***
- Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость, - говорит гаишник.
- Извините, пожалуйста, моя машина новая и всех правил еще не знает!
***
Едет программист на машине. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и сяк – всё бесполезно. Программист:
- А вы закройте лишние окна. Поможет…
***
- Алло, это «Авторадио»? Передайте для инспектора Хабибуллина, который прячется в засаде на углу Северного и Художников, мою любимую песню: «Я убью тебя, лодочник!»
***
Информация Госавтоинспекции по городскому FM-радио:
- С охраняемой стоянки в 11-м микрорайоне выехал красный «Запорожец», а из гаражного кооператива в 12-м микрорайоне выехал желтый «Запорожец». Водители «Мерседесов», будьте предельно осторожны!
***
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
- Ваши права!
- О, пожалуйста, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная фотография!
***
На курсах шоферов:
- Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!
***
На радостях водители обменялись номерами!
***
Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники – они ж, как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.
***
На наших парковках места, предназначенные для людей с ограниченными возможностями, в основном заняты автомобилями граждан с неограниченными возможностями.
***
Девушка останавливает машину.
- До Медведково!
- Скока денег? – спрашивает бомбила.
Девица, томно и жеманно:
- Я бы предпочла расплатиться натурой…
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:
- До Медведково? Не, не поеду!
***
Из-за поворота с ревом выскочила мощная иномарка и, не успев затормозить, свалилась в реку с высокого обрыва.
- Крутой, - сочувственно вздыхали собравшиеся на берегу свидетели.
***
- Алло, скорая? Тут у нас каток наехал на человека!
- По какому адресу?
- Дерибасовская, 15, 16, 17…
***
Как всегда, торопясь, Люси наехала на пешехода.
- Опять! – кричит пострадавший. - Сколько можно, вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет Люси, - я вас не узнала.
***
- Эта травма – результат автомобильной аварии?
- Да, доктор.
- Наверное, очень быстро ездите?
- Нет, очень медленно хожу.
***
- Товарищ механик, вы можете выправить крыло так, чтобы муж ничего не заметил?
- Нет, но я могу выправить его так, что уже через неделю вы сможете спросить мужа, где он разбил машину.
***
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет-нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
***
Молодожены с помощью родителей купили «Ладу».
- Запишем на меня! – сказала жена.
- Квартиру на тебя уже записали. А у нас во всем справедливая очередь.
- Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! После квартиры на тебя записали… меня! Так что на «Ладу» теперь моя очередь!
***
Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг под колесами что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом положила выпавшую часть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал:
- Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только крышку от канализационного люка отвези на прежнее место.
***
Перед отправлением в рейс шофер внимательно изучает ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
- А при чем здесь моя линия жизни?
- Дело в том, что у автомобиля не работают тормоза.
***
- Папа, я мечтаю купить 600-й «Мерседес»!
- Ну, какие твои годы! Намечтаешься еще!
***
Два приятеля беседуют.
- У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл!
- А что она обиделась-то?!
- Ну, говорит, идиот, болван безмозглый: скорость-то под сто была!
***
Одна стотысячная секунды – это время между тем, как зажегся зеленый свет светофора, и гудком сзади.
***
Автоинспектор:
- Как вы сели за руль в таком виде?
- Конечно, это было трудно, но друзья помогли.
***
Врезается на перекрестке «горбатый» в «шестисотого». Водила – старый дед – обмирает от страха, и тут из «БМВ-7хх». Который стоит перед «мерсом», вылезает новый русский и машет рукой:
- Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!
***
Идут поминки в автобусном парке. Встает начальник:
- Выпьем за Николая, он жил как настоящий мужик и умер как надо, как многие мечтают – во сне, не то что 42 обосравшихся от страха пассажира его автобуса.
***
Надпись на запаске жутко грязного УАЗика: «Все за мной! Я знаю короткую дорогу!».
***
- Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
- Частично мне.
- Как это – частично?
- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо – тогда он мой.
***
На соревнованиях «Кэмел-трофи» победил украинский экипаж на обычном «Запорожце» без двигателя. Как объяснили спортсмены: «Так его легче нести».
***
Инспектор ГАИ спрашивает у водителя:
- Итак, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Да не сбивал я! Остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок.
***
Странное все-таки транспортное средство – рояль! Всего три колеса, одно крыло, ни одного руля, а для управления всем этим чудом придумали две педали, десятки клавиш и приставную табуретку.
***
Столкнулись как-то лоб в лоб два крутых «Мерседеса». Пригляделся – не, не крутые. Всмятку.
***
- Заводи, поехали!
- Не заводится.
- Ладно, поехали. Потом заведешь!
***
В Одессе на перекрестке останавливаются «Жигули». Подходят к водителю трое:
- А ну, вылезай из ворованной машины.
- Да вы чё, мужики, это моя машина!
- Была твоя! А теперь ворованная!
***
Ученый говорит сыну, получившему 5 по математике:
- Молодец, знания – сила!
Художник – дочери, получившей 5 по рисованию:
- Молодец, дочка! Талант – признание!
Гаишник, глядя в дневник с двойками – своему чаду:
- Ничего, сынок, дурака дорога кормит!
***
Автоинспектор останавливает азера, едущего на «Волге»:
- Ваши права!
- Пажалуста!
- Что вы мне суёте, это же права на управление самолетом ТУ-134!
- Слюшай, дарагой! Зачем придираэшься, э?! Какие били – такие и купиль!
***
Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в тот же момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою козлаперку!!!
Шофер открывает окно:
- Козел, да моя козлаперка срать на тебя, мудака, хотела!!! (оглядывается и прокашливается)… Не так ли, сестра?
***
Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят: несется «600-й». Они опешили и забыли отскочить. «Мерседес» тормозит, все скрипит, резина дымится… Из него вываливаются разъяренные от такой наглости братки, собираются морды бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
- Не бойся, они из другого анекдота, про «Мерс» и «Горбатый».
***
Самый страшный в мире свет излучают «стопари» шестисотого «Мерседеса».
***
Летнее утро. Пост ДПС на пригородной трассе. Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты ее на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну конечно! Ты вон здесь всего второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!
***
Стандартная ситуация – встреча «Мерса» с «Запором» на перекрестке.
Из «Мерса» вылетает злой браток, хватает вылезшего из «Запора» мужичка и кричит:
- Ну чё?! Ты кто, ваще, по жизни?!
- Я – типограф…
- А я чё, типа, быдло?!
***
Согласно статистике, которая, как известно, знает всё, Россия и Соединенные Штаты занимают первые места в мире по числу автомобильных катастроф.
Ученые объясняют это тем, что в России больше всего плохих автомобилей, а в Америке больше всего мудаков.
***
- Мама, а зачем мы с тобой толкаем автомобиль к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.
***
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. Новый русский тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник, ошарашено:
- Да никуда…
- Так, в натуре, чего тогда голосовать?
***
Поступили в продажу новые мужские «Памперсы-Авто» - для московских водителей, часто стоящих в пробках.
***
В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор интересуется:
- Была драка?
- Нет, просто, когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.
***
Подвез мужик девушку. Она выходит и бросает на сиденье червонец.
- Девушка, - говорит мужик, - вы меня своим червонцем просто оскорбляете.
- А сколько вы бы хотели? – спрашивает она.
- Хотя бы двадцатку.
- Я не позволю себе оскорбить вас дважды!
***
Купил мужик крутую тачку. Ну, думает, чтобы не украли в первую же ночь, поставлю у себя под окном. Поставил, но все равно боязно. Думает: «Нет, пойду-ка я лягу спать в ней». Пошел и лег спать в машине…
Ночью просыпается, глядь в окно – а машины-то нету…
***
Альпинисты карабкаются на Эверест. Сутки, двое трое… Наконец, влезли кое-как. И видят: 600-й «мерс» стоит! Стекла затонированы, ничего не видно. Один альпинист подходит к нему и осторожно стучит в стекло. Медленно опускается окно, альпинист видит бритоголовых парней!
- Мужики, вы-то как сюда попали?!
- Мы, брателло, не попали! Попал тот, кто нам здесь стрелку назначил!!!
***
Жена звонит мужу на работу:
- Милый, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая!
- Давай, быстренько говори хорошую, у меня сегодня дел по горло!
- Ну-у… в общем… подушка безопасности на твоем новом «Мерседесе» работает…
***
Замечено, что надпись на борту машины «Гаишники – козлы!» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему: «Помой меня, я вся чешуся».
***
Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл дома документы.
***
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак и поскорей!!!
- Хорошо, только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это мой инструктор дрожит.
***
Всё-таки «Запорожец» - это прогресс в автомобилестроении! При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!
***
- Любопытная история приключилась с моим знакомым: он сбил машиной девушку и теперь женился на ней.
- Если бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.
***
На пустыре бандитская стрелка – всё заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и бормочет:
- Всё секреты, секреты…
***
- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже номера перебивал, перекрашивал…
***
- Что означают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет: 0:0!
***
- В детстве я мечтал стать дворником, но, когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
***
2050 год. 600-й «Мерседес» подрезает горбатый «Запорожец» и резко тормозит перед светофором. «Запорожец», естественно, бьёт «Мерс» сзади. Из «Мерседеса» вылазит сверхновый русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из «Запора» неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель ручной сборки! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал…
***
- Что машина такая помятая?
- Да вот, вчера на перекрестке повернул.
- И что?
- Да не было там никакого перекрестка.
***
- Инспектор, ну не мог я превысить скорость!
- Как вы это докажете?
- Я еду к своей тёще!
***
В ШЕСТИСОТЫЙ «Мерседес» влетает «Запорожец». Надпись на экране бортового компьютера «Мерседеса»: «Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?»
***
Один водитель «Запорожца» говорит другому:
- А я вот никогда не обгоняю «БелАЗ» у него под днищем!
- Почему? Ведь это так удобно!
- А вдруг навстречу другой «Запорожец»?
***
Надписи в маршрутке:
- Хлопнешь дверью – умрёшь от монтировки.
- 10 минут страха – и вы дома. Стоимость аттракциона – 10 рублей.
- Места для 90х60х90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).
- Чем дольше вы молчите – тем дальше вас везут.
- Остановок «Здеся» и «Тута» на маршруте нет.
- Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
***
Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили. До сих пор не было ни одного случая попадания пешехода под светофор!
***
Москва – единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.
***
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
***
Двойная угроза: женщина, которая учит другую женщину водить машину.
***
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке»
***
Объяснительная: «Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что».
***
- Хотите узнать о себе и о своих ближайших родственниках много интересного и нового? Двигайтесь в крайнем ряду со скоростью не более 30 км/час.
***
Водители маршруток объявили забастовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
***
- Представляешь, как шагнул прогресс!
- Ты это к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен, или приносили в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину.
***
Блондинка остановила машину как раз под знаком запрета остановки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет… Ах, простите, инспектор! Я сразу не заметила. У вас теперь новая форма, да?
***
На дороге заглох «Мерседес». Пробка. Водители сигналят «Мерсу». Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
***
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и начинает что-то делать. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он выглядывает и видит, что за рулём сидит блондинка.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает, и налево!
***
Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами, то язык до Киева доведет?
***
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
***
- Как по манере вождения отличить: девушка или женщина за рулем?
- Девушка от соседних машин шарахается, а женщина – прижимается!
***
Автоинспектор – даме:
- Почему вы ездите без номера?
- Я помню его наизусть!