2016г.
- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал!
На ровном месте - можно сказать, ни за что - мы подверглись нападению! Как водится, молчком, без объявления войны. Нападающих – бесчисленные сотни. Нас – трое в квартире, не считая… кота.
Мелкие фруктовые мухи коллективно оккупировали приватизированное жильё, поправ тем самым все известные законы прав и собственности. И в итоге, получили по заслугам! Однако до итогов нам как-то пришлось сосуществовать, ведя окопные боевые действия. С переменным успехом применяя химсредства, а также тяжёлую пылесосную технику.
Всё оказалось до (и после) безобразия просто. Какой-то неразумный человек – не будем показывать пальцем – в панике покидая дачу по завершении одноимённого сезона, не глядя сунул злополучный фрукт в злополучный пакет. Банан или яблоко – не суть важно. Важно, что пакет был самый для этого неу-дачный, со старыми антеннами и шнурами. Разумеется, он без разбору отправился в самый дальний угол на антресолях: зимовать. Там тепло и уютно. Плодик пригрелся, сопрел и благополучно сгнил на радость нахальных насекомых: кушай – не хочу. А они хотели, множась не по дням, а по нервам.
Начали захватчики с наглых педагогических изысков. Еду, видите ли, требуется класть на место и герметично упаковывать, а кусочничество наказуемо. Банки и бутылки держать закрытыми, чашки и стаканы прикрывать всем подряд, чтобы впоследствии не считать утопленников. Мёд на прикроватном столике – чрезмерное излишество, которое не следует себе позволять. Кошачья миска требует либо тщательного вылизывания, либо мытья. Мусор выкидывается регулярно, а не как левая пятка зачешется. Некоторые особо смелые даже пытались заняться моим запущенным режимом, гудя в ухо побудку с утра пораньше – часов, эдак, в одиннадцать. Невероятное нахальство! За такое и поаплодировать не грех.
Особенно раздражала ежедневно тренируемая привычка присматриваться к этой непузатой мелочи. В результате становилась ясно видна грязь, пыль, пятна и все остальные малозаметные слагаемые некачественной уборки. Раньше в упор не видели и спокойно себе жили.
Первым во “всемушном” бою пал… кот. Липкая лента сорвалась со шкафа прямо на дружественные кошачьи войска. Длинношерстные, между прочим. Да, влип ушастый качественно. Пришлось отлавливать и назначать принудительные банные процедуры. Угу, персу с врождённой аквафобией. Ну эти мухи–цокотухи у меня попляшут! Специально пауков трогать не буду: пусть играют на нашей стороне.
Через несколько месяцев ресурсы атакующей стороны начали иссякать. Видимо плод был окончательно съеден. А мы уже стали достаточно вымуштрованы, чтобы не делиться съестными припасами с неприятелем.
Наша взяла!
-----------------------------------------
Рассказ напечатан в 3 томе альманаха «РСП. Проза 2016»