***
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
- Кто из вас знает все молитвы?
- Я, - отвечает один.
- Ну и чудесно. А то у нас не хватает одного спасательного круга.
***
- Поднять паруса!
- Товарищ капитан, извините, но у нас не паруса, а двигатель.
- Поднять двигатель!
***
Капитан вызывает к себе боцмана и говорит ему:
- Справа по борту на нас движется торпеда. Займи чем-нибудь экипаж, чтобы не было паники.
Боцман выходит на палубу и говорит матросам:
- Сейчас я покажу вам фокус. У меня в руках два куриных яйца. Я медленно приближаю их одно к другому…
Следует оглушительный взрыв.
Через некоторое время к боцману, уцепившемуся за обломок мачты, подплывает матрос со спасательным кругом и говорит:
- Дурак ты, товарищ боцман, и шуточки у тебя дурацкие!
***
- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги!
***
- Что случилось с эсминцем «Непотопляемый»?
- Потонул.
- Как так?
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно.
- А вот они ее не заметили.
***
Русалочка приплыла к отцу.
- Папа, а я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и отпустили в воду, а я веревку отрезала – пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.
***
Ранним прекрасным утром боцман вышел на палубу, потянулся, посмотрел на ласковое море, на солнышко и сказал:
- Эх, ё… твою в… и в… через… в дышло на… и… в… душу мать.
Потом помолчал и выругался.
***
Журналист спросил у моряка, где умер его отец.
- Он погиб в море во время кораблекрушения.
- А где умер твой дед?
- Его смыло за борт, и он утонул.
- Тогда, на твоем месте, - посоветовал журналист, - я бы никогда не ходил в море.
- А где умер ваш отец? – в свою очередь спросил моряк.
- Он умер дома, в постели.
- А дед?
- Тоже в постели.
- Вот видите, - сделал вывод моряк, - на вашем месте я бы никогда не ложился в постель.
***
На корабль был назначен новый капитан, обратившийся к команде с такими словами:
- Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль – наш корабль!
Из задних рядов раздается голос:
- Давайте тогда продадим его!
***
Военный корабль затонул, и двое матросов оказались на маленьком плоту посреди огромного океана.
- Теперь, - сказал один из них, - когда наше спасение зависит от нас самих, нам надо вспомнить, как определять стороны света.
- Знаешь, друг, - ответил ему другой, - всё, что я помню из военной топографии, - это то, что мох растет на северной стороне дерева.
***
Дед Мазай спас полную лодку зайцев и гребет к берегу. Один заяц выхватывает автомат:
- Греби в Швецию!
***
Американский суперавианосец в тумане не заметил рыбацкий русский ботик, и произошло столкновение, в результате которого ботик быстро пошел ко дну. Плавающие на обломках рыбаки отчаянно кричат:
- Хули вы наш ботик потопили?!!
Американцы не понимают и качают головами.
- Шпрехен зи дойч? – вопрошают рыбаки.
- Ноу, - отвечают американцы.
- Парле ву франсе?
- Ноу…
- Ду ю спик инглиш?
- О, йес, йес!!!
- Так хули же вы наш ботик потопили?!!
***
Рыбацкий сейнер медленно проходит мимо закрытой зоны.
- Эй, капитан! – кричит с берега караульный, - па-а-роль?
Капитан поворачивается к вахтенному матросу:
- Да пошли ты его!
Тому – что? Велено – он и послал по громкой связи.
- Чудеса! – удивляется караульный. – Тридцать лет тут стою, а пароль ни разу не меняли…
***
Акватория Архангельского морского порта. Тихий летний вечер. У причала стоит теплоход, на борту которого начертано «Екатерина Балашова». По фарватеру движется буксир «Василий Прончищев». Вдруг над застывшей водной гладью разносится команда диспетчера:
- «Василий Прончищев», срочно оттяните «Екатерину Балашову»!
***
Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем:
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- А я – Кацман.
***
Общевойсковой офицер, впервые идущий на корабле, спрашивает вахтенного:
- Как далеко отсюда до твердой земли.
- Триста метров, товарищ майор!
- В каком направлении?
- Вниз, товарищ майор!
***
В океане всплывает пиратская подводная лодка. На палубу выходит кривой, как турецкая сабля, капитан, а за ним – боцман с пузырем сивухи.
Боцман капитану:
- Кэп, вы уверены, что мы русских на дно пустили?
- А разве ты не видел, сколько звездочек на флаге?
***
Американская и русская подводные лодки всплывают рядом. Американский капитан отдает приказ:
- Ничего русским не говорить. А то они чуть что – сразу «Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!» - и машет рукой нашему капитану:
- Хэллоу, рашен!
- Что? Хреново покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!!
***
В санчасти:
- Что у вас, матрос?
- Да вот ходил вчера в увольнение на берег…
- Ну и что?
- И кто-то на руку наступил.
***
Пиратское судно напало на пассажирский парусник. Силы у моряков на исходе. Вот-вот победят пираты. Один из моряков парусника обращается к капитану:
- Сэр! Давайте бросим в них ядро!
- Нет, не надо. Это негуманно.
- Так что, значит, я зря его зажег?
***
Капитан беседует с матросом, вернувшимся из увольнения:
- Ну, выкладывайте, с кем познакомились в увольнении в новогоднюю ночь?
- С буфетчиком, хороший парень…
- Это все?
- Потом с патрулем.
***
На поверхность поднимается американская подводная лодка, выходит капитан и смотрит в бинокль на горизонт. Тут открывается люк, высовывается голова кока, который сообщает капитану:
- Сэр, бульба готова!
- Зараз иду, - отвечает капитан.
***
Курсант, обучающийся штурманскому делу, во время плавания на борту учебного судна получил задание сделать навигационное счисление пути. Через полчаса он представил расчеты инструктору, который, ознакомившись с ними, внезапно крикнул во все горло: «Смирно!»
Удивившись, будущий штурман стал по стойки «смирно».
- Я вижу, вы удивлены моей командой? – сказал инструктор, - но дело в том, что, согласно вашим расчетам, мы только что пересекли порог Белого дома.
***
Боцман прохаживается перед матросами на палубе:
- Вы словно маленькие дети! Ну почему я снова и снова должен возвращаться к этим бесконечным разговорам о гальюнах?!! Сегодня опять вот… Захожу утром в гальюн, а там этого дерьма столько, что в голове не укладывается!!!
***
Матросу в санчасти сделали укол. Выскочив от врача, он сразу выпил большую кружку воды.
- Плохо себя чувствуешь? – спросил товарищ.
- Нет, просто решил выяснить, насколько велика пробоина в моем днище.
***
Боцман Клюев проходит медкомиссию. Окулист:
- Закройте правый глаз. Какая буква крайняя справа в нижней строке?
Боцман угрюмо молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Видеть-то вижу, а как называется – не помню.
***
Два отставных матроса, несколько лет не встречавшиеся со своим бывшим боцманом, как-то решили зайти к нему в гости.
- Кто там? – ответила на их стук жена боцмана.
- Здесь живет боцман Потапов?
- Да, здесь. Можете заносить его.
***
Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг появляется подводная лодка. Открывается люк, оттуда выглядывает капитан:
- Мистер, где мы находимся?
- Да пошел ты на…
- Господа, мы в России!
***
Моряка спрашивают, почему его списали с подводной лодки.
- Им не нравилась моя привычка спать с открытой форточкой.
***
Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот изо всех сил отбивается:
- Сначала спасайте женщин и детей!
***
Тонет корабль. Капитан попросил всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта. Тогда капитан подошел к пассажирам, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что такое вы им сказали, что они все вас послушались?
- К каждому – свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским – что это запрещено.
***
- Господин капитан, - пристает к капитану особо надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться…
***
Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан:
- Что у нас прямо по курсу?
Боцман, глядя в бинокль: - Шестивесельный ял!
- А справа по курсу?
- Шестивесельный ял!
- А слева по курсу?
- Шестивесельный ял…
- Идиот! Сними мандавошку с бинокля!
***
Поймал боцман Золотую рыбку. Взмолилась она человеческим голосом, мол, любые три желания исполню, только отпусти.
Первым желанием боцмана стала цистерна водки.
Вторым желанием – публичный дом на корабле.
А с третьим желанием он решил повременить до утра.
На следующее утро боцман выходит на палубу, сладко потягивается и говорит:
- Хорошо-то как, якорь мне в жопу! Ой-ой-ой!!!
***
Плывет по морю огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к нему подходит пассажирка и спрашивает:
- Господин капитан, скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом?
- Ничего страшного, айсберг поплывет дальше, - не поворачивая головы, отвечает ей капитан.
***
На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая женщина. Вдруг волной ее смывает за борт. Увидев это, капитан командует:
- Человек за бортом!
На палубу выходит американец, весь одетый в Levi’s, снимает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно входит в воду, плывет безукоризненным брассом и в пяти метрах от женщины тонет. Капитан бегает по палубе с криком:
- Помогите, женщина тонет!
На палубу выходит француз, одетый в костюм от Кардена, снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт, плывет великолепным баттерфляем и в двух метрах от женщины тонет. Капитан в истерике мечется по палубе с криком:
- Ну, помогите же хоть кто-нибудь!
На палубу выходит дядя Ваня в засаленной робе, снимает ее, остается в семейных трусах, пошатываясь, подходит к борту, камнем падает в воду и тоже тонет…
***
Тонет корабль.
Пассажиры в панике бросаются в шлюпки. Один же спокойно подходит к капитану и спрашивает:
- Я – отличный пловец. Далеко ли до земли?
- Одна миля, - мрачно отвечает капитан.
- В какую сторону?
- Вертикально вниз.
***
- Хотите служить во флоте? А вы умеете плавать? – спрашивают у юноши на призывном пункте.
- Плавать? А разве у вас нет кораблей?
***
Объявление по радио:
- А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед…»
***
Старожила, прожившего 100 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
- Да, и это тоже. Но главное – я опоздал на «Титаник»…
***
По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся после кораблекрушения. Один молится:
- Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я пил, лгал, спал с падшими женщинами, но клянусь тебе, Господи, что я больше никогда в жизни…
- Остановись, - прерывает его другой. – На горизонте корабль!
***
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу».
Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».
***
У старого морского волка, капитана океанского лайнера, берет интервью репортер местной газеты:
- Расскажите, пожалуйста, о самом страшном шторме, который вам когда-либо удалось пережить.
- Постойте, когда же это было? А, вспомнил! Это было тогда, когда я, только что женившись, сплюнул на пол табачную жвачку.
***
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас случайно не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно! Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр…
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выпивает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот, блин, уже сколько лет работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно смотреть, как кого-либо из пассажиров бьет током!
***
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, это иллюминаторы!
***
- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм… Скверная примета…
***
Вахтенный матрос – капитану круизного лайнера:
- Разрешите доложить – в судне течь!
- Откуда известно? – деловито осведомляется капитан.
- В плавательном бассейне – акула!
***
- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- На подводной лодке?
- Да.
- А тебя что, внутрь не пускали?
***
Крысы заранее предупредили капитана корабля, что у них будет учебная тревога.
***
Женщина на корабле – к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман…
***
Страшный ураган. Шхуну несёт на рифы, и она вот-вот разобьётся в щепы.
Капитан:
- Спасайся, кто может! Все за борт!
Боцман:
- Но, капитан, наш кок так и не научился плавать!
- Кок? Ладно, тащи его сюда. Дадим ему штурвал, пусть рулит!
***
Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!
***
- Боцман! К нам на корабль прислали новобранца с нетрадиционной ориентацией. Куда его?
- Впередсмотрящим!..
***
Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.