Оглавление:
http://www.proza.ru/2016/03/07/3
10.06.99.
Сегодня у меня день рождения. Ко мне сначала пришли Ольга и Виненко. А вечером пришел Славик. Он мне подарил деньги. А я маме сказала, что он подарил мне диск и духи. Он пытался прочитать, что я пишу в дневнике, но я, конечно, дала ненастоящий. Он сказал, что там нет ничего интересного. И это правда. Я уже давно туда ничего нового не подбрасывала. Я думаю, что ему бы крайне интересно было почитать этот настоящий дневник, но я постараюсь уберечь его от посторонних глаз.
Я снова боюсь «залететь». Мы сегодня со Славиком занимались любовью без презерватива. Поэтому мне страшно. Особенно после того, что он мне сегодня сказал. Он сказал, что не собирается на мне жениться. Вообще никогда. И его слова меня не ранили как раньше. Я просто свыклась с мыслью, что он на мне не женится. Поэтому я сейчас не хочу детей. А хочу закончить университет и найти себе работу. Чтобы я сама смогла содержать ребенка.
Боюсь не выйти замуж. Мне уже двадцать лет. Сегодня Славик у меня спросил, что я сделала за эти годы? А я даже не могла ответить на этот вопрос. Мне не по себе. Если вглядеться в мою жизнь, то там даже не на что поглядеть. Мне очень грустно от этого. Неужели я зря живу? Каждый человек на земле для чего-то нужен. А я для чего? Каково мое предназначение в этой жизни? Я не могу ответить на этот вопрос, по крайней мере, пока.
17.06.99.
Сегодня я звонила Славику. Он сдавал диплом, и я решила узнать, как он сдал. Я и не сомневалась, что он получил пять. Мы заговорили за интернет, и он сказал, что стал наркоманом, и не может обойтись без него, но при этом он случайно проболтался. Славик сказал, что один раз он в пять утра пришел домой и не лег спать, а сел за компьютер. Я сразу спросила, где это он был до пяти, он как-то замялся и сказал, что ходил в клуб «Big Sound». И тут же начал оправдываться, что он не говорил мне об этом потому, что ходил с друзьями, была чисто мужская компания, что не хотел меня расстраивать. Если честно, я не очень расстроилась. Хотя признаю, мне это было слышать крайне неприятно. Может быть, я уже привыкла, что Славик обязательно, что-нибудь да сделает такое, от чего делается больно. Сердце уже привыкло выносить боль. Свыклось с мыслью, что он меня не любит.
23.06.99.
Сейчас провожала Ольгу. Она уехала в Лабинск. Мне почему-то было очень трудно с ней расставаться в этот раз. Хотя это не первый раз, когда я ее провожаю домой. У нас с ней в этом году были непростые отношения. Мы много раз ссорились. Я говорила, что не прощу ее за некоторые ее слова и поступки. Но это не так. Конечно же, я ее простила. И она по-прежнему одна из лучших моих подруг. Я даже не представляю, что через два года я ее буду провожать в последний раз и, кто знает, может быть, мы не увидимся больше никогда. Мне даже страшно и грустно об этом думать. Такие мысли у меня, наверное, из-за того, что Славик закончил университет. И я представила, что и я, через несколько лет, закончу учебу и расстанусь со всеми друзьями.
Ну ладно, не стоит думать о грустном – впереди целое лето и я хочу отлично отдохнуть. Поехать в Лиманчик. Чаще видеть Славика. Ольга меня приглашала к себе. Может мне поехать?
27.06.99.
Уже 27 июня, а у меня нет месячных. Как я уже устала от этого. Боюсь быть беременной. Сегодня ко мне приходил Славик. Поначалу он мне казался каким-то чужим, но потом все было хорошо, если не считать кучу глупостей, которые я говорила.
Я не умею выражать свои мысли. Не знаю, что мне делать. В голове у меня другое. Все четко, все разложено по полочкам, а когда я начинаю говорить, то, как бы, теряюсь, мысль уходит. И получается, что я говорю не фразами, а какими-то обрывками и меня никто не понимает и, например, как Славик, считает меня глупой. Но это не так, просто я не умею выражать свои мысли четко и красиво, как это делает он. Да, я согласна, что я не умею программировать, но это не означает, что я глупая.
Я, наверное, подойду к своей учительнице по педагогике. Она нам как-то рассказывала, что есть книги по постановке речи, дикции, голоса. Может она подскажет мне, где их взять? Она хорошая женщина, я, думаю, она мне поможет. Но это будет не сейчас, а осенью. Завтра же я иду к Виненко. Будем пить пижму. Сейчас это самое главное.
28.09.99.
Сейчас смотрела фотографии, которые мне поставил Славик. Я же ревнивая, и не могу спокойно смотреть на других девчонок. А у него была фотография, на которой девушка, да еще и симпатичная. Он еще пошутил, сказал, что это его вторая девушка. Мне плохо. Иногда он мне так близок, а иногда совсем чужой, как будто я с ним только познакомилась. Слушаю песни Светы. Эта наша певица, из Ростова-на-Дону. Она поет, что так больше нельзя. Она права.
Я не гоню тебя, о нет.
Но лучше уходи.
Я так люблю тебя, мой свет.
Но лучше уходи.
Мне Славик причиняет большую боль. Смотрю на фотографию. Он в компании с друзьями. Я ему не нужна. Он на своем месте. Хорошо смотрится на фоне других. Я же – нет. Я лишняя. Мне нет там места. Я чужая. Чужая ему и другим. Просто пятно. Пустое, черное. Меня или не замечают или я мешаюсь. Я так не хочу.
Он, где-то там, не со мной.
Возвращайся, не прощайся,
Ты не со мной, никогда, никогда.
Я чувствую, что я ему не подхожу. Ему нужна другая. Тоненькая, большой бюст, карие глаза и темные волосы. Серьезная, но при этом душа любой компании. Образованная, со знанием английского, а может и других языков. По характеру очень сильная, решительная, с глубоким чувством собственного достоинства, уравновешенная, всегда знает, чего хочет и всегда добивается этого. С такой женщиной не соскучишься. Такой я вижу спутницу рядом со Славиком. И мне больно это видеть и чувствовать. Я чувствую, что я не в силах больше бороться за свою любовь. Я устала. И если он захочет уйти, я не буду держать. Я знаю, мне будет очень плохо. Без него я потеряю часть себя, если он уйдет. Но я не буду умолять его остаться.
Только что узнала новость. Завтра на вечеринку Андрей придет со Светой Ярмак, моей бывшей одноклассницей из 91-ой школы. Если честно, то мне бы не очень хотелось ее там видеть. Она слишком много знает про меня, такого, что бы я хотела скрыть. Но я не могу прямо сказать, чтобы она молчала и ничего не говорила на вечеринке, потому, что она тогда точно скажет. Тогда как же мне быть? Я сегодня очень аккуратно постаралась, сделать так, чтобы она не пошла туда. Но мне, кажется, она все равно там будет. Раз ее пригласил Андрей, значит, ему не с кем туда было идти. Поэтому он с ней пойдет даже когда она скажет, что у нее есть парень. Кстати я чисто случайно проболталась об этом Славику. А он, я думаю, уже сказал об этом Андрею. Она мне будет звонить еще завтра. Надо хорошо все обдумать. Не знаю, как помешать их отношениям. Конечно, это не хорошо с моей стороны, но я лишь пытаюсь защищаться. Мне почему-то страшно. У меня нехорошее предчувствие. Примерно как на Новый год или когда мы со Славиком шли на день рождения к Андрею. И что из всего этого получалось? Ничего хорошего. Конечно, я не буду пить, это исключено. Но меня тревожит не это. Меня беспокоит одно из двух: либо Славик что-нибудь выкинет, либо Света. И то и другое не очень хочется мне завтра переживать. Я не буду устраивать истерики как у Андрея.
Ну ладно, может мне удастся этот вечер провести хорошо. Я так на него надеялась. Он много для меня значит. Это первая вечеринка после Нового года. Конечно, были еще, но не такого масштаба. Я так боюсь этой вечеринки, как будто от нее зависит моя жизнь! Поэтому я приложу максимум усилий, чтобы все было хорошо. Лена, я тебе желаю, чтобы все было просто великолепно. Чтобы ничто не омрачило твое веселье. Чтобы твои страхи не оправдались, Славик бы себя вел хорошо, я тоже, и Света поменьше болтала языком. Все будет хорошо.
29.06.99.
Сегодня я буду счастлива!
5.07.99.
29-го я была счастлива. Все было замечательно! Вечеринка была просто замечательная. Мы со Славиком ушли в половину четвертого. Я ночевала у него. Мне было не по себе. Я боялась реакции его мамы, но все обошлось. Я этому очень рада. Славик уже взял путевки в «Лиманчик». Так что уже через месяц я буду там. Если честно, то я уже хочу туда. Мы будем жить в двухместном номере.
12.07.99.
Решила написать. У меня насморк и температура. Но, в остальном все хорошо. Вчера мы со Славиком гуляли. Мы сидели в кафе вместе с Андреем. Славик сказал, что «я его достойна», в прошлом году он говорил обратное. Что я его недостойна. Надеюсь, что эта перемена в нем к лучшему. Мне приятно находиться с ним.
Не знаю, как заставить себя заниматься на компьютере, как заставить себя выучить Pascal. Сейчас попробую заставить себя поучить Excel. Сегодня дочитала Мопассана. Мне понравилось читать. Хотя мне ужасно не понравился главный герой. И как мне показалось, что автор солидарен с героем. Я думаю, этот герой человек – карьерист, для него нет ничего святого. Он поднимался к вершинам по трупам, женским. Он использовал женщин ради достижения своей цели. Ради денег. Он лгал женщинам, что любит их. А на самом деле любил только себя и деньги. А женщины для него были лишь средством для достижения цели. У него не болела душа, когда они безумно страдали. Я понимаю, что таких людей много и сейчас. Что я еще многого не видела в жизни, но мне, все равно, его поведение кажется мерзким. Я бы не хотела повстречать на своем пути такого человека.
Этот роман еще раз подтверждает то, что не всем словам нужно верить и не всем людям открывать свою душу. Я призналась первой в любви к Славику, но я думаю, что поступила опрометчиво. Мне не надо было раскрывать все карты, теперь я стала легко уязвимой. Ну, ничего не поделаешь, все, что не делается – все к лучшему. Только теперь надо не делать больше подобных ошибок. Надо слушать признания в любви (если они будут) и не проявлять эмоций пока он не покажет свою любовь на деле. Чтобы впоследствии не было больно. Это, конечно, легко говорить, но когда будет такая ситуация, я не могу гарантировать, что поступлю именно таким образом, как только что написала. Но надо постараться действовать согласно своему разуму и постараться не слушать сердце. Хотя я понимаю, это крайне тяжело сделать. Надо хотя бы попытаться быть немного хладнокровной и расчетливой.
Я сегодня разговаривала с Славиком. Мы говорили на тему любви, он считает, что мы сами создаем себе идеал, а потом его любим. Я с ним в чем-то согласна. Он еще сказал, что нужно бороться за все чего хочешь. За любимого человека, за работу, за все. Только слабый человек пассивен. Человек, который не борется ни с чем, ничего не добьется в этой жизни. Даже в самых безнадежных ситуациях человек просто обязан бороться, быть сильным и выше всех обстоятельств. В этом я со Славиком согласна на все сто.
18.07.99.
Сегодня я опять грущу. Я ходила к Славику, он был не в настроении и постоянно молчал. Я как не пыталась его развеселить, но он все равно был грустный. Мы гуляли, и во время прогулки он не сказал ни слова. Тогда я спросила, может быть это моя вина? Может быть, я что-то не так сделала? Тогда он сказал, чтобы я его не напрягала своими расспросами. И посадил меня на автобус. Мы вместе были только часа два, из которых он, наверное, минут сорок сидел за компьютером.
Я ему не нужна – я это чувствую. В его глазах не было того огонька, который бывает при встрече с человеком, которого ты любишь или который тебе, по крайней мере, нравится. Сегодня я этого не заметила. С самого моего прихода я чувствовала, что я лишняя, что мне лучше было не приходить. Он был чужим мне. И я знаю, хоть он мне это не сказал, что ему со мной скучно, и я ему уже надоела.
Мы слишком долго встречаемся. Наверное, это ему уже приелось. Я приелась, надоела. Ему нужны новые ощущения, и хоть он в этом не признается, это так. И мне больно это осознавать. Осознавать, что я теряю ту тоненькую нить, которая нас связывала. Я надеюсь, что когда мы поедим в Лиманчик, там все будет по-другому. И его отношения изменятся ко мне в лучшую сторону. Только на это и надеюсь.
Сегодня после нашей встречи мне так захотелось зайти в церковь, но она уже была закрыта. А мне очень надо было туда попасть, постоять там, помолиться, просто даже зайти туда. Моя душа настолько опустошена. Не знаю, что со мной. Последнее время мне не по себе. Иногда мне не хочется жить. Но конечно, я не буду с собой ничего делать. Просто я так устала жить. Хочу, чтобы меня любили и уважали. Знаю, этого надо добиться, заслужить. Наверное, я никогда этого не получу, я слишком слаба. А слабых не любят, и тем более не уважают.
25.07.99.
Вот уже две недели я не могу прийти в себя, а сегодня я просто не знаю, что мне и делать. Я уже писала, что у меня сейчас плохие отношения со Славиком. А сегодня просто был какой-то ужас. В этот четверг я с Виненко ходила в «Big Sound», на мужской стриптиз. Мне не понравилось. Но до того как мы туда пошли, мы встретили Диму, и он нас очень просил остаться, он сказал, что принесет хорошую музыку и передаст ее диджею, Сергею Бойко, и мы немного посидим. Мы так и сделали, хотя нам очень хотелось уйти. Когда пришел Дима, ситуация не изменилась. Нам стало скучно и мы очень устали. Поэтому решили с Виненко уйти. Но тут к Диме подошел какой-то тип и, как мы поняли, у Димы какие-то проблемы. Мы решили его подождать и тогда пойти. Когда он вернулся, то сказал (я не знаю насколько это правда), что нас хотели «снять». Мы с Виненко быстро собрались и уехали.
Вот это все я сегодня и рассказала Славику. После чего он сказал, что ему противно находится рядом со мной из-за того, что у меня, наверное, лицо такое бл**ское, что ко мне все пристают. И еще наговорил кучу гадостей: что я неудачница, что я его не достойна, что он чувствует, что нам все равно придется расстаться. А потом сказал, что ему надо работать и попросил, вернее, потребовал, чтобы я ушла. Да я и сама понимала, что оставаться бесполезно. Я знала, что мои мольбы ни к чему не приведут. Что бы я ему не говорила, он не верил мне. Не верил, что я его люблю, хотя это так очевидно! Разве я бы стала терпеть столько унижений, если бы не любила?
Сейчас нашла гадание в журнале. В гадании нужно выбрать из трех вопросов один и бросить два игральных кубика. Я выбрала вопрос, что мне нужно сделать, чтобы понравиться своему любимому. Ответ был такой: наслаждайся жизнью, расслабься и будь сама собой. А на вопрос выйду ли замуж за Славика, ответ был: да. Я не знаю. Последнее время я была уверена, что этому не суждено сбыться, но пути Господни неисповедимы.
29.07.99.
Я сейчас рыдаю. По другому сказать нельзя. Мне не с кем даже поговорить. Все уехали. Я сегодня услышала столько оскорблений, что даже не передать. Я знаю, что и Славику сейчас плохо, но не так, как мне. Я знаю, что он будет жалеть о том, что меня не будет рядом. После того, что он мне сегодня наговорил, я не смогу ему простить. Никогда. Я чувствую, что нам больше не быть вместе.
Как я поеду в Лиманчик? Мне там будет невмоготу. Если бы знать... Мне правильно выдали путевку. Надо было ехать на пятую смену. Я даю слово, что я, как и раньше, буду заниматься зарядкой. После Лиманчика сяду за написание программы. Я хочу отомстить Славику за причиненную боль. Но отомстить тем, что я лучше него в этой жизни достигну. Стану известной. Докажу, что я чего-то значу. Что я не неудачница. А для этого нужно приложить максимум усилий.
Меня еще никто так не оскорблял за всю жизнь, как он. Но я поняла, что Виненко была права насчет того, что за маской такого крутого, высокомерного, за всеми приколами и опусканиями меня, Славик скрывает свои комплексы и проблемы, только и всего, а я хорошо подхожу, чтобы все сваливать на меня. Я оказываюсь во всем виновата. Но на самом деле, опуская других, он скрывает свои комплексы. Причем оскорбляя не только меня, но и других, например, своих друзей. Только я говорю что-нибудь задевающее его, он тут же меня обвиняет во всем, или выгоняет меня, заставляя почувствовать себя виноватой. Чтобы в следующий раз я пришла к нему и просила прощения, чтобы не он, а я была виновата, и за этой маской я бы не смогла разобраться, что он абсолютно не такой как хочет представлять себя. Что он слабый и очень ранимый!
Я уверена, что я ему небезразлична. Да, это звучит не очень правдоподобно, но это так. Он боится, что я его раскушу, что я буду сильнее него, что в чем-то он уступает мне. Эти мысли не дают ему покоя. Он тоже по-своему переживает. Хоть и делает вид, что с ним все в порядке. Это не так. Я наконец-таки начала понимать его. Но слишком поздно. Зная все это раньше, я бы могла спасти наши отношения. Но сейчас поздно.
Я так устала, мне так надоело притворяться. Я хочу быть самой собой. Хочу быть той девчонкой, какой я его повстречала. Наверное, если бы мне сказали, хочу ли я прожить так же эти два года, я бы не решилась ответить. С одной стороны я многое приобрела после знакомства со Славиком, но в то же время и много потеряла. Потеряла лучшие годы моей жизни. Может быть, если бы он мне не делал программы, то я бы сама научилась программировать. Может быть, появился бы тот человек, который бы меня полюбил, уважал бы меня и не оскорблял, как это сегодня и до этого делал Славик. Может быть, я бы не плакала сейчас. Ольга мне говорит, что нельзя говорить в условном наклонении – если бы, да кабы. Все вышло именно так, как вышло. Значит, так было угодно судьбе.
Что же будет со мной теперь? Сможет ли меня кто-нибудь полюбить? Или нет? Может быть, это чувство ко мне неприменимо? Я, наверное, сама во всем виновата. Но теперь уже поздно во всем разбираться. Надо идти вперед. Я не прощу Славику все, что он мне наговорил. Даже если он у меня будет просить прощения. Но он слишком гордый, чтобы это сделать. Если я буду говорить ему о своей любви, то это будет ложь.
После таких слов, что он сказал, осталась в душе только горечь и обида, да еще и сильная боль, которая очень давит и не дает полностью его возненавидеть. Что-то меня от этого останавливает, даже не знаю сама. Сколько я настрадалась из-за него, сколько он сделал несчастных дней за эти два года. Но были несколько счастливых дней. За них я и отдала бы всю себя, чтобы эти дни снова повторились. Но их не вернуть. Мы теперь чужие. Хорошо, что я не села писать Ольге, и нет в городе ни Кати, ни Виненко. А то им бы пришлось все это выслушивать. А это не очень приятно. Хоть они и мои самые близкие подруги, но и они не железные. Всем надоедает нытье. А мне сейчас просто необходимо высказаться. Может быть, теперь меня ждет счастье? Может быть, я все-таки заслужила это? Я так долго страдала, что уже больше не могу. Господи, помоги мне это пережить. Я Тебя очень прошу о том, чтобы хоть в Лиманчике быть счастливой и отдохнуть.
30.07.99.
Я сегодня смотрела кино, в котором мужчина безумно любил одну женщину сначала, а потом, как он говорил, еще любя ее, смог спокойно целовать другую и при этом говорил, что ему безумно хорошо. Это тот мужчина, который вроде бы любил, и какие-то трудности повлияли на его любовь. Значит, это не была настоящая любовь. А может быть, ее вообще нет? Я начинаю в это верить. Верить в то, что человек не может долго любить. Наверное, правда, нет вечной любви. Есть влюбленность, привязанность, уважение, а любви как таковой нет. И Дима, наверное, был прав. Даже те люди, которые поначалу любят, потом очень скоро теряют это чувство. Некоторые дольше страдают после расставания, другие чуть меньше. Но все могут это пережить. И только очень слабые люди кончают жизнь самоубийством. И тут дело уже не в любви, а в их слабости. Просто они не хотят терять, не могут с этим смириться и жить дальше. Это безвольные люди. Из-за разрыва отношений с любимым человеком нельзя идти на крайний шаг. Самое страшное, что может сломить – это смерть близкого человека, а остальное пережить легче, всегда есть выход, из любой ситуации. Я, конечно, понимаю, что очень тяжело терять работу или то, что так долго делал, добивался. Но надо всегда идти дальше. Стремится вперед. И не останавливаться. Я хочу, чтобы моим девизом было: «Всегда иди вперед и не оглядывайся назад».
31.07.99.
Сегодня я целый день переживала. И у меня начались критические дни. А мне завтра ехать на море, что со мной там будет? Я почему-то очень боюсь ехать. Я всегда мечтала о море, а сейчас не хочу ехать. Мои надежды и мечты разбиты.
17.08.99.
Вчера приехала из Лиманчика. У меня много новостей. Часть хороших, а часть плохих. Сейчас я в хорошем настроении, но у меня в голове каша. Я не могу понять чего я хочу. С одной стороны мне хочется быть рядом со Славиком, а с другой стороны мне хотелось, чтобы он меня бросил. Я сама этого не смогу сделать. Эти две недели я пережила в постоянном напряжении. Иногда мне очень хотелось быть там одной. А иногда я была так счастлива со Славиком, что просто не могу этого выразить в словах.
До этого он таким не был. Он был либо очень мягкий и нежный. Эта нежность была заметна особенно в постели. Он меня просил, что бы я постоянно говорила, как мне хорошо, и выполнял мой просьбы. Но бывали другие дни, когда он становился агрессивным. Он бил меня. Один раз он даже признался мне, что хотел меня убить. Утопить в море! Я была этим шокирована.
Оказывается, он хотел убить не только меня, но и многих других. И он мне признался, что он в своей жизни кого-нибудь убьет точно. Еще сказал, что у него ненормальная психика. Хотя это и так видно. Ему надо обязательно кого-то унижать. После его признания, я уже не обращала внимания на его оскорбления. Один раз утром он меня очень унижал, и ударил. А вечером того же дня он был нежным любовником, и говорил множество комплиментов. И эти слова были полностью противоположны тому, что он говорил утром. Я абсолютно точно поняла, что он болен, неуравновешен. И другая на моем месте давно бы его бросила.
Я иногда просила Господа, чтобы Славик меня бросил сам. Но иногда я была с ним так счастлива, что хотела быть с ним всегда. Поэтому сейчас я сама не знаю, что мне нужно. Славик сейчас еще на морях. Когда он меня провожал, я чуть не плакала. Он нежно меня целовал, крепко обнимал и говорил, что будет без меня скучать. А когда я села в автобус, он стоял у моего окна и показывал жестами, что его сердце будет со мной. В тот момент мне и в голову не приходило, что я хотела еще недавно с ним расстаться. Что мне делать? Я очень по нему скучаю. Посмотрим, что будет, когда он приедет в Ростов. Я конечно сейчас очень не хочу, чтобы он там нашел другую. Но если это случится, то значит это судьба. Значит, пришло время расстаться. Конечно, я буду переживать. Это неизбежно. Но все, что не делается – все к лучшему.
Я еще много хочу написать, но очень устала и хочу спать. Продолжение следует.
19.08.99.
Сейчас я подробно опишу мою поездку в Лиманчик. Перед тем как ехать на море мы поругались, причем сильно. Славик мне сказал, что нам пора расстаться, что он чувствует шестым чувством, что мы уже не можем быть вместе. Мне было так обидно это слышать. Я спросила его, когда мы расстанемся? На что он мне ответил, что можно и в Лиманчике. После этих слов у меня «съехала крыша». И я сказала, давай расстанемся красиво. После этих моих слов он меня пару раз оскорбил, а потом попросил уйти. Я не знала для чего мне тогда ехать на море? 31-го утром я очень боялась идти к автобусу. Но на мое большое удивление Славик вел себя очень хорошо. Но я подумала, что он так доброжелателен ко мне потому, что рядом моя мама и он не хочет показывать, что мы в соре. Я была ему за это благодарна. Ведь мама бы переживала, если бы это узнала.
Когда мы поехали, то он все время молчал, я тоже не могла произнести ни слова. Где-то на полпути он скомандовал, что воспользуется мною, что бы поспать. Он лег мне на коленки и попытался уснуть, но это у него не получилось. Тогда я набралась храбрости и спросила его, можно я лягу на его плечо. Он ничего не ответил, а только посмотрел. Я еще раз спросила. Но он опять молчал. И смотрел на меня с презрением. Я все равно прилегла на его плече. Когда я так ехала, у меня пришла в голову мысль. А что если я проверю, остались у него ко мне хоть какие-то чувства, и решила как можно дольше находиться в таком положении, чтобы он устал и попросил меня перелечь. Но на мое удивление он не шевелился больше чем полчаса! У меня уже все затекло, и первая не выдержала я. Тогда я поняла, что у меня есть надежда быть с ним, и хорошо провести время на море. И оставшийся путь спокойно дремала.
Когда мы приехали на место, нас ждал Андрей. И я ему благодарна за это. Благодаря ему у нас завязался разговор. Славик начал шутить и пока я мыла полы они много разговаривали и подшучивали надо мной. Что я очень сексуально это делаю. В этот момент я была почти счастлива. После того как я убрала все в комнате, Андрей предложил пойти искупаться. Но Славик попросил его зайти минут через двадцать. Я, если честно, сначала ничего не поняла. Но когда мы остались одни, и Славик спросил, потекла я или нет, то мне все стала ясно. Я сказала, что потекла и в этом случае ему будет неприятно, но он настаивал, и я согласилась. Я боялась, что ему будет неприятен вид крови, но нет. По его виду он был доволен сексом. Пришел Андрей через полчаса, и мы пошли на море. Этот вечер прошел хорошо.
Утром мы проснулись в девять, и пошли на завтрак. Потом на море. Затем на обед. И так далее. За первый день своего пребывания на море я встретила кучу знакомых. И все мальчишки. Славик очень нервничал, когда они со мной здоровались, а если они пытались со мной заговорить, он весь дымился. И сказал, чтобы я с ними не здоровалась. Хорошо, что он любил утром подольше поспать, поэтому со своими знакомыми я разговаривала перед завтраком. На море я тоже уходила одна, а Славик потом приходил, и один раз, когда я загорала без него, ко мне пристали парни. Я сказала, как меня зовут, но надеялась, что они от меня быстро отстанут, так как я была не очень разговорчива. Но нет. На следующий день, когда мы со Славиком шли по пирсу, Вова подошел ко мне и попросил меня познакомить со Славиком. После недолгих «тормозов» я их представила. Славик спросил, кто это. Я придумала целую историю. Что это парень моей школьной подруги. Он немного успокоился. Но я была неспокойна. Так как этот Вова подошел к Славику и у них завязался разговор. Я очень нервничала, боялась, что Вова проболтается, что он не парень моей подруги. И тогда мне конец. Но все закончилось хорошо. И мы ушли на ужин. Вечером мы сидели в кафе, пили шампанское и ели шашлык. Потом пошли на дискотеку. В этот день все было замечательно.
В четверг мы пошли в Абрау с Андреем. Там мы хорошо отдохнули. Но вечером этого дня очень сильно поругались. Из-за секса. Славик сказал, что я в сексе, как бульдозер по горным тропинкам. Мне стало так обидно, что я ушла на балкон и долго не выходила. Когда вышла, то сказала Славику, что я на него очень сильно обиделась. После моих слов он наговорил мне гадостей и ушел на концерт. Я пришла к нему только через полчаса, гуляла по пирсу. Утром он мне сказал, что если я на него еще один раз обижусь, то мы расстанемся. Но мне тогда было, если честно, плевать на его заявление. Про себя, я ругалась и всячески его унижала. И мне в тот момент хотелось, чтобы он меня бросил.
Наши отношения потихоньку налаживались, как вдруг опять неприятность. Я пошла купаться. И когда я нырнула в воду, то за мной поплыли трое мужчин. Они мне кричали комплименты, и я не могла не улыбнуться им в ответ. А Славик все это видел. И конечно мы опять поругались. Прямо в воде. Он меня чуть не утопил. Поэтому я поняла, что нельзя с ним ругаться в море. На следующий день все улеглось, и я была опять счастлива.
В понедельник Славик заболел. Я очень переживала, но меня тянуло на море. И я, можно сказать, чахла в комнате, зная, что все сейчас гуляют. Славик меня не отпускал от себя и всячески терроризировал. Мне в эти три дня было плохо. Я хотела домой. Но потом все изменилось, и последние дни я была так счастлива, как, наверное, никогда в жизни. Славик был очень ласковым. Он мне сказал, что не сможет мне изменить, когда останется один в «Лиманчике». Конечно это лесть, но очень приятная. Как бы я хотела сейчас быть рядом с ним! Мое сердце с ним. Я сейчас болею, и мне бы так хотелось, чтобы Славик за мной ухаживал, как я за ним. Хочу чувствовать его рядом, быть в его объятиях.
25.08.99.
Мне кажется, я сейчас умру. У меня бешено бьется сердце. Я только что звонила Славику. Я думала, что он еще не приехал из Лиманчика, но поднял трубку его брат и сказал, что Славик на работе. Это значит, что он мне не хотел звонить. Он по мне не скучал. И я ему не нужна. Я очень болела, как он на море, но больше всего болела душа. Мне было очень плохо без него. Но я ждала, надеялась, что он как приедет, сразу мне позвонит. Но я напрасно это делала.
Господи, что мне делать? Я его так люблю. Уже все заметили, что я сильно страдаю, даже мама не нападает на меня. А сейчас, если честно, когда звонила Славику, то хотела услышать, что его нет дома. А тут... Его брат, по голосу, был удивлен, что я не знала, что он уже в городе. Конечно, я узнаю все последней. Он не скучал без меня. Но почему тогда он столько говорил и показывал в окошко автобуса, когда мы прощались? Зачем все это было делать? Я была бы спокойной. Мне этим летом пришлось только страдать, а не отдыхать. За что мне это? Эти дни без Славика я провела в полном одиночестве и оцепенении. Но у меня была надежда, что он помнит обо мне, думает, и когда приедет, то обязательно первым делом позвонит, но оказалось, что он на работе, а мне звонить не надо. Наверное, он не хочет меня видеть, но я хочу. Мне нужно узнать, что будет. Будем мы продолжать встречаться или нет. Он должен на этот вопрос ответить. И я боюсь ответа.
Уже прошло около часа, как я звонила Славику. А он мне не перезвонил. Что мне делать? Нужно ли мне ему звонить? Это мне решать. Но я не готова это сделать. Господи, помоги мне сделать правильный выбор. Я решилась и набрала номер, но брат сказал, что его нет дома. Может он не на работе, а с другой? У меня сейчас самые разные мысли. Я не хочу его потерять. Мне страшно оказаться одной, без него. Я попросила брата, чтобы он передал, что я звонила. Интересно, на этот раз Славик позвонит? А что он мне скажет?
Я, наверное, сойду с ума. Мне надо идти домой, а вдруг он будет звонить, а меня не будет? Мне бы на это ответили, что он перезвонит, но я боюсь, что нет. Я подожду с полчаса, а потом будет ясно, что значит он не на работе. А может и на работе. Я только, что вспомнила, что он покупал шампанское для работы. Может, они отмечают его возвращение? Это логично. Но не так же долго. Мне интересно, как он будет реагировать, когда ему брат скажет, что я звонила? Будет ли он рад или нет? Может, скажет: вот надоела. Сколько же неизвестного меня ожидает.
Сейчас слушаю Mylene Farmer и, если честно, то не слышу. Могу думать только о Славике. Думать о своем будущем. Что готовит мне эта осень? Это можно только предположить. Хотя нет, сейчас я еще не могу предполагать. Только после разговора. Я так его боюсь. Он по мне не скучал, это ясно. Мне бабушка уже говорит, чтобы я уходила. Уже семь часов. А Славик все не звонит. 7 часов 20 минут. Жду звонка до половины восьмого и ухожу домой. Передо мной наша фотография, которую он поместил в интернет. Мне плохо, хочу плакать, но не могу. Слез нет.
Я люблю тебя, Славик. Очень, очень. Позвони! Ведь я так жду звонка.
01.09.99.
Славик мне тогда не позвонил, а я так ждала его звонка. На следующий день тоже не было звонка. А в пятницу я решила пойти к Славику. Я позвонила ему с Центрального рынка, но брат сказал, что его нет дома. Я поняла, что он у Димы на его дне рождения. Я позвонила Диме, и его бабушка сказала, что Дима болеет, и вечеринки не будет. Я решила поехать. Я подумала, что там будет Славик, и оказалась права. Я приехала к нему, а у него куча гостей. Дима вышел мне на встречу и поцеловал в щечку. Я у него спросила, как Славик, он мне сказал, что в «Лиманчике» он мне не изменял, даже сказал, что он любит только меня. И обиделся на себя, что мне не позвонил. Тут вышел Славик, и мы пошли поговорить. Он мне сказал, что мы расстаемся. Я готова была это услышать. Но была не готова к причине, по которой мы расставались. Он мне сказал, что он хотел, чтобы я позвонила. Что он мне на море сказал, что приедет не позже пятницы (чего я не слышала). Что я его забыла по его словам, не думала о нем...
Я была поражена его словами. Славик мне сказал, что он до этого не скучал по мне так как после Лиманчика, что не испытывал ко мне таких сильных чувств, как на море. Мне показалось, что он мне чуть ли в любви не признался! Но потом вдруг резко закончил, что сейчас не испытывает ко мне ничего. Что мы расстаемся. Окончательно. Я была в шоке. Еле доехала до дома. Мне было очень плохо. Когда я вошла в дом, мама сказала, что мне звонил Славик. Я не могла поверить. Я набрала его номер. Он мне сказал, что погорячился, был слишком резок и не прав, что ему будет трудно без меня, что не хочет со мной расставаться. Я была поражена. Первый раз за все время, что мы встречаемся, он признался, что виноват и, что я ему нужна.
В субботу я не могла с ним встретиться. А в воскресение я приехала к нему. Мы поговорили и во всем разобрались. Он мне сказал, что я ему нужна как воздух, что привязался ко мне, что скучал без меня. Был очень нежный как никогда. Говорил много приятных слов. Мне было очень хорошо. На следующий день я к нему поехала, и тоже провела прекрасно время с ним. Славик сказал, что ради встреч со мной он готов пожертвовать интернетом (он с 7 до 11). Я была польщена. Я за эти дни прямо не могла узнать Славика. Он волновался за мое здоровье. Просил, чтобы я берегла себя. Я не верила своим ушам и глазам. Я хотела бы, чтобы Славик всегда был такой. Посмотрим, что будет. Я хочу быть счастливой.
07.09.99.
Пока у меня все в порядке. Завтра ко мне в университет зайдет Славик. А сегодня мы разговаривали примерно около часа. Оказывается, он до сих пор не может мне простить Новый год. И тем более не может его забыть. Он мне рассказал, как ему тогда было плохо. Но я действительно ничего не помню. Поскорее бы он все забыл. Хотя это, наверное, невозможно.
В этом семестре у нас будет спецкурс по риторике. Я обязательно буду на него ходить. Может быть, хоть немного научусь говорить. Кроме этого предмета у нас еще много других новых. Например, компьютерные сети, теория чисел, основы общей алгебры, теория вероятности, история математики, психология общения. Я хочу в этом семестре многому научиться.
09.09.99.
Сегодня я просто очень недовольна собой. Во всех отношениях. Недовольна своим характером. Вчера я очень сильно наелась. И это натолкнуло меня на мысль, что я полная дура, раз летом худела, придерживалась строгих диет, а сейчас так много ем. Надо заняться своим питанием. Да и не только. Составить план и постараться придерживаться его. Кроме того, я недовольна своими мозгами. Сегодня я окончательно разочаровалась алгеброй. Но дело не в этом. Просто я поняла, что у меня в голове ничего не хранится долго. Я забываю даже базовые понятия. Зачем такая голова нужна? Еще недовольна своим характером. Слишком я ленивая. Не могу взяться за что либо и выучить. У меня хватает запала максимум дня на три. Как я сейчас раздражена. Как бы мне себя изменить, перебороть лень. Только в этом случае из меня может кто-то получиться.
11.09.99.
Уже второй день сижу на арбузной диете. Очень даже нормально себя чувствую. В день съедаю по пятикилограммовому арбузу и больше ничего. Есть не хочется. Еще день так завтра, а потом буду потихоньку кушать. Послезавтра съем кашку и может быт йогурт. У меня еще проблема – никак не наступит менструация. Чувствую ее приход, грудь очень болит, на лице повскакивали прыщики, и от этого я себя ужасно чувствую. Когда Славик меня целует, особенно в лоб, то я чуть ли не вздрагиваю. Он же видит этот ужас, хотя, наверное, меня радует, что он не говорит по этому поводу ничего. Кому я такая нужна? Хотя когда я иду по городу, по Большой Садовой, на меня многие смотрят.
14.09.99.
В последнее время мне пришлось много думать о религии. Я, безусловно, верю в Бога, и моя вера сильна. Но почему-то мои мысли часто стали путаться, и я уже не знаю, где правда, а где нет. Мне тяжело во всем разобраться, но я этого очень хочу. Наверное, надо прочитать Библию самой. Только в этом случае у меня сложится свое мнение. А если слушать других, то тебе навяжут мнение.
У меня в этом семестре появился новый предмет – история религии. И на лекциях я во многом с ним соглашалась, но и многое я не приемлю. Лектор прав насчет того, что многие люди начинают верить только после пережитого потрясения или горя. Я в этом с ним согласна. Но он еще говорит, что все остальные люди ненормальные в смысле психики. Лектор считает, что человек не может просто взять и начать верить в Бога. Но как же мой случай? Мне кажется, что с психикой у меня все в порядке, да и потрясений особых не было на тот момент, когда я начала верить.
И еще я читаю Достоевского «Братья Карамазовы», и там один из трех братьев в неверующей семье начал веровать, хотя потрясений у него в жизни не было. Мне хотелось бы знать много ли на земле праведных людей, которые не совершают ошибок (ну разве что только по незнанию)? Есть ли вообще такие люди? Я, конечно, не вправе судить других людей и обсуждать их поступки, но я не могу сдержаться. Это касается Ольги. Она, я знаю, очень верует в Бога. Соблюдает посты, ходит на службы, читает много книг на эту тему, в отличие от меня, но она очень сильно иногда может обидеть людей. И меня в том числе. А я же ей все-таки подруга.
Например, сегодня мне было крайне неприятно, когда я узнала, что сегодня был английский, а Ольга мне ничего не сказала. И когда Лена Остапенко спросила ее, почему она мне ничего не сказала, то на это Ольга ответила, что объявление висело для всех, и я могла его прочитать, а она мне не должна ничего говорить. Мне было обидно. Ведь когда ей нужна моя помощь, то я всегда стараюсь ей помочь. Мне было неприятно, хотя не так больно как в прошлом семестре. Может быть, привыкаю.
Господь говорит, что надо прощать ближнего, но мне это трудно делать. Я не понимаю, какая ей от этого польза? Я, конечно, плохо знаю английский, но это не повод мне об этом молчать. Она сказала Иванченко про занятия и пошла с ней туда. А мне – нет. Нет, у меня нет обиды. Здесь другое. Какая-то неприязнь. Хотя я знаю, что вскоре все забуду, вернее все заложу в дальний уголок памяти. Сегодня, мне после английского, про который мне не сообщили, Ольга говорила, что завтра пост и нельзя ничего есть круглого. Господи, неужели главное соблюдать посты и при этом обижать друзей? Конечно, может быть она думает, что ее поступок нормальный. Не знаю. Но мне от этого легче не стало. Наверное, нельзя быть полностью счастливой. Что-то обязательно мешает.
Я не могу почему-то описать все свои чувства. Может быть потом. А пока все.
16.09.99.
Я немного расстроена звонком Славика. Мы договорились, что завтра он меня встретит в университете, и мы пойдем гулять. Но теперь он передумал. Я конечно понимаю, что сейчас сложная обстановка в связи с террористическими актами, и празднование Дня города не состоится, но просто погулять и посидеть в кафе можно. А ему даже в университет за мной заходить не хочется. Я обязательно позвоню Лиде, и, может быть, она захочет посидеть в «Золотом колосе». Мне просто очень не хочется сидеть дома.
Мне сейчас очень спокойно, я практически не нервничаю, даже можно сказать, что у меня «пофигистское» настроение. Это конечно связано со Славиком. Мне нравится его отношение ко мне. Не знаю на долго ли это. Но при этом у меня спад в чувствах к нему. Я хочу общаться с другим. Мне это необходимо. Я хочу, чтобы меня любили и выполняли любое мое пожелание. Хотя в то же время мне не хочется расставаться со Славиком. Я к нему так привыкла, он хорошо меня знает, я практически его не стесняюсь. Мне иногда с ним хорошо. Но я уверена в том, что жить с ним не хочу. Потому что он мне рассказал, что жениться совсем не собирается, зачем себя связывать, хочет жить раздельно и иногда встречаться. Ребенка воспитывать будет она, а он только видеться с ним раза три или два в неделю. Меня такой расклад вещей не устраивает. Но у меня пока нет замены. А это значит, что я его не брошу.
Он мне недавно сказал, что я как наркотик, что с каждым днем он привыкает ко мне все больше и больше. И не может от меня освободиться. Мне кажется, это не только Славик так думает, но и Олег, который до сих пор мне звонит. Почему я наркотик? Что во мне такого? Славик иногда говорит, что хочет меня жалеть, а иногда наказать. Он мне сказал, что я ему делаю больно иногда. Но он (по его словам) не может меня сейчас наказать. И поэтому только в своих мыслях он придумывает, как это будет происходить. Я еще давно заметила, что все с кем бы я не общалась, помнят меня даже если я их бросила, и помнят долго, как показывает практика. Но от этого мне не легче.
Мне бы было приятнее, если бы меня любили настоящей, чистой и сильной любовью. И я нужна была человеку не как наркотик, от которого он зависит и хочет постоянно «слезть с иглы», но не может, а по-другому. Может быть, чтобы я была нужна, как воздух, чистый и свежий, свободный. Хотя можно возразить и сказать, что воздух для человека – это наркотик. Но нам же не тяжело дышать. И нам приятно это делать... Я зашла в тупик, ведь наркотик принимать тоже приятно. Ладно, это тяжелый разговор. Просто у меня такой характер и его не переделаешь. Для всех я буду именно наркотиком. Может это и хорошо? Хотя нет, ведь человек пытается освободиться от него, и у некоторых все же получается. Но вероятность очень маленькая.
Я все размышляла о себе, а самое страшное – это то, что творится вокруг. У меня такое чувство, что началась война, хотя ее не объявили. Умирают столько людей, ребята в Чечне и столько мирных жителей. Никто сейчас не застрахован, чтобы и их дом не взорвали. Страшно. Я не могу (да и мне страшно) представить себе, как тяжело остаться без крова. А еще страшнее потерять близких. Когда же это закончится? Почему нужно убивать невиновных, беззащитных? На этот вопрос нет ответа. Мир на земле невозможен. А как бы хотелось.
17.09.99.
Славик пришел в университет, я и не ожидала его увидеть. Но была рада. Я прогуляла историю религии. Мы были у него дома. А на следующий день Славик пришел ко мне домой в час дня, в три мы пошли гулять по городу. Дошли до Театральной площади, устали немного, и обратно поехали на автобусе. У Димы была вечеринка, и мы поехали туда. Было немного скучновато. В общем, нормально.
Мне чего-то хочется, а чего не знаю.
20.09.99.
Сегодня на рынке мне купили кожаную юбку. Мне очень нравится. Теперь самое главное, чтобы она понравилась Славику. Но сейчас я решила написать не из-за юбки. Виненко звонила Ольге и сказала, что выходит замуж. Конечно, не скоро, в августе, но уже точно решено. Я рада, очень искренне, ведь она самая близкая моя подруга и она как никто другой заслуживает счастья. Но мне не хочется ее терять, ведь она уедет на Камчатку, а это значит, мы не будем видеться. Я как-то ее теряю по частям. Сначала она перевелась в пединститут, а теперь вообще уедет. Мне бы очень хотелось, чтобы она осталась в Ростове. И еще мне грустно (хотя мне стыдно в этом признаться и я гоню от себя такие мысли как зависть) оттого что она выходит замуж, а я – нет, что ее любят, а меня – нет. И Славик не собирается жениться.
Мне кажется, что если она уедет, то я останусь одна. У меня перед глазами проплывают те дни, когда мы были практически неразлучны. Как вместе гуляли, страдали, помогали друг другу советом, да, впрочем, и не только. Мы были готовы сделать что угодно друг за друга. У меня еще ни с кем не было такого взаимопонимания. Я только теперь начала понимать, какие это были годы! Самые лучшие годы в моей жизни. Которые никогда не повторятся. Мне кажется, я такой человек, который не может с чем-то смириться. Кажется, ну прошли эти годы, ну и что? Будут другие, может лучше, другие друзья. Но я всегда страдаю оттого, что нельзя вернуть в прошлом хорошие дни, да и в прошлом все дни кажутся теперь хорошими. Вот такая я.
25.09.99.
Сегодня у меня очень хорошее настроение. Я встречалась со Славиком. Мне с ним было так хорошо! Он меня с каждым днем все больше понимает. Сегодня даже по глазам угадывал мое настроение. Да и не только по глазам. Он меня чувствует. Хотя бывает он и ошибается. Но это с каждым днем все реже. Он для меня очень близкий человек. И скоро, мне кажется, я буду полностью доверять ему. Конечно, на все сто можно быть уверенной только в себе, на 95 процентов своим родителям, а потом Славику, процентов на 80. Это очень много, потому что я даже Виненко доверяю на 75. Хотя она очень мне близка, и даже ее люблю, по-дружески конечно.
26.09.99.
Не знаю почему, но моей душе неспокойно. Я сегодня вспоминала, как вчера пришла к Славику и сидела у него на коленях, мне было тогда так спокойно и хорошо, он советовался со мной по разным вопросам, это значит, он мне доверяет. Но потом он заговорил об Ире. А эта тема причиняет мне много боли. И ко всему он добавил, что все равно мне когда-нибудь изменит.
Может быть, мне не хватает надежности и уверенности в Славике? Он мне говорит, чтобы я не переживала по этому поводу, так как он меня не бросит. Но меня это почему-то не устраивает. Я хочу большего, хочу, чтобы он меня любил. Ау него только привязанность ко мне. Он говорит, что я стала для него близким человеком. Наверное, он говорит правду.
Я последнее время очень не довольна собой: фигурой, кожей лица, самим лицом, мозгами, характером, да практически всем, и это меня сильно тяготит. Моя душа вечно чем-то не довольна, постоянно бунтует, хочет все переделать, изменить всю жизнь. Но мешает самое мое плохое качество – лень. В некоторых случаях мне удается ее перебороть. Но через некоторое время она вновь мной овладевает. Не могу с ней справиться. Мне сейчас очень неспокойно. Не знаю, что мне делать. Надрыв в душе.
01.10.99.
По-прежнему, в душе какой-то беспорядок. Не знаю, что со мной. Наверное, не хватает любви. Можно сказать, что у меня все в порядке, но это не так. Меня поглощает нелюбовь даже к себе. Не люблю себя: свою фигуру и характер больше всего. Хочу, наверное, сейчас больше всего, что бы меня полюбили такой, какая я есть. Славик видит во мне только одно достоинство: покорность. А мне бы хотелось, что бы видели и восхищались моей внешностью, мной как личностью.
03.10.99.
Наконец я поняла, что мне не хватает. Я хочу замуж и детей. Но сейчас это невозможно. Никто замуж не берет. Я никому не нужна. Обо мне не помнят. Сегодня звонила Славику, у него было постоянно занято, сидел в интернете, а я ему говорила, что буду звонить. Сказал, что просто забыл, забыл обо мне. Что скажешь еще? Насильно мил не будешь. Я очень старалась. А сейчас и не хочется. Не хочется быть милой. Устала страдать и добиваться. Того, кто никогда не будет моим. Интересно, кто-нибудь так будет страдать из-за меня, любить мечтать, добиваться? Мне уже 20 лет. Славик, может, будет со мной общаться еще лет пять, а потом найдет молодую, женится на ней, заведет детей, а я – побоку.
05.10.99.
Сейчас я форматирую дискету.
06.10.99.
Не знаю, что мне делать со своей фигурой. Сколько я не пытаюсь, у меня не получается. Я, конечно, немного похудела, но мне этого не хватает. Нужно все или ничего. Но я не могу ничего поделать. Я сижу на диетах, занимаюсь зарядкой по час-полтора в день, но это слабо помогает. Как мне быть? Я конечно на этом не успокоюсь. У меня в душе борьба, я собой полностью недовольна, ничего не успеваю.
Мне вчера Славик сказал, что у него очень хороший период в жизни, у него практически не стало комплексов, ему спокойно и хорошо. Я же не могу сказать, что мне хорошо, скорее наоборот. Мне хочется много выучить, но не получается, не хватает времени, сил, мозгов, и трудолюбия. И я страдаю от этого.
12.10.99.
Сегодня я со Славиком ходила в кино. Мы смотрели «Сибирского цирюльника». Мне понравился этот фильм. Я даже плакала. В этом фильме показана большая любовь, большие страдания. Молодая женщина приехала в Россию из США, по делу. Она должна была получить любым способом деньги для строительства машины для резки деревьев. Но случайно знакомится с молодым офицером, Андреем Толстым. Он в нее безумно влюбляется, она тоже, хотя не показывает своих чувств. Но вот беда, у нее был договор, и она должна была соблазнить генерала. И это ей удалось. Генерал решил на ней жениться. И одним весенним днем поехал к ней свататься. В это же время к ней шел и Андрей. Генерал попросил его помочь ему, так как он не знал английского, и чтобы речь была красивой, попросил прочитать свое признание в любви Андрея. Ему ничего не оставалось делать. Он начал читать, но после первых строк стал говорить от своего имени. Все были поражены, и Джейн и генерал. Но генерал ничего не мог с ним сделать, так как Андрей должен был на следующий день петь в опере, на которой будет присутствовать великий князь, а кроме Андрея некому было исполнить партию Сибирского цирюльника. Андрея отпустили домой, а там его ждала Джейн.
Она рассказала, с какой целью приехала в Россию и почему должна была заигрывать с генералом, она не хотела, чтобы дело зашло так далеко, не хотела выходить замуж за него. Они переспали, хотели пожениться. Но ничего не вышло. На следующий день была опера и во время антракта Джейн разговаривала с генералом насчет денег, и при этом говорила ему, что Андрей еще молод и его чувства ничего не стоят, а он все слышал. И во время следующего действия он не мог сосредоточиться и петь, особенно когда увидел, что Джейн мило болтает с генералом. Он не выдержал и соскочил со сцены, схватил смычек и начал им бить сидевшего в зале генерала. Это был приговор. Приговор на семь лет каторжных работ и пять лет поселения в Сибири. Джейн не смогла с ним даже попрощаться. А ведь ей надо было сказать, что она беременна. Она пыталась поехать за ним, но ей не удавалась, только через десять лет она смогла поехать в Сибирь. Она отыскала его дом, но было уже слишком поздно. У него была другая семья. И она уехала, так и не увидев его и не рассказав, что у них есть сын. Правда, он видел ее, когда она ехала на лошади, но он не остановил ее.
Я смотрела и думала, неужели бывает на свете такая любовь? Всю жизнь любить. Поехать в Сибирь через десять лет отыскать его и... уехать, не поговорив. Не мешать ему, его детям. Хотя она ведь знала, что он ее до сих пор любит. Бывают же благородные люди. Я же не такая. Вот поэтому меня никто и не любит. Я не смогу пожертвовать всем ради любви. Не могу ни на что решиться.
Ольга мне недавно сказала, что Славик на меня должен молиться, потому что я ради него всем могу пожертвовать. Не гулять с девчонками, когда они меня зовут, особенно если я до этого сказала Славику, что приду, тут уж меня не переубедить погулять, спешу к нему сломя голову, как бы не опоздать. Но это все похвалы. На самом деле я бы не стала утверждать, что я такая хорошая. Я даже бы, наверное, не смогла бы дождаться Славика из армии, если бы его забрали. Не говоря о том, чтобы пожертвовать всем. У меня гнилая душа, слабая, трусливая. Вот какими словами можно описать меня. Разве такой человек заслуживает любви? Нет.
Я стремлюсь к внешней красоте, а про внутреннюю красоту забываю, смешно и глупо. Зачем такой человек живет? Славик ко мне привык, а я поняла, что не смогу с ним прожить всю жизнь, я смогу его бросить. Разве я ему близкий человек, как он мне говорит, разве он может на меня положиться? Да, и я не уверена в нем. Тогда зачем я еще пытаюсь себя убедить, что мы с ним не расстанемся? Я только выжидаю, когда он меня сам бросит или в меня влюбится кто-то другой, который понравится мне больше чем Славик. А пока это не происходит, я живу по старому. И после моих слов кто-нибудь будет утверждать, что я хорошая?
14.10.99.
Я себе сегодня не нравлюсь. Хотя мне все говорят, что я очень похудела, но хочу еще большего. Когда я посмотрела на свои ноги в зеркало, то мне стало дурно. Вот уже восемь месяцев как я занимаюсь спортом, но результатов нет. Ноги только накачиваются, но не худеют. Что мне с ними делать? Что делать со своим животом? Что делать со своим аппетитом? Очень хочется булочек, хлеба, конфет и печенья. Я постоянно себя сдерживаю, но иногда срываюсь как алкоголики, и начинаю есть, причем не могу остановиться. Если я задумала, что вторник и пятница – разгрузочные дни, то я и не буду ничего есть. А если такой установки нет, то не могу сдержаться. Я понимаю, что много калорий сжигаю, когда занимаюсь зарядкой и за счет этого не полнею, но именно из-за этого нет того результата, который я хочу получить. Что же мне делать?
25.10.99.
Сегодня я в первый раз, можно сказать, плакала на занятиях. Я в университете плакала только после ТФКП, и то, плакала со злости на Александрова из-за которого Моржаков не задал мне вопрос. А сегодня мне было очень плохо. Меня к доске вызвал Уховский, а я прослушала как он объяснял новую тему и соответственно не могла ничего решить. Тогда он начал меня «опускать». При всех. Сказал, что на первом курсе я соображала лучше, а сейчас, когда до получения диплома осталось всего ничего, я забыла что значит шевелить мозгами. Мне было так плохо. Так унизительно. Я, стоя у доски, вспомнила слова Славика, которые он сказал мне накануне, о том, что все математики – лохи. Не все, но я точно.
Я хочу поступить в магистратуру, а сама знаю, что недостойна этого звания. Я не просто глупая, а полная дура. Ничего не помню. Я не обиделась на Уховского, ведь он был прав. Я не туда попала, мне не место среди этих умных людей. Оказывается, я ничего не умею: ни красиво говорить, ни думать, ни решать задачи, ничего. Зачем я живу?
Вчера выпал снег. В этом году погода очень странная. Еще недели две назад я ходила в маечке, а сейчас валит снег, как зимой. Очень красиво сегодня было, правда завтра все растает. Я еще не привыкла к зиме, в университете очень холодно, и мы сегодня не захотели сидеть в 242-ой аудитории и отпросились. На первом курсе я и представить себе не могла, что нас отпустят, хотя бывало холоднее. Хочу вернуться на первый курс. Такая ностальгия по тем временам... Но, ничего не изменишь, и не вернешься туда.
20.11.99.
Все у меня хорошо. Мы часто видимся со Славиком, ходили в кино, он приходил ко мне, я прихожу к нему, ходили вместе на день рождения к Андрею, все на этот раз было здорово. Он, можно сказать, признался мне в любви. Конечно, может быть, это получилось случайно, но я не сомневаюсь в том, что ему хорошо со мной.
Он мне это сказал, глядя в глаза. Такой взгляд у него бывает часто. Серьезный, глубокий. Иногда я цепенею от этого взгляда. Такое чувство, что он смотрит в душу. Я знаю, что это он говорил искренне. За эти три месяца Славик был очень нежный, мне бы очень хотелось, чтобы он таким остался навсегда.
25.11.99.
Не понимаю, зачем я появилась на этот свет? Я так в себе запуталась, что, наверное, уже никогда не смогу разобраться. Я писала, что мне было плохо, что у меня было какое-то странное чувство. На следующий день я ходила к Славику и под своим странным предчувствием: я боялась что-то сделать не так. Как раз, чего боялась, то и произошло. Я не была активной, не предложила себя сама, хотя и думала все время об этом, о сексе. Но, «протормозила». За что и поплатилась. Он меня в этот день даже не поцеловал, сидел за компьютером, чего не было после Лиманчика, и не обращал на меня никакого внимания, когда я попыталась привлечь его внимание, уже было поздно. Он посадил меня на автобус, и я уехала в университет.
Сегодня я опять пришла к нему. Начала вести себя как будто ничего не случилось, но конечно, шило в мешке не утаишь. И разговор повернулся в другое русло. Когда я спросила, почему он себя так вел в тот день, какая причина его безразличия ко мне, он сказал, чтобы я высказала свои предположения. И я сказала: забыла сделать маску, секс, слишком долго молчала. Но он меня не понял и начал нервничать, срываться на мне. Сказал, что я его не понимаю, что я дура и т. д. В конце концов, потратив много нервов мы поняли друг друга, что все дело в сексе. После этого Славик долго меня оскорблял и говорил, что я его не понимаю, и, поэтому, зачем нам быть вместе? В конечном итоге он сказал, что нам надо расстаться. Когда он это мне говорил, я видела в нем чужого человека. Еще неделю назад, он был таким нежным, ласковым говорил, глядя в глаза, что ему со мной хорошо, а сейчас был полной противоположностью тому Славику, говорил что ему я делаю больно, что ему плохо со мной. Я знала, что он врет.
Когда он сказал, что мы расстанемся, то мне было все равно. Может быть, я еще это не осознала? А может мне и правда наплевать? Но я повела себя таким образом: я начала плакать! Славик тут же взял меня за руку и начал нежно гладить по ней, чего я честно не ожидала, по крайней мере, так быстро. Он посмотрел на меня улыбаясь, и сказал, чтобы я не плакала. У меня тут же слезы высохли. И мне кажется, вот тут он понял, что для меня эти слезы всего лишь спектакль, и опять нахмурился, сказав, чтобы я не сильно радовалась.
Вторые слезы не помогли. Он пошел меня провожать и задал вопрос: почему я ему делаю больно, почему не понимаю его? И попросил не молчать, а ответить на вопрос. Я поняла, что он не хочет расставаться, по крайней мере, не сейчас. Когда я доехала, то позвонила. Сказала, что все нормально, но, наверное, очень плаксиво. Он спросил: ты плачешь? Я ответила: да. На что он мне ответил, чтобы я не переживала, мы не расстанемся. После чего мне стало очень противно. Я сама себе противна, потому что в отличие от Славика, какие бы у него не были недостатки, он говорит правду, а я запуталась во лжи. Вся моя жизнь какой-то спектакль, причем неудачный.
Ольга говорит, что как я люблю Славика, наверное, никто не может любить никого, ради него я готова на все. Но сама не знаю, так ли это? А, может быть, моя любовь игра?
26.11.99.
Ощущаю себя полной дурой. Уже ноябрь заканчивается, а я до сих пор курсовую не могу даже начать писать. Вернее я начинала, но все, что я доказывала, оказывалось неверным. Какая может быть магистратура? Дура. Славик прав. Я с ним вроде бы помирилась. Сегодня я ходила к нему и как мне показалась... а, впрочем, я уверена, что я ему нужна и дорога. Хоть он это тщательно скрывает.
Ольга уже так много доказала, по курсовой. Мельник тоже. Они много занимаются. Она мне сегодня сказала, что сидит всегда до часу ночи, а иногда и до двух, забываясь что надо спать, так учится. Я же так занималась только на первом и втором курсе, а сейчас не могу себя заставить. Так обидно.
1.12.99.
Мне много о чем можно написать. Но очень уж хочется спать. Я уже две ночи подряд ложусь спать в три ночи. Поэтому напишу потом.
10.12.99.
Я сейчас помыла голову и не могу лечь спать, хоть и очень хочется. Я сейчас очень устаю. Не знаю, как мне быть. За последнее время многое произошло. Самое плохое и очень печальное – это то, что умерла моя двоюродная бабушка Маша. Я буду лгать, если скажу, что я очень страдала, но мне действительно ее очень жаль. Я по-своему ее любила. Но я редко с ней общалась, я знаю, что она меня любила. Когда у меня был в этом году день рождения, она мне позвонила, поздравила и попросила прийти, но мне как всегда не досуг, и я пришла только тогда, когда она уже очень болела, и ее парализовало. Все в жизни поправимо, кроме смерти.
Спустя несколько дней после ее смерти были проводы у моего племянника, Саши. Там я познакомилась с парнем. Его зовут Игорь. Он мне уже звонил. Пока только две причины, по которым мне хочется его видеть. Во-первых, у меня к нему сексуальное влечение, даже больше чем к Славику, а во-вторых, я знаю, что Славик на мне не женится, а мне уже 20 лет и пора думать о замужестве, о семье, о детях. Игорь может претендовать на звание моего мужа.
Но если честно, мне не очень хочется с кем-то новым встречаться. Очень напрягает. Чувствую с ним скованно. Славика я уже очень хорошо знаю и не стесняюсь. Даже могу спокойно ходить обнаженной по его квартире. У Славика очень, очень много плюсов, но и минусов достаточно. Мне очень стыдно перед ним, за то, что я веду двойную игру. Что мне делать? И Славика бросить не могу, и Игоря не хочу бросать.
15.12.99.
Если честно, мне стыдно перед Славиком и перед Игорем. Сегодня приходил Игорь, я его все больше и больше хочу. 13-ый экзамен, а я не могу сосредоточиться. Новый год мне бы хотелось справлять, если со Славиком, то где-нибудь у друзей, но не вдвоем у меня дома, или с Игорем у Виненко.
20.12.99.
Наконец-таки я решила написать. Сегодня я решила немного отдохнуть. Начну по порядку. После занятий ко мне зашел Славик и мы, как обычно, пошли гулять. Но была очень мерзкая погода. Шел дождь и дул сильный ветер, мы пошли к Диме, но его не оказалось дома. Тогда Славик решил поехать ко мне, а его слово для меня закон. Я знала, что мне будет звонить Игорь, но он обещал позвонить не раньше девяти. К тому времени я надеялась, что Славик уйдет. Но Игорь позвонил раньше. Когда услышала его голос, я чуть в обморок не упала. Я притворилась, что не слышу его. Но он же упорный. И начал мне беспрерывно звонить.
Славик решил позвонить своей маме, чтобы та позвонила для проверки телефона. Раздался звонок. Славик взял трубку. Это была не его мама, а Игорь! Я чуть не умерла. Покраснела, руки начали дрожать, потеряла дар речи. Но все обошлось. Игорь спросил Алену, а Славик меня как Алену не воспринимает, думает, что это разные имена, и поэтому он сказал, что здесь такая не живет, Игорь подумал, что у меня спаренный телефон, и он попал в другую квартиру. В тот раз все обошлось, но как быть дальше?
Родители забодали меня. Требуют, чтобы я кого-нибудь бросила. А я не готова. Славика я не могу бросить по нескольким причинам. Во-первых, я его боюсь (его угроз меня убить), во-вторых, мне его жалко, в третьих, меня удерживает прошлое (не могу забыть хорошие моменты наших встреч), в четвертых, Славик хоть и редко, но бывает очень хорошим. Игоря я вообще не знаю, а некоторые его привычки мне не нравятся. Например, он любит выпить с друзьями и довольно-таки часто, и у него много друзей среди девушек. А для Славика главное, чтобы я не заболела. У Игоря конечно много достоинств, но я в него не влюблена. Мне кажется, что я больше никого не смогу полюбить, никогда. Я слишком много чувств отдала Славику. Можно сказать все сердце, а он это не оценил.
Сейчас мое сердце – сплошная рана. Оно не чувствует ничего, только приглушенно болит. Не верю больше ни во что, тем более в любовь. Хочу побыть одна, чтобы мои мысли пришли в порядок, хочу начать все заново. Хочу забыть обо всем и обо всех. Если бы можно было уехать в другой город. Общаться с новыми людьми, много размышлять, быть свободной, никому не давать обещаний, никому не быть должной, не строить иллюзий, жить сегодняшним днем и не думать, что тебя ждет в туманном будущем. Но этого не может произойти, и мне придется жить в этом городе и решать свои проблемы, которых так много и от которых мне не убежать. Мне все надо будет решить самой. И чем быстрее, тем лучше. Впереди Новый год, а у меня никаких надежд и планов. Так хочу спокойствия и счастья в новом году!
1999, Ростов-на-Дону.
Автор – Елена А.