ЧУКЧА – ЭТО НЕ НАЦИОНАЛЬНОСТЬ, ЧУКЧА – ЭТО ДИАГНОЗ…
***
Поспорили русский, грузин и чукча, какой национальности был Ленин.
Русский:
- Он же Россией правил, говорил по-русски – Ленин – русский!
Грузин:
- Он в кепке ходил, пальто длинное черное носил – грузин!
Чукча:
- Однако, чукча был Ленин. Шибко умный человек был.
***
Едет чукча на оленях и поет:
- Ой-ой, мои быстры олени!
- Ой-ой, мои ладны собаки!
- Ой-ой, мои легки нарты!
- Хороша моя тундра!
- Итс май лайф, однако!
***
Прилетает чукча в Москву. В аэропорту его встречают знакомые. Самолет приземлился. Подали трап. Первым выходит чукча без брюк. Его спрашивают:
- Ты почему без брюк?
- Стюардесса надоела – застегните ремни, расстегните ремни – так я вообще штаны снял!
***
Русская пара женит сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь…
На свадьбе встает брат невесты:
- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем в Москве собаки? Я их продал и дарю вам 600-й «Мерседес».
Родители жениха переглянулись…
Встает мать невесты и говорит:
- По нашему чукотскому обычаю я должна подарить зятю чум. Но зачем вам в Москве чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.
Встает отец невесты:
- По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100000 долларов.
Муж говорит жене:
- Маша, а тебе не кажется, что эти чукчи как-то больше на японцев похожи?!
***
Чукча – художник пишет на плакате: «Мир, труд, май». Видит – остается место на кумаче, и он дописывает: «Июнь, июль, август».
***
Чукча-турист поставил чемодан на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на Исаакиевский собор.
- Хорошая яранга, вот бы мне в тундру такую!
Мимо проходит алкаш:
- Бутылка, и он твой.
Сделка состоялась. Чукча уперся и стал толкать собор.
Подходит милиционер:
- Гражданин, что вы тут делаете?
- Да вот, купил ярангу, теперь толкаю в тундру.
- И далеко толкнули?
Чукча оглянулся:
- Да, далеко, чемоданов, однако, уже не видно.
***
Идет чукча с геологом. Вдруг прямо на них несется белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- Однако, неважно. Главное – бежать быстрее тебя.
***
Однажды чукча захотел стать Генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
(Памяти К.У.Черненко).
***
У чукчи спросили:
- Вы хотите стать почётным академиком Академии наук СССР?
- Однако, хорошо. По чётным – академиком, по нечётным – рыбу ловить!
***
Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор говорит:
- Слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?
- Однако, нет. Чукча – не читатель, чукча – писатель!
***
Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то…
***
Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС:
- Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?
- Вы что – идиот?
- А это обязательно?
***
Два чукчи смотрят в небо.
- Однако, самолет летит. Правительство!
- Вряд ли, однако. Когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: тр-р-р…
***
Ставят чукчи спектакль про Цезаря в трех действиях.
Первое действие: выходит чукча, стучит кулаком в грудь: «Я – Цезарь!», уходит.
Второе действие: выходят двое чукчей. Первый:
- Я – Цезарь!
Второй:
- Я – Брут!
Оба уходят.
Третье действие: выходят трое чукчей. Первый:
- Я – Цезарь!
Второй:
- Я – Брут!
Третий:
- И я – Брут!
Первый и второй хором:
- И ты Брут?!
Занавес.
***
Чукча рассказывает своей жене:
- Перестройка – это как у нас в тайге ураган: вверху шум, внизу – темнота и шишки падают.
***
Чукча приходит в магазин.
- Однако, у вас есть цветные телевизоры?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.
***
Чукча выступает на съезде:
- Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!
***
Посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают – у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент и решили проследить. Чукча:
- Что это шумит?
Обезьяна (стучит себя по лбу):
- Во – до – пад !!!
***
Чукча собрался в Москву. Ему говорят:
- Привези дефицита.
- А где это?
- А как увидишь очередь – значит, за дефицитом.
И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
- Вези за дефицитом.
- В ГУМ? ЦУМ? Петровский пассаж?
- Однако, куда очередь длиннее.
Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:
- Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.
Вечером таксист приехал и спрашивает:
- Ну, как?
- Однако, не повезло: пока до прилавка дошел – продавец помер.
***
Чукча ловит такси:
- Сколько стоит, однако, доехать до Московского вокзала?
- Четыре двадцать пять.
- Чукча умный, чукчу не обманешь! Получи деньги сразу: раз – двадцать пять,
два – двадцать пять, три – двадцать пять, четыре – двадцать пять!
***
Чукче в Москве таксист загадал загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Однако, не знаю.
- Я сам!
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Однако, не знаем.
- Московский таксист, однако!
***
Чукча зашел в магазин:
- Однако, шампуня есть?
- Есть только «яичный».
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.
***
Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем вам холодильник?
- Однако, зимой греться. Зимой на улице минус 40, а в холодильнике - минус 4.
***
Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый:
- Этот поезд довезет меня до Анадыря?
- Нет.
- А меня?
***
Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает – весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с вами?
- На верхней полке, однако, ехал, все время вниз падал.
- Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог – там никого не было!
***
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
- Самолет до Чукотки сколько летит?
- Минуточку…
- Спасибо.
***
- Слушай, чукча! Твоя баба гуляет!
- Пусть гуляет, однако, она тепло одета!
***
Чукча пригласил в гости своих друзей. Один видит в доме много-много детей и спрашивает:
- Что, чукча, детей любишь?
- Нет, однако, мне сам процесс нравится.
***
Чукча женился. Ложатся спать. Он говорит:
- Запомни как следует: когда я ложусь спать, ты мне ставишь на столик два стакана. Первый – полный – с водой. Второй – пустой – без воды. Поняла?
- Нет, не поняла. Пустой-то зачем?
- Глупая ты женщина! Я ночью проснусь, могу захотеть пить. А могу не захотеть.
***
Приехал чукча домой из Москвы. Собралась в яранге вся его родня и спрашивают:
- Что ты там видел?
- О-о-о! Помидоры!
- А что это?
- Красное-красное, вкусное-вкусное…
- И ты ел?
- Не-е, голова в банку не пролезла.
***
Женился чукча на француженке. Через неделю его спрашивают:
- Ну, как твоя семейная жизнь?
- Все хорошо, однако.
- А с языком у неё как? Нет проблем?
- И с языком все хорошо, только очень щекотный.
***
Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
- Ну, как живете? – спрашивают его.
- Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит.
- А что, лифт не работает?
- Работает, но там написано, что рассчитано на четыре человека. Шибко долго ещё троих ждать.
***
Поймали чукчи верблюда. Дивятся, что за зверь, не понимают. Решили отвести его к шаману.
Шаман сидит в чуме, чай пьёт, ведет следствие:
- Зверь, что вы поймали, ягель ест?
- Не ест, однако.
- Не оленя, значит. А рыбу ест?
- Не ест, однако.
- Не нерпа. Надо посмотреть.
Вышел шаман из чума, увидел верблюда, обрадовался:
- Так это же «Кэмел», его курить можно!
***
Пришел чукча домой. Сел за стол. Чего-то ему хочется, а чего – не знает. Поделился настроением с женой.
- Однако, может, поужинать?
- Может.
Поужинали, а все чего-то хочется.
- Однако, может, лечь?
- Может…
Уложила его жена, а свербит какое-то желание.
- Однако, может – этого?
- Может, однако…
Утром просыпается и вдруг понимает, чего ему так хотелось:
- Э, однако, хочу лыжи снять!
***
Чукча собирается на охоту. Решил сначала у шамана узнать про погоду. Шаман поплясал у огня и предсказал на завтра хорошую погоду. Чукча ушел, а шаману захотелось самому узнать, какая точно будет погода. Пошел к синоптику. Синоптик выглянул в окно и говорит:
- Хорошая погода будет, вон чукча на охоту пошел.
***
Утро, звонок в дверь. С тяжелой после вчерашнего головой петербуржец тащится к двери.
На площадке стоит веселый чукча, под мышкой держит пионерский горн. На привязи за ним - две коровы.
- Ты что, обалдел?
- Зачем обалдел? Ты как вчера в ресторане сказал? Ты сказал: «Друг, волоки завтра двух телок, гудеть будем!»
***
Чукча приходит в аптеку. Просит взвесить килограмм колбасы. Аптекарь:
- Это не магазин, здесь отпускают лекарства!
На следующий день чукча опять приходит, повторяет просьбу.
Аптекарь возмущенно:
- Постояли бы вы на моем месте!
Меняются местами. Аптекарь:
- Взвесьте мне, пожалуйста, килограмм масла, килограмм сахара.
Чукча:
- А рецепт есть?
***
Геолог приехал в тундру, никак не может коллег своих найти. Видит, чукча идет с охоты.
- Чукча, ты здесь геологов не видел? Я – начальник партии.
Чукча вскидывает ружье и стреляет в геолога.
- Чукча не дурак, чукча знает, кто у нас начальник партии.
***
Чукча в большом городе поселился в гостинице. Ночью его разбудил стук в дверь.
- Кто там? – спрашивает чукча.
- Гостиница горит!
- Вы ошиблись, однако. Чукча – охотник, а не пожарник.
***
Чукча спрашивает у жены:
- А что они говорят что мы – такие? – и выразительно стучит себя по лбу.
- Ой, стучит кто-то! Однако, пойду открою дверь!
- Не надо, сам открою, однако!
***
Чукча приехал в русскую деревню и впервые увидел колодец. Спрашивает у крестьянина, хорошая ли в нем вода.
- Просто чудесная, - отвечает крестьянин. – Ещё мой дед пил из него.
- Неужели у твоего деда была такая длинная шея? – спрашивает чукча.
***
Встретились два чукчи.
- Ты где был, Вася?
- Рыбалка ходил, карасей ловил.
- Много поймал?
- Ни одного, однако.
- Однако, откуда ты знаешь, что ловил карасей?
***
Чукча приходит в магазин и меряет ботинок.
- Почём? – спрашивает у продавца.
- Четыреста.
- Отдай за триста, оба возьму.
***
Командир роты спрашивает плачущего чукчу:
- Что, брат, служба тяжелая?
- Нет, чукча терпеливый.
- Так, может, кормежка худа?
- Да нет же, чукча на севере жил, хуже бывало: лишайник ел, мох ел, кору грыз, жив был.
- Так что же с тобой случилось?
- Товарищ старшина чукче сказал – чмо! Чукча не олешка, руки, ноги имеет!
***
Чукча купил себе автомобиль. Собирается в город, жене говорит:
- Однако чукча быстро вернуться должен. Это тебе не олени.
Уехал, жена ждет… Уже наступил вечер, затем ночь, к утру чукча приехал, ругается на чем свет стоит:
- Дураки, однако, эти русские. Придумали машину – вперёд – четыре скорости, назад – всего одна!
***
Чукча выиграл в «Спортлото» «Волгу». Собирается в Москву за выигрышем. Родственники советуют:
- Бери только чёрную машину, однако, будешь как большой начальник ездить.
Приехал чукча в Москву, предлагают ему на выбор машины всех цветов, кроме чёрной.
- Чёрную, однако, хочу.
- Чёрные машины только для государственных учреждений, - объясняют ему.
- Однако, чёрную надо.
Продавец со злостью:
- Не хотите машину, возьмите деньги!
Чукча, обрадовано:
- Однако, правильно, отдавайте мне мои 50 копеек!
***
Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы и спросил:
- А это, однако, зачем?
Продавец, смутившись отвечает:
- Ну, знаете, тепло и гигиенично…
Чукча купил трусы, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой:
- И правда, тепло!
Оглянулся под куст – чисто.
- И гигиенично, однако!
***
Попали в диверсионную группу хохол и два чукчи. Хохол устанавливает бомбу, заводит часовой механизм и кричит:
- Тикайте, хлопцы!
Чукчи прикинулись маятниками – качают синхронно головами и говорят:
- Тик-так, тик-так…
***
Чукча и геолог собирают камешки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог говорит:
- Бесполезно! Всё равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне, однако, и не надо бежать быстрее медведя, мне надо бежать быстрее тебя!
***
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду, однако, до минус сорока. Если она не придёт – всё – ухожу домой.
***
Чукча покупает оконную раму и спрашивает:
- А это окно, однако, на юг выходит?
***
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит ей красивую коробку. Та вскрывает ее и достает лом и купальник.
- Что это?
- Пляжный набор, однако!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь, однако!
***
Два чукчи разговаривают:
- Однако, самый страшный зверь – росомаха! Нападет – загрызёт!
- Нет, однако, самый страшный в тундре зверь – геолог. Только хитрый – в капкан не идёт, а стрелять его нельзя.
***
В лифте застряли русский и двое чукчей. Чукчи кричат:
- По-мо-ги-те! По-мо-ги-те!
Русский им говорит:
- Давайте кричать вместе. Громче будет.
Чукчи, переглянувшись:
- Вме-сте! Вме-сте!
***
Чукча летит в самолете, рядом сидит женщина, а позади мужик.
Мужик чукче говорит:
- Слушай, пересядь на мое место, мне надо с этой женщиной переговорить.
Чукча ни в какую. Стюардесса увидела это, подошла к чукче и что-то шепнула ему на ухо. Он пересел.
Когда прилетели, мужик подходит к стюардессе и спрашивает:
- Что вы ему сказали?
- Что этот ряд в Анадырь не полетит.
***
Новая сенсация: чукотские хакеры взломали счёты.
***
Идет печальный чукча. Навстречу ему другой:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, родился сын, однако. И почему-то совсем другой национальности.
- Да с чего ты взял, однако?
- Он лопочет что-то, а что именно – понять никак невозможно…
***
Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку:
- Зимой и летом одним цветом?
- Снег, однако, - гордо отвечает маленький чукча.
***
Едет чукча в трамвае.
Водитель:
- Следующая остановка «Восьмого марта».
- Ой, а раньше никак нельзя?
***
Подходит чукча к геологической вышке и спрашивает:
- А что это здесь делают, однако?
- Бурят, не видишь, что ли?
- Чукчу не обманешь, бурят не так делают.
***
Приезжий, осматривая селение чукчей, спрашивает одного из аборигенов, который час.
- Ровно 12, - отвечает чукча.
- Неужели? Я думал, намного больше!
- В этих местах сроду больше не бывало. После 12, однако, всё снова начинается: час, два, три…
***
Чукотский туалет – поссал, струйку поставь в угол.
***
В одном доме стали пропадать собаки. Наконец, жильцы выяснили, что их съедает чукча. Обратились за помощью к Кашпировскому. Кашпировский говорит чукче:
- Слушай мою установку. Теперь ты не чукча, а хохол.
Возвращается чукча от Кашпировского, встречает собаку и говорит ей:
- Слусай мой установка: теперь твоя не собака, теперь твоя свинья.
***
Прилетает как-то чукча в Москву. В гостинице ему предлагают проститутку, он соглашается. После того, как он ее поимел, чукча говорит:
- Однако, денег у чукчи нет, возьми шкурки соболя! - И дает ей три шкурки.
Проститутка думает: «А почему бы не получить еще несколько соболей?» и предлагает:
- Чукча, миленький, давай еще раз!
- Однако, давай, - соглашается чукча. После того, как он ее трахнул, он начинает отнимать назад свои шкурки. Она ему:
- Что ты делаешь, ты же еще раз меня трахнул!
- Чукча хотел – чукча платил, ты хотела – ты плати! – заявляет чукча.
***
Специально для чукчей между клавишами «Esc» и «F-1» добавлена клавиша «однако».
***
Чукча заходит в книжный магазин и спрашивает:
- Дайте мне книгу про умного чукчу.
- Обратитесь в отдел фантастики, - говорит удивлённый продавец.
***
Чукча потерял в городе жену. Пришёл в милицию, просит, чтобы помогли отыскать.
- А какая она? – спрашивает лейтенант, - опиши приметы.
- Как это?
- Ну, например, моя жена, - поясняет дежурный, - высокая, стройная, голубоглазая…
- А моя – старая, кривоногая… Слушай, давай лучше твою искать!
***
Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, всё через него видеть: и кожух, и валенки.
***
Лежит мужик на чукчанке и вдруг – скрип полозьев подъезжающих нарт...
- Слезай скорей, муж приехал, убьёт, однако!
- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладёт?
- Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
***
Диалог двух чукчей:
- Твоя взяла!
- Ничего моя не брала!
***
Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут жёлтый, горячий, и олени плюются!
***
Однако чукчи – самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.
***
Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!
- Два.
- УУУХХХХ! Шаман!