Запершись в комнате с желтыми обоями, деревянным полом и видом на небо и деревья, она подумала, она о чем-то переживала внутри себя. О своем предназначении, о подружке, которой отказала в просьбе, о своей работе, о музыке, которая играла в наушниках. Она сидела на большой кровати, в белых шерстяных носках и розовых рейтузах, с ноутбуком на коленях и пучком на голове, практически не двигаясь, и думала, переживая, обо всем сразу. Смешивая все свои мысли и чувства внутри себя как в огромном миксере. Недавно она услышала такую всем известную фразу: «Мысли можно контролировать». Почему-то вспомнив об этом сейчас, она расслабила лицо, посмотрев в окно и подумала, что все мысли в ее голове и ее переживая, кроме тех, которые она переносила в письменный текст, были чужими. Мы так торопимся, бежим, переживаем, а в итоге сидим без движения, не внешне, а глубоко внутри себя. Мы постоянно пытаемся кому-то нравиться, чему-то соответствовать, кучи социальных стереотипов, куча ненужного хлама в голове, который разваливается во все стороны как на большой свалке. Чтобы отыскать что-то действительно стоящее, нужно очень постараться. Куча улыбок, выражений лица, настроений, которые не имеют к нам никакого отношения, но которые мы каждый день носим или на себе, или с собой.
Ей захотелось увидеть себя сейчас. Но не в зеркало, потому что смотрясь в зеркало, мы испытываем, подсознательную тягу себе понравиться. Мы даже сами себе постоянно стремимся нравиться. Что уж говорить про окружающих, когда смотрясь в зеркало, мы строим мордочки, улыбаемся, поворачиваясь вправо и влево, стараясь получше выглядеть. Мы боимся увидеть в своем отражении что-то не то. Что-то, что нам не понравится, начиная от лишнего веса, прыщей, морщин или плохой стрижки, заканчивая отсутствием блеска в глазах, и отражением наших жизненных испытаний на лице. Мы почему-то редко подходим к зеркалу, приложив обе руки к своим щекам, и качая головой из стороны в сторону. Мы почему-то неискренни сами с собой. Мы не смотрим себе в глаза, не на глаза, как они накрашены, например, а себе в глаза. Внутрь себя. Мы постоянно боимся себе не нравиться.
И вот сидя в своей желтой комнате, она захотела увидеть все свои отпечатки на своем лице, прочитать свою судьбу в своих глазах. Увидеть все морщинки, которые оставила на ней идущая жизнь. Она захотела «не пытаться», «не нравиться». Захотела освободиться от назойливых установок, от чьего-то влияния, от бессмысленных оценок, от чужих мыслей. Ей захотелось перестать пытаться соответствовать чему-то внутри себя. Чему? И Когда? Когда возникла эта необходимость сдерживать свои эмоции, заботиться о своей безопасности, переживать о своем предназначении? Что за люди такие пошли? Почему все стараются найти себя, оправдать свои же ожидания? Может у нас ген мутации? Может клетки нашего организма заболели и мы переродились в людей, озабоченных более всего внутри себя и снаружи. Может мы навсегда потеряли способность быть «без наслоений». Что сделать, чтобы от них избавиться и возможно ли это?
Она задавала себе эти и другие вопросы, вдруг подумав о том, как она выглядит в этот момент творческого вдохновения, о том, какая у нее улыбка и выражение лица, чувствуется ли напряжение, с которым она выталкивает из себя свои мысли. Эти глупые мысли по поводу того, как избавиться от своей личности. Как перестать пытаться. Как не пытаться. Не нравиться.