***
- Куда же вы едете! Это улица с односторонним движением.
- Так я еду в одну сторону!
***
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают – открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Представь, как я с чайником в руках иду угонять машину!
***
- Я однажды так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Я вчера так круто развернулся, что успел увидеть задний номер!
***
Ничто так не раздражает мужчину-водителя, как женщина, едущая впереди по всем правилам.
***
Разговор двух друзей:
- Я женился, жена работает в ГАИ.
- Поздравляю!
- Да что ты! В первую же брачную ночь она уже дважды меня оштрафовала!
- За что?!
- За превышение скорости и остановку в неположенном месте!
***
- Мужики, а у меня машина – «девятка»!
- Так у тебя ж была «шестёрка»?
- Перевернулась!
***
- Какой же русский не любит быстрой езды? – вслед за классиком повторяют гаишники, подсчитывая выручку.
***
Новый русский берёт трубку.
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
- Всё понятно, я заплачу за ремонт.
- Да я не об этом беспокоюсь, я хочу узнать, кто будет платить за ремонт мастерской?!
***
- Что делает в момент опасности женщина за рулём?
- Она за ним прячется…
***
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
- Ик… предст-авляешь, с ликёром попалась!…
***
В машину, управляемую женщиной, на полном ходу врезается мужчина.
- Я же высунула руку, предупреждая, что собираюсь остановиться! – горячо доказывает водительница.
- Простите, но я не заметил вашей руки!
- Конечно! – рассердилась женщина, - если бы это была моя нога, вы бы её тотчас же заметили!
***
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мёртв.
- Какой я мёртвый, я ещё жив! – приподнявшись, закричала жертва.
- Тс-с! – стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать.
***
- Ты знаешь, я сегодня спас, по крайней мере, четверых человек.
- Каким образом?
- Не разрешил своей жене поехать на автомобиле.
***
- Почему с автомобилями происходит больше аварий, чем с поездами?
- Потому что машинисты реже обнимаются со своими помощниками…
***
Муж вёл автомобиль, на заднем сиденье находилась жена. Посреди переезда, к которому быстро приближался поезд, муж остановил машину. Жена закричала.
- Давай, давай, - злорадно бросил муж. – Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей…
***
Вечер закончился, и хозяин предложил гостю отвезти его домой. Ночь была холодной, и стёкла моментально запотели. Два раза они чуть не столкнулись со встречными машинами, и гость, нервничая, посоветовал хозяину протереть лобовое стекло.
- Да вряд ли это поможет, всё дело в том, что я забыл дома очки…
***
Проезжая по шоссе, мужик решил подвезти голосовавшего пешехода. Через пару километров он заметил, что у него исчезли часы. Выхватив пистолет, он закричал:
- А ну-ка, отдавай часы!
Попутчик охотно подчинился, отдал часы и был выброшен пинком из машины.
Когда автомобилист вернулся домой, первым вопросом жены было:
- Чего это ты сегодня забыл дома часы?
***
На перекрёстке столкнулись два чёрных «Мерседеса».
Из одного выходит поп, из другого – владелец ресторана. Посмотрели, посокрушались… Тут владелец ресторана и говорит:
- Тут у меня в бардачке бутылочка французского коньяка завалялась… Давайте выпьем, святой отец, с горя, всё как-то легче на душе будет!
- Ну что ж, Бог дал, Бог взял, - соглашается поп и опрокидывает стопарь коньяка. – А что же ты не пьёшь, сын мой?
- А я потом выпью, после того, как ГАИ разберётся, кто виноват в нашей аварии…
***
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один говорит:
- Полезно время от времени ноги размять!
Другой с понимающей улыбкой продолжает:
- Это точно! А у тебя за что права отобрали?
***
Автомобиль благотворно повлиял на нравы нашего края: конокрадство почти прекратилось.
***
Жена готовит яичницу на завтрак, Вдруг на кухню вбегает муж: - Осторожно, - говорит он, - ОСТОРОЖНО!!! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь слишком много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?!! Сейчас они прилипнут!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО!!! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что – психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй соль! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-ООО-Л-Ь!!!!
Жена удивлённо смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.
***
Летит девушка на «BMW» навороченной по автостраде, тормозит её мент и спрашивает:
- Откуда у тебя такая машина, ты что, член сосёшь?
- Мужик, какая у тебя зарплата? Так вот, это ты сосёшь, а я – минет делаю…
***
Во всех авариях виноваты гаишники! Всякий раз, как вижу аварию, обязательно рядом стоит их машина!
***
Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Гаишник несколько раз ей свистит, наконец, она останавливается.
- Вы слышали, как я вам свистел? – строго спрашивает он.
- Да, но сегодня вечером я занята.
***
Когда едешь по российским дорогам, главное – держаться подальше от других дураков.
***
Седьмая заповедь автомобилиста: « Не знаешь сигналов регулировщика – постарайся его хотя бы не переехать!»
***
Надпись на заднем стекле автомобиля: «Держись подальше! Путаю педали».
***
Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина вашего соседа.
***
Фея собирает Золушку на бал: платье, туфельки и т.д.
- А поедешь ты, Золушка, на машине «Лада-Калина»! Но запомни: ровно в полночь… Хотя, может быть, и раньше… Да в принципе, в любой момент… Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!
***
С точки зрения пешехода, большая пробка – это лишь возможность спокойно перейти дорогу.
***
- Как ты думаешь, почему на авторалли ездят по двое?
- Всё очень просто: один рулит, другой молится.
***
13 правил, которые мужчина всегда соблюдает в отношении своей машины
1. Он, не считая, тратит деньги на её косметику и украшения.
2. Как только она хоть немного захворает, он сразу становится таким заботливым, будто она находится при смерти.
3. Он с удовольствием готов проводить в её обществе все выходные дни.
4. Он не жалуется на то, что свои обязанности по хозяйству она выполняет не слишком хорошо. Даже если это действительно так.
5. Находясь в её обществе, он всегда очень осмотрителен в употреблении алкоголя.
6. У него всегда есть для неё два-три любовно-ласковых прозвища.
7. Говоря о ней с друзьями, он упоминает только её достоинства, умалчивая о недостатках.
8. То, что она не любит пиво, он воспринимает вполне адекватно.
9. Ежедневные поездки с ней на работу и с работы он не считает покушением на свою священную мужскую свободу.
10. Он считает нормальным то, что она не бывает в гостях у его мамы.
11. Он не ждет, что она сама подскажет ему, куда он засунул ключи, права и техпаспорт.
12. Звуки, которые она издаёт, он всегда считает осмысленными.
13. Он твёрдо знает, что сначала её нужно завести.
***
- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!
***
Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на
повороте он не справился с управлением, и машину занесло. Она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но, в конце концов, удачно приземлилась на четыре колеса.
- Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
***
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для ”Формулы 1” в количестве 2000 штук... для ограждения трассы.
***
Жёлтый сигнал светофора – самый точный тест на определение темперамента водителя.
***
- А чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!
***
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну, ты и дурак…
- Зато у меня Майбах есть!
***
Надпись на машине: «Помой меня».
Снизу водитель дописал:
- «Приходи - помою!»
***
Надпись на машине:
"Помой меня". Снизу водитель дописал:
- "Сам месяц не мылся!"
***
Автомобили, не ушедшие зимой под снег, становятся шатунами.
***
- Роберт, тебе не кажется, что мы заблудились?
- Почему ты так думаешь?
- Эту собаку мы уже один раз переезжали полчаса назад.
***
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да! Такая хорошая вещь, теперь всё успеваю делать. Сегодня за день я успел сменить масло, купить зимние покрышки, съездил на авторынок за новыми «дворниками», сгонял в автосервис, чтобы поменять крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я всё это без машины успел?
***
Дурь нашего славянского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
***
Владелец машины утром отъезжает со стоянки и оставляет записку: «Место не занимать, проколю шины!» Возвращается вечером – на его месте асфальтовый каток, рядом шило и записка: «Успехов!»
***
Надпись, запрещающая парковать машину на таком-то месте, работает в России только в том случае, если её наносят гвоздём прямо на капоте.
***
Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
***
Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки.
***
За выходные на Урале попались 26 пьяных водителей. Непонятно только, как вся эта пьяная компания поместилась на один мотоцикл "Урал".
***
В Москве вводят четвёртый сегмент в светофорах: «Очень красный свет». Он обозначает: «И всё-таки стоп!»
***
Объявление: «Потерялся сын ректора Московского автомобильно-дорожного института, 21 год. Особые приметы: доктор технических наук, профессор, полковник ГИБДД».