Именно с таких слов начинались забавные истории, которые в детстве пацаны рассказывали друг другу. С высоты взрослого детства я попытался придумать нечто подобное. Тут 3 истории. Их, со всеми поздравлениями ко Дню рождения я посвящаю другу Сергею Перепелицыну. Удачи и успехов тебе в жизни, чувак!
***
Шевели мозгами.
Один чувак стал известным писателем. Писал, писал, и бац – стал им. И пришла к нему слава, а также зависть нехороших чуваков. А чего завидовать? В интернете любой дурак может сделаться известным и знаменитым писателем - денег-то один хрен никто не платит.
Вот сел как-то раз известный писатель в пустой трамвай, а на следующей остановке заходит какой-то прыщавый чувак, подсаживается к писателю на соседнее кресло и открывает электронную книгу. Писатель в неё заглянул: «Ба, да это же мой роман!» и очень обрадовался такому прикольному обстоятельству. Решив удивить того чувака, чтобы порадоваться вместе, говорит ему:
- Чувак, а ты в курсе, что это я написал этот роман!?
А тот прыщавый чувак отвечает:
- Харэ заливать!
Наш писатель прям офигел:
- Да точно, это я написал, там ещё следующая глава будет называться «К вершине славы» и будет начинаться словами «Шевели мозгами».
А тот как засмеётся всеми своими прыщами большими и маленькими:
- Ха-хА-Ха, кто тебе поверит, чувак?! Небось ты этот роман раньше меня прочёл, проспись, пеЙсатель!
Наш писатель от такой наглости даже вышел не на своей остановке, т.к. здорово расстроился. Он не врубился, что тот прыщавый чувак на самом деле был вовсе не чувак, а самый настоящий чёрт, который писателя узнал сразу, но дерзил, т.к. злостно ему завидовал.
И вот прыщавый чёрт быстро так щёлк-щёлк, страницы пролистал, ту главу нашёл и читает: «Шевели мозгами, мир сейчас настолько сумасшедший, что если, к примеру, взять, посильнее высунуться из окна и ещё сильнее закричать Я ИЗВЕСТНЫЙ И ЗНАМЕНИТЫЙ, то враз можно таким и сделаться». Прыщавый чёрт обрадовался такому простому рецепту: «Ага, вот он - секрет успеха! Теперь я тоже стану известным и знаменитым!», взял и высунулся из трамвая. А в это время встречный проезжал. И «прославился» он в тот день - в хронике ЧП на канале ЁБ ТВ.
***
Чёрный галстук.
Один чувак вступил в ЫГЫЛ. Взял и вступил в эту "запрещённую во всём мире международную террористическую организацию", вроде как раньше вступали в какую-нибудь разрешённую организацию, например, пионерскую. Но только вместо нарядного красного галстука, бородатые серьёзные дядьки повязали ему какой-то мрачный чёрный галстук.
И вот пока чувак отращивал себе бороду, главари ЫГЫЛ ему рассказывали про всякие небесные радости, параллельно уговаривая на всякие земные гадости, например, что-нибудь взорвать или каких-нибудь неверных чуваков расстрелять.
Чувак во все земные дела этой, запрещённой организации, легко врубился - быстро обучился стрелять-взрывать, а небесные дела плохо понимал - как там и что. И больше всего ему хотелось хоть одним глазком увидеть Рай – как там на самом деле, а не как расписывали ту местность важные и бородатые дядьки из ЫГЫЛ.
И вот однажды во сне он увидел Рай. А там!.. Деревья растут всякие ловкие и на них плоды все самые вкусные и пьянящие, а прямо под ногами растёт трава веселящая, самая лучшая, какой во всём ЫГЫЛ не сыщешь, и чувихи пленительные там ходят почти голые и с местными чуваками запросто знакомятся и прекрасно проводят совместный отдых. Всё там хорошо и всем там весело. Но самое главное, что он заметил, что там были одни неверные чуваки, т.к. все они были без чёрных галстуков!
Чувак от такого зрелища даже проснулся, и прямиком побежал доложить такую важную новость самому главному наставнику запрещённой организации ЫГЫЛ.
Хотабыч Ибн Такой-то, задумался:
- Без чёрных галстуков, говоришь?..
Чувак как пионер отсалютовал:
- Точно, дядя, бля буду!
Главный ЫГЫЛовец почесал свою норковую бороду:
- Непорядок, бляха, что же делать?..
А потом, раз так, вспыхнул своими орлиными глазами и говорит чуваку:
- Так, немедленно беги к нашим чувакам и сообщи, пусть срочно собираются в командировку, скажи им, что неверные чуваки захватили Рай! А я отправляюсь туда прямо сейчас.
После этих слов Хотабыч Ибн Такой-то торжественно поправил свой чёрный галстук, и взорвал свой пояс смертника.
***
Звезда с неба.
Один чувак влюбился в чувиху. Та чувиха была девчонка просто отпад – все чуваки по ней с ума сходили. А какие у неё были сиси-писи!.. Блеск, - сам видел. Но характером она была настоящая стерва, и того чувака она вовсе не любила, а манипулировала им как своей куклой.
Чувак, например, хочет её за сиську потрогать, а она ему говорит: «Вот заработаешь денег, купишь мне то-то и то-то, тогда потрогаешь, а так - пардон чувачок, много вас таких голожопых чуваков вокруг ошивается, а я одна - прЫнцесса». Чувак из сил выбивается, зарабатывает-покупает, и получает доступ к сиське.
Потом хочет тот чувак за что-то другое, более важное подержаться, а она ему заявляет: «Вот станешь умным чуваком, тогда может и посмотрим, а то понимаешь, много вас колхозных чуваков на свете, а я одна - царЫца!» Деваться некуда, становится и умным, а всё для того, чтобы к заветному органу приблизиться.
И вот чувиха очень скоро догадывается, что теперь чувак желает её чпокнуть, и объявляет ему:
- Вот, если достанешь мне звезду с неба, то и будет тебе за это - ЭТО самое, потому как ЭТО самое абы кому не даётся! Что я, по-твоему, земная дешёвая давалка?!
Чувак в слезах ей говорит:
- Чувиха, ну подумай, ну как я тебе звезду достану, да ещё с неба? Я кто, Гагарин или золотая рыбка?
Она как начала визжать, ногами своими длиннющими модельными топать:
- Я сказала - звезду с неба! И побыстрее!! Чтоб завтра - была - у меня!!!
Чувак закручинился-запечалился, купил с горя большую бутылу вина, отправился к чувакам и всё им рассказал. А те ему говорят: «Не ссы, чувак, что-нибудь придумаем - утро вечера мудренее». Ну и присели все к столу пить вино и смеяться.
А утром в квартиру чувихе, служба доставки вносит большую коробку, вроде как из-под советского телевизора, на ней надписи основательные «Осторожно!», «Не кантовать!», «Не бросать!», но самая главная надпись на коробке: «Звезда с неба!»
Она её открывает, а там её чувак пьяный в хлам спит.
Февраль, 2016 год. Фетисов Э.В.