- А вдруг ты меня бросишь?.
- Угу... Даже не надейся. Стал бы я тебя столько времени пасти, чтобы потом кому-нибудь другому отдать...
- Что-то я не заметила, чтобы ты меня пас...
- Вот и хорошо, что не заметила, значит хороший я пастух.
- Нет уж, давай теперь рассказывай. Когда это ты начал меня пасти?
- А как только тебя тогда на сцене в окружении мужиков увидел, так и понял: разгоню их всех к чёртовой матери. Моей будешь.
- И на следующий же день подарил мне кольцо, чтобы потом на целых полгода исчезнуть с моего горизонта...
- Не на следующий, а через день. Должен же я был разобраться, какая ты в быту.
- Ну и как же ты разбирался?
- Как все мужики разбираются, так и я разбирался. Поговорил со спортфаком, они там все были в тебя влюблены.
- Что ты врёшь? Какой ещё спортфак? У меня там сроду не было ни одного знакомого.
- Ну как это не было? А председатель студенческого профкома? Он же с тобой был из одного комитета комсомола...
- нУ, есть у меня такой знакомый. Бывший секретарь комсомола спортфака.Он мне ещё потом путёвку в сочинский санаторий сделал, когда я заболела...хороший парень... но это пожалуй единственное моё спортфаковское знакомство. Хочешь нашу институтскую загадку загадаю?
- Валяй.
- Ёлочка, а вокруг дубочки, дубочки, дубочки - что это такое?
- Хмм... Не знаю.
- Сдаёшься?
- Сдаюсь!
- То спортфак Новый год справляет.
- Ну а кольцо зачем подарил, если уезжал на следующий день?
- Потому и подарил, чтобы не забывала...
- Даа... Заманушку из этого кольца ты мне сделал знатную, и захочешь. не забудешь...
- На том и стоят советские войска.
*******************************
- И всё же не понимаю, как можно в кого-нибудь влюбиться, увидев его один раз на сцене? Это же сцена. Там одни понты.
- Ну и не понимай себе на здоровье. Главное, чтобы я всё понял правильно, а у меня глаз-алмаз.
- И что же ты там мог такого понять?
- Да хотя бы то, что мужики в свою банду атаманшами кого попало не берут.
- Да это же сцена!
- Тем более. Кому охота перед всем институтом кого попало на руках таскать? Ведь признайся, ты же не сама на эту роль напросилась, они тебя предложили?
- Да там этот вопрос как-то даже не обсуждался... Помню только, что они с хохотом потребовали, чтобы у атаманши было соло. Я и не сразу поняла, что речь обо мне.
- Ну вот. А ещё споришь. Уж что-что, а в мужской психологии я как-нибудь разбираюсь...
*********************************
- Чего дрожишь, замёрзла что ли?
- Ничего я не замёрзла, отстань пожалуйста.
- А чего тогда дрожишь?
- Не знаю. Оно само дрожится...
- Таак... ТРЕПЕЩЕШЬ?
- Ага. Как трепетная лань...
- На лань ты совсем не похожа.
- Это ещё почему?
- У ланей не бывает таких синих глаз.
Вот стой и не шевелись! Хочу послушать, как ты трепещешь.
- Да не хочу я трепетать, отстань пожалуйста!
- Да куда ты денешься? Будешь трепетать. как миленькая. Передо мной ещё ни одна женщина так не трепетала, дай хоть послушать. как это у вас, баб, бывает!
**********************************
- Сына мне родишь...
- Почему обязательно сына? Может я первую дочку хочу...
- Хоти кого угодно, а роди первым сына.
- Ну и чем тебе сын лучше дочки?
- Первый - самый сильный в роду, а значит первым должен быть сын, продолжатель и защитник рода.
- Ладно, уговорил. Рожу тебе сына. Но за качество не ручаюсь...
- Качеством я тебя обеспечу, твоё дело - количество и дальнейший присмотр. За каждую провинность буду бить.
- Кого? Меня или моё количество?
- Тебя конечно. Чтобы помнила своё место.
- Ну и чем же ты меня собираешься бить?
- Есть у меня одна хорошая дубина. Отлучу на неделю от тела. будешь знать, как меня обижать...
- А если я тебя захочу отлучить от тела?
- Попробуй только. Где поймаю, там и посмотрю, всё ли у тебя на месте.
*****************************
- А вдруг ты меня бросишь?
- Ну вот опять!
Хочу, чтобы у моего сына были такие же глаза. Ты хоть знаешь, какие у тебя глаза? Не знаешь. Тебе в зеркале такого не покажут.
- Ну синие... Мало на свете синих глаз?
- Они не просто синие, в них огня на несколько человек. Хочу, чтобы у сына были такие же.
- Отцы обычно дочек любят больше, чем сыновей...
- Любят дочек. А гордятся сыновьями. Считай, что я влюбился в тебя по расчёту, моему сыну глаза такие нужны. И вообще ты вкусно пахнешь.
- Да это наверно духи...
- Никакие это не духи. Что я духов от твоего запаха не отличу что ли? Я тебя, если надо, унюхаю хоть за километр.
- Ты тоже вкусно пахнешь...
- Ну вот мы с тобой, похоже, и снюхались...
************************************
- А почему ты мне никогда в любви не объясняешься? Вот разъедемся сейчас в разные стороны, и я даже знать не буду, любишь ты меня или нет.
- Как это не объясняюсь? Серенады пел? Пел! Там объяснений в любви хоть на десять человек.
- То не считается. Серенады я и сама сочинять умею. Ты за всю жизнь ни разу не сказал, что меня любишь.
- Ну, положим, ты у меня в этом смысле тоже не подарочек. Сама-то много мне таких слов сказала? Ты вообще хоть ласковые слова в обиходе имеешь? Да открой хоть того же Ожегова и выучи с десяток слов наизусть.
- А ты таких слов уже оттуда набрался?
- Ну а как же! Могу и тебе кое-что сказать.
- Ну, например...
- Ну, например, моя любимая девочка...
- Ещё.
- Моя умница и красавица...
- Ещё.
- Моя ненаглядная. Всю жизнь бы на тебя смотрел и с тобой не расставался.
- Врёшь ты всё...
- Ну вот опять...
Чего молчишь? Теперь твоя очередь в любви объясняться. Давай, выкладывай, каким словам тебя дома мама учила, чтобы мне понравиться.
- Вот мы разъедемся, и я тебя больше никогда не увижу...
- Это в зачёт не принимается, ты мне про любовь давай говори.
- Ну да, я вслух скажу и от этого влюблюсь ещё больше.
- Таак... Это уже кое-что... Дальше говори.
- Вот я жила себе жила и никого не трогала, а ты за пару недель сделал меня костром пылающим, и что мне теперь после твоего отъезда с этим костром делать?
- До отъезда ещё несколько дней. Ты мне можешь прямо, без своих виляний вокруг отъезда сказать, что ты меня любишь? А ну говори! А то никогда не услышишь, как сильно я тебя люблю.
- А как сильно ты меня любишь?
- А никак! Не скажешь, что любишь, я в твой пылающий костёр ещё добавлю горючего материала. Будешь знать, как мне в любви не объясняться.
- Не буду говорить, что я тебя люблю.
- Ну и не говори.
- Ну и не буду говорить.
- Ну и пожалуйста. Я и так уже знаю, что ты влюблена в меня по-уши.
- Да откуда ты знаешь?
- А женщина, когда в мужчину влюбляется, всегда с ним кокетничать перестаёт.
- Это точно. Я, как в тебя влюбилась, меня что-то на искренность потянуло. Так и хочется сказать что-нибудь хорошее.
- Так говори.
- Не могу. Язык не поворачивается.
- А мысленно значит говоришь?
- Да.
- И что говоришь?
- Всё.
- Что всё?
- Всё-всё...
*************************************
- А я сказал: будет свадьба! Ты что, подзаборная, чтобы без свадьбы замуж выходить?
- Да на кой она мне нужна? Была охота целоваться перед всеми... Я стесняюсь.
- Ничего, пару дней потерпишь. Без свадьбы штампа в паспорте ты у меня всё равно не получишь. Людей надо уважить.
- Каких ещё людей?!
- Родителей. Друзей. Соседей. И прочую родню. У них и так мало праздников, нечего последнее отнимать, пусть порадуются. Пусть все увидят, какая ты у меня красавица.
- Вот заболеет твоя красавица от всей этой нервотрёпки, будешь знать, как меня не слушать...
- Ничего... Я тебя после свадьбы в такое заповедное местечко отвезу, сразу там выздоровеешь. Панорама Кавказа во всей красе, горная река, цветы, ёлки... Там в каждой избушке на целую семью кроватей. Все проверим на прочность, можем даже одну-две сломать...
- Ладно, уговорил. Только чтобы на руках меня перед народом не таскал, этого я уж точно не переживу.
- Значит каким-то Колькам с Вовками тебя на руках по сцене у всех на виду можно было таскать, и пережила ты это, как я заметил, с превеликим удовольствием...
- Там понты, а здесь всё всерьёз. Не хочу, чтобы мои святые чувства чужими глазами осквернялись.
- Кто глава семьи? Я! Захочу, как барашку, через плечо перекину и понесу, так что готовься к неожиданностям.
- Ох, и дурак же ты у меня...
- А уж какая ты у меня дура...
********************************
- Ну как, небо в алмазах видела?
- Да.
- Понравилось?
- Да.
- И это всё, что ты можешь мне сказать?
- Ты это всё специально делаешь...
- Конечно специально. Вот разъедемся, и будешь думать теперь только обо мне. Другие уже не помогут, можешь даже не пробовать. Хорошо поняла, что сейчас сказал?
- Да.
- А будешь хорошо себя вести, покажу ещё луну и звёзды...
- Я их уже видела...
- Когда это ты успела их увидеть?
- А когда и небо в алмазах.
- Космонавтка ты моя... Что ты там могла увидеть... Вот вернусь, женюсь, тогда и увидишь, на что способен советский воин в открытом космосе.
***************************************
- Ну что опять притихла? Спишь, что ли?
- Нет. Мысленно песенку пою...
- Таак... что за песенка?
- Да просто так. Ничего особенного... Речетатив...
- А ну-ка спой!
- Не хочу вслух. Пою мысленно и слушай мысленно...
- Ну уж нет! Пой давай! Интересно, что ты тут у меня под боком мысленно распеваешь.
- Ну ладно. Уговорил... Размер четыре четверти. Из затакта. Dolche pianissimo! ...Люблююю...Люблююю...Люблююю...Люблююю...
Люблююю...Люблююю... - Синеглазая моя! Синеглазая моя... Синеглазая моя....- Люблюююю....Люблюююю....Люблюююю.... - Девочка моя сладкая...Неженка моя...Птичка моя певчая...- Люблюююю.....
******************************************
- Вот так и знала, что тебе нельзя доверяться!
- Ты это о чём?
- А чего ты надо мной теперь смеёшься?
- Я не смеюсь.
- Нет, смеёшься!
- Нет, не смеюсь.
- Как же не смеёшься, когда у тебя рот до ушей?
- Я же не виноват, что ты вдруг так светишься...
- Ты тоже светишься, но я же над тобой не смеюсь.
- Иди ко мне...
- Не пойду.
- Почему?
- А чего ты меня обижаешь?
- Ну вот...А я её поцеловать хотел...
- Знаю я твои поцелуи! Вот возьму сейчас и вообще уйду, сиди себе и смейся один в удовольствие.
- И куда же ты здесь пойдёшь?
- Найду куда, не твоё дело.
- А здесь волки иногда пробегают...
- Не ври. Нет здесь никаких волков.
- Ну, волков может и нет, а шакалы и дикие кабаны водятся...
- Так зачем же ты меня тогда сюда привёз?!!
- А чтобы защитить тебя от диких зверей...
- А что у тебя за командировка?
- Да так, ничего особенного. Обычные учения.
- Надолго?
- Не знаю... Может месяца на три.
Адрес моих родителей я тебе в паспорт вложил. Не потеряй. В случае чего, к ним обращайся.
- В случае чего?
- Ну, мало ли что... На учениях тоже иногда люди гибнут.
- Но ты же не погибнешь?
- Да уж постараюсь...
******************************************
- Отстань от меня. Ты просто бесстыжая похотливая скотина, как тебя такого только земля носит!
- Сама виновата. Рядом с тобой, как под током. Откуда ты только такая взялась на мою голову? Ещё и смеёшься мне в соблазн! Раз недотрога, держи глазки в пол. Чтобы скромность твоя видна была. И не смотри мне в глаза своей невинной похотливостью.
- Да я могу вообще на тебя не смотреть, если тебе этого хочется. Вот включу телевизор и буду наслаждаться сводками побед социализма.
- А я пойду поем борща. Это тебя мама научила такой вкусный борщ готовить?
- Борщ как борщ, ничего особенного...
- Таак... А что ещё умеешь готовить?
- Всё, что надо, то и умею.
- Ну, например...
- Вот чего пристал? Всё умею. Было бы кому и из чего.
- Таак... А делать что умеешь?
- Строгать, пилить,гвозди в стенку забивать, дырки в трубах эпоксидкой замазывать, утюги починять...
- А свитер, например, связать сумеешь?
- Да запросто.
- Точно?
- Да было б из чего!
- Таак... И шить что ли тоже умеешь?
- Ну, умею... Смотря что...
- И вышивать?
- Вышивать не умею! Доволен?
- Это плохо. Придётся научиться.
- Зачем тебе?
- Для разностороннего твоего развития. Чтобы не было изъяна в твоих способностях и талантах.
- Сам-то хоть что-нибудь умеешь?
- Конечно. Умею уток стрелять. Рыбу ловить. Без пропитания семью не оставлю.
- Вот сам и будешь их потрошить и чистить. Я всё это чистить терпеть не могу.
- Я тоже. Так что придётся тебе полюбить это дело.
- Музыканты рыбу не чистят. Они её только едят! Ну а кроме этого что ещё по хозяйству делать умеешь?
- А больше мне уметь ничего и не надо.
Гвозди вбивать и дырки замазывать ты и так уже научилась, так что не пропадём.
Чего смеёшься? Я в твои невинные бесстыжие глаза уже устал смотреть безо всякой пользы. Или иди сюда, или вообще вали отсюда...
**************************************
- Я тебя когда во сне вижу, всегда удивляюсь, какая ты красивая. Глазки светлые-светлые, личико чистое-чистое. Умытое. Ни грамма краски. Не девочка - картинка...
- Ой-ёй! Ну прямо соловьём поёшь! Даже не надейся... Ты в меня в какую влюбился? В накрашенную? Вот на такую и смотри! А то знаю я вас: влюбитесь в одну, а потом начинается! - подавай вам другую - моль бесхребетную. То юбка не такой длины, то глаза не тем цветом накрашены. Сам же потом от такой и сбежишь куда подальше.
- Я же не виноват, что ты во сне не накрашенная ходишь...
- Не ври. Такого быть не может. И вообще я во сне другая, не идеализируй пожалуйста.
- Какую видел, про такую и говорю...
- Врёшь. А то я не знаю, какая я во сне...
- Ну и какая ты во сне, если мне не веришь?
- Какая-какая... Крутая! Сама себя иногда пугаюсь. Спасайся, кто может...
- Ну давай тогда рассказывай, что у себя во сне творишь.
- Ну и расскажу! Могу взять, например, дубину метра на два-три длиной, в воздухе вокруг себя её раскрутить и сказать:"Не подходи! Зашибу!"
- Ну и кому ты такое отмочила?
- А не твоё дело. Кому надо, тому и отмочила. Не пойму только, откуда я таким фокусам обучена...
- Таак... Что ещё расскажешь?
- И расскажу! Дерусь во сне так, что живым не уйдёшь. Где рукой не достану, ногами забью. Даже сама себя ругаю, когда проснусь, чего это вдруг так разошлась и откуда столько жестокости. Я даже однажды во сне на бой с драконом выходила. С мечом. Меч такой интересный...То ли огненный, то ли золотой...На солнце аж блестит...Площадь. Народ. Стою с мечом и жду, когда прилетит. А внутри такая собранность, такая готовность...Даже не сомневаюсь, что башку отрублю...
- И что?
- И ничего. Представляешь, он гад, испугался и не прилетел!
- Вот скотина! Меч-то где взяла такой, поделись секретом?
- Не знаю. Он у меня во сне уже в руке был. Здоровый такой...Это ещё что! Я однажды во сне даже царевну какую-то спасла! Настоящую. В короне. За ней кто-то гнался, ну я и спасла.
- И как ты её спасла?
- За руку схватила и на забор. По забору с ней бегу, а они там все внизу орут, подпрыгивают, а дотянуться не могут. Там потом болото какое-то было, пришлось взлететь...
- Молодец. Я в тебе никогда не сомневался...
- А у тебя бывают такие сны?
- Бывают...
- И что, тоже злой?
- С тобой нет. С тобой я дружу. Ты у меня во сне мирная...
- И чего говорю?
- Стихи читаешь. Детишек подкармливаешь.
- Правда что ли?
- Правда.
- А с другими во сне воюешь?
- Иногда воюю...
- И что?
- И ничего. Военная тайна.
- Ну воот... Я ему значит выложила всё, как на духу, а он...
- Сокровище ты моё синеглазое...
- Слушай, ты такие хорошие слова иногда говоришь, что я тебе просто удивляюсь. От других и словечка не дождёшься. Откуда ты только такой взялся?
- А что я такого особенного сказал? Посмотри на себя в зеркало, сама увидишь: синеглазая...
************************************
- А почему ты меня ничему не учишь?
- А чему бы ты хотела, чтобы я тебя научил?
- Не знаю. Девчонки говорили, что вы не только учите, но даже и заставляете...
- Конечно заставляем. Посуду мыть и лепить пельмени.
- А я не про это.
- Знаю, что не про это. Созреешь, тогда и посмотрим, на что годишься.
- Созреешь... Ты так говоришь, будто я тыковка в огороде...
- Ты не тыковка, а ягодка. Вкусная и сладкая. А я неспелых ягодок не ем. Созревай пока.
- Ну правильно. Как в постель затащить без штампа в паспорте, так я у тебя созрела...
- А я что дурак, от такого птенчика отказываться, который сам же мне в руки просится да ещё с такими перепуганными глазищами? Трепетала так, что меня, тридцатилетнего мужика, самого в трепет вогнала. Тут раздумывать было долго нельзя, я тебя знаю, ещё чего доброго завтра передумаешь. Пришлось хватать такую ягодку, какую дают.
- Ну и что, сильно кислая тебе ягодка попалась?
- Ничего... К утру созрела... В самый раз.
- Вот ты всё смеёшься, а я серьёзно спрашиваю...
- А я тебе ещё раз серьёзно говорю: расти и созревай. Тут тебе не игра в школьные классики. Одно и то же действие может и в открытый космос вывести, и на всю жизнь отвращение вызвать. И очиститься, и вываляться по-уши в грязи. Мне жена нужна, а не любовница на два часа. И чтобы никаких "Камасутр"! Узнаю, что читала, прибью.
- Так я её уже читала...
- Что?! Да где же ты её найти-то смогла?!
- А мне один мой однокурсник ещё в училище давал почитать...
- А он где взял?
- Не знаю. Она у него на машинке была перепечатана. Мы с ним из Краснодара в автобусе ехали, ну он и дал, чтобы не скучала по дороге.
- И тебе не стыдно было чуть ли не в школьном возрасте при своём однокурснике это читать?
- А он не рядом сидел. Где-то впереди...
- Ну и какой же вывод ты из всего этого сделала?
- Да, ерунда...Какие-то слонихи...бегемотихи...Что-то типа спорта... А я физкультуру всю жизнь терпеть не могу.
- Хоть на том спасибо... Надавать бы твоему однокурснику как следует по шее...
- Ой, да успокойся уже. Я особо во всё это даже не вникала, мне было не интересно. Так, полистала немного для приличия...
***************************************
- Ну раз уж ты так рвёшься к наукам, придётся и вправду заняться твоим обучением. Будешь учиться целоваться! Быстро меня поцеловала, хочу проверить, как ты это умеешь.
- Что, прямо сейчас что ли?
- А когда, завтра что ли?
- Дай хоть время на моральную подготовку...
- Знаешь что? Имей совесть!Я твоими "моральными подготовками" уже сыт по горло. Давай целуй прямо сейчас, нечего отлынивать.
- .........!
- Таак... "Воздух чист и свеж, как поцелуй ребёнка!"...
- .........!!
- Ну вот! Совсем другое дело. Можешь ведь,когда как следует захочешь... А почему раньше не целовала?
- Ну даа... А вдруг бы тебе не понравилось...
- Да почему бы мне это вдруг не понравилось? Очень даже понравилось.
- Врёшь ты всё!
- Ну вот опять... Ну никакого доверия к человеку...
********************************
- А почему ты развёлся с женой?
- Аборт сделала, вот и развёлся. Пока в гинекологии шороху наводил, она с подбитым глазом по начальству пошла. Ну я совсем с катушек и слетел.
- А начальство что?
- Да ничего особенного. Комполка к себе вызвал, давай орать. Ну я из стойки смирно вышел и сказал, что после аборта с этой сукой жить всё равно не буду, пусть хоть министру обороны жалуется. А если полезет ко мне со своими ласками, и второй глаз подобью.
- И сколько тебе тогда было лет?
- Двадцать три...
- Пожалеть тебя?
- А чего теперь жалеть? Там уже всё давно отболело. Сама-то как, прошла твоя влюблённость в того мальчика?
- Угу... Даже самой странно.
- Умница ты моя... бедная моя девочка! Хотелось бы мне посмотреть на этого соперника и на жену, которую он себе выберет...
- И ты совсем не ревнуешь?
- Чего?.. Да я пальцем ткну, и он рассыпется. И запомни! В том месте, где он у тебя в голове сидел, давно уже я сижу на своём троне, ты просто пока этого не понимаешь.
- Почему не понимаю? Понимаю прекрасно. Просто мне страшно, что я тебя потеряю и снова начнётся этот кошмар. Я просто уже этого не переживу...
*************************************
- Девочка лучше. Девочки ласковые, раньше разговаривать начинают. Опять же девочку можно нарядить, бантики завязать...А мальчику что? - штаны и рубашка, ну прямо никакого интереса...
- Сыну я зато буду мастерить рогатки, самопалы, закидушки... А ты ему перед сном будешь сказки рассказывать...Сама будешь сочинять! А мы с ним тебя будем слушать...
- Ну вот вам и здрассьте! Я значит весь день вся в мыле, кормлю-пою, стираю-убираю, а перед сном вам ещё и сказки сочиняй, мозги напрягай! Бармалеем каким-нибудь обойдётесь. Или сочиняйте сами.
- Да что там их сочинять? Плёвое дело. Бабу Ягу с Иваном дураком стравил, и все дела! Я тебя научу. Все сказки в конце концов по одной кальке сочиняются.
- Ну, например...
- Ну, например... Жил-был принц... Тут принца нужно как следует раскрасить... Чтобы ребёнку сразу видно было, что это настоящий принц, а не какое-нибудь там мурло...
- Это мы умеем! Дальше свою кальку раскладывай.
- Шёл однажды принц по своему дремучему лесу. Лес тоже можно раскрасить, чтобы подремучее был...
- А навстречу ему прекрасная принцесса...
- Не принцесса, а крестьянская девушка. На велосипеде.
- Чего это она вдруг на велосипеде? Хоть дай ей мопед какой завалящий, а лучше уж мотоцикл... Без глушителей.
- Ладно, пусть будет мотоцикл... Мотоцикл тоже нужно как следует раскрасить...
- Ага. Красная "Ява"!..
-Да нуу..."Ява" - это уже банально, на "Яве" любой дурак уже катается... Нам нужен такой мотоцикл, чтобы весь блестел на солнце, как золотой...Чтобы у него побольше зеркал было и всяких там звоночков...
- И наехала она на этого принца со всей дури на своей рабоче-крестьянской скорости!
- А он рассердился и строгим голосом спросил:" Ты кто такая, чтобы по моему лесу без глушителей разъезжать, птиц-зверей пугать?"
- А она от полученных травм перепугалась и сразу забыла, как её зовут...
- Ага...Амнезия... Взял он её на руки, перекинул через плечо, мотоцикл подмышку и двинулся домой в свой замок!
Замок конечно тоже нужно как следует разукрасить, да так, чтобы у ребёнка аж глаза разгорелись...
- За это не беспокойся. Люстры хрустальные будут висеть даже в коридоре!
- Принёс он девушку к себе домой, положил на свою кровать, созвал со всего государства лекарей и сказал:"Вот лежи и вспоминай, как тебя зовут. Пока не вспомнишь и штраф не выплатишь, домой не отпущу!" Тут конечно можно уточнить, кто её дома ждёт и очень переживает в её отсутствие. Ну мама там с папой или брат с сестрой. Горькие сиротинки...
- А девушка-то конечно оказалась не простая, а с прибабахом...
- Ага...Примерно как ты...
- А вот это ещё и неизвестно, у кого прибабаха больше, у тебя или у меня...
- И она сказала принцу:"Пока не поцелуешь меня сладко в губы, нипочём отсюда не уйду!" Тут принц конечно очень сильно застеснялся, была охота неизвестно с кем целоваться, но делать нечего, пришлось целовать...
- Что, вот так вот сразу безо всякого сопротивления и целоваться стали? Да нуу...Что это за сказка такая, если без драматической коллизии...
- Вот! Как была стервой, так ею и осталась! Ещё будешь ребёнка сызмальства всяким пакостям учить!
- Да ты сам стервец ещё тот! Не успели тебе намекнуть, как уже, нате вам! - целоваться он собрался неизвестно с кем! Хоть выясни для порядка, кто такая!
- Ты что, сроду сказок не читала? Там всегда приходит принц и безо всякого сопротивления целует. Какая дура в сказке принцу сопротивляться захочет?
- Принцесса захочет!
- А у нас пока нет никакой принцессы. У нас крестьянская девушка на мотоцикле.
- Ничего подобного! Она тоже принцесса. Замаскировавшаяся. Просто у неё амнезия. И вообще! Так нечестно! Принца разукрасили, а принцессу нет. Её тоже надо разукрасить!
- Так мы её и разукрасим. Потом. Когда жениться будут...
- Ну, спасибо! Так дело не пойдёт. Если сразу не разукрасить, вообще непонятно, зачем он на ней жениться собрался. Принцесса должна быть писаной красавицей. Опять же нужен любовный диалог.
- Ага! Он говорит:"Как ты смеешь мне, принцу, сопротивляться?"
- А она:"Только сунься, выброшусь в окошко!"
- Вот иди и выбрасывайся, если такая дура.
- Сам дурак, даже сказку по-человечески сочинить и то не можешь без оскорблений...
- Ладно, не хочешь целоваться, обойдёмся и без этого...
- Это почему это я не хочу целоваться? Очень даже хочу! Но принца нужно сначала как следует раздразнить, а то всё одними поцелуями и закончится.
- Тогда пусть она тоже его поцелует, а то так нечестно. Вот сколько раз он её поцеловал, столько раз и она его поцеловать должна, нечего халтурить...
- Деревянные счёты ещё принеси! Тебя как послушать, так я у тебя в вечных должниках!..
- Конечно в должниках. На десять моих поцелуев один твой!
- А ты как хотел? Забыл, что мне ещё сына рожать?
- Вот когда родишь, тогда и спишу тебе все долги, а пока ходи и помалкивай...
====================================
Ну что притихла? Любишь меня? - Люблю...- Точно любишь? - Точно-точно.-
Тогда целуй мои руки. Я уже давно жду, когда ты созреешь для этого сексуального подвига.
- Зачем тебе?
- Для осознания собственной значимости в твоей женской природе.
- Да я же их тебе уже много раз целовала!
- То не по-настоящему. Мне нужно ритуальное действо.
Эх, тыы!.. Совсем ты у меня необразованная женщина. А ещё собираешься стать женой боевого офицера. Линию жизни целуй. Да как следует! Она у меня самая эрогенная!...