Пойду детей спать укладывать. Не буду вам мешать. Долго не засиживайтесь! – и скрылась «в глубине» дома.
Мелета Андрей.