***
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нём сижу!
***
Женщина за рулём всё равно, что звезда в небе: ты её видишь, она тебя нет.
***
- Свет мой, зеркальце, скажи…
- За дорогой следи!
***
Начинающая автомобилистка, пытаясь припарковаться, врезается в бампер впереди стоящей машины. Треск, звон бьющегося стекла. Она тут же сдаёт назад и врезается в машину, стоящую сзади. Треск, хруст, скрежет. К ней подходит полицейский и участливо спрашивает: «Мадам паркуется на слух?»
***
- Натусь, ты в курсе, что сейчас в моде женская эмансипация?
- А что это такое?
- Деревня! Это когда женщины борются за свои права!
- Сама ты деревня! Когда женщины за права борются – это экзамен в ГАИ!
***
Пришедшая домой жена спрашивает у мужа:
- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной, или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашних газетах?
***
- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на неё мою сумочку.
***
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал…
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 километров.
***
- Ну, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше, но ей придется полежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я купил ей новую машину.
***
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал её пристрелить.
***
- Моя жена за рулём – как молния!
- Что, так быстро едет?
- Нет, попадает в деревья.
***
Инспектор ГАИ останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:
- Вы мне напомните о правилах уличного движения или я вам о том, что мой муж – ваш начальник?
***
Жена – мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
***
Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
- В бассейне.
***
Надпись под знаком «Обгон запрещен»:
«Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и чёрного цвета!».
***
- Ваши права, пожалуйста! – обращается гаишник к женщине за рулём.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- А-а-а… - Копается в своей сумочке, достает зеркальце, – пожалуйста.
Гаишник смотрит в зеркальце:
- Ну что же вы сразу не сказали, что вы – милиционер?!!
***
- Доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
***
Вечером один мужик нервно ходит перед своим домом, всё время поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою жену, - объясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль…
***
Жена – мужу:
- Купи мне машину! Поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?
***
- Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку…
***
Девушка сдавала экзамены по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инспектор погиб.
***
Инспектор принимает экзамен по вождению у очаровательной блондинки, Едут, Вдруг он кладет руку ей на коленку. Девушка резко тормозит.
- Как вы смеете?
- Первое нарушение. Что бы ни случилось, не делайте резких движений и следите за дорогой!
***
- Ты чего такая счастливая?
- Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клёво вышла!
***
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приёмщика, от которой все описались на месте:
- "Понятно, а с машиной-то что?"
***
Молодым автомобисткам на заметку. Лысые мужчины намного безопаснее лысых покрышек.
***
SMS от жены: «Я машину помыяла»…
Муж: «Господи, пусть это будет Ы!!!»
***
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что же у вас, красавица?
- Да дёргается она и глохнет.
Механик открывает капот и видит записку: «Да дура она, просто ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ», механик закрывает капот:
- Извините, ничем помочь не сможем. Вам нужен другой сервис.
Девушка, раздражённо:
- Ну что за ерунда! Уже в седьмом сервисе отказывают!
***
- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется...
***
Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
***
На парковке для пяти машин обычно умещаются только три дамских автомобиля.
***
Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…
***
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле…
***
Мне ГИБДДшники фото прислали, вышла хорошо, только вот фотки у них дорогие...