***
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком…
Открыв погоны:
- А так – старший прапорщик…
***
Идёт прапорщик, а навстречу ему осёл. Осёл:
- Ты кто?
Прапорщик (оглядываясь):
- Я – офицер, а ты?
Осёл (тоже оглядываясь):
- А я лошадь!
***
Прапорщик, отслуживший радистом и отстучавший морзянкой 20 лет, вышел на пенсию.
Купил себе сотовый телефон. Изучает меня «Отправка SMS». Говорит жене:
- Да, сложная штука… Вот как точку вводить – быстро разобрался, а тире – два часа провозился, до сих пор не знаю!
***
Прапорщика спрашивают:
- Отгадай загадку: «Сто одёжек и все без застёжек»?
- А что тут думать-то? 50 трусов и 50 маек!
***
Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!
***
- Товарищ прапорщик, а можно мы пойдём в комнату отдыха и посмотрим телевизор?
- Конечно! Идите, посмотрите, только не включайте.
***
Сидит прапорщик и говорит по телефону:
- Хорошая, плохая, плохая, хорошая, плохая…
И так два часа. Потом бросает трубку и говорит:
- Ох-х! Без меня даже картошку перебрать не могут!
***
Прапорщик перед строем солдат читает список:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- Товарищ прапорщик, ну сколько раз нужно повторять: моя фамилия Зозо…
***
Прапорщик строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож – шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед.
- Молодец! – говорит прапор, - получаешь десятидневный отпуск.
И в тот же день солдат поехал в отпуск. Дня через три прапорщик снова обращается к взводу:
- У кого имеется при себе нож – шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед.
- Молодцы! Пойдете чистить картошку.
***
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Есть давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 300 раз.
***
Однажды полковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.
***
Мужик ест яблоки, выковыривает из них семечки и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
- А может, мне одно продашь?
- Пожалуйста, - 50 рублей
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь, сразу поумнел!
- Действительно… Продай мне ещё десяток.
***
Прапорщик построил роту.
- Поверим состояние обуви. Правую ногу – вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!
***
Прапорщик построил роту.
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Поднимите танк!
- Есть… Не могу, товарищ прапорщик…
- Отделение, поднять танк!
- Есть… Не получается, товарищ прапорщик.
- Взвод, поднять танк!
Не могут поднять…
- Рота, поднять танк!
- Не можем, товарищ прапорщик!
- Ну ещё бы, 30 тонн все-таки!
***
Прапорщик перед строем:
- Кто поедет на картошку – шаг вперед!
Выходят всего два солдата.
- Остальные пойдут пешком! – командует прапорщик.
***
Вызывает прапорщик солдата к себе и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
***
Прапорщик, старшина учебной роты, обращается к вновь прибывшим новобранцам:
- Я хочу сделать из вас настоящих солдат. В войсках дураки не нужны, поэтому я тут.
***
Лежит прапорщик с женой в постели. Она ему говорит:
- Я беременна!
Прапорщик в ответ:
- Га-га-га!!! А я - нет!
***
В шахматах появилась новая фигура. Называется «прапорщик». Ходит куда хочет, и берёт всё, что хочет.
***
- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Да ты что, в детстве с печки упал?
- Да нет, товарищ майор как-то говорил, что летают.
- Товарищ Майор?! Вообще-то летают, но низенько-низенько.
***
Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:
- Вот, смотрите. Это большой палец, это указательный, это средний, это безымянный, а вот мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?
***
В лазарет приходит прапорщик.
- У меня, - говорит, - вот какая проблема. Как иду по столовой, как увижу хлеборезку, мне в нее хочется хрен засунуть. Представляете? Понимаю, что глупость, идиотство, последствия будут страшные, а ничего с собой поделать не могу. Спасите от гибельного поступка! Помогите!
Ну, доктор дал ему успокоительные таблетки, просил зайти через неделю. Через семь дней все то же самое – прапорщик жалуется, таблетки не помогают, навязчивая идея стала еще сильнее. Врач дал еще одни таблетки, посильнее.
Еще через неделю прапорщик приходит весь бледный, руки-ноги трясутся.
- Ну, спрашивает доктор, - не помогло?
- Нет, ни капельки… Как увидел хлеборезку, желание стало такое сильное, что не выдержал – и сунул!..
- О, Господи! И что же с вами стало?!
- Да в общем-то ничего… Только муж хлеборезки, капитан Данилин, отметелил меня по-черному…
***
- Товарищ прапорщик, - предлагает рядовой, - давайте уничтожим все бумаги более чем 10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места!
- Отличная идея! Но для надежности перед уничтожением бумаг не забудьте снять с них ксерокопии.
***
Изобрели кубик Рубика для военных. Все грани цвета хаки. В модификации для прапорщиков ещё и не вращается…
***
Звонок в воинскую часть:
- Алло, это добавочный сто одиннадцать? Прапорщика Иванова к телефону!
- Нет, это добавочный «Один-один-один»! Я у телефона.
***
Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться, и вдруг жена говорит ему:
- У тебя же на трусах помада…
- А как же, на губе сидел, можешь спросить начальника – отвечает прапор.
***
Купил прапорщик электронные часы. К нему подошел маленький мальчик и спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на 48. – отвечает прапорщик.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, сам полдня делю.
***
Прапор строит роту:
- Кто вчера пришел в казарму пьяным?
Тишина.
- Кто вчера пришел в казарму пьяным?
Опять молчание.
- Я в последний раз спрашиваю…
Один солдат делает шаг вперед:
- Ну, я…
- Ты со мной на опохмелку, остальные – налеееево, шагооом марш!!!
***
Зима. Холода. Воинская часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Как это? Он же только выше нуля показывает?
- Так переверни его!!!
***
- Прапорщик, затормозите поезд!
- Поезд, стой, раз-два…
***
Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика.
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех… Они самые красивые, самые умные… (Прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (Заходит в спальню.) Па-а-чему постель не заправлена? Лечь-встать! Лечь-встать!
***
- Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-фик!!! Стро-о-ойся!!!
***
Прапорщик перед солдатами:
- Согласно уставу, солдат имеет право целовать две вещи: родителей во время посещения и боевое знамя части на параде. Вопросы есть?
- А как же девушку в увольнении?
- Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверните девушку в знамя и целуйте сколько хотите…
***
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет?
***
Прапорщик говорит перед строем новобранцев:
- Российский солдат должен уметь всё! Если Родина потребует – даже стихи сочинять!
- Как это?
- Очень просто! Рядовой Иванов скажи мне любую фразу.
- На горе горит костер…
- А я *бал твоих сестер!
- Так это же неправда!
- Зато в рифму!
- Ну, я так тоже умею. Говорите любую фразу.
- Солнце встало из-за елей…
- А я *бал твою жену!
- Так это же не в рифму!
- Зато правда!
***
Новости:
«Россия внесла вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже найдено, разворовано и перепродано американцам!»
***
«В армии тебя обязательно научат стрелять!» - сказал прапор, изымая у новобранца две пачки сигарет.
***
- Прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Па-а-адъё-о-о-ом!!!
***
Прапорщик – дневальному:
- Поймите, рядовой Сидоров, это в ваших же интересах! Чем быстрее вы наведёте порядок в туалете, тем быстрее пойдёте мыть пол в казарме!
***
Прапорщик объясняет новобранцам:
- Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.
***
В школе прапорщиков:
- Вход есть отверстие извне вовнутрь, в обратном направлении именуемое выходом.
***
Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.