-Здравствуйте, дорогие коты и собаки всего мира! Если кто-то еще кто-то из Вас остался жив. Меня зовут Джек и я совсем не потрошитель. Напротив, я маленький несчастный щенок, смертельно испуганный и жалкий. Я решил написать письмо и каким-либо способом переслать его во внешний мир, если повторяю, от него хоть что-либо осталось.
Все началось в тот памятный день, когда в нашем переулке происходили мероприятия открытия памятника и мемориальной доски легендарному спецкору интернет-портала «Кошкин дурдом» сэру Лоуренсу Сэнтану Эккеру Оросителю. Ничего не предвещало беды. Стоял чудесный жаркий и потный день. Господин Чанджа Ашока, специально прибывший к открытию им же и профинансированного памятника герою, и наш начальник гиперведущий портала Вован Чингизхамович Локомоториумус приступили к началу очередного выпуска «Кошкиного дурдома». Они находились в студии интернет-портала, также, как и группа студспецподдержки в составе доблестной Муры, тётенек Агнессы и Матильды, Мойши Лоуренсовича Наглорыла, Ксавье Лоуренсовича Шустера, прекрасной Маргариты, могучего Мистраля, Тузи-Шайи, до последней степени порепанного Эприкота Задрипы и тайного агента Котляндии ретривера Фредерика Вредного. И меня Джекоба Джозефовича Левинзона – стажёра. Оператором, как всегда был знаменитый и любимый Вами брат-близнец мистера Ашоки - Тиглатпалосар. Фиорантино Хитроумный находился с главой облатной администрации Мигелем Саа…ах, каким парнем, жителями нашего города и всеми почитателями Ларри Оросителя, приехавшими на открытие памятника, возле возведённого ему монумента.
Передача началась. Чингисхамыч был в ударе, он был великолепен и неподражаем! Господин Вован сказал проникновенную речь (вот бы и мне так говорить научиться) о героическом вкладе сэра Оросителя в борьбу с кириином и его распространителями, о его жертве во имя мира и процветания всех рас и народов нашей планеты, и передал слово господину Ашоке. Вот тут-то это и случилось.
Мне сложно это описать. Я весь дрожу от СМЕРТЕЛЬНОГО, сковывающего меня ужаса, но я постараюсь найти в себе силы и продолжить. Ведь, может кто-нибудь и сможет помочь нам, несчастной горстке выживших в переулке сэра Морено. Очень хочется верить в то, что так и случится!
Сразу же после окончания речи нашего ведущего, абсолютно из НЕОТКУДА (нет, я не употребляю сильнодействующие вещества), просто прямо из воздуха появился наш убийца. Это фантом, или некто, стоящий за ним - Чебурашкиа, японского, т.е. термоядерного и узкоглазого вида. В его руках были ножницы для стрижки баранов и бензопила. Одним лёгким движением своей левой руки монстр срезал голову господину Ашоке. Мы транслировали эту передачу в прямой эфир. Вы не могли этого не видеть. Вован попытался замять дело и продолжить передачу. Но, тем ни менее, среди Вас, уважаемые зрители, как вы помните началась паника.
Я постараюсь быть очень кратким. Все, кто пытался выйти в эфир и поддержать вещание и существование нашего портала, погибали. Каждый раз, когда мы старались сообщить Вам, ещё, надеюсь, существующие наши зрители, новости, передать интересные репортажи и сводку галактической погоды являлся этот жуткий призрак-фантом и убивал страшным способом наших сотрудников. Мы боролись до последнего. После того, как исчез наш высококвалифицированный ведущий, неизвестно как и куда, рассчитываю, что всё-таки не киллер-Чебурашкиа прибрал его, в эфир пытались выйти практически все участники группы студспецподдержки… Рискуя своими жизнями. Во имя правды и достоинства всего кото-, кинологического общества. Но всегда это заканчивалось явлением монстра и гибелью наших отважных друзей. Фред Вред тоже исчез. Может он отправился к Вовану Вованычу? Тётеньки Мура, Матильда и Агнесс подозревают его в злостном дезертирстве. Но нам ничего об этом неизвестно. Мы брошены на произвол судьбы и никому больше не нужны. А я не знаю, что мне думать. Вести портал дальше невозможно. Мы боимся за свои жизни и мы малокомпетентны в этом деле. Тётя Мурка говорит, что мы предали дело жизни сэра Лоуренса. Но она уже настолько слаба от пережитых ужасов, что ни на чём не настаивает.
Вечная память героям: Мойше Лоуренсовичу Наглорылу, Ксавье Лоуренсовичу Шустеру, Эприкотту Задрипе, Тузи-Шайе, и… я рыдаю об этих потерях – Маргарите, Фиорентино и Мистраля. Мой куратор Фредерик Вредный еще жив, но … как надолго?
ПОМОГИТЕ НАМ ВЫЖИТЬ!
Кошки и собаки мира, вы же знаете, что свирепый Чебурашкиа убивает и Вас, чтобы снизить рейтинг нашей передачи. Кто из Вас жив? Я попытаюсь доставить свое послание- письмо во вне. Не знаю как, но очень постараюсь.
Спасите нас, умоляю! Нас режут, режут и распиливают на части! Помогите нам!!! Мы временно прекращаем вещание в связи со сложившимися неблагоприятными обстоятельствами.
Джекоб Джозеф Левинсон, беспородный.
Кабинет мэра столицы Крысляндии – Котиева. В эфире экстренный выпуск газеты «Вести». Под столом, возле амурикаской ножки Буша, (вещдок!) валяется мэр Котиева боксёр Клычко. За столом мэра некто в балаклаве, бронежилете и козацьких шароварах, «широкых, як самэ сыне морэ».
Мэр определённо находится в пленении этого некоего шароварщика, и трусливо поджав купированный на ринге хвост, слезливо обращается к жителям города и всей нации в целом.
Заявление мэра Клычка непосредственно (прямо мордой в камеру):
- Учитывая, что я сейчас в полном нокауте, мне остаётся заявить, что на интернет-портал «Кошкин дурдом» было оказано сверхъестественное нападение, в результате чего погибли практически все его сотрудники, а его ведущий Вован Локомоториумус находится в междукошачьем розыске. Некто, нокаутировший меня сейчас, требует вмешательства международной общественности в дела интергет-портала «Кошкин дурдом», и переулка имени сэра Морено. Я на всё согласен! Только не в нос! Только не в нос! ВАААААЙ! Хлю-хлюп-хлюп!…
С клыков до ягодиц омоченный неким сверхядовитым веществом (скорее всего диоксином), распылённым прямо на него захватчиком-террористом, мэр Котиева
на глазах зрителей и слушателей впадает в анафилактический шок.
Террорист снимает балаклаву. Перед всемирной общественностью собственной персоной сам Вован Локомоториумус.
Выхватив из конвульсирующих лап мэра микрофон, Чингисхамыч вещает: « Дорогие наши зрители! Нам известно, что нападения фантома-Чебурашкиа произошли не только на сотрудников и участников передач нашего портала. Я знаю, что данный агрессор и палач, посягнувший не только на наши жизни, но и на ценности нашего общества, орудует не только в переулке Морено, но и на всей территории нашей родной Крысляндии. А может и шире. Прошу всех свободомысляших котов, ну и там псов, взглянуть на проблему реально. Смерть стоит возле каждого компьютера и того страшнее, над каждым из нас и наших детей! Фредерик Вредный откомандирован мной в Котляндию за помощью. Президент обещал нам полномасштабную поддержку, учитывая его личную обеспокоенность потерей граждан его государства от бараньих ножниц и скальпеля Оккама монстра в личине Чебурашкашвили. Но это не сильно утешает меня и должно, не успокаивать вас, коты, собаки и все представители других видов и рас нашей планеты! Прошу, пусть каждый из вас подумает о том, кем может быть на самом деле этот ужасающий фантом-убийца. Звоните нам, отправляйте электронную почту, связывайтесь с нами любыми доступными Вам путями, по поводу того, как нам спастись и кто может быть этот Чебурашкиа. Как связаться со мной знает практически каждый из Вас. Прошу прощения, но аккумулятор камеры, снимающей происходящее катастрофически разряжается. Я вынужден прервать связь. Жду Ваших сообщений и предположений. В эфире с вами был я, Ваш многообожаемый ВОВАН ЛОКОМОТОРИУМУС!
Кто-то или нечто отключает все источники энергопитания в кабинете конвульсиющего Клычка. Слышно, что Вован снимает козацьки шаровары и, выбросив сей камуфляж в окно кабинета мэра, исчезает в лишь одном ему известном направлении.
Тёмная, тёмная ночь в глухих трущобах Котиева. Фонари не горят, в связи с тотальным избавлением от множества источников электроэнергии из-за нехватки средств в бюджете страны. Крохотная неблагоустроенная квартирка в полуразрушенной от отсутствия ремонтов «котовке». При тусклом свете стеариновой свечки на перекошенной раскладушке сидит Фроська Блохогрейка в порванных и грязных розовых чулочках и уже без корсета. Она явно опустилась, болеет конъюнктивитом и гайморитом и очень, очень презлобно настроена. Бывшая Кончита Мурдс маниакально повторяет одну и ту же фразу себе под нос: «Мало вам? Мало вам? И не такого кошмара и кары дождётесь «Дурдомощики» ненавистные. Поделом вам за то, что лишили меня власти и роскоши, веселья и сладкой жизнечки. Поделом вам!»
Переулок имени сэра Мину Половича Морено.
Студия интернет-портала «Кошкин дурдом». Съёмку проводит Граф, последний отпрыск Маркуса Кошера, рождённый перед самой насильственной медикаментозной стерилизацией последнего. В кресле перед камерой Тиглатпаласар, вернувшийся из Нью-Дели после вступления в законные права наследования империи своего погибшего брата. Возле двери, прижавшись друг к другу, трясутся от страха Мурка, Матильда, Агнесс и Джек Левинзон. У Тигли а лапах бомба.
Т. (Бодрясь и слегка запинаясь):
- В эфире очередной внеочередной выпуск интернет-портала «Кошкин дурдом!» Здравствуйте, обожаемые зрители! Я знаю, что этот выпуск может оказаться смертельным для вас и для нас, но, учитывая, что вы смотрите наш портал, хочу сразу же выразить вас нашу глубочайшую благодарность за вашу преданность и бесприцедентную смелость. Я вернулся с похорон брата. По законам нашей страны за убийство бенгальского тигра-альбиноса полагается смертная казнь. Вот я и намерен привести её в исполнение. Может это незаконно, и расправиться с ним должен специальный исполнитель подобных приговоров, но я готов пожертвовать собой ради продолжения нашего дела. Этот недочебурашкиа убил Ритхен, любовь всей моей жизни, он безжалостно расправляется с вами, дорогие зрители… Я готов взорвать бомбу при его появлении, дабы прекратить эти адские убийства!
За спиной Тигли из душного воздуха студии материализуется жуткий Чебурах с перекошенной от злобы физиономией и скальпелем Оккама и лентой Мёбиуса в лапах, и забрасывает её на шею ничего не подозревающего тигра. Кошки и маленький отважный Левинзон прыгают на фантом в смертельной ненависти. Потолок студии проламывается и на убийцу, как горох сыплются котайские у-шисты и якотские коты ми-кэй-нинзя. Однако, призрак бесследно исчезает, оставив лежать на полу полузадушенного Тиглата с бомбой в лапах. Левинзон пытается сделать ему искусственное дыхание, но тигр сам встаёт и откладывает бомбу в сторону.
Т. (Удавлено):
- Сверхуважаемые зрители, надеюсь, что из вас никто не пострадал! Очень рассчитываю на это! Спасибо нашим котайским и якотским друзьям, так вовремя пришедшим мне на помощь!
Группа студподдержки:
- Вы желтая раса, кошки ми-кей.
И трогать вас, точно, никто не посмей.
Спасибо, котайские, наши друзья!
Но жаль, улизнул Чебурашка-свинья!
Т. (Крайне взволнованно):
- Это не Чебурашкиа! Это кто-то из тех, кого я наверняка знаю! От него пахло эфиром…
Наивный вьюнош Джекоб:
-Прямым?
Т.:
- Лекарством, дурачок! И, вообще, медикаментами…
Мурка:
-Может боец АТО из госпиталя сбежал? И у него посттравматический синдром?
Тигли:
- Откуда у бедного призывника такой антураж? Нет! Это врач! Ветеринарный! Вы согласны со мной, дорогие зрители? Только ветеринар может так ненавидеть животных!
Мы вынуждены прямо сейчас прекратить наш, оказавшийся столь кратким выпуск, и обратиться к Писям-Какам, Детям разных народов, чтобы они, подключив свои супервозможности и, имеющуюся в их распоряжении базу данных, помогли нам вычислить, кто же этот убийца-живодёр!
Левинзон:
-До безопасной встречи в эфире!
******************************************
Темная, темная ночь в переулке Морено. Не горит ни один фонарь. Все окна в домах заколочены наглухо или закрыты роллетами. В порядком разрушенной студии интернет-портала «Кошкин дурдом» идет экстренное совещание оставшихся в живых его сотрудников. Присутствует также, приглашённый Тиглатом на средства империи усопшего брата, величайший и дорожайший из следователей современности брандошмыг (родственник по прямой брандошмыга, описанногоЛьюисом Кэрроллом в его незабвенном бестселлере позапрошлого века «Элис в стране чудес») Виктор КуТУЗов-Резун. Атмосфера насквозь пропитана страхом и подозрениями. На столе коптит керосиновая лампа.
Агнесса (Порядком напичканная валерианой):
- И все же, ик, я придерживаюсь мнения, ик, что в деле замешан некто из котлянцев. Недаром Фредерик драпанул сразу же после убийства господина Чанджи. Уверена, что он был тот ещё, ик, засланный казачок.
Джекоб Осипович: (Недоверчиво покачивая головой):
- Нет, тётя Несси, Фредерик благородный пёс, просто котляндская пропаганда несколько повредила его рассудок.
Мура:
- Это, определенно, профи высокого уровня! В Крысляндии таких нет.
КуТУЗов-Резун (Галантно целуя Мурке отрубленную крысоловкой лапку):
- Позвольте не согласиться с Вами, моя прекрасная выжившая Мура. Ненависть способна творить чудеса. Господин Тиглат утверждает, что Чебурашкиа-киллер определённо ветврач. И я с ним в некоторой степени согласен. К несчастью, мне довелось в своё время столкнуться с кланом коновалов Хвостовых. Вивисекция была их самым высокогуманным методом лечения. Ни за что не забуду, как они делали мне УЗИ органов мошонки…
Тигли (В крайнем возбуждении):
- Стоп! Вы остались при этих органах? Простите за прямоту, но Вы мне сейчас подсказали ответ на наш смертельный ребус.
К-Р. (Несколько стыдливо):
-Знаете, здесь дамы…
Тигли дает знак Яшке и они вплотную приступают к брандошмыгу.
Т.П. (Агрессивно оскаливаясь):
- Виктор, я Вам плачу и недёшево. С Вашими «достоинствами» всё в порядке? Слово джентльмена, я не заставлю Вас демонстрировать доказательства при наших дорогих дамах.
КуТУЗов (Поникнув главой):
- Причиндалы при мне, но в последний момент УЗИ-диагностики явился некто большой, жирный и авторитетный ветврач, и сделал мне гормональные инъекции, после которых я, увы, стал непродуктивен, по его словам, на ближайшие полгода. Но прошло уже 2 года… Зачем это, вообще надо было делать со мной? Нас осталось так мало, мы вымираем. Помогите мне, а я помогу вам даром, за возвращение репродукции, без денег…!
Тигли (Торжествующе):
- Итак, я знаю ответ на страшнейший вопрос нашего портала. Наш Чебурант это …
…Стены, пол и потолок в остатках помещения от студии начинают сначала вибрировать, а затем и дрожать крупной дрожью. В конце концов, они начинают ходить ходуном, как при землетрясении, амплитудой в 6 баллов. Единственная стена в студии сносится и пред камерой появляется «Армата». Крышка люка танка открывается с колокольным звоном и из него выпрыгивает Вован Чингисхамыч в котляндском ватнике, хромовых генеральских сапогах, и с автоматом Коташникова, замаскированным под котляндскую балалайку.
В.Ч. (Победоносно):
- Эта, гнида, вражина нашего портала, ни кто иной, как доктор Жабин-Дурин, так и не сумевший оскопить ненавистного ему Ларри Оросителя, во время нахождения последнего в коме. Какие Писи-Каки, Тиглат?! С этой минуты ты наш главный аналитик и синтетик, дидуктор и репродуктор! Фредди, спасибо за доставку! А теперь «ату», пёс на своё рабочее место! Все, дамы и господа, ПАПА на месте и охота на ветпалача Жабина начинается! КуТУЗов, рад знакомсту, братан! И у меня есть тайный план! Ты в деле. Откажешься, будешь иметь дело со спецслужбами Вованыча. Вот таковы твои, блин, перспективы на сегодняшний день и ближайшее далёко.
Мурка: (Озабоченно):
- Наш Вови явно в Котляндии побывал! Их сленгом от него пахнет!
Брадошмыг КуТузик:
- Почему же Тиглат наш главный репродуктор и дидуктор? Помогите мне в моей беде и я обязуюсь ВЕЧНО служить порталу в вере и правде.
В.Ч. (Тоном начальника):
- Фред, вылезай на свет! Ты видишь, что твориться? Нам надо обратиться к…
Джекки нетактично (некому его было достойно воспитывать) прерывает Чингизхамыча:
- Извините, пожалуйста, но мне слышится, что возле памятника сэру Ларри происходит нечто неординарное. Вот слушайте сами, господа!
В переулке раздаются страшный хохот, а вслед за ним чётко улавливается звук разрушающегомося металла, скрежет, звон и грохот.
В.Ч. (Прислушивается, стоя на каске, надетой на голову, выбирающегося из «Арматы» Фредерика.)
- Думается мне, не следует нам покидать остатки помещения студии. Лютый и свирепый доктор громит главную гордость города – памятник Лоуренсу Оросителю. Однозначно, что это ловушка. Всякого, кто среагирует на эти варварские звуки и выйдет в переулок, Жабин-Дурин Айгор Вольдехрюкович прикончит прямо на месте погрома памятника. Но не следует паниковать, «наша Раша» всегда нам помогаша.
Фредерик:
- Скатись с моей башки и дай поздороваться с уцелевшими. Бон жюр, мои выжившие други. И я на танке, кто со мной сейчас помчится к памятнику порвать на части этого подлого ветврачишку?
КуТузик:
- Давайте всё же цивилизованно дождёмся котляндской интервенции, а уже потом будем качать свои права и восстанавливать разрушенные памятники.
Все, молча склоняют головы в знак согласия. Вредный вынужден подчиниться мнению большинства.
А разрушение памятника продолжается, заставляя трепетать патриотические чувства и возбуждать ненависть местных жителей к профессии ветеринара.
*********************************************
Утро в переулке Морено. Слышится скорбный, погребальный вой Фреда Вреда, сидящего под руинами памятника Лаврентию Оросителю. Чингисхамыч пытается отвлечь страждущего от проблемы его скорби о погибшем друге, пытаясь призвать его к порядку и дисциплине.
Фредерик (Благим матом. Прим. автора: «А таковой существует?»):
- Ой, муторно мне, муторно! Мир катится в апостасию. Все доброе и вечное уничтожается! Гибнем мы, гибнем!
В.Ч. (Явно злясь):
- Хватит орать! Оставшихся в живых в переулке детей перепугаешь. Пошли во двор, у нас есть план и ты поможешь нам, братан!
Внезапно из пыльно-утреннего марева появляется патрульная машина новой полиции Одессы. Водитель, он же постоянный оперуполномоченный, резво выскочив из машины, открывает её багажник. Из него собственной персоной является голова Одесской ОГА Са..ах, какой парень в футболке с символом области. Чингисхамыч не очень-то добро поглядывает на него. Но губернатор настроен миролюбиво.
Саабакашвили:
- Я не имею претензий к вам, господин Локомоториумумус, в связи с тем, что вы прибегли к помощи Котляндии, а не Амурики. Извините, мне сейчас не до выяснения политических позиций. В городе началась паника. За прошедшую ночь наглой смертью погибли 12 котов и 5 псов. И они не смотрели интернет-портал. Их просто убили… так, из-за какого-то безумия. Я хотел бы просить вашей помощи, но не стану этого делать в присутствии врага нашего государства, агента Питер Болта, по кличке Вредный Фредомобиль.
В.Ч. (Ледяным тоном):
- Станете, если вас серьёзно прижало.
С… швили: (Разъярённо):
- Но это махровый сепаратизм! Патрульные, арестовать его!
… А в ответ тишина… Губернатор заглядывает в машину и видит в ней 3 свежих трупа. В истерике он прячется за спину Фреда.
В.Ч. (О-о-очень спокойно):
- Это не игрушки, мой грузинский пинчер, это реальная смерть. Говорите со мной о том, что вы хотели прямо здесь и сейчас.
С…швили:
- Я от ужаса впадаю в кому…
В.Ч. :
- Фредрик, транспортируй главного чиновника Одесской ОГА прямо в СТУДИЮ ПОРТАЛА! Мура окажет ему некоторое реанимацинное вправление политической ориентации, после чего мы с ним побеседуем.
Фред: (Угрюмо):
- А я в Росси…, в Котляндию хочу,
Я так давно зарплаточку не видел!
Но, так и быть, урода потащу,
Чтоб, я тебя, наш лидер не обидел.
Фред, вбрасывает ВЕРХОВного областного администратора, на спину и вяло трусит в сторону студии. Чингисхамыч, потея в ватнике, сбрасывает его прямо на асфальт, и следует за Фредериком и его ношей.
В. Ч.:
- Вот и я от политической зависимости потихоньку освобождаюсь.
Перепрыгивает через предмет приколов над Котляндией и входит во двор.
В развороченных остатках студии интернет-портала на полуразбитой кушетке, скорчившись, сидит губернатор и прикладывает к голове, наполненную ледяной водой клизму, которую выдала ему Мурка в связи с отсутствием грелки в истреблённой аптечке.
Тигли, Чингисхамыч и группа студподдержки угрожающе толпятся возле его неприкосновенной персоны.
Тиглат:
- Вы сказали, господин Собаакашвили, что желаете побеседовать с нашим глубочайшеуважаемым ведущим? Он и все сотрудники нашего портала внимательно вас слушаем.
С…швили:
- Я буду очень беспредельно краток. Понимаю, что все вы, весь город считаете меня паяцем, шутом, гаером, клоуном, скоморохом…
В.Ч. (Резко):
- Ещё кратче, а то Чебурище может явиться в любой момент.
С…швили:
- Но я не так глуп, как вы все думаете! У меня есть мой личный план, разработанный моим амуриканским кураторм. Он состоит в следующем. Вы обладаете неким гаджетом – прибором с большой кнопкой, способным совершать перемещения во времени и пространстве. Из некоторых источников мне известно, что прибор доработан и усовершенствован в секретных лабораториях Чанжи Ашоки, светлая ему память. И теперь перемещения могут производиться с интервалом плюс, минус 12 месяцев и на неограниченное расстояние в пределах галактики. Учитывая, сложившуюся в городе и стране катастрофическую ситуацию, уровень опасности – «пурпурный», я предлагаю совершить прыжок во времени и вернуться на год назад, когда сэр Мину Полович Морено был еще жив. Никто в этом мире не сможет сравниться с ним ни по каким параметрам. И только он смог бы помочь одолеть демонического Чебурина.
В.Ч. (Язвительно):
- Жабина вы хотите сказать. Да спалился доктор с потрохами если его уже и Амурика вычислила. План не плох, но абсолютно не осуществим.
С…швили (Крайне удивлённо):
- Почему же? Это же шанс на спасение многих жизней! Какие-то проблемы с большой кнопкой?
В.Ч. (Угрожающе):
- Нет, Михо, проблемы с честью! Когда сэр Мину умирал, он потребовал пообещать ему НИКОГДА и ни ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ не тревожить его прах. Он был очень умен и дальновиден и предчувствовал, что во всяких там «скрутных становыщах» мы будем оживлять его и просить оказать нам помощь. То есть, мы никогда не стали бы самостоятельными ответственными личностями, умеющими принимать сложные решения. И мы поклялись нашему воспитателю, учителю, наставнику и патрону выполнить его волю.
С…швили:
- Но в данной ситуации это безумие и преступление против биологической жизни. Необходимо сделать исключение во имя всех ныне живущих на нашей планете её форм!
Гр. спецстудподдержки (Гневно сверкая очами, а Мура надрывным меццо-сопрано, сжав кулаки на трёх целых лапах):
- Как не проси, я клятву не нарушу,
И мне не надо здесь противно лаять!
Я пообещал, и я не струшу,
И сохраню навек патрона память!
Патрона память! Патрона память!
От силы и мощи Муркиного мяукания клизма на голове губернатора взрывается с грохотом, как настоящяя бомба и, вылившаяся из неё вода, окатывает Са…ахашвили с головы до хвоста. Губернатор падает с кушетки. Но Яков (Янислав) Осипович не теряется и, схватив его за задние лапы, затаскивает на место.
Получивший свежую контузию глава ОГА, хрипит, конвульсирует, но жестко придерживается своей линии.
С…швили:
- Локомоториум, Вован, с кем ты клялся сэру не нарушать его покой? С КЕЕЕМ?
В.Ч. (Строго):
- Вам это известно!
В студии происходит серьёзное волнение. Мурка, Матильда и Агнесса начинают беззвучно плакать. Тигли и Джек становятся по стойке «смирно».
С…швили (Даже с некоторым напором):
- Учитывая все прежде высказанные вами, господа, аргументы, и принимая во внимание их ценность для вас, я предлагаю, конкретно, следующее: ВЫЗВАТЬ ИЗ НЕБЫТИЯ СЭРА ЛОУРЕНСА СЕНТАНА ЭККЕРА, ОРОСИТЕЛЯ!
Вован Чингисхамыч хватает за горло грузинско-амуриканского пинчера и, достаточно хищно оскалившись (явив ему знаменитую «бенгальскую улыбку»), шипит: «Не надо!»
Губернатор в полном недоумении хрипит. А кошки перестают плакать. Беременная Матильда робко подходит к Вовви. Тигли, как последний свидетель гибели Оросителя, рухнув в колченогое кресло, обхватывает голову лапами. Юный Левинзон крайне возбуждён и заинтересован. Грузинский клоун, откашлявшись, заявляет: «Господин Локомоториумус, как видите, мой проект заинтересовал ваших сотрудников. Так что же мешает вам и нам…»
В.Ч. (Крайне хищно):
- НЕ НАДО!
Мурка (С энтузиазмом):
- А почему? Если это возможно, как говорит Собакаакашвили, почему нельзя вызвать Ларри к жизни? Ему мы никаких обетов не давали. Я бы хотела с ним по-кошачьему попрощаться. Погибли его дети, внуки, правнуки…
Агнесса:
- Мурка, а ты, лично ты, чего хочешь, чтобы Лэрри погиб еще раз? Или тебя старую дуру только твои чувства интересуют?
В.Ч. (В полной экзальтации):
- НЕ НАДО!!!
С..швили (Приободрившись):
- Ну вот, видите господин Вован, оставшаяся в живых общественность Одесской области всецело поддерживает мои настоятельные требования… Я понимаю, что Маргарита, наделённая паранормальным даром путешествия во времени погибла, но давайте рискнём без неё. Вот пускай этот троглодит Тигли попробует использовать прибор для спасения мира! Всем нам очень необходим живой Ороситель!
В.Ч. (В предъинсультном состоянии):
- В последний раз говорю – НЕ НАДО!!!!!!!
И тут, висящая на одной петле дверь студии с шумом и громыханием, сорвавшись со своего места жительства, падает на останки изувеченного пола. В помещение врывается весёлый ветер, а вслед за ним входит ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ И ПОВЕСТВОВАНИЯ СЭР ЭККЕР, собственной персоной.
Ларри Ороситель (Своим всемирно-известным великолепным баритоном):
- Гаджет не нужен. Я уже здесь. Больше не волнуйся, ведущий!
Ларри коротко остижен (видно, что крайне непрофессионально). Его роскошный серо- белый хвост опален во многих местах. И выглядит он, как чудом уцелевший спецкор после термоядерной атаки на шахты Донбасса. Но это ЛАРРИ! НАШ С ВАМИ ЛАРРИ!
В студии наступает ступорозное молчание. Первой приходит в себя Мурка и бросается Оросителю на шею. А вслед за ней, визжащий от счастья Левинзон, начинает тереться о ноги своего кумира.
Джейкоб:
- Фантастика! Фантастика! И фентази!
Лаврентий (С трудом отрывая от себя Мурену):
- Нет, мой юный друг, это суровая реальность! После того, как истребят твоих детей, внуков, правнуков и дело всей твоей жизни, невольно выйдешь из подполья, то есть прекратишь честно заслуженный тобою покой.
С…швили в нервном порыве жрёт собственный галстук и гульфик. Тигли рыдает от счастья. Ларри подходит к Чингисхамычу и они с чувством пожимают друг другу лапы.
Агнесс и Матильда почти в обмороке. Сэнтан обнимает их. В студию с пением и ликованием врываются солнечные лучи и в их ярком свете видно насколько сильно похудел и постарел Ларри. Но он очень бодр и настроен, как всегда по-боевому. В комнату вбегает Фредерик, и тут же является Брандошмыг. Они преисполнены чувств и эмоций.
КуТУЗИК (Икая, от переизбытков всего):
- Сэр, пэр, сир…
Ларри (Добродушно):
- Ну, до сира, в значении короля, я еще однозначно не дорос. Приветствую вас, мои дорогие! Взгляните, как нас много сейчас собралось в нашей порепанной студии. Самое время убийце Жабину-Дурину напасть на нас. Но его нет, он не атакует нас. Почему?
Вовка:
- Он боится! Боится нас, когда мы все вместе. Мы – это сила!
Ларри (Мудро улыбаясь, почти беззубой улыбкой):
- Нет, Вова, мы не просто сила. Мы – это взаимная любовь. А она способна на все, на любые чудеса. Почему ты не вызвал меня раньше? Погибли Рита, Фиоро, Мистраль, Шусрый, Мишка… Ты добрый и честный друг, обещал хранить тайну о моем покое и хранил её от всего сердца и разума. Я, находясь в своём добровольном уединении был абсолютно оторван от внешнего мира. Но чутьё подсказало мне, что необходимо включить компьютер. И тут такие страшные новости. Не знаю… Это так жутко, пережить своих потомков…
Матильда:
- Это невосполнимо! Никогда, нигде и никем! Но мне скоро рожать твоих детей, Лоуренс, и давайте подумаем о том, как им выжить.
В.Ч. (Придя в разум и, как всегда профессионально):
- А не начать ли нам очередной выпуск интернет-портала? И их иверийское губернаторство здесь находится с нами как-то очень удачно. Ларри, Как ты думаешь? Это будет самый лучший наш выпуск. Может последний, но всё-таки неповторимый.
Л. (С трудом отбиваясь от знаков почитания Осиповича):
- Согласен с тобой! Но готовы ли мои друзья к фатальной и роковой возможности встречи с ветубийцей Жабиным? Я беру решение проблемы на себя. И да помогут мне уроки и наставления великого сэра Мину. Но каково настроение моих близких?
ВСЕ (Единогласно и единодушно, даже губернатор):
- Мы с тобой, Ларри и даже до всеобщего и нашего лично конца! Рассчитывай на нас!
Ларри:
- Прошу вас еще раз подумать и не строить напрасных иллюзий. Ибо это, действительно, может быть смертельно опасно для каждого из нас.
Тигли:
- Ларри! Я уже держу в лапах камеру, а КуТУЗов и Джеки налаживают остальную, еще пока работающую аппаратуру. Итак, спасём мир!
Мурка и Фред (Минихором):
- Круто сказано!
В ярких миндалевидных глазах цвета спелого крыжовника (прекрасных глазах. Прим. автора) Ларри появляется давно угасший, так характерный для спецкора Оросителя блеск.
Группа студподдержки занимает свои места. К ним отважно присоединяются Брандошмыг и громко ревущий от страха губернатор.
Ларри:
- Камера! Прямой эфир!
***************************************
Страшнейшее самого останавливающего сердце ужаса, инфернальное логово, точнее кабинет для приёма ветстраждущих, демонического дохтура Айгора Вольдехрюковича Жабина-Дурина. Зрелище совершенно неописуемое, ибо даже Данте Алигьери просто насочинял католический ад, а здесь преисподняя в самом своём жутком виде. И описать сей ужас невозможно. Рассудок и сердце это не вмещают.
Над свежекастрированным бобиком доберманского происхождения со свехекупированными ему хвостом и ушами, царит вселенское зло в лице хирурга на все удесы его ожиревшего тела мастера, дохтура Жабина.
Д.Ж. (Потирая свои удесы):
- Ха-ха, хорор-ха-ха!
Ха-ха, вечно ха-ха-ха!
Все погибнут за ЛаррУ!
Я так сказал, я так сказал!
Все погибнут за ЛаррУ-У-У!
Все, живущие в миру,
Все погибнут за ЛаррУ!
Зол сейчас я, как шакал.
Он достает из адской бездны своего желтого чемоданчика страшнейшие орудия пыток.
Д.Ж. (Являя миру свои вставные клыки, размером превышающие бивни моржа):
- Джека я живым сожгу!
Это я вполне смогу!
Ну а сыщик Брандошмыг
Пригодится на шашлак!
Ха-ха, вечно ха-ха!
Будет из мурок просто уха!
А может для блинчиков ваших мука?
Жонглирует дыбой, испанским сапогом и ножницами Кохера.
Д.Ж.:
-С бенгальским огнём столкнётся Тиглат,
Я думаю этому будет не рад,
Братец убитого мною Ашоки,
Я совершу это в сжатые сроки!
Внезапно по всему жирному амёбоподобному телищу живодёра пробегает жестокая тетанически-клоническая судорога (конвульсия). Очевидно, его посетило некое ужасное видение.
Д.Ж. (С пеной на синюшных губах):
- Ороситель! Ороситель!
Моей славы истребитель!
Ты не дал себя обрЕзать,
И мой рейтинг погубил.
Сколько б я теперь не резал,
Ты мне страшно навредил.
- Я убил твоих потомков,
Но а ты, дерьмо, все жив!
Обещаю, сдохнешь громко,
Весь эфир свой завопив!
От злобы ветизверг грызёт какие-то ампулы и зажёвывает их ещё тепляйщейся тушей добермана. Жестоко беснуясь, душегуб подбегает к лежащему в углу его местной преисподней, костюму Чебурашки-киллера и напяливает его на себя вверх ногами.
Итак, наш дохтур вооружён и очень, очень опасен…
Возможно и абсолютно вероятно последний ДОБЛЕСТНЕЙШИЙ выпуск интернет-портала «Кошкин дурдом».
Лаврентий Ороситель сидит у подножия своего собственного памятника. Он в обычной футболке и ничем не вооружен. В этот день солнце, как-то особо сфокусировало свой свет на Ларри, и он, безо всякого дополнительного освещения окружен ярким блистающим гало. Настроение у него превосходное и крайне боевое. Ведь в это время Матильда
рожает его сыновей и дочерей. И Ороситель готов постоять за их будущее. И за жизнь во всём мире.
Вован Чингисхамыч, Навуходоносорович, Сидорович Локомоториум восседает на плечах памятника сэру Сэнтану и с микрофоном в лапах вещает всему миру о происходящих событиях в переулке Морено.
В.Ч.:
- Только что Агнесса нам сообщила, что в этот мир пришли мальчик и девочка, чада нашего супергероя. Ларри принял решение назвать их Маргарита и Фиорантино, в честь утраченных нами бойцов эфирного фронта, внучатой дочери нашего бессмертного спецкора и приёмного сына Агнесс, супруга Ритхен. Роды нашей дорогой Матильды продолжаются, а Жабин, как назло не появляется. Но мы не теряем надежды. И даже наш губернский исполнитель собачье-кошачьей воли, воспрянув духом, вызвал подкрепление из стольного града Котиева. Интересно, сколько его придётся ждать? Уж Тильди точно родит быстрее.
Ларри:
- Дорогие зрители! Будьте предельно осторожны! Эта тварюка Жабин может начать процесс истребления именно с вас! Подобным образом он попытается поставить меня на колени перед ним. Берегите детей и внуков. Своих я, увы, не сумел сберечь.
В.Ч.:
- Вижу въезжающие в переулок танки и припереуливающиеся самолёты Амурики, Кошраиля, Алимявии и Котая. Ба, кого я вижу! Сам стерилизованный, к счастью не живодёром, Маркус! А где же там наш студийщик Граффити, его последний вислобрюхий отпрыск от Муренки? А вот и сам Вован Вованыч! Вот с него то, очевидно, Жабин и начнет резню. Сколько же почестей заслужил наш беспрецедентный в истории планеты спецкореспондент Ларри! Яник-Джек! Тащи из подвала для гостей красную ковровую дорожку, на ней кровяка не так заметна будет. Вижу Ангелу Муркель. Отважнейшая женщина, однако.
Ларри:
- Если еще родится девочка назовём её в честь канцлера Алимявии Анжелиной Джоли. Забавно будет.
В.Ч. (Задумчиво):
- Да, учитывая, что Джоли по-амурикански и есть забавная.
Пред камерой знэнацька появляется брандошмыг Виктор КуТУЗов и по-армейски чётко докладывает, отдав честь, Лаврентию:
КуТУЗов:
- Мои сотрудники бармаглоты обнаружили логово Жабина. Они тотчас же рассекретили его, послав координаты нахождения этой устрашающей берлоги в сеть. Однако сам доктор, несмотря на, сверхестественные усилия моих ребят, так и не найден!
Ангела и Вован Вованыч одновременно подбегают к Оросителю и вместе со всеми своими тушкохранителями нагло лезут с ним обниматься.
В.Ч. (Сурово окрикивает):
- Вованыч, не порть репутацию! Ведь ты позиционируешься, как этим…Болт!
Президент Котляндии, несколько смутившись:
- Ну да, ну, конечно, да! Я это… просто по-братски. Я же не Брежнев!
Хижина Кота Тома в это время на пару с эскортом проливает скупую мужскую слезу.
- Ага, Ларри, ага! Как же ты мог нас всех так бросить и уйти в тень? Где же ты был, что ничего не знал?
К Лаврентию подбегает Мурка:
- Любчик, еще мальчик родился. Копия ты! И пушистый и, наверное, ярко-зеленоглазый!
Ороситель (с гордостью в голосе):
- Пусть будет Вован, в честь будущего крёстного.
Вованы крайне ревниво косятся друг на друга.
Мурка (Обеспокоенно):
- Но Мотя сильно психует. Боится, что явится Жабин-Дурин и потопит котят, пока вы здесь обнимаетесь. К тому же Агнесс сделала тест на беременность и он, конечно же, положительный.
В. Ч. (Разъярённо):
- Мура, какая нескромность! Мы в прямом эфире!
М. (Соромлячись):
- Ой, и правда! Пардон, наши всеобожаемые зрители, но разве вы не рады? Звоните нам, сообщайтесь с нами любыми способами! Яшка Левинзон всегда на связи. Но не забывайте о собственной безопасности. Сейчас все мы, так сказать, под прицелом!
Маркус Вилобрюх Кошер в обнимку с последним из потомков:
- Колись, Ларский, где ты окапывался? Здесь такая кака творилась!
Ларский (Криво усмехаясь):
- Хороший вопрос. А у меня встречный. Что бы все делали, если бы Вован не сигнализировал мне, что покой сэра Мину хотят потревожить. Что, твоё правительство на СВОЕГО управу бы не нашло? Мура, скажи Тильде и Агни, что если этот палач не явится в ближайшие 2 минуты, мы прерываем выпуск и я иду к ним.
Наступает гробовая тишина. Все присутствующие поняли совершенную Ларри провокацию. На солнце наползает химически-чёрная туча. Локомоториум спрыгивает с постамента и тревожно оглядывается по сторонам.
Ороситель (Жестко):
- Уходите все, включая охрану. Жабину нужен я и, обещаю, что разберусь с ним. Вови, береги моих потомков. Отныне ты их отец, дед и прадед. Уходите!
Ангела Муркель (Рыдая в голос):
- Лэрри, я усыновлю и удочерю всех твоих детей!
Мурка (Ядовито):
- Очень нужно! У них своя мамка есть и не лютеранка, к тому же!
Вован Вованыч и Хижина Кота Тома уводят дам под передние лапы, а их самих уводят тушкохранители, ощетинившись УЗИ и «коташами». Перед памятником кроме Чингисхамыча, Лоуренса и Тиглата остаётся только Вислобрюх Кошер.
Ларри:
- А ты, что же? У тебя дети и среди них Граф…
Маркус:
- О них есть кому позаботиться. Я написал завещание, знаешь ли. Всё им оставляю. А мне терять нечего. Я все утратил после операции, пойми меня правильно…
В.Ч.
- Печально, но круто! Поверь, я понимаю тебя, Марик!
Из тучи начинает сыпаться биологически активный град. Каждая единица осадков исполнена агрессии и вооружена шприцами с серной кислотой. Но Ларри, Локомоториум и Кошер, вращая хвостами над головами, вызывают торнадо местного значения, который сметает тучу с лица небес.
Марик (Задорно и злобно):
- И это всё на что способен этот жалкий суржик?
Асфальт начинает лопаться, памятник Эккеру падает с постамента. Из ближайшего люка выскакивают многочисленные бомжи и пытаются отловить котов, чтобы за деньги сдать их в медин на опыты, проводимые на лабораторках озверелыми преподами и скучающими студентами.
В результате бомжей забирает дорожный патруль.
С…швили (Выглядывая из багажника):
- Благодарю, сэр Ороситель, за поднятие уровня моего рейтинга в глазах одесситов!
Тут же раздается звонок на мобильный. Этот сигнал поступает на аппарат Вислобрюхого.
Ларри (Почти истерически):
- Маркус, не реагируй!!! Это Хроська… Ей заплачено за предательство! За её несбывшиеся надежды хорошо пожить за счёт нашего портала, и за то, что не удалось провести меня!!!
Но, к вселенскому сожалению, Кошер уже успел достать телефон (конечно же, совершенно механически) и слушает, то, что ему вливают в ушко.
Х.Б. (Явно, употребив психоделики и галлюционируя о своей будущей роскошной жизни):
- Марик? Енто я, Кончита Мурдс! Обернись на 180 грандусов и ПОСМОТРИ, семито-шотландец, лузер и некудышний родитель на свою смерть, и на погибель Ларри Эккера!!!
Ороситель выбивает из лапы ошалелого Вислобрюха телефон и преображается на глазах почтенных и всё еще не спрятавшихся, куда подальше от беды, зрителей. Ларри в прикиде Фредди (но не Вредного, а новонавороченного Крюгера). Красно-зеленый, полосатый, опаленный в тундре Котдяндии, после последнего репортажа Лаврентия СВИТОРОЧЕК,
зловеще РАЗВИВАЕТСЯ за его постриженной спиной. Лоуренс, выхватывая из лап Тигли камеру, требует от своих друзей:
- Марик, Вовка и Тиглат!
Прямо ЩАЗЗ начнётся ад!
Бегите, бегите, бегите!
И жизнь моих чад сохраните!
Вова, подхватив на передние руки Кошера и, вцепившись зубами в Полосатого, пытается изо всех кошачьих сил, выполнить требование матёрого спецкора, в который раз спасающего жизнь на планете. Но не успевает. Из телефона Вислоухого, как джин из бутылки виски «Джек Дэниэлс» высачивается САМ…ДОХТУР Жабин.
Однако Лаврентий уже готов к этой встрече. Жабин жирн и очень нагл. Он АБСОЛЮТНО уверен в своей победе. Весь мир замирает в ожидании дальнейших событий. Многие дамы уже заранее плачут, а некоторые из них, хотят по-привычке упасть в обморок, интереса ради, воздерживаются от сего продуманного поступка. Вовви всё же удается вынести оператора из зоны предстоящих боевых действий.
Колоссально огромный («2 метра,1 см» по вертикали, 6 метров поперёк себя жирнее), дохтур с наноистребительным пулемётом в руках нависает над всей площадью переулочка Морено. На его гигантском фоне Ларри кажется ничтожно крохотным и совершенно жалким. Но не следует делать поспешных выводов.
***********************************
РАЗБОРКА В ПРОЦЕССЕ
Жабин (Как всегда хохоча, хоть у него не ЦВЕТНАЯ моча. (См. Эжена Эвтушена)):
- Ха-ха-ха, снова ха-ха!
Ну, для начала возьмусь за Брюха!
Тянется к оставленному Чингисхамычем на предстоящем поле боя Маркусу. Но Вовви успевает затащить тушку в подъезд двора. СИДОРОВИЧ, не шутя, встаёт на задние ноги (89 см) и страшно оскаливается.
Жабин: (Бьет копытом в объектив):
- Лаврентий Спецпокрой! Я навсегда запомнил, как ты, СОБАКА, облегчался в мои босоножки, когда твоя хозяйка вызывала меня на дом, сделать тебе и всей твоей студии прививки от бешенства! Ты был самым неуправляемым и очччень, очччень самостоятельным! А потом…, а потом, ты стал клевым и дерзким котом! И этот твой Фиорентино… С ним вы меня сделали кретином. А я так хотел тебе отрезать… прайд.
Я убил практически всё твоё потомство. И как ты это пережуёшь? Где ты был, когда я прикончил Риту? Скажи это сейчас, прямо в объектив для всех твоих зрителей! Скажжжи!
Ларри покорно подходит к ноге Жабина, становится на скакательные суставы задних лап и вещает в объектив, на котором утвердилась лапа страшилища:
- Мои дорогие и всё для меня значащие зрители! Лучше бы Вам сейчас не смотреть, что произойдет дальше. Я повинен в смерти моих детей, внуков и правнуков. Я работал шахтером в Донбассе. В марионеточной республике. Это вульгарно и не оригинально. Но это и не стыдно. Я, удалившись от мира, не крал и не хамил. А сейчас я прикончу ваш и мой ужас навсегда! Навеки! С Вами был в эфире Ваш Ларри Ороситель!
Жабин-Дурин: (Опять хохоча):
- И как ты меня прикончишь, Лаврентий? Ну, и кто, как не я твой ветврач знаю, что у тебя гематурия. Ну, омочи меня АЛОЙ кровью! Да здравствуют твои погибшие эритроциты! Это очень позабавит твоих зрителей! У тебя выпали почти все зубы! Ну-ка, укуси меня, старый остриженный мурзик!
Ларри (Усмехнувшись, действительно беззубо, но, как и прежде ядовито в камеру):
- Конечно, я не смогу тебя, мой ДОБРЫЙ доктор, укусить! Но ты забыл про КОГТИ! А ими я вполне смогу тебя серьёзно ПОЦАРАПАТЬ!
На лапах Лоуренса появляются, изготовленные в Алимявии, адамантовые когти-браслеты.
А под ними спецкор выпускает свои собственные когти. ПАЗУРЫ ПЕРСИДСКОГО КОТА! И это не адамантий, это хуже. Это гемобартонелла!!! От неё прививок не существует и специфического лечения тоже.
Монстр-доктор открывает пальбу из нанооружия. Однако Эккер исчезает в модифицированной трансформаторной будке. Экс-Чебурашкиа, чувствуя подвох, включает приборы галактического видения, биологического вынюхивания, государственного подслушивания за вольнодумием граждан, патологического осязания и мерзко-пакостного выщупывания непокорной докторам биомассы противоположного пола. В это же время начинается массированная бомбардировка трансформаторной подстанции голубями пород турман и агаран, зомбированными при помощи ГМО-медосмотров и, ведомыми в бой продажной Кончитой Мурдс. С противоположной стороны двора, в котором находятся останки студии, из-под входа в тренажерный зал «Стрекоза», с некоторыми потугами выдавливаются, клон почётного боевого атамана «Рогнарёка» Йоши и пара-тройка его берсерков. Они отважно бросаются в бой, но, к несчастью, попадают под «дружественный» авиаудар стальных птицуш, выступающих на их же с Жабиным совместно-злобной стороне. В воздухе появляются странные создания, весьма напоминающие химер и горгулий средневековья. Это соколы-вованы (до вербовки котляндсими силовыми структурами - сапсаны). В единый момент они расправляются с оголтелыми голубями-символами мира по-Пикассо.
Из разнесённой на атомы подстанции выходит сэр Ороситель, образец всех спецкоров и доблестный борец за мир во всём мире. Взгляд его суров и яростен.
Ларри, сбрасывает искусственные когти и свитер, парусяшийся за его исхудавшей спиной. На плечо к нему садится, неизвестно откуда прилетевший сизарь-альбинос (БЕЛЫЙ ГОЛУБЬ).
Наш гипергерой спокойно и… не совсем от мира сего глаголет:
Л.:
-Ах, мой доктор! Бегите, летите!
Через Запад и солнце в зените!
По секрету всему свету,
Вы раздайте тайну эту,
Что нельзя сгубить планету,
Бросьте злобу свою в Лету!
Не ходите по ланцету,
И прислушайтесь к совету:
Вы себя не погубите,
Убегайте, летите, бегите!
Ваши, доктор, намеренья,
Злодеянья, истребленья,
Просто требуют прощенья.
Примем ваши извиненья.
Не смотря на то, что Ларри очень старается прийти к мирному и полюбовному соглашению, доктор не вменяет здравому смыслу и, сделанному ему предложению. Расстреляв, соколов-вованов из водяного пистолета вакциной против котляндского бешенства, он хватает маленького беленького героического корреспондента за худенькое пушистое горло. И тут… переулок Морено и близлежащие окрестности планеты Земля озаряются ярким и тёплым светом, явно не из этой вселенной происхождения. Прямо над макушкой изверга зависает инопланетный крейсер космического патрулирования, вызванный для обучения местных полицейских губернатором Са..ах, каким парнем. Из него доноситься тихая умиротворяющая музыка и струятся в наш мир лучики добра и всепрощения.
Голос оператора межзвёздной связи грозен и ласков одновременно. Он нежно льётся прямо в оттопыренные, чебурашкоподобные уши врача-губителя и микрофоны портала.
Г.О.М.С. (С некоторым внеземным акцентом):
- Доктор Жабин! Доктор Жабин-Дурин! По приказу, душимого вами сейчас межкосмического сэра, кавалера ордена Независимых котоморфов туманности Волос Мураники, мы с большим удовольствием для всего кинологически-фелинологического космического содружества арестовываем вас за произведённые вами преступления против котов, собак и прочей живности, включая людей, вышеназванного межгалактического объединения. Вам не полагается адвокат. Вы лишены права хранить молчание, ибо каждое, сказанное вами слово будет в любом случае использовано против вас. Отпустите господина Лаврентия Спецпокроя и следуйте в кабину нашего корабля.
Ларри выворачивается из цепких лап доктора и полузадушено хрипит:
- Ах, наш доктор! Бегите, летите!
Через космос и солнце в зените!
Вы себя не погубите,
В лапы их не попадите!
Но уже поздно. Гуманный призыв спецкора к душегубу запоздал. Из крейсера высовываются миролюбивые щупальца оперативника с планетоида Вискас и, опутав доктора от пят до лысины, и немного поволочив его мордой по остаткам асфальта в переулке, затягивают садиста в чрево межгалактического транспорта, моментально исчезающего из поля обзора объектива.
Темнеет. Ларри совсем плох. Он пытается дойти до своего родного дома - двора, в котором он вырос, возмужал, стал вселенской знаменитостью, и где находится разрушенное помещение из, которого велись последние трансляции интернет-портала. Внезапно ворота подъезда открываются, и навстречу сэру выбегают Мурка, Левинзон, и ВСЕ, совместно с президентскими ратями. Узенький переулочек едва вмещает это количество почтенной публики. Вован Вованыч, демонстрируя отличную физическую форму, подставляет Лоуренсу своё президентское плечо. Ангела вопиет непрестанно и неустанно: «Браво, Ларри! Ты спас жизнь на нашей планете и всех астероидах, окружающих её! И сохранил все мои спутники слежения за всеми государствами мира невредимыми!» Мурёна, хозяйским жестом отодвигает Вованыча от своего супруга и делает жест, чтобы Тигли успокоил алимявскую мявкающую герман-рекс.
Мурка (На ушко Лэрри и громогласно в ещё работающую камеру):
- Матильда родила мальчика! Локомоториум, следуя твоим указаниям, быть восприемником твоих чад, назвал его Лоуренсом, в честь тебя. И он тоже твоя абсолютная копия! Даже больше похож на тебя, чем Вовано. Ларчи! Быстрее взбодрись! На нас смотрит всё всевселенское сообщество – наша аудитория.
Ларри уже во дворе. Его встречают Матильда в халатике и Вован Чингисхамыч со всеми четырьмя новоиспечёнными отпрысками его коллеги в верхних лапах. Все, оставшиеся в живых жители двора, поднимают Лоуренса на руки и лапы и начинают качать, скандируя: «Спасибо, Ларри! Будь с нами всегда!!!» Затем заносят его в то, что осталось от студии. Мура, оттиснув почитателей Оросителя, назад во двор и в их демократические республики, распоряжается уложить Ларри на колчерукий и обезноженный диван. Вован Чингисхамыч участливо подходит к сотруднику и прямо напоминает:
- Лаврентий, мы всё еще в эфире! Тиглат таскает камеру за тобой повсюду.
Ороситель с трудом садится и, помахав, в знак приветствия зрителям лапой, вымученно произносит:
- Глубокоуважаемейшие зрители! Очень прошу вас, в честь моих заслуг перед вами ходатайствовать перед вселенским судом о судьбе доктора Жабина-Дурина! Не позвольте упечь его в дом престарелых галактических врачей ибо там над подопечными ставят лютые медицинские опыты. Просите, чтобы его отдали мне на перевоспитание. Он начнет с того, что станет стажёром группы студийной спецподдержки под руководством Мурки. И, уверяю вас, мы научим его любить животных!
Мурёна (Усердно точа когти на заточном станке):
- Эттто точно!
Джейкоб Осипович (Активно затачивая зубы рашпилем):
- Точнее быть не может!
Ларри в изнеможении теряет сознание и падает на диван, и над ним начинают хлопотать Агнесса и Ангела, так и не покинувшая неподражаемого корреспондента. Где-то на заднем плане начинает мяукать его новорожденный сын. Сидорович раскланивается с публикой и Тигли отключает камеру.
Жизнь продолжается и рейтинг портала неизменно растёт. Вован затевает подготовку к новому выпуску.
Конец очередной части «Котовасии»