Белый конвертик порхал над проектором визиофона. Он нетерпеливо вздрагивал и вибрировал, призывая поскорее открыть содержимое.
Я глубоко вздохнул, пытаясь успокоиться, и нацепил галстук весёлой расцветки, распечатанный на домашнем принтере специально для этого случая. Передвинул старомодные очки на кончик носа, затем обратно, и прикоснулся, наконец, пальцем к письму.
В воздухе появилось объёмное изображение. Симпатичная рыжеволосая девушка в огромных очках-блюдцах, с россыпью веснушек на носу.
– Алло, здравствуйте, я по объявлению! – сообщил приятный голос с хрипотцой. -Простите, это вы хотите... хм... воспроизвести потомство?
Я ответил:
– Да, конечно!
А про себя подумал: «Ух ты, как она удачно косит под старину! Возможно у нас что-то и получится».
Неподвижная картинка пошла рябью и сменилась изображением живой обладательницы очков и веснушек. Похоже, дежурила у визиофона.
Девушка смущённо улыбнулась. Оценив мой прикид, кивнула.
– Здравствуйте, эээ... – начал было я, но понял, что не знаю её имени.
– Настасья, – помогла она.
– Да-а? Какое редкое имя! А я Пётр.
– О, у вас тоже, – её лицо залилось краской. – Очень приятно!
Мы постеснялись друг друга ещё чуток, поскромничали, но я решил вернуться к теме звонка.
– Хм... Так вы по объявлению?
– Да! – фокус размазался, вместо рыжей появилась блондинка. – Вот. Это Катерина!
В голосе прозвучала нотка гордости. Ещё бы, гиноид оказался как две капли похож на хозяйку. За исключением веснушек и цвета волос.
– Приве-ет, – томно произнесла Катерина и помахала рукой.
– Класс! – заявил я. – Как она хорошо сохранилась!
Рядом с Катериной появилась Настасья.
– Да-а, – снова гордость и чуток кокетства, – Я старалась, ухаживала, делала ТО вовремя... А ваш?.. Вы покажите?
– Конечно! – я коснулся плавающей перед носом кнопки, и камера переключилась на гостиную, где на диване восседал Иннокентий. При параде, в галстуке «бабочка», с набриолиненной по старой моде причёской – пробором.
«Чёрт!» – прошипел я и хлопнул себя по лбу.
По щелчку пальцев зажглись свечи. Ну как зажглись... включилась проекция, ведь настоящий огонь – нонсенс.
– Здравствуйте, дамы!
Баритон Иннокентия был неописуемо сексуален.
Настасья оценила:
– Вот это «мачо»! – заявила она, удачно ввернув старинное слово.
– Да, он такой, – теперь и почувствовал гордость.
Девушки близняшки, синтетическая и настоящая, переглянулись.
– Мы согласны!
Я сделал интригующую паузу.
– Что скажешь, Иннокентий?
– Я не против составить компанию. Лицезреть собеседницу через визиофон – удовольствие, однако, ничто не заменит волнующего прикосновения...
«Ах ты ж, Декамерон... Тьфу, Фанфарон!» – вспомнился мне древний эпитет. Ещё бы он был против!
– Ну и отлично! – я отправил адрес своего теледиска Настасье. – Вот контакт. Прошу.
Не успел я поправить удавку галстука (и как его носили раньше?), как в углу засветился телепортатор. Дрожание воздуха, рябь, и на метрового диаметра теледиске появились близняшки. Блондинка, в строгом чёрном переливающемся платье, и рыжая, в очках, безразмерном свитере и клетчатой юбке. Обе в тапочках в форме пушистых кошечек и собачек. Раритетные до безумия!
Откуда ни возьмись нарисовался Иннокентий. Он подал руку блондинке Катерине, помог ей сойти с диска и галантно предложил пройти в комнату. Правая коленка предательски скрипнула – бывает, ему всё же триста лет от роду. Катерина сошла с диска и, нехило так виляя бёдрами, проследовала за кавалером. Дверь закрылась, и мы с Настасьей остались одни.
– Хотите чаю? – спросил я, после минуты неловкого молчания.
– Охотно! Я читала про этот напиток, но так и не смогла раздобыть формулу.
– Хе-хе! А я вот нашёл. Купил у одного... эээ... как его, «барыги».
Мы прошли в комнату. Я усадил Настасью в антигравитационное кресло, а сам принялся кашеварить. В смысле готовить чай. Ну как готовить... всего лишь нажал кнопку комбайна.
Через пятнадцать минут нас уже ничего не стесняло. Мы весело болтали о том о сём, пили ароматный чёрный напиток с горьким вкусом (ну и дрянь!), и периодически подглядывали в гостиную.
Так прошёл час.
Иннокентий и Катерина сидели на диване и мило беседовали.
– Пётр, а вы уверены, что у них получится?
– Конечно, я читал статьи известного блогера Эдипа: «Половое размножение до инкубаторов», «Как это было в старину» ...
Через два часа, с вываливающимися из орбит глазами от большого количества выпитого «чая», мы были на грани нервного срыва. Иннокентий и Катерина продолжали болтать и никак не хотели «размножаться».
– Что не так?! – спросила в сотый раз Настасья.
– Не знаю! Уже должны были начать... В руководстве пользователя так и написано: «Если вы хотите получить приплод от вашего BR-V5, создайте атмосферу уединения, пригласите модель противоположного пола, и...»
– А что значит «противоположного пола»?
– Не знаю... Сейчас, выведу на визор описание... Так... Вот... Различие полов заключается не только в первичных, но и вторичных половых признаках... Смотрите образец.
Перед нами появились модельки двух сентиподов. Я уверенно ткнул пальцем в ту, над которой светилось «мужчина».
– Вот это Иннокентий! У него есть такой же шланг. Я видел.
Настасья побледнела.
– У Катьки тоже...
Октябрь 2015